Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя жена договорилась встретиться с подругой, чтобы похвастать обновками и показать наше новое жилье. В назначенный день идем к месту встречи – магазину и ждем подругу. На улице довольно холодно и выждав минут 10 после назначенного срока, моя любимая решается вызвонить подругу, дабы выяснить, где та находится. И вот следующая картина – жена набирает номер и ждет ответа, у девушки стоящей в трех метрах звонит мобильник и она начинает разговор, обе смотрят на магазин, а так как обе увлечены разговором по сотовому, то что твориться рядом не замечают. Далее происходит следующий диалог: - Ты где? - Я у магазина! - Я тоже у магазина, но тебя не вижу!
Самое интересное, что обе смотрят на крыльцо, друг друга не замечают и продолжают выяснять у какого магазина они должны встретиться и кто где находится.
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
стречаются соседи: - Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т. д. Как там Лена-то? Держится? - Лена - это я... Сергей выглядит еще хуже.
В День Космонавтики правительство России объявило, что страна не будет развивать собственной "лунной" программы. Одновременно с этим было заявлено о в оказании помощи Китаю в их "лунной" программе палатками и шерстяными одеялами.
В прододжение истории 21 от 19 апреля про изъятие телефонов у Евросети.
То что опасные и изъяли - понятно - вроде как по закону. То что продали, ну тоже понять можно. Но я посчитал что за цена продажи! Если они от продажи 167,5 тыс телефонов получают 82 млн рублей, то цена телефона - 489,5 руб!!!! Либо Евросеть ввозит бумажные телефоны, либо, что вероятнее, кто-то прихапывает халявные 170-240 млн рублей от реальной стоимости 1500-2000 за телефон... Ну, матушка Россия, ты и даешь....
Исходник статьи повторяю: http://www.pravda.ru/news/society/17-04-2006/81921-0
Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда. Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на вечеринке:"Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было)Встречает жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!" А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для верховой езды7
Лежит В. Путин в кресле голый, ему делает минет Тимошенко, а Ющенко что есть силы имеет ее сзади... Взмокший Ющенко: - Владимир владимирович давай поменяемся ? Путин: - меняйтесь!..
Два слова об автошколе, хотя рассказывать можно долго. Инструктор у нас -дядя Вася Дело происходит в 1989 году. машина-ЗИЛок ( по моему 130) дядя Вася( без беломорины его никто никогда не видел)за весь период обучения произносит всего две фразы: 1 Слава. газку. газку. газку! 2 Куда-ж ты, еп твою мать! Далее по схеме.
В налоговой системе есть своя иерархия, т. е. налоговая области контролирует налоговую городскую. Но т. к. сами работники областной налоговой на проверки предприятий не ходят, и возможно, даже смутно представляют себе, что они контролируют, то недостаток практики они компенсируют строгим соблюдением приказов, которые кстати, пишут люди, тоже очевидно никогда не проверяющие предприятия в реальных условиях. И вот, результаты, оформленные актом проверки, отсылаются по электронке в область. Проверялась территориальная избирательная комиссия, которая работала на выборах 2 месяца, в Украине это все дело, а проверялась потому как при закрытии по закону нужно снять с учета, а для этого проверить. Так вот, на инспектора, который проверял, из области пришел лист о вынесениии замечания, в котром говорилось о том, что "в акте отсутствует схема товарно-денежных потоков".... :) вот не нашел он эти самые товарные и денежные потоки у избирательной комисси на выборах парламента в Украине:) Вячеслав huber1111@rambler.ru
Приезжаю на выходные вместе с женой к теще в г. Заринск. Пока жена с тещей отправились проведать все местные магазины и бутики решил зайти в парикмахерскую - подстричься. Дальше диалог: - Я: Подстричься можно; - Парикмахер (девушка 18-22 лет довольно симпатичная): А что вы хотели подстричь. Весь зал смеялся минут 15, до слез.
Будучи студентом, после первого курса института был призван в армию. Путь предстоял долгий. Родом я из Красноярска, прошу не путать с Краснодаром. В общем из центра России (если смотреть на карту). Итак призвали, вроде ничего особенного, в 1987 году призывали всех студентов. Повезли поездом до Новосибирска, там переодели, самолетом в Минск, а дальше поездами и электричками через Брест в город Камиши т. е. Карл-Маркс-Штадт, Южная Саксония, Германская Демократическая Республика. Теперь собственно история. Размер ноги у меня 47, во времена Советского Союза найти обувь моего размера было очень проблематично. В новосибирске, где нас переодевали сапог моего размера на нашлось, и по молодости и наивности я позволил чтобы на меня обули в сапоги 45 размера. Приятного было мало, и за 2 недели пока я не попал в часть своими большими пальцами на кирзовых сапогах я выдавил весьма солидные бугры. (Сапоги при этом почему-то не порвались). В части сапогов моего размера тоже не нашлось, но один офицер предоставил свои старые кожанные офицерские сапоги как раз моего размера. Спасибо ему за это сапоги были в нормальном состоянии, и год я их еще проносил. Через год службы (1988 г.)ко мне приехали родители совершив при этом то, что не могла позволить сделать для меня Армия. Они привезли мне (в Германию из Сибири) новые офицерские сапоги, которые достали через одного прапорщика в моем родном городе, сын которого проходил службу в моей части, но только в другом подразделении. Удивляет при этом только то, что перед дембелем мне нашли солдатские ботинки.
