В начале тридцатых годов ХХ столетия в СССР по указанию товарища Сталина проводилась
всеобщая коллективизация. В одну из многочисленных деревень из райкома приехал партийный
секретарь. На следующий день всех крестьян собрали в сельском клубе.
Началось собрание с повесткой дня "О создании колхоза".
Вопрос поставили на голосование, сходка началась.
Решили создать колхоз. Это сокращение от "Коллективное хозяйство.
Перешли к вопросу - как назвать новый колхоз?
Поступило предложение назвать"Имени Ленина".
Секретарь пролистал свои бумаги и сказал:
"Колхоз с таким именем уже имеется в нашем районе".
Предложили: "Имени Сталина".
Опять промах - такое название было у соседнего колхоза.
Дальше шли предложения: "Ленинский путь"; "Светлый путь"; "Заветы Ильича" и так далее.
Все эти названия были отклонены по той же причине.
Тогда встал один старичок и сказал, что колхоз надо назвать "Лопе да Вега".
Секретарь опять смотрит в списки - такого названия нет. Ставит вопрос на голосование.
Единогласно принимается решение: присвоить колхозу имя "Лопедевега".
Новоиспечённые колхозники начинают расходится, а секретарь останавливает
этого "старика-мудреца" и спрашивает:
"А что это такое Лопе да Вега"?
Тот отвечает:"Да я и сам не знаю, но здорово напоминает "Еб твою мать"!
Рассказчик: Вячеслав Дмитриевич
03.06.2026, Повторные анекдоты
Врач осматривает пациента и при этом повторяет:
"Так, хорошо, хорошо! Так хорошо, хорошо..."
Пациент у него спрашивает:
"Доктор, а что"хорошо?"
Тот отвечает:
"Хорошо, что у меня этого нет!"
"Так, хорошо, хорошо! Так хорошо, хорошо..."
Пациент у него спрашивает:
"Доктор, а что"хорошо?"
Тот отвечает:
"Хорошо, что у меня этого нет!"
07.06.2026, Стишки - основной выпуск
Современный вариант детского стишка:
--------------------------------------
Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу:
Ох, бабло кончается, совсем я пропаду!
--------------------------------------
Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу:
Ох, бабло кончается, совсем я пропаду!
10.03.2026, Повторные анекдоты
Как-то за столом рядом оказались морда и жопа.
Морду спрашивают:
"Отчего ты такая сморщенная, скукоженная и бледная?"
Морда отвечает:
"Да я ж за всё переживаю, страдаю и сочувствую"
Спрашивают жопу:
"От чего ты такая розовенькая, пухленькая и гладкая?"
Та отвечает:
"А я на всё настрала!"
Морду спрашивают:
"Отчего ты такая сморщенная, скукоженная и бледная?"
Морда отвечает:
"Да я ж за всё переживаю, страдаю и сочувствую"
Спрашивают жопу:
"От чего ты такая розовенькая, пухленькая и гладкая?"
Та отвечает:
"А я на всё настрала!"
16.10.2025, Повторные анекдоты
- Мадам! Где вы шили это платье?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- Да две тысячи верст будет.
- Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- Да две тысячи верст будет.
- Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!
19.03.2025, Новые истории - основной выпуск
Наш древний и многострадальный Город-Герой Смоленск богат на удивительные
комплексы (сокращённо К).
Начнем по порядку.
Первый комплекс: Смоленский педагогический институт (сегодня - Государственный Университет)
и недалеко от него ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ диспансер на улице Войкова.
Резюме: учись, не учись, а дураком помрёшь.
--------------------------------------------
Второй: Смоленский Государственный Медицинский Университет и буквально
рядом с ним Братское кладбище. Вспомним Сергея Есенина:
"Все мы, все мы в этом мире тленны..."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Третий: центральный универмаг ЦУМ, а буквально через забор знаменитая тюрьма "американка",
нынешний следственный изолятор СИЗО:
напомню старинное: от тюрьмы да от сумы не зарекайся!
---------------------------------------------------------------------------------
Четвертый: на въезде в город на пьедестале установлен легендарный танк Т-34,
ствол которого направлен в сторону аэродрома "Северный".
В апреле 2010 года рядом с аэродромом рухнул и взорвался Польский ТУ-154, на борту
которого находился Президент Лех Качинский с женой Марией, а также ещё более ста высокопоставленных официальных лиц. Все они погибли.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Пятый: на улице Лавочкина разместилась Академия войсковой ПВО.
А у входа в Академию стоИт бюст известного авиаконструктора Семена Алексеевича Лавочкина,
который учил, как строИть самолёты, а в этих стенах учат как их сбивать.
------------------------------------------------------------------------------------------
Шестой: недалеко от Смоленского филиала МЭИ, в парке Реадовка, построили комплекс
"Скорбящая мать". По этому поводу студенты шутили:
"Отучишься шесть лет и молодым инженером на завод с зарплатой 120 рублей. Да а а а, мать!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Седьмой: прославленный Смоленский Государственный драматический театр, а рядышком
известный Дом Советов. А что? И там, и там АРТИСТЫ!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Восьмой: если со стороны сада Блонье посмотреть на здание Администрации Смоленской области
(тот же Дом Советов), то можно увидеть как бы над плечом вождя всех пролетариев Ленина
красуется бывший (и нынешний) Герб нашего Государства: двуглавый Орёл.
