Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Волна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разборки Июль. Только я помыла окна на веранде, задёрнула тюль, как пришли соседи - два брата с друзьями помыться в бане на своём участке. Поскольку обзор из моих окон был на их огород, я стала невольным свидетелем происходящего. Пока я раскладывала сухие травы по коробочкам, слышу и вижу - разгорелся скандал у соседей. Старший заставлял младшего брата мыть пол в бане, а тот не хотел. Завязалась драка. Младший не уступал в силе, чем ещё больше раздражал старшего, так как он на свои деньги строил баню и по праву чувствовал себя хозяином, требуя услугу за услугу и давая понять – чьё место у параши. Как они пыхтели, стараясь друг друга повалить, младшему было 21 год, а старшему 31. Друзья вначале посмеивались, затем видят, что дело приняло серьёзный оборот и в случае убийства не быть в свидетелях - поспешили уйти за помощью, оглядываясь на озверевших братьёв. Повозившись, сминая высокую траву, посреди густой крапивы, драчуны не расцепляясь, удалились в баню, послышался страшный грохот тазов. Пришли ещё друзья. Бутылки со спиртным на какие то минуты отвлекли горе-боксёров от ссоры. Приняв допинг у бани за столиком, гнев у них только усилился, петушиные наскоки продолжались. Выбившись из сил, драчуны вместе с болельщиками ушли все в баню. Пока я домывала размороженный холодильник, пьяная компания вышла из бани - голые и в банных шапках с рогами. Двое стояли в проёме двери, поставив нога за ногу и покуривая гогоча. Старший драчун скакал по траве, тряся хером на прохожих и проезжавших на велосипедах девочек, зазывая их в баню. Сцена продолжалась около часа – вздуривали как перед всемирным потопом. Забора у них не было от центральной дороги, кто шёл тот и видел представление. Очень сожалела, что камеры у меня не было тогда - такие кадры пропали. На второй день моя дочка пошла в больницу на прививку и видит: сидит старший брат весь в синяках с подбитым глазам, и подходит к нему сильно хромая младший брат с такой же подбитой физиономией. Мимо них шёл знакомый и спросил: «Вы чего тут?». Они ответили, что им наёбали.
Мне не надо в постель кофе, По-любому ведь вставать, Ну, не буду же с утра я,- На постель и срать и ссать. Это хорошо убогим, И педрилам хорошо, Вся постель у них в говнешках, На хую всегда говно. Нет,не нравиться на коврик, Ноги складывать замком, Если вдруг захочешь пернут- Все пиалы кувырком! То ли дело - сесть на стульчик, И за столик не одной, Можно туфелькой там муди- Щекотать одной ногой!
Дульчику до Фени качка, Не страшит «Девятый вал» Даже дьявола морского Он стихами замонал :) На таких вот чудотворцев Держится Россия вся, Что для «маменькиных» - ужас А чудилам всё х..ня! :)
Дачники Когда мы дачу строили, И рядом строился еврей, Он был нас старше и жаднее, И соответственно - хитрей! И вот на пенсию он вышел, И всю окресность протоптал, Наверное, тогда коварный, Шагами землю отмерял. И все-то мало ему было- Земли ни разу не копал, А все бараболась старуха, А он ходил и подьебал. И каждый раз ,когда приедем, Старался к мужу подьезжать: "Мол, в баню вместе мыться сходим", Потом по-пьяни оболтать! Типа: "продайте, да продайте- Бываете в неделю раз", А жучка ихняя специально На грядках наших все сралась. И так зациклился на этом, Жил в ожиданье 20 лет, Давно уж сгорбилась старуха- У самого один скелет! Все говорил: "забор не надо!", А надо сделать бы давно, Чтоб отдых нам не омрачало Ничье соседское говно. Мы рябицей все обтянули, И видно он с ума сошел, И все равно корявым пальцем Грозил на новенький забор. Теперь не будет делать тропы, Поскольку задолбал он нас, Пришлось послать его на буквы - Хуй че получит он от нас!
Своей фамилией ты Юля- Напоминаешь лето мне, Когда сажуся я на скутер, И еду все равно к воде.
Незнаю, как на счет ты рыбы, А я умею добывать, Возьму китайских раколовок, В них хлеба нужно закидать. И так, минут через 15- Тяну в гармошке свой улов, Их столь налезет,все с ладошку- Вкуснее нету "Карасев" Зимой- подледный клев азартен- Там я охочюсь за "ЕршОЙ" А муж меня все называет- Все годы "Хитрою Лисой".
