Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Через центр г.Иваново протекает река Уводь. Как-то в середине 90-х годов в реке выловили большую спортивную сумку, внутри которой находился труп мужчины без видимых телесных повреждений, обмотанный скотчем. Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела было гениальным: "12 июня 199__ года около 13 часов гр-н Н., находясь на мосту через реку Уводь на пл. Пушкина г.Иваново, в ветренную погоду производил манипуляции со скотчем (к постановлению прилагалась справка гидрометеоцентра о том, что в том месте и в то время был порывистый ветер). Сильным порывом ветра скотч был вырван из рук гр-на Н. и обмотался вокруг его тела. Не удержав равновесия, гр-н Н. перевалился через перила моста (справка о высоте перил моста прилагалась к постановлению) и упал в большую спортивную сумку, которая висела с наружной стороны перил моста. Под весом гр-на Н. сумка сорвалась с перил, упала в воду и поплыла по течению реки (справка о скорости течения реки прилагалась к постановлению). Цепляясь о нависающие над рекой ветки кустов (справка о наличии кустов прилагалась к постановлению), замок спортивной сумки застегнулся". Данное постановление, не взирая на изобретательность автора, было отменено.
В одном из свинарников в январе пропали шесть поросят. На место происшествия выехал местный участковый, по свежему снегу увидел, что следы поросят из свинарника ведут к проруби ближайшего пруда, и там обрываются. Участковый отказал в возбуждении уголовного дела, написав, что поросята утопились в проруби. Прокурор разгневался, отменил постановление, возбудил уголовное дело по факту кражи поросят, участковый схлопотал выговор.Весной пруд оттаял, и трупы всех шести поросят всплыли.
Из моей жизни. Прилетела немка из Мюнхена за меня замуж. Общались год виртуально. Ну я реально ей как ВСТАВИЛ. На 6 ночь просыпаюсь- пусто... Только через сутки СМС из Бавaрии- Я 14 лет была замужем за греком. Южные люди темпераментные. Но он меня за год столько не ипал сколько ты за 5 дней! Я такой жизни не выдержу! Пошел в ..опу русский !
Гимназия. Завуч- учителю:"Ваш класс очень хорошо написал контрольную" Учитель: "Я им сказала- кто хуже всех напишет, тот Путин" Завуч: "А Медведев?" Учитель: "Нет, про Медведева уже учитель танцев сказал"
На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?" - Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что можно над другими издеваться!
Со слов приятеля. Приехал я на заправку, заправляюсь. На бензоколонке написано АИ-92 (Нэт.) - что означает бензин 92 неэтилированный. Следом подъехала машина, из нее вышел типичный представитель бывшей союзной республики, которые у нас обычно гвоздики продают. Читает вслух что написано на бензоколонке: "Бэнзин АИ-92 НЭТ". Подходит к своей машине и говорит пассажиру: "Бэнзина НЭТ", на что получает ответ: "Если НЭТ, то поэхали на другой заправка". Уехали они в общем.
Следственный комитет по Москве привел нерадостную статистику: «В первом полугодии 2011 года почти половина изнасилований в Москве совершены иностранными гражданами, в большинстве случаев находящимися на территории столицы нелегально» Эксперты в этой связи предлагают взять нелегалов под контроль, поставить бизнес на легальную основу и открыть в Екатерининском саду парк свободной любви для любителей экстремальных ощущений. По предварительным оценкам, если брать символическую (100 евро) плату за вход в парк только с легальных туристов, пропуская нелегалов бесплатно через дыру в заборе, можно запросто за год удвоить городской бюджет города Москвы. При этом не учитываются косвенные доходы бюджета, связанные с существенным увеличением туристического потока в город.
На днях В. Путин и Р. Кадыров посетили Грозненский роддом, где родилась двойня. В честь этого малышей назвали Вова и Рамзан, несмотря на то, что родились девочки...
Когда Медведева выбилали президентом то то главным условием его избрания был Путин на посту преиьера, теперь предвыборным лозунгом Медведева будет правительство без Путина.
Муж жалуется жене: - Представляешь каждое утро когда я еду на работу в тролейбусе, ко мне подходит какой-то мужик, делает пальцами козу и говорит: -Уууу, рогатик... На следующее утро к нему в тролейбусе подошел тот же мужик, сделал пальцами козу и сказал: - Уууу, рогатик, а ты еще и ябеда!