Вот уж воистину парадокс истории:
тот, с кем вёл непримиримую борьбу "самый человечный" опять как ни в чём ни бывало
водружен на своё законное место.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
комплексы (сокращённо К).
Начнем по порядку.
Первый комплекс: Смоленский педагогический институт (сегодня - Государственный Университет)
и недалеко от него ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ диспансер на улице Войкова.
Резюме: учись, не учись, а дураком помрёшь.
--------------------------------------------
Второй: Смоленский Государственный Медицинский Университет и буквально
рядом с ним Братское кладбище. Вспомним Сергея Есенина:
"Все мы, все мы в этом мире тленны..."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Третий: центральный универмаг ЦУМ, а буквально через забор знаменитая тюрьма "американка",
нынешний следственный изолятор СИЗО:
напомню старинное: от тюрьмы да от сумы не зарекайся!
---------------------------------------------------------------------------------
Четвертый: на въезде в город на пьедестале установлен легендарный танк Т-34,
ствол которого направлен в сторону аэродрома "Северный".
В апреле 2010 года рядом с аэродромом рухнул и взорвался Польский ТУ-154, на борту
которого находился Президент Лех Качинский с женой Марией, а также ещё более ста высокопоставленных официальных лиц. Все они погибли.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Пятый: на улице Лавочкина разместилась Академия войсковой ПВО.
А у входа в Академию стоИт бюст известного авиаконструктора Семена Алексеевича Лавочкина,
который учил, как строИть самолёты, а в этих стенах учат как их сбивать.
------------------------------------------------------------------------------------------
Шестой: недалеко от Смоленского филиала МЭИ, в парке Реадовка, построили комплекс
"Скорбящая мать". По этому поводу студенты шутили:
"Отучишься шесть лет и молодым инженером на завод с зарплатой 120 рублей. Да а а а, мать!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Седьмой: прославленный Смоленский Государственный драматический театр, а рядышком
известный Дом Советов. А что? И там, и там АРТИСТЫ!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Восьмой: если со стороны сада Блонье посмотреть на здание Администрации Смоленской области
(тот же Дом Советов), то можно увидеть как бы над плечом вождя всех пролетариев Ленина
красуется бывший (и нынешний) Герб нашего Государства: двуглавый Орёл.
Вот уж воистину парадокс истории:
тот, с кем вёл непримиримую борьбу "самый человечный" опять как ни в чём ни бывало
водружен на своё законное место.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
23.12.2025, Новые истории - основной выпуск
Мы были ещё пацанами лет по 14-15.
Жили по соседству, поэтому уже тогда дружили и оставались друзьями
долгие годы, вплоть до завершения жизненного пути двоих из нас.
Первым покинул этот мир Сергей Лепеша, по-дружески просто Серый.
Это случилось 10 февраля 2002 года в городе Брянске, где он с семьёй
проживал много лет после свадьбы с замечательной женщиной Эмилией Ильиничной,
которая родилась в Брянске.
Но я хочу рассказать вам историю о том, как мы "отучали" от вредной привычки ТАБАКОКУРЕНИЯ
отца Серого - Сергея Андреевича.
Он был участником Великой отечественной войны, где получил ранения.
Там же, во время военной службы, Сергей Андреевич пристрастился к курению.
Курил он исключительно дорогие папиросы "Казбек", которые в народе в шутку
называли "метр курим - два бросаем" из за длинного бумажного мундштука
у этих элитных папирос.
Вот однажды друг Серый принёс одну папиросину.
Мы аккуратно выковыряли примерно половину табака, затем поместили вместо него
плотно скрученный рулончик горючей кинопленки, после чего затолкали оставшийся
табак на место.
Подготовленное таким образом "устройство" Серый незаметно
положил на место - в отцовский портсигар.
На следующий день Серый рассказал следующее.
"Вот батя закурил эту папиросу, а через несколько секунд в него в зубах
"это" начало вращаться и от него полетели искры.
Побледневший отец мгновенно выплюнул эту папиросину в мусорное ведро и залил водой.
Горение прекратилось, а виновник был классически наказан...ремнем!
Вот так "полным поражением" завершилась наша непридуманная "спецоперация".
Спасибо за внимание.
Вячеслав Дмитриевич, инженер-пенсионер из древнего Смоленска.
Жили по соседству, поэтому уже тогда дружили и оставались друзьями
долгие годы, вплоть до завершения жизненного пути двоих из нас.
Первым покинул этот мир Сергей Лепеша, по-дружески просто Серый.
Это случилось 10 февраля 2002 года в городе Брянске, где он с семьёй
проживал много лет после свадьбы с замечательной женщиной Эмилией Ильиничной,
которая родилась в Брянске.
