Рассказчик: Вячеслав Дмитриевич
Дело было зимой 1979 года в Москве.
Я в это время был аспирантом-очником в Московском Технологическом Институте (МТИ)
Министерства бытового обслуживания населения РСФСР (было такое Министерство, которое размещалось
в самом центре Первопрестольной, на улице К.Станиславского).
Однажды решил поехать на несколько дней домой, в родной Смоленск.
А к.т.н., доцент Борис Васильевич, мой сосед по общежитию в поселке Тарасовская, где собственно
и существовал МТИ, поехал меня провожать на Белорусский вокзал столицы.
Приехав в Москву, зашли в Гастроном номер 1, что располагался на улице Горького.
Теперь этому Гастроному вернули его историческое имя и он называется "Елисеевский".
А улицу перестали величать "Горькой", и теперь она Тверская.
Вот в этот Гастроном мы зашли, купили бутылочку 0.7 вина и стали думать,
где это зелье можно "злоупотребить".
Я предложил поехать на троллейбусе на вокзал и там, в небольшом буфете,
потихоньку выпить. Но БВ сказал, что знает один хороший скверик недалеко
от Гастронома.
Действительно, совсем рядом с магазином мы увидели этот сквер,
расположились на скамеечке и приступили к "трапезе".
Разлили вино по заранее приобретенным стаканам и "махнули по первой".
Вдруг ночную темноту осветили мощные фары и рядом с нами оказалась
милицейская машина, из которой вышли двое ментов.
Подошли, представились, попросили предъявить документы и задали риторический вопрос:
"Употребляете спиртное в общественном месте и по какому поводу?"
В ответ мы достали паспорта и я показал свой билет на поезд "Москва - Смоленск".
Один из них очень строго: "С вас штраф ТРИ рубля!"
Доцент тут же достал из кармана трояк и отдал менту.
Тот спрятал деньги в карман и сказал:
"Можете продолжать, мы отъедем в сторону, чтобы вам не мешать!"
Слава Богу обошлось без поездки в отделение, поэтому мы быстренько "уговорили"
оставшуюся часть, закусили пирожками и благополучно добрались до вокзала,
где Б В попрощался со мной.
В Смоленск я прибыл своевременно, где меня радостно встретили жена и сын,
которому уже исполнилось восемь лет.
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.
Email:
estasico1948@gmail.com
Я в это время был аспирантом-очником в Московском Технологическом Институте (МТИ)
Министерства бытового обслуживания населения РСФСР (было такое Министерство, которое размещалось
в самом центре Первопрестольной, на улице К.Станиславского).
Однажды решил поехать на несколько дней домой, в родной Смоленск.
А к.т.н., доцент Борис Васильевич, мой сосед по общежитию в поселке Тарасовская, где собственно
и существовал МТИ, поехал меня провожать на Белорусский вокзал столицы.
Приехав в Москву, зашли в Гастроном номер 1, что располагался на улице Горького.
Теперь этому Гастроному вернули его историческое имя и он называется "Елисеевский".
А улицу перестали величать "Горькой", и теперь она Тверская.
Вот в этот Гастроном мы зашли, купили бутылочку 0.7 вина и стали думать,
где это зелье можно "злоупотребить".
Я предложил поехать на троллейбусе на вокзал и там, в небольшом буфете,
потихоньку выпить. Но БВ сказал, что знает один хороший скверик недалеко
от Гастронома.
Действительно, совсем рядом с магазином мы увидели этот сквер,
расположились на скамеечке и приступили к "трапезе".
Разлили вино по заранее приобретенным стаканам и "махнули по первой".
Вдруг ночную темноту осветили мощные фары и рядом с нами оказалась
милицейская машина, из которой вышли двое ментов.
Подошли, представились, попросили предъявить документы и задали риторический вопрос:
"Употребляете спиртное в общественном месте и по какому поводу?"
В ответ мы достали паспорта и я показал свой билет на поезд "Москва - Смоленск".
Один из них очень строго: "С вас штраф ТРИ рубля!"
Доцент тут же достал из кармана трояк и отдал менту.
Тот спрятал деньги в карман и сказал:
"Можете продолжать, мы отъедем в сторону, чтобы вам не мешать!"
Слава Богу обошлось без поездки в отделение, поэтому мы быстренько "уговорили"
оставшуюся часть, закусили пирожками и благополучно добрались до вокзала,
где Б В попрощался со мной.
