Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чапаев сидит на крыльце и чистит шашку. Видит - мимо идет непривычно чистый Петька, глаза затуманены, в руках - бутылка самогона. - Петька, ты куда идешь? - Да вот, Василий Иваныч, решил сделать Анке предложение... _ Да ты что, совсем спятил? С ней же вся Кубань переспала!!! Петька как-то сразу погас, повернулся и пошел назад. Пришел к себе, налил стакан самогона и хряпнул, не закусывая... Смотрит в окно - идет Чапаев в парадном мундире, в руке бутылка реквизированного у белых шампанского. - Далеко собрался, Василий Иваныч? - Да вот, Петька, думаю на Анке жениться... - ???? Как же... ты же говорил...с ней же вся Кубань... - А ты знаешь, Петька, я тут посмотрел на штабной глобус - так там этой Кубани и не видать вовсе!
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ? Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
После теплого летнего дождя из земли высунулся совсем еще молодой червячок Вася. От окружающей свежести, ласковых солнечных лучей, шелеста травы и пения птиц его напомнило ощущение бесконечного счастья. Ему очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим своим счастьем. Неподалеку из-за цветка ромашки показался другой, совсем незнакомый червячок. Вася сказал:
Муж и жена просыпаются утром в день своей серебрянной свадьбы. Жена: - Интересно, помнишь ли ты, какой у нас сегодня день? Муж: - Еще бы! Жена: - Я вот проснулась, и думаю: какие слова ты мне скажешь в этот день? Муж: - А я проснулся и думаю: если бы я тебя в первый же день удавил, я бы сегодня уже на свободу выходил!
В середине переполненного автобуса, держась за поручень, стоит изрядно перебравший мужик. Ему нехорошо. Автобус подпрыгивает на кочке, и на сидящих пассажиров обрушивается водопад блевотины. Мужик (грустно и с досадой): - Да-а, нервы совсем ни к черту...
Пишем вам из солнечной Болгарии, так что извините нас, если что-то написали не так. История вот такая. Были мы в Израиле на концертном турне с одним из известнейших болгарских хоров (по понятным причинам не упомяну его имя). Поселили нас в одном лагере (туристическом, а не ...). Выдали всем полотенца. Хорошие полотенца, там очень хорошая картинка была - что-то вроде пейзажа какого-то. Вот, закончили свое турне и пришло время сдавать квартиры и все, что было выдано нам. Простыни, подушки и конечно - полотенца. Да я взял и пошутил (как впоследствии подумал - довольно глупо) - "Ребята, хозяева разрешили взять в качестве сувенира по 2 полотенца с комнаты." Вот так. Приходят хозяева, сдаем простины, подушки и т.п. а с полотенцами - проблема ! Не хватает больше половины. Ну и начали искать. Ищем, ищем а все равно - нету. Хозяева рассердились. "Сейчас полицию вызовем". Дело говном пахнет. Говорю - "Давайте, ребята, потихонько выдадим эти #$%ые полотенца". "Аж нет, мы их в качестве сувенира прихватили". "Ну, ребята, ну, пошутил я". Все рaвно - не выдают. Пришлось искать в автобусе. Тогда мужики поняли, что все по-серьезному. И тогда вдруг завалились полотенца - оказывается, все ходили помыться (хотя и до того не знали где) и там забыли свои полотенца. Короче, получился большой конфуз. Долго потом на меня седились. Пронесло, все таки.
Поймал мужик золотую рыбку - ну и, как полагается, - три желания. - Желания у меня, говорит, самые естественные: хочу быть богатым, хочу иметь красивую женщину и хочу быть известным всему миру - чтобы имя на первых полосах газет, и все такое. А рыбка ему отвечает, что нет проблем и завтра с утра все будет. На следующее утро мужик просыпается - в пятиспальной кровати, кругом зеркала, всюду ковры, картины на стенах: - Вот это да, думает, первое желание исполнилось! Открывается дверь - входит девушка, красавица писаная, все при ней - и идет к кровати. Ну, мужик в полном кайфе - и второе желание рыбка выполнила, а девушка подходит к кровати и говорит: - Вставай, Фердинанд. Пора в Сараево.
Умер Эйнштейн. Беседует с Богом о своем земном пути. - Господи, Я всю жизнь искал проявления Высшей Гармонии во Вселенной, но окончательную формулу мироздания так и не нашел. Могу ли я хотя бы сейчас наконец узнать ее? - Ну конечно, смотри, - Бог подходит к доске и выписывает четырехэтажное выражение. Эйнштейн долго с напряжением смотрел
и говорит: - Но ведь во втором слагаемом ошибка! Да и в четвертом знак неправильный! - Да знаю, знаю. Ну а ты как думал, откуда у людей все проблемы-то берутся?!