Но я хочу рассказать вам историю о том, как мы "отучали" от вредной привычки ТАБАКОКУРЕНИЯ
отца Серого - Сергея Андреевича.
Он был участником Великой отечественной войны, где получил ранения.
Там же, во время военной службы, Сергей Андреевич пристрастился к курению.
Курил он исключительно дорогие папиросы "Казбек", которые в народе в шутку
называли "метр курим - два бросаем" из за длинного бумажного мундштука
у этих элитных папирос.
Вот однажды друг Серый принёс одну папиросину.
Мы аккуратно выковыряли примерно половину табака, затем поместили вместо него
плотно скрученный рулончик горючей кинопленки, после чего затолкали оставшийся
табак на место.
Подготовленное таким образом "устройство" Серый незаметно
положил на место - в отцовский портсигар.
На следующий день Серый рассказал следующее.
"Вот батя закурил эту папиросу, а через несколько секунд в него в зубах
"это" начало вращаться и от него полетели искры.
Побледневший отец мгновенно выплюнул эту папиросину в мусорное ведро и залил водой.
Горение прекратилось, а виновник был классически наказан...ремнем!
Вот так "полным поражением" завершилась наша непридуманная "спецоперация".
Спасибо за внимание.
Вячеслав Дмитриевич, инженер-пенсионер из древнего Смоленска.
14.06.2026, Новые истории - основной выпуск
Жили-были две подруги, которые ежедневно, в поте лица трудились
на местной швейной фабрике. Звали их Вера и Надежда соответственно.
Проживали они в одной комнате на восьмом этаже общежития.
Ходили в ватных телогрейках типа "фуфайка".
Естественно в общаге у них бывали и мужики.
Потом одна из них выехала из общаги и года три они не виделись
Однажды зимой Надежда встретила подругу и чуть в обморок не упала:
Вера была одета в норковую шубу, на голове у неё пыжиковая шапка,
а на ногах итальянские сапожки.
Разговорились и Надежда спрашивает подругу:
"Вера! Как ты смогла всё это приобрести? Где взяла деньги?"
Та, небрежно закуривая дорогую сигарету MALBORO, рассказывает, как у неё
это получилось.
"Я договорилась с комендантом и он переселил меня
на первый этаж. А электрик по моей просьбе подвёл мне кнопку
от звонка под кровать.
По выходным вечером шла на танцы. Там знакомилась с прилично
одетым мужчиной. Приглашаю его к себе.
По пути он приобретает шампанское, коньяк и шикарную закуску.
Приходим ко мне, ужинаем, после чего, естественно, в койку.
Через небольшое время я незаметно нажимаю на кнопку, раздается звонок
и я ему говорю:
"Ой, муж вернулся!"
Мой "клиент", недолго думая, выпрыгивает из окна и столько его и видели.
А мне остаётся его одежда и деньги. Вот так"
Прошло три года. Подруги снова встретились.
Вера как прежде "цветёт и пахнет", а Надя по-прежнему в фуфайке.
Вера её спрашивает:
"Ну ты чего опять такая? Я же тебя научила!"
А Надежда подробно рассказывает.
"Нашла я приличного на вид мужика, пригласила к себе.
Поужинали и легли в койку. Через несколько минут нажала на кнопку
и говорю: "Ой, муж вернулся!" А того парализовало и он
перестал двигаться. Как я не пыталась его поднять - не получилось.
Вот так и живём с ним уже три года. А он лежит и только бубнит:
"Ку" да "Ку".
И я его три года кормлю,пою.
Вот только вчера первый раз сказал:
"Курва ты! Где ж твой муж? Я ж его три года жду!"
на местной швейной фабрике. Звали их Вера и Надежда соответственно.
Проживали они в одной комнате на восьмом этаже общежития.
Ходили в ватных телогрейках типа "фуфайка".
Естественно в общаге у них бывали и мужики.
Потом одна из них выехала из общаги и года три они не виделись
Однажды зимой Надежда встретила подругу и чуть в обморок не упала:
Вера была одета в норковую шубу, на голове у неё пыжиковая шапка,
а на ногах итальянские сапожки.
Разговорились и Надежда спрашивает подругу:
"Вера! Как ты смогла всё это приобрести? Где взяла деньги?"
Та, небрежно закуривая дорогую сигарету MALBORO, рассказывает, как у неё
это получилось.
"Я договорилась с комендантом и он переселил меня
на первый этаж. А электрик по моей просьбе подвёл мне кнопку
от звонка под кровать.
По выходным вечером шла на танцы. Там знакомилась с прилично
одетым мужчиной. Приглашаю его к себе.
По пути он приобретает шампанское, коньяк и шикарную закуску.
Приходим ко мне, ужинаем, после чего, естественно, в койку.
Через небольшое время я незаметно нажимаю на кнопку, раздается звонок
и я ему говорю:
"Ой, муж вернулся!"
Мой "клиент", недолго думая, выпрыгивает из окна и столько его и видели.
А мне остаётся его одежда и деньги. Вот так"
Прошло три года. Подруги снова встретились.