В Смоленск я прибыл своевременно, где меня радостно встретили жена и сын,
которому уже исполнилось восемь лет.
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.
Email:
estasico1948@gmail.com
Недавно выяснил, что наш Город-Герой СМОЛЕНСК является в определенном
смысле КОМПЛЕКСНЫМ.
По порядку.
1. В нескольких метрах от Смоленского государственного медицинского университета
расположено Братское кладбище.А через дорогу от кладбища продолжает выполнять
план по выручке Гастроном с названием "ПРИВЕТЛИВЫЙ". Такое вот своеобразное "соседство".
2. Недалеко от главного корпуса Смоленского государственного университета,
который находится на улице имении Пржевальского, на улице Войкова находится
стационар психиатрической клиники.
Как говорится: "Учись - не учись, а дураком умрешь!"
3. Рядом со Смоленским филиалом МЭИ (Московского Энергетического Института)
в Реадовском парке находится скульптура под названием "Скорбящая мать".
Действительно, очень не радужные перспективы ожидали выпускников этого ВУЗа:
все эти бедолаги как правило распределялись на многочисленные промышленные предприятия
с окладом согласно штатному расписанию в пределах СТО ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ рублей.
А осенью недавних студентов-технарей месяца на полтора загоняли в колхоз\совхоз
"для оказания помощи сельским труженикам". Было от чего той матери "скорбеть",
не правда ли?..
4. Главный корпус Смоленского государственного университета спорта расположен
на улице Кирова, а в нескольких метрах от этого ВУЗа находится городской роддом.
Получается так: где здоровье, там и дети!
5. Напротив центрального входа в Смоленскую государственную Академии войсковой ПВО
находится бюст знаменитого советского авиаконструктора С.А.Лавочкина.
Какое-то противоречие выходит: Лавочкин учил строить самолёты.
А в стенах Академии учат, как эти самолёты правильно сбивать.
Парадокс реальный.
6. В самом центре Смоленска расположен шикарный супермаркет под названием
"Центральный Универсальный Магазин (ЦУМ).
А по соседству с этим торговым предприятием с давних времён находится
СИЗО (Следственный Изолятор). Это мрачное здание имеет еле одно название:
"Тюрьмах американка".
Вспомним старинную поговорку:
"От тюрьмы да от суммы не зарекайся!"
Вот так.
смысле КОМПЛЕКСНЫМ.
По порядку.
1. В нескольких метрах от Смоленского государственного медицинского университета
расположено Братское кладбище.А через дорогу от кладбища продолжает выполнять
план по выручке Гастроном с названием "ПРИВЕТЛИВЫЙ". Такое вот своеобразное "соседство".
2. Недалеко от главного корпуса Смоленского государственного университета,
который находится на улице имении Пржевальского, на улице Войкова находится
стационар психиатрической клиники.
Как говорится: "Учись - не учись, а дураком умрешь!"
3. Рядом со Смоленским филиалом МЭИ (Московского Энергетического Института)
в Реадовском парке находится скульптура под названием "Скорбящая мать".
Действительно, очень не радужные перспективы ожидали выпускников этого ВУЗа:
все эти бедолаги как правило распределялись на многочисленные промышленные предприятия
с окладом согласно штатному расписанию в пределах СТО ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ рублей.
А осенью недавних студентов-технарей месяца на полтора загоняли в колхоз\совхоз
"для оказания помощи сельским труженикам". Было от чего той матери "скорбеть",
не правда ли?..
4. Главный корпус Смоленского государственного университета спорта расположен
на улице Кирова, а в нескольких метрах от этого ВУЗа находится городской роддом.
Получается так: где здоровье, там и дети!
5. Напротив центрального входа в Смоленскую государственную Академии войсковой ПВО
находится бюст знаменитого советского авиаконструктора С.А.Лавочкина.
Какое-то противоречие выходит: Лавочкин учил строить самолёты.
А в стенах Академии учат, как эти самолёты правильно сбивать.
Парадокс реальный.
6. В самом центре Смоленска расположен шикарный супермаркет под названием
"Центральный Универсальный Магазин (ЦУМ).
А по соседству с этим торговым предприятием с давних времён находится
СИЗО (Следственный Изолятор). Это мрачное здание имеет еле одно название:
"Тюрьмах американка".