Друг мне расказал такую вещь : Бензозаправка, длинная очередь, в конец ее подъезжает шестисотый Мерс. Тишина. Вдруг эта тишина нарушается скрипом колес ВАЗика, из которого слышны ритмичные звуки "...УЦ-УЦ-УЦ..." ( Играет модная музыка ). Совершенно не обращая ни на кого внимания ВАЗик рулит среди машин и пристраевается почти в самом начале очереди. Через некотрое время, поняв обстановку, открывается дверь Мерса, и выглядывает крутой мужик. Постояв он произносит : ( Читайте как написано ) - Э, в-ы, на УАЗИКе ! Зесь ващета о-чередь ! ВАЗик мгновенно реагирует,отъезжает, вжик-вжик, и в конец очереди :)
Шикарный , очень дорогой ресторан. За столиком сидит очень красивая девушка. К ее столику подходит очень элегантнейший молодой человек и садится (видимо для знакомства)и говорит: -Бонд............Джеимс Бонд. Девушка как ни вчем не бывало: -Off.............Fuck off.
Едет полный атобус, набитый Буратинами. Вдруг водитель резко тормозит, ну и естественно, все Буратины по закону сохранения импульса полетели вперед ... вобщем каша в автобусе полная. И тут один из Буратин, таким гнусным голосочком, кричит : - Эй, ты, водила ! Полегче, не дрова везешь !!!
Идет по улице женщина. На встречу маленький мальчик. Мальчик останавливается и говорит: - Какая у вас большая попа. Женщина поднимает его за шиворот: - Да как ты смеешь.Что ты сказал? Мальчик:
- Я? Ничего. На следующий день они снова встречаются и мальчик говорит: - Какая у вас маленькая грудь. Женщина опять поднимает его за шиворот: - Да как ты смеешь.Что ты сказал? Мальчик: - Я? Ничего. На третий день они опять столкнулись и мальчик говорит: - Я решил с вами помириться и дать вам совет, как сделать вашу грудь больше. - Да?! Ну и как? - Возмите кусочек туалетной бумаги и потрите у себя между грудями. - Ну и ты думаешь поможет? - Посмотрите на свою попу.
Самая бедная африканская республика... Голод, болезни, преступность, никакой экономики. На берегу океана лежат умерающие, голодные негры (ГН). Вдруг, к берегу причаливает прекрасная ладья, из нее на берег высыпют зайцы, белки, птички и вслед за ними в раскошной шубе выходит Дед Мороз (ДМ). Негры, кто в состоянии двигаться сходятся и сползаются на это зрелище. ДМ: - Здравствуйте, дети ! (с улыбкой) ГН: - Здравствуй, Дедушка Мороз (кашляя и хрепя, двое умерают от перенапряжения) ДМ: - Как вы здесь живете, дети ? ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (еще двое умерают и один теряет сознание) ДМ: - Как вы здесь едите, дети ? ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (один бьется в приступе туберкулеза) Дед Мороз разворачивется, все звери лезут назад в ладью. ДМ: - До свидания, дети (с грустинкой) ГН: - (ис последних сил) А как же подарки, Дедушка Мороз ! (гиены разрывают труп негритянского мальчика) ДМ: - Нет, дети, кто плохо ест, тот подарки не получает !
В монастыре... Старшая настоятельница: "Сестры, в наш монастырь привезли морковку !" Остальные сестры: "Ура-Ура ура-Ура !!!!" Старшая настоятельница: "Дуры, она же тертая !"
История новогодняя. Помогая приятелю добраться до дома после празднования нашим ВЦ в ЛДМе наступающего праздника и юбилея конторы, подходим к метро. На мой вопрос о способе проезда (работаем в таможенном ВЦ и можем пройти по пропуску или по магнитной карте) он отвечает, что по магнитке. Удостоверившись в том, что он полез в карман, иду по пропуску и с ужасом вижу, как мой приятель пытается в автомат засунуть дискету. Возвращаюсь, объясняю, что он неправ, стою и смотрю далее. Как и должно, он убирает ее в карман и с невозмутимым лицом достает из дискеты новую. Мне это надоело и еслив я взял его под руку и не провел мимо офигевшей тетки, думаю он мог бы еще долго менять загрузочные дискеты.