Вера как прежде "цветёт и пахнет", а Надя по-прежнему в фуфайке.
Вера её спрашивает:
"Ну ты чего опять такая? Я же тебя научила!"
А Надежда подробно рассказывает.
"Нашла я приличного на вид мужика, пригласила к себе.
Поужинали и легли в койку. Через несколько минут нажала на кнопку
и говорю: "Ой, муж вернулся!" А того парализовало и он
перестал двигаться. Как я не пыталась его поднять - не получилось.
Вот так и живём с ним уже три года. А он лежит и только бубнит:
"Ку" да "Ку".
И я его три года кормлю,пою.
Вот только вчера первый раз сказал:
"Курва ты! Где ж твой муж? Я ж его три года жду!"
24.03.2026, Повторные анекдоты
Есть три вида солидарности: мужская, женская и политическая.
1. Мужская солидарность.
Муж утром после выходных возвращается домой. Жена спрашивает, где он был.
Отвечает: да у друга был, играли в карты. Можешь ему позвонить.
Она набирает номер и спрашивает:
"Петрович! Мой у тебя был?"
Тот отвечает:
"Что значит "был"? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
2. Женская солидарность.
Жена возвращается утром. Муж её спрашивает, где она была.
Та отвечает:
"Да у подружки Нинки. Заболтались и просидели всю ночь. Можешь ей позвонить"
Муж звонит:
"Алло! Нина, моя у тебя была?"
Ответ:
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?"
3. Политическая солидарность.
В Польше бастуют - в России голодают"
1. Мужская солидарность.
Муж утром после выходных возвращается домой. Жена спрашивает, где он был.
Отвечает: да у друга был, играли в карты. Можешь ему позвонить.
Она набирает номер и спрашивает:
"Петрович! Мой у тебя был?"
Тот отвечает:
"Что значит "был"? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
2. Женская солидарность.
Жена возвращается утром. Муж её спрашивает, где она была.
Та отвечает:
"Да у подружки Нинки. Заболтались и просидели всю ночь. Можешь ей позвонить"
Муж звонит:
"Алло! Нина, моя у тебя была?"
Ответ:
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?"
3. Политическая солидарность.
В Польше бастуют - в России голодают"
03.06.2026, Повторные анекдоты
Врач у вдовы недавно скончавшегося мужа спрашивает:
"Больной перед смертью потел?"
Та в слезах отвечает:
"Да, сильно потел"
Эскулап говорит:
"А вот это хорошо, очень хорошо!"
(без комментариев)
"Больной перед смертью потел?"
Та в слезах отвечает:
"Да, сильно потел"
Эскулап говорит:
"А вот это хорошо, очень хорошо!"
(без комментариев)
23.04.2026, Остальные новые истории
Это история про интуицию.
В августе 1985 года мне повезло бесплатно получить путевку на турбазу "Южная" в районе города Хоста,
недалеко от Сочи.
Профсоюзные путевки туда по великому блату достал мой друг Николай Григорьевич Минченков,
который в это время жил и трудился в качестве техника по ремонту ходовой части
автомобиля "Жигули".
Со мной был четырнадцатилетний сын, школьник, отдыхавший на каникулах.
Из Смоленска до Москвы доехали поездом, а потом на замечательном лайнере ТУ-154 прилетели в Адлер.
(в то время в самом Сочи ещё не было аэропорта).
Потом на такси до Хосты.
Отдых был организован по тем временам шикарно: нас разместили в фанерном летнем домике, а трёхразовое
питание осуществлялось в хорошей столовой здесь же на территории.
К морю вела длиннющая лестница из 400 ступенек.
Распорядок дня обычный: в 8-00 завтрак, в 14-00 обед и в 19-00 ужин.
Приступили к отдыху, всё шло превосходно.
Но однажды в столовую явился директор этой базы и сказал, что поскольку база "туристическая"
завтра мы отправляемся в поход.
На складе нам выдали брезентовые штормовки, каски и фонари.
На следующий день подъехал автобус марки "КАВз", куда был загружен хлеб, картофель, овощи,
мясные и рыбные консервы, а так же несколько головок сыра и с десяток пачек сливочного масла.
Приехали в совершенно незнакомую местность, после чего ещё с полчаса шли пешком.
По пути я спросил у нашего сопровождающего инструктора Сергея, знает ли руководство базы наш маршрут?
Он ответил отрицательно. Ещё один вопрос: есть ли у него какое-либо средство связи?
Ответ опять "нет".
Ну да ладно, мы заняли одну из палаток и тут же приступили к долблению вокруг палатки обводной канавки,
поскольку знали по собственному опыту, что погода на Черноморском побережье зачастую бывает непредсказуемой.
А дальше как обычно: после завтрака - к морю, купаться и загорать!
И вот наступил очень трагический день.
22 августа с утра была чудесная погода: солнышко, лёгкий ветерок, в общем благодать да и только.
Было очень жарко, и мы с компанией пошли вдоль маленького ручейка, чтобы найти место, где можно искупаться.