Вспомним старинную поговорку:
"От тюрьмы да от суммы не зарекайся!"
Вот так.
14.10.2026, Новые истории - основной выпуск
В августе далекого 1978 года я готовился отметить свое славное ТРИДЦАТИЛЕТИЕ.
В то время, если кто помнит, в Стране Советов был практически постоянный дефицит
самого народного напитка - ПИВА.
Задумка была такая: купить на местном пивзавода небольшой бочонок этого напитка
и, найдя предварительно где нибудь специальное приспособление для его розлива,
от души угостить моих дорогих родственников и гостей.
Был я в то время ещё "безлошадные", то есть не имел собственного авто,
поэтому попросил друга Олега, имевшего "ушастого запорожца", помочь
мне в реализации проекта.
На следующий день мы с Олегом приехали на знаменитый Смоленский пивзавод
и я, не долго думая, пошел прямо в отдел сбыта.
Прихожу туда и говорю начальнику этого "сбыта":
"Я хочу купить 50-литровую бочку пива".
Он предлагает мне присесть к столу, п о д а е т чистый лист бумаги и авторучку.
Начинает диктовать:
"Директору пивзавода от ф и о, адрес.
Прошу продать за наличный расчет бочко-тару брак"
Тут я объясняю этому начсбыта, что мне нужна ПОЛНАЯ 50-ти литровая бочка ПИВА.
Он снимает трубку и звонит на склад. Спрашивает кладовщицу, есть ли у нее требуемый товар.
Та отвечает, что таких бочонков на складе нет. Он тогда делает ей вопрос:
в какую точку увезли последнюю бочку. Она отвечает: в буфет бани номер 1,
что на Колхозной площади. Сбытовик тут же звонит в баню. Ему отвечают, что
"вроде есть где-то в пристройке".
Короче - мы на всех парАх едем в баню, заходим в буфет.
Милая девушка быстро среагировала на наш визит, закрыла свою "точку"
и повела нас в эту самую пристройку.
Там она указала на дальний угол и сказала, чтобы мы лезли туда сами.
Вот мы с Олегом на четвереньках доползти до искомого, каким-то чудом
вытащили наш драгоценный бочонок и благополучно водрузили его на пассажирское
место в ЗАЗе, с которого было предварительно снято сиденье.
На следующий день этот "пивной сувенир" уже уютно расположился возле
праздничного стола и мой тезка Вячеслав Александрович очень умело
и аккуратно вогнал в него эту приладу с подключенном
к нему стандартным ручным автомобильным насосом.
Как в свое время любил повторять известный советско-партийный деятель:
"Процесс пошел!" Пива хватило почти на неделю!
Вот такой неслабый ЮБИЛЕЙ отметил ваш покорный слуга в далеком августе 1978 года.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич
Email
estasico1948@gmail.com
В то время, если кто помнит, в Стране Советов был практически постоянный дефицит
самого народного напитка - ПИВА.
Задумка была такая: купить на местном пивзавода небольшой бочонок этого напитка
и, найдя предварительно где нибудь специальное приспособление для его розлива,
от души угостить моих дорогих родственников и гостей.
Был я в то время ещё "безлошадные", то есть не имел собственного авто,
поэтому попросил друга Олега, имевшего "ушастого запорожца", помочь
мне в реализации проекта.
На следующий день мы с Олегом приехали на знаменитый Смоленский пивзавод
и я, не долго думая, пошел прямо в отдел сбыта.
Прихожу туда и говорю начальнику этого "сбыта":
"Я хочу купить 50-литровую бочку пива".
Он предлагает мне присесть к столу, п о д а е т чистый лист бумаги и авторучку.
Начинает диктовать:
"Директору пивзавода от ф и о, адрес.
Прошу продать за наличный расчет бочко-тару брак"
Тут я объясняю этому начсбыта, что мне нужна ПОЛНАЯ 50-ти литровая бочка ПИВА.
Он снимает трубку и звонит на склад. Спрашивает кладовщицу, есть ли у нее требуемый товар.
Та отвечает, что таких бочонков на складе нет. Он тогда делает ей вопрос:
в какую точку увезли последнюю бочку. Она отвечает: в буфет бани номер 1,
что на Колхозной площади. Сбытовик тут же звонит в баню. Ему отвечают, что
"вроде есть где-то в пристройке".
Короче - мы на всех парАх едем в баню, заходим в буфет.
