Поиск по автору:

Россия, говорят нам, это светоч духовности, колыбель нравственного возрождения человечества. Поэтому, говорят нам, надо потерпеть во имя светлого будущего. Правда, не нашего, а всего остального человечества. Но те, кто это говорят нам, гребут под себя, аж грёбла ломаются, и все нагрёбанное переправляют на бездуховный Запад. Так нам до возрождения духовности ноги бы не протянуть…

Неужели при построении цифровой экономики можно распилить больше, чем при создании нормальной?

Что будет, если Чубайса назначить руководить преуспевающим колхозом? Первым делом он выбьет многомиллиардные субсидии в рамках новой федеральной программы «Нанотехнологии в каждую ферму», потом наберет кредитов. На каждом собрании будет говорить: «Господа колхозники, у нас очень много денег!» Прибыли сменятся плановой убыточностью. А потом агро-титана переведут на другую ответственную работу. Но теперь он станет еще и мега-авторитетом в агровопросах…

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

Жену учить - только портить. Свою карму.

Госдеп США: «У нас есть железобетонные аргументы, что «Боинг» сбили русские. Но Россия мордой лица не вышла, чтобы мы ей что-то там доказывали…»
Правительство РФ: «У нас есть железобетонное обоснование, почему без пенсионной реформы не обойтись. Но с хрена ли мы должны что-то кому-то объяснять…»
Достали уже эти американцы со своими двойными стандартами!

- Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?

Вот представьте ситуацию… Некто многие годы тихо поддрачивал в темной комнате, а потом вдруг на несколько лет стал самым крутым мачо на районе. А затем столь же скоропостижно свалил обратно в свою будку и вернулся к прежнему занятию, сказав, что утратил интерес к бабам и сексу. Позже выяснилось, что и хера-то как такового у него то ли никогда не было, то ли он его где-то потерял. Вот примерно так выглядит история с чудесными полетами американцев на Луну.

Что-то не в порядке в стране, где ДБЛ БЛД шоу «Дом-2» является социальным лифтом.

В нашей волшебной стране, чтобы как-то сосуществовать с государством, надо быть юристом, гаишником, следователем, айтишником, чиновником местной администрации… Пожалуй, еще бандосом, директором школы, где учатся дети, врачом – лучше не рядовым. Не помешает также быть мастером рукопашного боя… И всё это, будьте любезны, в одном лице.

Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.

Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.

Бесшумный комар в темной комнате – это как теща, приехавшая без предупреждения…

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

Есть ли тут место для общественного консенсуса? Наши власти озабочены слишком большим сроком дожития, а народ – тем, как бы до этого дожития дожить…

- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.

Нет более неприятной и досадной вещи для профессионального историка, чем достоверный факт.

- Вы доверяете «Единой России»?
- Так то оно, конечно, трохи как бы не совсем чтобы отчего ж… Но вот попросить этих ребят присмотреть за своими вещами я бы поостерегся…

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а что такое иерархия?
- Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.

Лично у меня нет претензий к депутатам, голосующим за плохие законы. Работа у них такая – голосовать. Да, сложная. Изматывающая. На пределе человеческих сил. Нажимать кнопку – это, знаете ли, не каждому по плечу. Но почему они не читают эти законы перед голосованием? Хотя бы из любопытства…

Депутаты обкладывают нас налогами, мы их матом. Неравноценно!

- … Так уж получилось, что ухабы судьбы, нелады с законом и стесненные материальные условия привели меня в ряды «Единой России». Простите меня, люди! Но в глубине души я за народ, а за людоедские законы голосую, внутренне негодуя. Выберите меня снова, а?

- Это полиция? На нашей АЗС бензин разбавляют ослиной мочой!
- Мочой? Ослиной? Это не к нам, это к минсельхозу…
- …Да, это минсельхоз. Ослиной? Нет, вот если бы коровьей или козьей. А так – к министерству природных ресурсов…
- … Да, минприроды. Моча – очень ценный возобновляемый ресурс, но ее курируют на уровне вице-премьера…
- …Да, аппарат вице-премьера Мутко. Моча? Отличная штука. Для заполнения докладов и отчетов – то, что надо. Но… вам надо выше...
- …Слушайте, какая моча? Вы обращаетесь в аппарат премьер-министра! Хотя… ее можно как-то использовать для цифровизации инновационной экономики?
В общем, придется, как и в прошлые годы, пробиваться с мочой в «Прямую линию с президентом»…

Есть такая профессия – родину по карманам тырить.