Вроде бы такое нашлось невдалеке от нашего "палаточного лагеря".
Искупались, а вечером шашлыки прямо у костра, песни и прочие развлечения.
Легли спать уже далеко за полночь.
Но не тут то было: неожиданно началась сильнейшая гроза и мощнейшим потоком
полил проливной дождь, причём вода в его струях почему то была соленая.
Естественно никто из 22 членов команды уже не спал, а мы с другом принялись
с помощью казённых касок по возможности отгребать воду с мусором от нашего "домика".
Гроза продолжалась часа два, а может и больше.
Но к утру природа поутихла, ливень превратился и птички вновь зачирикали над нашими головами!
Через час-другой к нашему лагерю пришли спасатели, который сказали, чтобы мы быстренько
собрали свои личные вещи, потому что в их службу поступило новое сообщение о том,
что возможно повторное аналогичное происшествие.
Поэтому, не теряя времени, мы буквально через пять минут отправились в обратный путь.
В общем, всё для нас с сыном и другом закончилось благополучно, Слава Богу!
А на обратном пути, когда мы уже возвращались в аэропорт Адлера, таксист рассказал нам,
что этот смерч буквально снёс в море палаточный лагерь с 400 (!) пионеров из Владивостока,
который находился выше нашей "Южной". Все они погибли.
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев.
Email:
estasico1948@gmail.com
В августе 1985 года мне повезло бесплатно получить путевку на турбазу "Южная" в районе города Хоста,
недалеко от Сочи.
Профсоюзные путевки туда по великому блату достал мой друг Николай Григорьевич Минченков,
который в это время жил и трудился в качестве техника по ремонту ходовой части
автомобиля "Жигули".
Со мной был четырнадцатилетний сын, школьник, отдыхавший на каникулах.
Из Смоленска до Москвы доехали поездом, а потом на замечательном лайнере ТУ-154 прилетели в Адлер.
(в то время в самом Сочи ещё не было аэропорта).
Потом на такси до Хосты.
Отдых был организован по тем временам шикарно: нас разместили в фанерном летнем домике, а трёхразовое
питание осуществлялось в хорошей столовой здесь же на территории.
К морю вела длиннющая лестница из 400 ступенек.
Распорядок дня обычный: в 8-00 завтрак, в 14-00 обед и в 19-00 ужин.
Приступили к отдыху, всё шло превосходно.
Но однажды в столовую явился директор этой базы и сказал, что поскольку база "туристическая"
завтра мы отправляемся в поход.
На складе нам выдали брезентовые штормовки, каски и фонари.
На следующий день подъехал автобус марки "КАВз", куда был загружен хлеб, картофель, овощи,
мясные и рыбные консервы, а так же несколько головок сыра и с десяток пачек сливочного масла.
Приехали в совершенно незнакомую местность, после чего ещё с полчаса шли пешком.
По пути я спросил у нашего сопровождающего инструктора Сергея, знает ли руководство базы наш маршрут?
Он ответил отрицательно. Ещё один вопрос: есть ли у него какое-либо средство связи?
Ответ опять "нет".
Ну да ладно, мы заняли одну из палаток и тут же приступили к долблению вокруг палатки обводной канавки,
поскольку знали по собственному опыту, что погода на Черноморском побережье зачастую бывает непредсказуемой.
А дальше как обычно: после завтрака - к морю, купаться и загорать!
И вот наступил очень трагический день.
22 августа с утра была чудесная погода: солнышко, лёгкий ветерок, в общем благодать да и только.
Было очень жарко, и мы с компанией пошли вдоль маленького ручейка, чтобы найти место, где можно искупаться.
Вроде бы такое нашлось невдалеке от нашего "палаточного лагеря".
Искупались, а вечером шашлыки прямо у костра, песни и прочие развлечения.
Легли спать уже далеко за полночь.
Но не тут то было: неожиданно началась сильнейшая гроза и мощнейшим потоком
полил проливной дождь, причём вода в его струях почему то была соленая.
Естественно никто из 22 членов команды уже не спал, а мы с другом принялись
с помощью казённых касок по возможности отгребать воду с мусором от нашего "домика".
Гроза продолжалась часа два, а может и больше.
Но к утру природа поутихла, ливень превратился и птички вновь зачирикали над нашими головами!
Через час-другой к нашему лагерю пришли спасатели, который сказали, чтобы мы быстренько
собрали свои личные вещи, потому что в их службу поступило новое сообщение о том,
что возможно повторное аналогичное происшествие.
Поэтому, не теряя времени, мы буквально через пять минут отправились в обратный путь.
В общем, всё для нас с сыном и другом закончилось благополучно, Слава Богу!
А на обратном пути, когда мы уже возвращались в аэропорт Адлера, таксист рассказал нам,
что этот смерч буквально снёс в море палаточный лагерь с 400 (!) пионеров из Владивостока,
который находился выше нашей "Южной". Все они погибли.
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев.
Email:
estasico1948@gmail.com
16.05.2026, Повторные анекдоты
В поликлинике идёт планёрка. Ведет её главврач.