Милая девушка быстро среагировала на наш визит, закрыла свою "точку"
и повела нас в эту самую пристройку.
Там она указала на дальний угол и сказала, чтобы мы лезли туда сами.
Вот мы с Олегом на четвереньках доползти до искомого, каким-то чудом
вытащили наш драгоценный бочонок и благополучно водрузили его на пассажирское
место в ЗАЗе, с которого было предварительно снято сиденье.
На следующий день этот "пивной сувенир" уже уютно расположился возле
праздничного стола и мой тезка Вячеслав Александрович очень умело
и аккуратно вогнал в него эту приладу с подключенном
к нему стандартным ручным автомобильным насосом.
Как в свое время любил повторять известный советско-партийный деятель:
"Процесс пошел!" Пива хватило почти на неделю!
Вот такой неслабый ЮБИЛЕЙ отметил ваш покорный слуга в далеком августе 1978 года.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич
estasico1948@gmail.com
Справа молот, слева серп -
Это наш советский герб.
Хочешь сей, а хочешь куй,
Все равно получишь (х.й)!
Это наш советский герб.
Хочешь сей, а хочешь куй,
Все равно получишь (х.й)!
Целовать курящую женщину все равно, что облизывать пепельницу
17.10.2026, Новые истории - основной выпуск
Было это в августе далекого 1985 года.
Мы с семьёй жили в трехкомнатной квартире на втором этаже
типовой хрущёвской пятиэтажки.
У нас был балкон с металлическим ограждением по периметру.
И вот однажды в нашем доме произошло ЧП местного масштаба:
внезапно отключилось электричество.
Звоню в ЖЭК, объясняю ситуацию, говорю, что холодильник
не работает, а это чревато плохо пахнущими продуктами и т.п.
Контора мне объявляет, что поврежден подземный кабель 380\220 вольт,
а его обслуживает районное электросетевое предприятие - РЭС.
Звоню "сетевикам". Они оперативно приезжают и вместо того,
чтобы заняться ремонтом или заменой кабеля, устанавливают деревянную
опору и протягивают тяжеленный кабель в металлической оплетке
от столба к нашему балкону.
Дальше кабель быстро прикручивают опять же металлической проволокой
прямо к ограждению балкона. А с балкона кабель спускался вниз и через
входную дверь подъезда был подключен к домовому распредщитку.
Я несколько раз звонил в РЭС и просил их поскорее убрать эти "времянки",
потому что была опасность того, что кто-то из детишек нечаянно не повредит оболочку кабеля,
а сам получит электротравму.
Но увы, электрики отнекивались, ссылаясь то на отсутствие нужного
оборудования, то на сверх "занятость" персонала.
Но однажды все таки "грянул гром".
Дело обстояло так.
В какую-то квартиру в нашем подъезде привезли
полный грузовик мебели. Автомобиль успешно проехал под уже изрядно провисшим кабелем.
Грузчики оперативно разгрузили этот "меблевоз" а получивший солидное вознаграждение
водитель завел двигатель и нажал на газ.
Однако машина почему-то прекратила движение, но рулевой ещё сильнее нажал на педаль
и автомобиль с трудом поехал вперед.
Однако все эти "автоманевры" привели к тому, что практически все ограждение нашего
балкона было оторвано и повалено в сторону дороги,ю
Тут наконец-то "зашевелились" энергетики, прислали целую аварийную бригаду,
которая закопала в землю новый кабель и подключила домовых потребителей
по нормальной схеме.
Слава Богу, холодильники в наших квартирах заработали!
Эти же аварийщики на скорую руку восстановили балконное ограждение и убрали все "чрезвычайные сооружения",
а именно деревянный столб и времянку, ранее проведенную в подъезд.
Вот такое "металлическое КЗ" нам довелось пережить.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
Email
estasico1948@gmail.com
Мы с семьёй жили в трехкомнатной квартире на втором этаже
типовой хрущёвской пятиэтажки.
У нас был балкон с металлическим ограждением по периметру.
И вот однажды в нашем доме произошло ЧП местного масштаба:
внезапно отключилось электричество.
Звоню в ЖЭК, объясняю ситуацию, говорю, что холодильник
не работает, а это чревато плохо пахнущими продуктами и т.п.
Контора мне объявляет, что поврежден подземный кабель 380\220 вольт,
а его обслуживает районное электросетевое предприятие - РЭС.