Помните есть такой анекдот? : Разговаривают две подруги. Одна жалуется: - Муж, гад, задолбал – пьёт, гуляет, денег от него не вижу! Сил нету с ним жить! Вторая: - А что тогда не разведёшься с ним? - Что? Чтобы осчастливить этого мерзавца?
Сама история. В самом начале нашей супружеской жизни случился у нас с женой очередной скандал. Это нормально, через это проходят все молодожены, пока не притрутся друг к другу…. ))) И вот, в разгар той бурной перебранки, я в сердцах ей проорал: - Да когда же я от тебя избавлюсь?!! Моя молодая жена споткнулась на полуслове, сурово взглянула мне в глаза и жестко отрезала: - Такой радости я тебе никогда не доставлю!!!!
История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я её много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная линия была, конечно, без изменений. Физику нам, во времена моей учебы в СМИ - Сибирском Металлургическом Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент Мальцев, мужик лет 50-55-ти. История, конечно, о нём. Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи материала, причём так органично это вписывалось в тему лекции, что слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не сноб и первоклассный спец в своей области. Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте во времена разгара Кубино-Американского конфликта. Был в сопровождении транспортных судов, везущих на Кубу военно-гуманитарно-медицинскую помощь, и вывозил с Острова Свободы в СССР раненых и больных кубинцев, как был под бомбёжкой авиации США, яро бомбивших эти самые суда с флагами Красного Креста и огромными красными крестами на палубах… Сама же история произошла года за 2-3 до начала моей учёбы в нашем институте. Так вот, метод преподавания лекций Мальцева, вроде как слегка легкомысленный, с шутками и анекдотами, многих студентов ввергал в заблуждение, что и экзамены у него можно будет сдать так же легко, с шуточками и зубоскальством… Но это было далеко не так. Мужик он был принципиальный, поблажек никому не давал, списать на экзамене у него было практически не возможно, взяток не брал, так что много кто ходили к нему пересдавать экзамены по многу раз. Сам знаю, пересдавал у него 3 раза ))))… И вот, однажды, трое второкурсников, устав и обозлившись на многократную пересдачу экзамена по физике, решили проучить препода, а конкретно – попросту избить его. И, подкараулив его вечерком после лекций, в парке возле института, налетели на одинокого доцента, втроём на одного… Тактики данные студенты были неважными, ну а стратегами вообще никакими… Не учли молодые люди, что их преподаватель физики, был, конечно, доцент, но однако же не полный ботаник. Ему было, конечно же далеко не 20 лет, но при весе под сотню кг он был не старчески дряблым и толстым, а имел центнер вполне тренированных мышц, так как регулярно посещал институтский спортзал и институтский бассейн. И пропустили они, бедолаги, похоже, те самые лекции, где он рассказывал, как служил на Кубе. Во времена Советского Союза морпехов обучали как надо, по полной, так что навыки рукопашного боя у доцента остались на уровне рефлексов… В итоге драки, как таковой, практически-то и не было – буквально несколькими ударами Мальцев наглухо уложил первых двух напавших – полный нокаут!!! Третий налётчик, увидав, что его подельников вырубили буквально в несколько секунд, не долго думая, развернулся и благоразумно убежал… Но это только середина истории. Этим студентам пересдачу экзамена никто не отменял, так что, через несколько дней, им пришлось явиться к доценту на очередную переэкзаменовку… Ну, а куда им было деваться…??? ))) Мальцев, обладая прекрасной памятью, узрев своих злоумышленников, спокойно позвал к себе тех двоих, которых он нокаутировал, с зачётками. И, невозмутимо выставив им тройки, отпустил. Потом подозвал третьего участника нападения и веско ему сказал: - А вот ты в этом институте больше никогда учиться не будешь. Тот попытался возразить: - Почему? Я же Вас даже не тронул… - Да потому что струсил и друзей в опасности бросил!! … Тот трусливый парень, конечно же, сдать экзамен Мальцеву не смог и был отчислен… А мы стали уважать доцента ещё больше - настоящие мужики, которые ни хрена не боятся, являются профи в своём деле и имеют свою собственную точку зрения на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время…
Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый анекдот, строго говорю ей: - Не делай так – мозги поцарапаешь!! Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и веско мне вещает: - Не поцарапаю – у меня ногти короткие!!
Помните такой анекдот? : Разговаривают две подруги. Одна жалуется: - Муж, гад, задолбал – пьёт, гуляет, денег от него не вижу! Сил нету с ним жить! Вторая: - А что тогда не разведёшься с ним? - Что? Чтобы осчастливить этого мерзавца?