Начинает перекличку:
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь, глазник?"
Тишина. Он обращается к доктору:
"Иван Иванович, я же вас называю!"
Тот отвечает:
"Я не глазник!"
"А кто?"
"Я офтальмолог!"
"Какая разница?"
"Как "какая"? Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"
Начинает перекличку:
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь, глазник?"
Тишина. Он обращается к доктору:
"Иван Иванович, я же вас называю!"
Тот отвечает:
"Я не глазник!"
"А кто?"
"Я офтальмолог!"
"Какая разница?"
"Как "какая"? Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"
В апреле 1978 года Министерство внутренних дел СССР (МВД) организовало совещание
работников руководителей следственных органов, которое проходило в Смоленске.
Я в это время работал в должности главного инженера областного объединения
"Смоленскоблфотопарикмахерские" и отвечал за работу всех региональных фотографий.
Примерно за неделю до начала этого совещания в нашу контору приехал высокопоставленный сотрудник
этого ведомства и попросил "продублировать" работу их штатного фотографа.
Сейчас не помню точно, но на этой "сходке" должно было быть не менее 400 человек самого высокого ранга,
начиная от тогдашнего Министра, генерал-полковника Николая Анисимовича Щелокова.
(о трагической судьбе Н А можно прочитать в безграничном Интернете).
Совещание должно было проходить в большом зале Дома Советов, как тогда называлось здание
областной Администрации.
Получив такое "партийное задание", я решил провести пробную съёмку на месте будущего "эпохального события".
Пошёл в наш "Дом бытовых услуг", носивший символическое имя "ГАМАЮН", на первом этаже которого
размещалась "Фотография номер 50". Поговорил с ведущим фотографом Валентиной Культурной и сказал,
чтобы она подготовила аппаратуру к съёмке "на выезде".
У них ответственным за обеспечение этой "фотосессии" был милицейский подполковник по фамилии Серый.
В моё распоряжение была выделена автомашина, получившее позднее в народе название "буханка".
Накануне я заехал в "ГАМАЮН", загрузил в ам только что полученную из ГДР съёмочную камеру
"GLOBICA" с размером негатива 18х24 сантиметра.
Села рядом и фотограф Валентина Кузьмина, имевшая
четвертый профессиональный разряд. Она, бедная, как узнала, куда её везут, аж за причитала:
"Ой, не надо меня туда! Я боюсь" и т д. Как мог успокоил её.
А она, трясущаяся от страха, возьми да и спроси у подполковника:
"А что со мной будет, если фото не получится?"
А тот, почти в шутку и говорит:
"Место для вас в СИЗО всегда готово!"
Слёзы из её глаз полились ручьём. Еле очухалась.
Теперь о дне съёмки.
Погода стояла великолепная: на небе ни облачка, только солнышко светит высоко над горизонтом.
Надо сказать, что прождали мы на улице очень долго, потому что Николай Анисимович был принят
тогдашним Первым секретарем обкома партии Иваном Ефимовичем Клименко. Они, вероятно,
засиделись в его кабине, но в конце концов вдвоем вышли и сели в середине первого ряда импровизированной
трибуны, где уже покорно ожидали начала "фотосессии" около 400 сотрудников.
Рядом с нами находился и их "штатный" со старенькой фотокамерой ФК 13х18 на шатком деревянном штативе.
Съёмка началась и тут я заметил, что у моего "коллеги" вдруг из камеры выпало матовое стекло, без которого
съёмка просто невозможна!
Дальше было так. Нас с Валентиной привезли в "ГАМАЮН", где она проявила негативы.
Глянув на них, я понял, что всё получилось классно и сказал, чтобы она готовилась к печати
фотографий в количестве 400 (!) штук.
Через несколько минут приехал с серым хмурым лицом подполковник Серый, который сказал:
"Давайте счёт на любую сумму, мы всё оплатим, но к утру фотографии должны быть готовы!"
Эпилог: задача была выполнена, фотографии в нужном количестве были своевременно выданы заказчику!
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
работников руководителей следственных органов, которое проходило в Смоленске.
Я в это время работал в должности главного инженера областного объединения
"Смоленскоблфотопарикмахерские" и отвечал за работу всех региональных фотографий.
Примерно за неделю до начала этого совещания в нашу контору приехал высокопоставленный сотрудник
этого ведомства и попросил "продублировать" работу их штатного фотографа.
Сейчас не помню точно, но на этой "сходке" должно было быть не менее 400 человек самого высокого ранга,
начиная от тогдашнего Министра, генерал-полковника Николая Анисимовича Щелокова.
(о трагической судьбе Н А можно прочитать в безграничном Интернете).
Совещание должно было проходить в большом зале Дома Советов, как тогда называлось здание
областной Администрации.
Получив такое "партийное задание", я решил провести пробную съёмку на месте будущего "эпохального события".
Пошёл в наш "Дом бытовых услуг", носивший символическое имя "ГАМАЮН", на первом этаже которого
размещалась "Фотография номер 50". Поговорил с ведущим фотографом Валентиной Культурной и сказал,
чтобы она подготовила аппаратуру к съёмке "на выезде".