Звоню "сетевикам". Они оперативно приезжают и вместо того,
чтобы заняться ремонтом или заменой кабеля, устанавливают деревянную
опору и протягивают тяжеленный кабель в металлической оплетке
от столба к нашему балкону.
Дальше кабель быстро прикручивают опять же металлической проволокой
прямо к ограждению балкона. А с балкона кабель спускался вниз и через
входную дверь подъезда был подключен к домовому распредщитку.
Я несколько раз звонил в РЭС и просил их поскорее убрать эти "времянки",
потому что была опасность того, что кто-то из детишек нечаянно не повредит оболочку кабеля,
а сам получит электротравму.
Но увы, электрики отнекивались, ссылаясь то на отсутствие нужного
оборудования, то на сверх "занятость" персонала.
Но однажды все таки "грянул гром".
Дело обстояло так.
В какую-то квартиру в нашем подъезде привезли
полный грузовик мебели. Автомобиль успешно проехал под уже изрядно провисшим кабелем.
Грузчики оперативно разгрузили этот "меблевоз" а получивший солидное вознаграждение
водитель завел двигатель и нажал на газ.
Однако машина почему-то прекратила движение, но рулевой ещё сильнее нажал на педаль
и автомобиль с трудом поехал вперед.
Однако все эти "автоманевры" привели к тому, что практически все ограждение нашего
балкона было оторвано и повалено в сторону дороги,ю
Тут наконец-то "зашевелились" энергетики, прислали целую аварийную бригаду,
которая закопала в землю новый кабель и подключила домовых потребителей
по нормальной схеме.
Слава Богу, холодильники в наших квартирах заработали!
Эти же аварийщики на скорую руку восстановили балконное ограждение и убрали все "чрезвычайные сооружения",
а именно деревянный столб и времянку, ранее проведенную в подъезд.
Вот такое "металлическое КЗ" нам довелось пережить.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
estasico1948@gmail.com
20.10.2026, Новые истории - основной выпуск
В мае далекого 1985 года бывший "минеральный секретарь" ЦК КПСС, как тогда называли
пресловутого МС Горбачева, ввел в СССР "сухой закон".
В это время было резко сокращено количество торговых точек, где осуществлялась продажа практически всех напитков, содержащих алкоголь.
Мало того, под "знаменитый" указ Президиума Верховного Совета подпали огромные виноградники, расположенные в основном на Юге страны, а именной в Крыму и на Кавказе.
Эти виноградники буквально вырубались на корню.
Это "мероприятие" сослужило недобрую службу отношениям двух стран: СССР и братской Болгарии, которая понесла огромные убытки из за того, что ей пришлось также в спешном порядке уничтожить новые посадки "пьяной" виноградной лозы.
Это на долгие годы вконец испортило отношения наших стран и народов.
Между прочим сам инициатор этого "нововведения" многие годы спустя как-то
в своем интервью одной из "супостатских" газет признавался.
Он дословно сказал (лично слыхал это по радио, цитата):
"А вы знаете, прихожу усталый с работы в своем фонде, а мне Раиса Максимовна
нальет рюмочку-другую, и так хорошо!".
Но продолжу свой рассказ.
Накануне встречи Нового 1986 года передо мной была поставлена задача: где угодно, а достать бутылку Советского шампанского, чтобы по традиции "выстрелить" в потолок с первым ударом Кремлевских курантов.
Вот я после предпраздничного обеда бегом помчался в знаменитый ресторан "Гудок", расположенный на нашем железнодорожном вокзале.
Зайдя туда, я разыскал заведующего производством.
Им оказался очень приветливый и добрый человек, которого звали Владимир Иванович.
Рассказал ему о своей "боевой задаче".
Он пригласил меня в подсобку, достал из холодильника бутылку армянского коньяка
и разлил по рюмкам. Был предложен рост: "С Наступающим Новым Годом!"
Выпили, закусили бутербродами с икрой, после чего Иванович упаковал бутылку
шампанского плюс лимон и несколько мандаринин в пакет.
Я со своим "богатством" сел на трамвай и благополучно прибыл домой, где меня с тревогой ждали жена и сын.
Новый Год мы как положено встретили "залпом" шампанского под нашей пушистой зеленой красавицей.
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич.