Когда кого-то прославляют И слава добрая - ключом, Тут прилипалы вылезают - Погреться рядышком бочком! И скут ногами бляхи-мухи, Хотя кому они нужны, Они то конченые суки, А мужики им так нужны!!! А я вся глупая такая И дура полная, причем, Ни разу лифчик не носила, А грудь стоит все колесом! И не люблю я штукатурку - Ведь я красавица с мечем, А про другое и не буду, А то у всех уже торчком! :) Есть бабы - водку покупают И манят, манят калачом, Чтобы ее по-пьяну делу - Бомжары выебли втроем! А мне и тратиться не надо - На кучу всяких пузырьков, Хватает вдоволь и в излишке На сайте разных еборев! :) И всякий раз я удивляюсь, Когда в саду ко мне бегут, С любовью сделают - что хочешь, Вот, блядь, - работать не дают! Я даже там не загораю, Одетой из-за них хожу, А бабы ихние ревнуют – Я на веревке не держу. Сосед жил справа косоглазый, На велисе все приезжал, Сам хорошенько ебанулся - Меня цыганкой обозвал. Еще еврей, по праву руку, - Любви моей все дожидал, А его в сердцах послала, Так он неделю тазики пинал. И даже слышали соседи: «Чего, мол, это он такой?», - Теперь уж точно не отведать Ему любови заводной. На скутере лет десять езжу, Люблю, и все тут, - с ветерком, На остановках шеи все ломают - Опять, лять, виновата я во всем! :) Не говорите, что во всем я виновата, Обидно, – сукой не была, И почему со мной роятся, Как будто я последняя пчела. За что меня писаки любят? Я отбиваюсь так и сяк, Да просто для любви родилась, Что возжелает каждый хряк!:)
«Подхожу к магазину, – рассказывает знакомая, - смотрю, стоит спиной и с мокрой задницей продавец строительных материалов из другой смены и отряхается». Открывает она дверь - осколки на полу от разбитой бутылки и разлитый коньяк. «А ведь у него сегодня выходной», - смеясь говорили продавцы. Он приехал к своему другу 31декабря, зная, что у него есть маленькая фляжка коньяка, спрятанная на рабочем месте. Отпив с другом по глотку, Демьян стал предлагать фляжку всему коллективу работников 3-х этажного магазина. Приходит продавец-консультант, которой отроду сороковник, и говорит: «Что, Дёма, поздравлять теперь всех будешь?». Он говорит: «Закидывай коленки мне на плечи», - и показал ей языком. Коллектив развеселился, покупателей не было 31декабря. Он говорит: «Ну не хочешь коленки, можешь сиски закинуть!». Потрепавшись с каждым, весельчак предложил поцелуй девушке, а на губах у него герпес - видимо кому-то, уже уделил внимание. Девушке стало смешно и противно. Дема говорит, что засосёт не на смерть, а в дёсны. Не дождавшись поцелуя, Дёма захотел продолжения веселья и занял у этого же друга 300 руб. на коньяк и попросил довезти до магазина. Вернувшись через полчаса, залетает радостный в магазин и поскользнулся вместе с бутылкой - герпесу пришлось поцеловаться с напольной плиткой. Пока Дёма лёжа не мог поверить в «очевидное - невероятное» - задница успела отхлебнуть коньячка – всё же Новый Год!
Ответ Д.Свиридову на "Диалог."-Безумец я!"... от "23января." Твое "богатство" так безмерно, А "музы"до психушки доведут! А до других-то ты охочий, Как до тебя -так выскользнешь из рук!
Не надо старостью кичиться, А, молодость, умнее вас Она такие рифмы строчит, Что искры сыплються из глаз!
Ну что, имел тебя"Тихоня" Поддал под "Лиру" пару раз, И запарил под облаками, Почувствовал блаженство и экстаз!
А мы посмотрим -как ты дальше? Страдалец,-"сник или не сник? Ну как - нибудь дойдешь до кухни Ведь надо кушать,-чтоб творить!
Не отступайся,ты прикольный, Не понимая сам того, Ведь нам с тобою -так ",прикольно," Смешно,не опускай "перо!"