У них ответственным за обеспечение этой "фотосессии" был милицейский подполковник по фамилии Серый.
В моё распоряжение была выделена автомашина, получившее позднее в народе название "буханка".
Накануне я заехал в "ГАМАЮН", загрузил в ам только что полученную из ГДР съёмочную камеру
"GLOBICA" с размером негатива 18х24 сантиметра.
Села рядом и фотограф Валентина Кузьмина, имевшая
четвертый профессиональный разряд. Она, бедная, как узнала, куда её везут, аж за причитала:
"Ой, не надо меня туда! Я боюсь" и т д. Как мог успокоил её.
А она, трясущаяся от страха, возьми да и спроси у подполковника:
"А что со мной будет, если фото не получится?"
А тот, почти в шутку и говорит:
"Место для вас в СИЗО всегда готово!"
Слёзы из её глаз полились ручьём. Еле очухалась.
Теперь о дне съёмки.
Погода стояла великолепная: на небе ни облачка, только солнышко светит высоко над горизонтом.
Надо сказать, что прождали мы на улице очень долго, потому что Николай Анисимович был принят
тогдашним Первым секретарем обкома партии Иваном Ефимовичем Клименко. Они, вероятно,
засиделись в его кабине, но в конце концов вдвоем вышли и сели в середине первого ряда импровизированной
трибуны, где уже покорно ожидали начала "фотосессии" около 400 сотрудников.
Рядом с нами находился и их "штатный" со старенькой фотокамерой ФК 13х18 на шатком деревянном штативе.
Съёмка началась и тут я заметил, что у моего "коллеги" вдруг из камеры выпало матовое стекло, без которого
съёмка просто невозможна!
Дальше было так. Нас с Валентиной привезли в "ГАМАЮН", где она проявила негативы.
Глянув на них, я понял, что всё получилось классно и сказал, чтобы она готовилась к печати
фотографий в количестве 400 (!) штук.
Через несколько минут приехал с серым хмурым лицом подполковник Серый, который сказал:
"Давайте счёт на любую сумму, мы всё оплатим, но к утру фотографии должны быть готовы!"
Эпилог: задача была выполнена, фотографии в нужном количестве были своевременно выданы заказчику!
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
28.10.2025, Остальные новые истории
Можно сказать, что я "среднерусский человек" и вот почему.
Более пятидесяти лет живу в древнем Смоленске, расположенном
на "Среднерусской возвышенности".
С 1955 по 1966 год учился в Средней школе сначала номер 26, а позднее 8.
Таким образом получил "Среднее образование". Уже потом - высшее.
Более сорока лет моей жизни проходили на улице "Средне - Лермонтовская".
---------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер - пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Более пятидесяти лет живу в древнем Смоленске, расположенном
на "Среднерусской возвышенности".
С 1955 по 1966 год учился в Средней школе сначала номер 26, а позднее 8.
Таким образом получил "Среднее образование". Уже потом - высшее.
Более сорока лет моей жизни проходили на улице "Средне - Лермонтовская".
---------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер - пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
22.12.2025, Новые истории - основной выпуск
Вы, конечно, помните ту историю из топового советского фильма "Экипаж",
где актер Леонид Алексеевич Филатов приводит в свой дом подругу.
Когда гостья присела на диван заиграла весёлая музыка.
Вот под впечатлением этой режиссерской находки я придумал нечто
более пикантное.
На стенку туалета прибил обыкновенный проводной громкоговоритель,
называемый в народе "динамик".
Под крышку унитаза приклеил микровыключатеь, к которому подключил динамик.
С этим моим "изобретением" перестали быть скучными мероприятие "по освобождению
мочевого пузыря и кишечника".
Садишься и из репродуктора слушаешь либо музыку,
либо последние известия. Красота, честное слово!
Вот однажды пришла к нам в гости подруга жены Лида.
Захотелось ей в туалет. Она зашла и быстро-быстро вышла оттуда со словами:
"Что за чёрт: только присела, а тут рядом со мной какой-то мужик говорит!"
Хохотали до колик в животе, услышав эту историю про мой "говорящий унитаз".
Это было в прошлом, увы...
Теперь и в помине нет так называемого "проводного радиовещания",
на смену ему пришел всемогущий Интернет со всеми его прелестями.
Увы...
Вот так "экипажный сюжет" был трансформирован в моё "ноу хау".
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
где актер Леонид Алексеевич Филатов приводит в свой дом подругу.
Когда гостья присела на диван заиграла весёлая музыка.
Вот под впечатлением этой режиссерской находки я придумал нечто
более пикантное.
На стенку туалета прибил обыкновенный проводной громкоговоритель,
называемый в народе "динамик".
Под крышку унитаза приклеил микровыключатеь, к которому подключил динамик.
С этим моим "изобретением" перестали быть скучными мероприятие "по освобождению
мочевого пузыря и кишечника".
Садишься и из репродуктора слушаешь либо музыку,
либо последние известия. Красота, честное слово!