Email
estasico1948@gmail.com
пресловутого МС Горбачева, ввел в СССР "сухой закон".
В это время было резко сокращено количество торговых точек, где осуществлялась продажа практически всех напитков, содержащих алкоголь.
Мало того, под "знаменитый" указ Президиума Верховного Совета подпали огромные виноградники, расположенные в основном на Юге страны, а именной в Крыму и на Кавказе.
Эти виноградники буквально вырубались на корню.
Это "мероприятие" сослужило недобрую службу отношениям двух стран: СССР и братской Болгарии, которая понесла огромные убытки из за того, что ей пришлось также в спешном порядке уничтожить новые посадки "пьяной" виноградной лозы.
Это на долгие годы вконец испортило отношения наших стран и народов.
Между прочим сам инициатор этого "нововведения" многие годы спустя как-то
в своем интервью одной из "супостатских" газет признавался.
Он дословно сказал (лично слыхал это по радио, цитата):
"А вы знаете, прихожу усталый с работы в своем фонде, а мне Раиса Максимовна
нальет рюмочку-другую, и так хорошо!".
Но продолжу свой рассказ.
Накануне встречи Нового 1986 года передо мной была поставлена задача: где угодно, а достать бутылку Советского шампанского, чтобы по традиции "выстрелить" в потолок с первым ударом Кремлевских курантов.
Вот я после предпраздничного обеда бегом помчался в знаменитый ресторан "Гудок", расположенный на нашем железнодорожном вокзале.
Зайдя туда, я разыскал заведующего производством.
Им оказался очень приветливый и добрый человек, которого звали Владимир Иванович.
Рассказал ему о своей "боевой задаче".
Он пригласил меня в подсобку, достал из холодильника бутылку армянского коньяка
и разлил по рюмкам. Был предложен рост: "С Наступающим Новым Годом!"
Выпили, закусили бутербродами с икрой, после чего Иванович упаковал бутылку
шампанского плюс лимон и несколько мандаринин в пакет.
Я со своим "богатством" сел на трамвай и благополучно прибыл домой, где меня с тревогой ждали жена и сын.
Новый Год мы как положено встретили "залпом" шампанского под нашей пушистой зеленой красавицей.
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич.
estasico1948@gmail.com
20.10.2026, Повторные анекдоты
Я верю рекламе и храню деньги в банке - ТРЕХЛИТРОВОЙ.
Надежнее защиты ещё не придумали!
Надежнее защиты ещё не придумали!
Навеяло историей про Японский туалет, прочитанной только что на сайте анекдот.ру.
Ежедневные и неоднократные хождения в это "заведение" по малой и большой нужде
н а в е л о меня на мысль: а не подключить ли туда музыку?
Сказано-сделано!
Тогда в Советском Союзе практически во всех городах было проводное радиовещание.
Вот пришло время реализовать мой "музыкальный проект" у нас в квартире.
Первым делом я установил на крышке унитаза микровыключатель.
Потом повесил на стену громкоговоритель, к которому протянул провод,
подключенный к радио розетке.
Все получилось: при посадке на унитаз начинала играть музыка!
Самое веселое произошло несколько позднее.
К нам в гости пришла подруга жены.
Мы ее достойно встретили и от души угостили "чем Бог послал".
Через некоторое время она пошла в туалет, и буквально мгновенно
выскочила оттуда как ошпаренные со словами:
"Только я присела, как вдруг со мной рядом какой-то мужик заговорил!"
Мы ей объяснили причину такого "появления мужика"
в этом укромном месте.
Все завершилось общим хохотом.
Вот такой "муз туалет" у меня получился!
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.
Email: estasico1948@gmail.com
Ежедневные и неоднократные хождения в это "заведение" по малой и большой нужде
н а в е л о меня на мысль: а не подключить ли туда музыку?
Сказано-сделано!
Тогда в Советском Союзе практически во всех городах было проводное радиовещание.
Вот пришло время реализовать мой "музыкальный проект" у нас в квартире.
Первым делом я установил на крышке унитаза микровыключатель.
Потом повесил на стену громкоговоритель, к которому протянул провод,
подключенный к радио розетке.
Все получилось: при посадке на унитаз начинала играть музыка!
Самое веселое произошло несколько позднее.
К нам в гости пришла подруга жены.
Мы ее достойно встретили и от души угостили "чем Бог послал".