Однажды,первокласничек,подряд рвал буквари. Родители скупили - все оптом буквари! Сейчас он ,в наказание, их щедро раздает- Тому,кто одно слово- скажет поперек. Все взрослые на сайте,но он-то все "Букварь" И Букварем пеняет - дотошливый "словарь" Ну, может,- буквы знает,ведь столько лет зубря! От глупых попадает ему везде и вся.
И обьявился -хуерман - Четыре года сникший, Никак не мог восстановить- Он старый хуй поникший, И вот, в отместку,- всем бабью, Он ставит пьявки на манду, А что еще он может? Ему виагра не поможет. Сидит мыслитель - Эд-слюнтяй- В космическом пространстве, Считает звезды по ночам- Женой забытый ганстер:) Запишет строчку -подождите, Кто может - хер пока дрочите, А мысли нет - то завтра,послезавтра, Ну, вообщем полная хуяста. А что бы делал без меня, Я муза у него,любовь и маята.:)))
Почитаешь обсужденье -просто голова кругом, Если новенький посмотрит,скажет точно:"Ну дур- дом!?" Жертвы скачут на сковородке - жарит-парит Али-фил, Ну а масло подливает,не жалеет -Эд-дедил. За жаровней наблюдает и смеется Дулеврак, Он тут парень самый хитрый - может этак,может так!:) Ну а я смеюся тоже - может всех к х.ям залить Так ведь не кого мне будет - дальше в проруби мочить!:)))
33-богатыря!-все красавцы за меня, Ну, а мымрочка одна - пишет все,что я стара? Я знаю, в жизни, как в стихах,- особые моменты- Те,кто сморщинами,- мне не конкурентки!:)
Сидит седая старушня - у ней отвисшая мотня:) Корову с маслом видит и тут же ненавидит. И так ей надо разрубить и на прилавок положить, То грустной меня сделать... Я знаю, имя - бабушка, твое,но этого не буду делать.
О смысле сердце говорит, Где «о», где «а» поставить, Я знаю, ты совсем не виноват, А это карандаш хуево ставит.
Я тоже не святая, а малюю, То забываю про пробел, а где и запятую. И нет привычки у меня Прочитывать все заново - То лишний вылезет куплет, То буква где-то пьяная.
Пусть раздражаются доценты И кандидаты всех наук, А ты рисуй, не отступайся, Я тоже не люблю всех умных сук.
И если грамоты не хочет, Не принимает голова, Пусть будет любящее сердце И остается добрая душа!
Спасибо, за всё «остальное», Не ценишь – другого найду! Пойду я тут мимо Рублёвки Сифону: «Люблю» - закричу! И Борода, - то, что надо! У нас компания одна, Поедем вместе по путёвке – Где солнце, пальмы, острова!
Пенсионер частенько ходил пьяный, прогибаясь в коленках, при этом часто останавливаясь, смотрел на окна нашего дома и бормотал что-то, жестикулируя руками. Сделав последние пассы руками, он шел дальше, по-детски напевая примитивное ля- ля- ля-ля. Чтобы как-то отдышаться от невыносимого клохтуна, жена уходила частенько к дочери, живущей в этом же селении. Нужно ли ревновать кривоногую 65 – летнюю бабусю? Но «Ля-ля-ля» кричал ей с обидой с крыльца: «Что, опять ажурные колготки одела и пошла по ёборям? ». В ответ следовало, что он старый вонючий козёл. Когда я стояла напротив калитки, глядя на пасущихся гусей, подвыпивший сосед пропел строчку из хита своей молодости, тыча издалека на меня пальцем: «Что стоишь, качаясь, тонкая рябина? ». Каждую зиму он старательно огребал снег у своего дома и подметал дорожки. Крестьянские корни не давали покоя исполнителю куплетов. По весне он испытывал большую потребность копания в земле. Не посоветовавшись с женой, шёл в огород. Пришедшая позднее хозяйка вопила сиреной, что он выкорчевал у неё ещё не проклюнувшиеся многолетние цветы. «Ля-ля-ля» шёл копать дальше, как ему казалось, не занятую цветочными луковицами следующую часть огорода, откуда был снова прогнан гневной хозяйкой. Обменявшись непотребными словами, он уходил, так и не испытав земной радости. Только петушок бойко разгребал прогретую, высокую навозную кучу, торжественно подзывая своих девчушек отведать долгожданных червячков. Вопли и причитания любительницы цветов ещё долго не смолкали. В апреле на участке будет явное затишье. Будет ли старушка скучать и плакать по неуёмному «Ля-ля-ля», нося тюльпаны на его могилу?