Вот однажды пришла к нам в гости подруга жены Лида.
Захотелось ей в туалет. Она зашла и быстро-быстро вышла оттуда со словами:
"Что за чёрт: только присела, а тут рядом со мной какой-то мужик говорит!"
Хохотали до колик в животе, услышав эту историю про мой "говорящий унитаз".
Это было в прошлом, увы...
Теперь и в помине нет так называемого "проводного радиовещания",
на смену ему пришел всемогущий Интернет со всеми его прелестями.
Увы...
Вот так "экипажный сюжет" был трансформирован в моё "ноу хау".
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
"Лихие" девяностые:
"Богатые живут хорошо, но недолго"
"Богатые живут хорошо, но недолго"
Эта история произошла в реальности.
В нашем институте, точнее - в Смоленском филиале МЭИ, проходила лекция о правилах безопасности
при атомном взрыве.
Лектор, п/п запаса, прочитав эти "правила" за отведенный ему академический час,
задаёт студентам вопрос: "Ваши действия в случае, если в районе авиазавода
произойдет ядерный взрыв?"
Поднимает руку студент Анатолий Стерлягов, юморист до мозга костей,
и бодрым голосом вещает:
"Нужно встать по стойке "Смирно" и держать автомат на вытянутых руках,
чтобы брызги раскаленного металла не не продырявили казённые сапоги!"
Аудитория взорвалась смехом!
Вот так.
В нашем институте, точнее - в Смоленском филиале МЭИ, проходила лекция о правилах безопасности
при атомном взрыве.
Лектор, п/п запаса, прочитав эти "правила" за отведенный ему академический час,
задаёт студентам вопрос: "Ваши действия в случае, если в районе авиазавода
произойдет ядерный взрыв?"
Поднимает руку студент Анатолий Стерлягов, юморист до мозга костей,
и бодрым голосом вещает:
"Нужно встать по стойке "Смирно" и держать автомат на вытянутых руках,
чтобы брызги раскаленного металла не не продырявили казённые сапоги!"
Аудитория взорвалась смехом!
Вот так.
20.06.2026, Повторные анекдоты
Идёт партийное собрание.
Председатель спрашивает у опоздавшего Рабиновича:
"А почему вы, Абрам Моисеевич, не были на последнем собрании?"
АМ отвечает:
"Да если бы я знал, что это последнее, я б всей семьёй пришёл!"
Председатель спрашивает у опоздавшего Рабиновича:
"А почему вы, Абрам Моисеевич, не были на последнем собрании?"
АМ отвечает:
"Да если бы я знал, что это последнее, я б всей семьёй пришёл!"
После сытного обеда (по закону Архимеда) полагается вздремнуть!
Словно вычислив заранее, чем потешиться ещё,
В о з л е г л и на подсознание, в о з г л а с и л и мозжечок.
И шаманит из Останкино сверх заряженный Алан,
Гложут, гложут люди банками воду с болью пополам.
Эх Россия мать-страдалица, ты о п о м н и с ь хоть на миг -
Видишь, видишь, как старается лекарь областей твоих.
И не то тобою пройдено, живы будем, не п о м р е м -
Есть и смута, есть юродивый, значит всё путём, путём...
В о з л е г л и на подсознание, в о з г л а с и л и мозжечок.
И шаманит из Останкино сверх заряженный Алан,
Гложут, гложут люди банками воду с болью пополам.
Эх Россия мать-страдалица, ты о п о м н и с ь хоть на миг -
Видишь, видишь, как старается лекарь областей твоих.
И не то тобою пройдено, живы будем, не п о м р е м -
Есть и смута, есть юродивый, значит всё путём, путём...
Чтобы е л о с ь и п и л о с ь, чтоб хотелось и м о г л о с ь!
Можно ли от пыли забеременеть? Можно, если пыль стоИт столбом.
Луна луняла,
Фонтаны ш п р и ц а л и,
Море булькотело,
А соловьи запузыркивали.
Фонтаны ш п р и ц а л и,
Море булькотело,
А соловьи запузыркивали.
В офисе одной фирмы сотруднику дали задание написать, что ему нужно для работы.
Тот составил список: компьютер, монитор, клавиатура, принтер и коврик для "мыши".
Отнёс список начальнику. Тот начал читать, а потом и говорит:
"Для каких "мышей" нужны коврики? Может, вам ещё требуются постель для крыс?"
Видимо, шеф был очень далёк от всяких новшеств, которые почти ежедневно сваливались
на его седую голову.
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Тот составил список: компьютер, монитор, клавиатура, принтер и коврик для "мыши".
Отнёс список начальнику. Тот начал читать, а потом и говорит:
"Для каких "мышей" нужны коврики? Может, вам ещё требуются постель для крыс?"
Видимо, шеф был очень далёк от всяких новшеств, которые почти ежедневно сваливались
на его седую голову.
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Страну, в которой водку запивают пивом, а макароны едят с хлебом, НЕ ПОБЕДИТЬ!
Вячеслав Дмитриевич (246)