Через некоторое время она пошла в туалет, и буквально мгновенно
выскочила оттуда как ошпаренные со словами:
"Только я присела, как вдруг со мной рядом какой-то мужик заговорил!"
Мы ей объяснили причину такого "появления мужика"
в этом укромном месте.
Все завершилось общим хохотом.
Вот такой "муз туалет" у меня получился!
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.
Email: estasico1948@gmail.com
26.10.2026, Повторные анекдоты
Оказывается и у мужчин бывает климакс.
Это когда молодые УЖЕ не дают, а старых ЕЩЁ не хочется!
Это когда молодые УЖЕ не дают, а старых ЕЩЁ не хочется!
30.10.2026, Повторные анекдоты
Идет мужик вдоль кустов и вдруг слышит голоса:
"Ну что ты пользуешь меня как собаку? Слова от тебя ласкового не услышишь!"
В ответ:
"Я люблю тебя, Петрович!"
"Ну что ты пользуешь меня как собаку? Слова от тебя ласкового не услышишь!"
В ответ:
"Я люблю тебя, Петрович!"
30.10.2026, Повторные анекдоты
У дороги старушка продает яблоки.
Мужик останавливается и спрашивает цену.
Та отвечает: "Пятьсот рублей килограмм".
Он говорит:
"А чего так дорого? Откуда яблочки?"
Бабка в ответ: "Из Чернобыля".
Мужик на нее со злобой:
"Ах ты, старая ведьма, за такие деньги людей радиацией травишь?"
Бабуся:
"А чего вы ругаетесь? Берут, берут - кто мужу в больницу,
кто жене в роддом, кто начальнику. Берут, берут!"
Мужик останавливается и спрашивает цену.
Та отвечает: "Пятьсот рублей килограмм".
Он говорит:
"А чего так дорого? Откуда яблочки?"
Бабка в ответ: "Из Чернобыля".
Мужик на нее со злобой:
"Ах ты, старая ведьма, за такие деньги людей радиацией травишь?"
Бабуся:
"А чего вы ругаетесь? Берут, берут - кто мужу в больницу,
кто жене в роддом, кто начальнику. Берут, берут!"
30.10.2026, Повторные анекдоты
В Кремле, в кабинете Сталина в конце октября 1943 года Маршал Жуков
докладывает Верховному Главнокомандующему о тяжелой обстановке на Украинском фронте.
Сталин, выслушав доклад и продолжая раскруривать трубку, говорит:
"Товарищ Жуков! Столица Советской Украины город Киев должен быть освобожден
от немецко-фашистских захватчиков 6 ноября, в канун празднования
25-летия Великой Октябрьской социалистической революции.Идите и подумайте!"
Маршал вышел из кабинета, с ненавистью сказал:
"Вот блядь усатая!" и пошел дальше.
Но его догнал адъютант, который сказал:
"Вас просит вернуться товарищ Сталин!"
Жуков вернулся в кабинет и Сталин его спрашивает:
"Что ви сказали, когда вышли из моего кабинета?"
Маршал отвечает:
"Я сказал: Вот блядь усатая!"
Сталин: "А кого ви имели ввиду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин оборачивается к Берии и спрашивает:
"А ви кого имели ввиду, Лаврентий Павлович?"
PS. Красная Армия освободила Киев 6 ноября 1943 года.
докладывает Верховному Главнокомандующему о тяжелой обстановке на Украинском фронте.
Сталин, выслушав доклад и продолжая раскруривать трубку, говорит:
"Товарищ Жуков! Столица Советской Украины город Киев должен быть освобожден
от немецко-фашистских захватчиков 6 ноября, в канун празднования
25-летия Великой Октябрьской социалистической революции.Идите и подумайте!"
Маршал вышел из кабинета, с ненавистью сказал:
"Вот блядь усатая!" и пошел дальше.
Но его догнал адъютант, который сказал:
"Вас просит вернуться товарищ Сталин!"
Жуков вернулся в кабинет и Сталин его спрашивает:
"Что ви сказали, когда вышли из моего кабинета?"
Маршал отвечает:
"Я сказал: Вот блядь усатая!"
Сталин: "А кого ви имели ввиду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин оборачивается к Берии и спрашивает:
"А ви кого имели ввиду, Лаврентий Павлович?"
PS. Красная Армия освободила Киев 6 ноября 1943 года.
Вячеслав Дмитриевич (371)