Сама история. В самом начале нашей супружеской жизни случился у нас очередной скандал. Это нормально, через это проходят все молодожены, пока не притрутся друг к другу…. ))) И вот, в разгар той бурной перебранки, я в сердцах проорал: - Да когда же я от тебя избавлюсь?!! Моя молодая жена споткнулась на полуслове, сурово взглянула мне в глаза и жестко отрезала: - Такой радости я тебе никогда не доставлю!!!!
Случилось это со мной лично. Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5. "Папа, а как правильно, Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?" Пауза, челюсть вместе с книгой падают на грудь. Немного прихожу в себя. - Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала? - А мы вчера с мамой книжку читали... - Может Чудище-Юдище??? - Да, правильно... Детский сад - источник знаний!
Действие первое. Место действия – штаб-квартира ЦРУ.
Идет совещание. Директор ЦРУ, с гаванской сигарой, торчащей между выбитых советскими солдатами во Вьетнаме зубов, склонился над картой России. - Fucking shit! План старика Даллеса по подрыву России изнутри был утвержден еще в 1946 году, а вы (обращается к подчиненным), мазерфакеры сраные, до сих пор ни хуя ничего не сделали. И по сей день эта гнусная страна, как натертое очко свербит на задворках мирового империализма! Один из заместителей: - I`m sorry, босс, но в 90-х годах прошлого столетия мы провели ряд успешных операций, направленных на подрыв экономики и национального сознания этого анклава НАТО. Нами были направлены в тыл врага два лучших ренегата – Майкл Горби по прозвищу Bloody Skinhead и Боря Эльценштейн по прозвищу Синева. Их миссия частично была реализована, однако этого оказалось недостаточно. Последующие ренегаты с кодовыми именами Чубайс, Березовский и еще около 15 прочих, вообще не справились со своей миссией. Директор: - Не надо выгораживать этих ублюдков! Горби зассал и уехал на дачу, после чего его сместили, Борян вообще бухал беспробудно всю миссию и ничего не делал, после чего, обосравшись, отказался от престола! Я приказываю направить в Россию нашего лучшего агента Джона Смита. Он должен тайком пробраться в их Федеральный ядерный центр – город Саров и взорвать имеющиеся там радиоактивные запасы. - Босс, но это же невозможно! - Ебать я не хотел и вас и ваше пидорское мнение! Если Смит не справится с миссией, следующими полетите вы! И не думайте, что вам удастся попросить там, в России политическое убежище! Выполняйте приказ!!! Сигара вылетает изо рта директора, падает на штаны заместителя, прожигает ширинку и проваливается внутрь. Заместитель начинает орать и прыгать, хватаясь то за член, то за жопу, лихорадочно пытается снять штаны, из-под которых виднеются красные трусики-стринги. Директор: - Вот, вот, я думаю это придаст вам – пидорасам - должного энтузиазма в работе. Заместитель убегает.
Действие второе. Место действия – лагерь подготовки спецагентов ЦРУ где-то в пустынях штата Невада.
Инструктор перед шеренгой новобранцев, среди которых пара-тройка баб. - Итак, засранцы, меня зовут Скот Булл! В следующие 6 месяцев я буду для вас и папой и мамой, а также шлюхой, которую вы ебали до попадания сюда, а еще (обращается к бабам) я буду для вас фаллоимитатором, который вы тыкали себе во влагалище истекая смазкой под одеялом. Из шеренги раздается смешок. Инструктор замечает смеявшегося, подходит к нему и начинает орать ему прямо в рожу, сильно брызгая при этом слюной. - Что такого смешного я сказал, ты, дрочило пидороподобное?!!! Новобранец, дрожа от страха и почувствовав теплую струю мочи, спускающуюся по ноге: - Ничего, сэр! - Тогда почему ты ржёшь надо мной, педосос обчуханный?!!! В этот момент к шеренге подходит высокого роста подтянутый мужчина лет 30-ти в пропитанном потом тренировочном костюме. - Да полегче ты с ними, Скот, иначе они у тебя разбегутся, не успев начать тренироваться! - Джон, я просто пытаюсь понять, почему каждую блядь начинает таращить от смеха, после того, как я представлюсь. - Скот, это очень просто. Все новобранцы попадают к тебе после 6 месяцев теоретических занятий, на которых они тщательно изучают русский язык. - Ну и что? - Так вот, твое имя переводится на русский, как бычара и скотофил. Инструктор чешет подбородок. - Блядь, надо поменять имя. А ну, педерасты вшивые, бегом, марш-бросок, 20 миль по пересеченной местности – movet, movet, movet! Новобранцы трусцой скрываются за горизонтом. - Ну как ты, Джон, слышал тебя посылают в какую-то клоаку? - Да, у этого беззубого вафлёра окончательно опушка набок скатилась. Кстати, ты знаешь, что зубы ему выбили хуями русские солдаты, когда он был у них в плену и в рот брать не хотел? Так вот, они ему выбили эти зубы и всё-таки напихали полный рот вафель. А теперь он вместо хуя по старой памяти туда сигару вставляет. - Это пиздец. (Инструктор ржет, оголяя отбеленные лошадиные зубы и думая при этом о своем новом 20 летнем дружке, с которым ему так нравится отсасывать друг другу члены в позе «69» и глотать его сперму). - Ладно, Скот, вечером мне на самолет, если я не вернусь, можешь считать меня коммунистом. Уходит.