Для того, чтобы защитить нормальных людей от аппетитов краснодарских гаишников, страна затянет пояс еще на одну дырочку и построит железнодорожный путь в Крым. Вот только боюсь, что местные ДПСники от бескормицы будут сбиваться в шайки и с полосатыми палками наперевес атаковать поезда, наподобие батьки Ангела.

Ох уж эти фомы неверующие… Увидели рядом фотографию первого отпечатка ноги Нила Армстронга на Луне и фото подошвы якобы этого же ботинка, выставленного в музее, и ну орать, что, дескать, несоответствие. На Луне отпечаток рифленый, а в музее подошва гладкая, как лысина Хрущева. Так ведь ясно же, что Армстронг просто стёр подошвы, шаркая по Луне!

- Боюсь, сегодня преданность трудовому коллективу сохранилась только в этнических преступных группировках…
- Почему? А в полиции?
- Пожалуй, ты прав. Не только в этнических…

«Значитца, так, дражайшие… Поскольку заставить работать полчища чиновников я не могу… да и не сказать, чтобы особо хочу … давайте-ка вы как-нибудь без пенсий. А в скором времени, возможно, и без зарплат».
Краткое изложение исторического обращения к народу

Власти:
- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?

В нашей клиенто-ориентированной стране граница между «можно» и «нельзя» непринужденно и в широчайших пределах передвигается с помощью денежных купюр.

- Владим Владимыч, как-то так получилось, что ваши друзья по самбо да дачным кооперативам – сплошь миллиардеры. Хотя некоторые из них – иностранные подданные… И в этой связи хочу вас спросить – доколе мы будем мириться с вопиющей коррупцией в сфере медицины и образования и нечистыми на руку гаишниками?

Пенсионный фонд предложил официально переименовать возраст дожития в возраст пережития.

- А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос…
- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов…

Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число «россиян» в списке Форбс.

Потенциальная любовь – это когда любовь подкрепляется необходимой потенцией.

Наш премьер-министр настолько легко и играючи справляется с отведенными ему обязанностями, что на первый взгляд кажется, будто он не особо напрягается и относится к делу с прохладцей. Собсно, так же кажется и на второй взгляд. Да и на все последующие …

Из милицейского протокола:
«В ходе стихийно возникшего на выходе из магазина «Красное и белое» дискурса гражданин Н., усомнившись в том, что гражданин М. его уважает, попытался убедить последнего в ошибочности его позиции. Оппонируя, М. умело сопровождал вербальную составляющую диспута хаотичными, но акцентированными движениями рук и ног, приходивших в плотное соприкосновение с телом Н. В разгар полемики к ней присоединились трое знакомых Н., неизменно разделяющие его жизненную платформу при наличии у Н. располагаемых денежных средств или их эквивалента в жидкой фазе, и в течение 10-15 минут квартет единомышленников руками, ногами и иными предметами приводил свои аргументы, убеждая М. в том, что потенциал здорового, стоящего на твердых позициях коллектива, объединенного общей идеей, гораздо выше, чем у оторвавшегося от масс индивидуума без верных жизненных ориентиров. После плодотворного обмена мнениями М. выбрал для себя позу лежа на земле скрючившись, вероятно, для осмысления доводов противной стороны и зыбкости собственных воззрений. Оснований для привлечения кого-либо из участников данной дискуссии к ответственности нет в силу ее ярко выраженного экзистенциального характера, так как в нашей свободной стране каждый гражданин имеет право на публичное выражение своих взглядов».

Человек – это такое животное, которое может привыкнуть к любой грязи. Но далеко не все имеют мужество вопреки всему продолжать считать грязь грязью.

Вице-премьер Голикова вышла на московскую улицу и запросто, демократично пообщалась с народом – о том, как живут простые люди, чем дышат, что думают о власти. Интересовалась, как правительство может помочь народу. Встреча прошла в удивительно сердечной и душевной атмосфере. Роль Голиковой исполнила Светлана Ходченкова.

Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!

- … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
- Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
- Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
- Папа.
- Папа может…

- Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
- Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

Знаете ли вы, что плохое состояние здоровья – достаточно уважительная причина, чтобы не сидеть в тюрьме, но недостаточно веская, чтобы не воровать на рабочем месте?

Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше:
- Ну, как там мой любимый фикус?
- А его больше нет.
- Как? Что случилось?
- Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали…
- Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет?
- Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…

Я – человек не обидчивый. Просто злопамятный и мстительный.

Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…

Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной - покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

Не знаю, как там насчет накормить множество народу пятью хлебами, но встать в этот славный ряд, отделавшись от всех пенсионеров пятью рублями, наши власти явно стремятся.

На всякого тоталитарного Королева найдется свой демократический Рогозин.