История произошла в общественном транспорте, а именно в маршрутке "Газель". Едет значит "Газель" по маршруту, пассажиров полный салон, подъезжает к остановке. На выход пробирается один мужик, как обычно в "Газель" сильно пригнувшись, начинает расчитываться и у него падает рубль на пол, он нагибается и... пукает. Все бы ничего если бы какой-то "хохмач" не сказал такую фразу: "Ну нельзя же из-за рубля так напрягаться". Отъехав от остановки 5 метров шофер остановился, ржал так что не мог ехать дальше и пассажиры вместе с ним.
Эти новости изменят Ваши взгляды на мир. Только что с сайта: ... Гигантская трещина обнаружена во льдах АНТАРКТИДЫ 30 декабря 2006, 05:45 Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ КАНАДЫ откололся кусок площадью около 66 квадратных километров... Вот ссылка: http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html
Сидят три морпеха-Американский, Немецкий и Русский, жарят шашлычок и выпивают. Американец говорит: вот у нас в США подготовка личного состава на высочайшем уровне;претендент должен пробежать 15 км, потом 5 км проплыть и справиться в рукопашную с тремя бойцами. Немец парирует: у нас в Германии нужно 25 км бегом, затем 10 вплавь и одолеть пять человек. Русский морпех встает и молча ворошит угли в мангале своим членом.
Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
Историю мне рассказал мой отец, работавший в начале 80-х таксистом в Москве. Как известно, все наемные водители перед выездом на линию проходят тест на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем бухать. А если на линии чего случится.... Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит.... короче выкручивался. И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя, вместо традиционных "трубочек". Уж не знаю принципа его работы, но стоит сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя. Процедура "дутья" тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй. Причем все это регистрировалось в электронных мозгах и избежать процедуры было нельзя. Мужичок тот заметно заскучал. Видимо, начал вынашивать план по дезинформации этого заморского гроба, об истинном состоянии своего организма по утрам. И что самое интересное, выносил, и прямо скажем, воплотил в жизнь. Спустя некоторое время после появления подарка от друзей из страны восходящего солнца, мужик стал являться на работу, не сказать что на четвереньках.... словом, если с ним поговорить минут пять, то можно идти за закуской. Причем, такие явления стали наблюдаться заметно чаще. Водители стоящие в очереди в медкабинет посмеиваются, мол, "сегодня у тебя выходной?", "получка неделю назад была, а ты...", и все в таком роде. Однако герой без страха заходит в кабинет, проходит процедуру проверки, медсестра ставит штамп "допущен до работы", мужик с победным видом выходит, и под обалдевшими взглядами, оставляя после себя почти что видимый шлейф перегара, гордо удаляется для совершения гражданского долга по перевозке пассажиров. Все водители в шоке! Как! Через день отстегивать медсестре четвертак - больно крутовато, обмануть машинку нереально.... Масса предположений, и ни одного правдоподобного. Долго все ломали голову как этот мастак всем пудрит мозги, причем даже электронные. Эпилог в стиле Задорнова "русская соображалка". Естественно, догадаться никто так и не смог. Этот русский самородок сам проболтался во время совместного усугубления. Договорился он с чудом японской техники довольно просто и без лишних капиталовложений. Он взял детскую магнитную доску. Для тех кто не знает, в продаже были, и сейчас есть, такие жестяные доски и набор букв и цифр к ним, внутри каждой буквы маленький магнитик. Так вот, он эти магнитики выковырял и разместил во рту, между верхней губой и десной. Когда приходило время дуть, он честно дул в аппарат. Может, аппарат что-то там такое и подозревал, но стрелка на приборе, расположенная под носом у жертвы, благодаря магнитам намертво прилипала к нулю, этим демонстрируя абсолютную трезвость у подопытного.
Бабуля в провинциальном городке регистрирует садовый домик. Фамилия, адрес - все рассказывает. "Бабуля, а номер телефона у Вас какой?". "Так нет у меня телефона, кто мне его поставит. Только сотовый..."
В Санкт-Петербурге в последнее время, по данным МВД, стало все больше и больше пропадать собак, а по данным СМИ все больше и больше открываться корейских ресторанов... Вячеслав Хайлов
Приходит мужик(М) на прием к сексопатологу(С) С: Сейчас я Вам буду показывать картинки, а Вы будете говорить, что Вам рисует Ваше воображение. (И показывает черный лист бумаги, а на нем белый треугольник) M: Ночь, лес, палаточный городок, все спят, только в одной палатке горит свет, заглядываем в палатку, а там ебу%%ся..... С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный бумаги а на нем белый прямоугольник) M: Ночь, город, все спят, только в одном окне горит свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся. С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный лист бумаги а на нем белый круг) M: Ночь, море, теплоход, все спят, только в одном иллюминаторе горит свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся. С: Хорошо. (Берет анкету мужика и пишет, диагноз – сексуальный маньяк) Мужик увидел и говорит: М: Это Я сексуальный маньяк?! Это ВЫ сексуальный маньяк, потому что такую парнуху мне здесь показываете!!!
Риэлтерские байки Семья смотрит весьма дорогую квартиру. Риэлтер - эти окна выходят на восток, эти на юг. Солнце у Вас будет почти весь день Мама - а где у нас солнце встает - на юге разве?
Дословный утренний разговор с супругой. Я сижу на кухне за ноутом - Супруга сонная подтягивается из спальни... Спрашиваю - Завтракать будешь? Молча разворачивается и идет в ванную. Я переспрашиваю опять. С негодованием открывает дверь и выдает мне: - Ты что, не слышишь? Я ДУМАЮ!!!! Выпал в осадок....