Действие третье. Место действия – салон самолета-невидимки, где-то на высоте 10000 метров над территорией России.
Летчик: - Как настроение перед заданием, Джон? - Настроение, Ричард, как будто сотня пидоров, оголив свои дидлоподобные фаллосы, готовятся засунуть их мне в организм! И при этом неважно, через какие дыры, лишь бы им было тепло, сыро и скользко. - Мне знакомо это чувство! («Зачем я так сказал? » подумал Ричард, поправляя на груди розовый бюстгальтер первого размера) - Кстати, Ричард, как там погода? - Ветренно, сука! - Через сколько прилетаем? - Минут через десять. - Сука, первый раз в России, аж хуй от страха встал! - Никогда бы про тебя такого не подумал, Джон! Не ссы, ты русский язык, их обычаи, историю и культуру знаешь лучше самих русских, ты не провалишь миссию. - Да, я тоже так думаю, ведь мне поможет их исконно русское распиздяйство, среди них можно к любому втереться в доверие и любого можно наебать! - Я тоже об этом слышал. С кем ни станешь говорить про русских – все говорят, что они распиздяи и алкаши. Джон, готовность две минуты! - Давай помолимся, Ричард! Сложив руки бормочут что-то себе под нос. - Готовность десять секунд! Вижу Саров! Пошел!!!!!!!!!!!!!!!! Джон Смит прыгает в темную бездну. Пролетев 2 минуты, он дергает за колечко, раскрывается парашют. - Сука, и правда, какой сильный ветер! – думает Джон.
Действие четвертое. Место начала действия – лес в 2 километрах от села Веденяпино. Глубокая безлунная ночь.
Утро, туман, роса, где-то вдалеке мычат коровы. - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Держась за исцарапанную башку, Джон поднимается на ноги и медленно бредет в сторону окраины леса. Выйдя на опушку, видит на горе большое село. - Сука, и где здеся ядерные реакторы!? Сбросив остатки экипировки парашютиста, ковыляет в сторону деревни, все время повторяя про себя свое кодовое имя. На окраине деревни видит заброшенный дом, незаметно залезает туда через окно. Внутри находит одежду – лапти, льняную рубаху, модные бордовые шаровары. - О, бля, всё как учили нас наши верные Родине инструкторы! Всё же именно так было показано на слайдах! Облачившись и будучи довольным собой, покидает хибару и идет задами в гору – к центру деревни. - Ой, ёб твою мать, сынок, да ты откудыва к нам припиздил!? - горбатая старуха с мотыгой тычется носом прямо в нос Джону Смиту, тщательно его разглядывая. - Дык я вот, бабуля, из соседней деревни, к родственникам иду. - Это пиздец!!! А ты чьих будешь, звать-то тебя как? - Меня зовут Силантий Сыров. - Ну здорова, Силантий, а меня зовут бабка Апапаиха! – по-прежнему касаясь носом носа Джона орет старуха. - Очень приятно, бабуля! - Ах-ти ебитская сила, какой галантливый кавалер! Джон начинает заметно нервничать. Он еще никогда не был так близок к провалу. - А сдается мне, касатик, что ты американский шпиё-ё-ё-ё-ё-н!!! – бабка пальцем, на котором растет огромный грязный ноготь, тычет в левый глаз Джона. Комок подкатывает к горлу Джона, от страха окончательно встал хуй, а сфинктер, не сдержав позывов жидкача, выпустил порцию оного. - С чего это вы взяли такое, бабусечка!!! – голос лучшего агента ЦРУ стал хрипло-женским. - Дык вот ведь какое дело, сынок: негров-то у нас отродясь никто не видал!!! Занавес.
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда? - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?