Поиск по автору:

Приходит мужик на прием ко врачу в и жалуется,
что у него все болит: и голова, и ноги, и все тело.
Доктор просит пациента рассказать о своем образе жизни.
Тот повествует:
"Утром прихожу на работу, а секретарша спрашивает:
"Ну что, работать будем или что?"
Ну вы же понимаете, доктор, я же мужчина!"
В обеденный перерыв захожу в один уютный ресторанчик,
а там официантка вопрошает:
"Ну что, обедать будем или что?"
Я же мужик: естественно, соглашаюсь на второе предложение.
После обеда на прогулке одна очень симпатичная дама, составляющая мне компанию,
спрашивает:
"Будем прохлаждается или что?"
Понимаете, доктор, я все таки мужик.
Возвращаюсь домой усталый, а жена спрашивает:
"Ну что, дорогой, ужинать будем или что?"
Отвечаю согласием "на второе".
Доктор спрашивает:
"А как же вы расслабляется?"
Пациент:
"А я и не напрягаюсь!"
Вот так.

Слова из популярной советской песни звучат так:
"Все ждала и верила
Сердцу вопреки,
Мы с тобой два берега
У одной реки"
Мой шуточный парафраз:
"Все ждала и верила,
Думала рожУ,
А пошла проверила -
С трипером хожу!

Жора, жарь рыбу! Рыба вся... Жарь всю!

Нам не надо девятьсот:
Два по двести и пятьсот!

Язык до Киева доведет
(и почти что довел уже...)

Вот тебе бабушка и Юрьев день!

Мужской климакс: молодые УЖЕ не дают, а старых ЕЩЁ не хочется!

Русь, не трусь!

Тютелька в тютельку!

Бог не выдаст, свинья не съест

Пришёл мужик к пастуху и говорит ему:
"Дай мне одного барана. Я сделаю шашлык, приглашу тебя
и твоих родственников чтобы отведать жареного мяса"
Пастух отвечает:
"Я не могу дать тебе барана без разрешения бригадира,
но могу дать тебе совет:
пойди к бригадиру, пусть он даст мне разрешение дать барана"
Мужик идёт к бригадиру и говорит:
"Дай своему пастуху разрешение, чтобы он дал мне барана.
Я сделаю шашлык, приглашу тебя и всю твою семью, чтобы вместе
покушали жареного мяса.
Бригадир отвечает:
"Я не могу дать пастуху разрешение, чтобы он дал тебе барана,
но могу дать совет: пойди к моему начальнику, чтобы он дал тебе
разрешение на барана"
Мужик возмущённо:
"Мне не надо совета, мне нужен баран. Я сделаю шашлык, приглашу тебя
и всю твою семью на трапезу!"
Начальник ему отвечает:
"А ты что не знаешь, что мы живём в стране Советов, а не в стране баранов?!"
Вернулся мужик домой не с о л о н о хлебавши.
Вот такая у нас до 1991 года была страна!

Небольшая часть Советских граждан получала так называемую "Персональную пенсию",
к которой полагались и некоторые льготы.
Кратко это называлось так:
- сама Персональная пенсия - ПЕРПЕ;
- Персональная машина - ПЕРМА;
- Персональный шофёр - ПЕРШО;
- Персональная дача - ПЕРДА;
- Персональные мед услуги - ПЕРВРАЧ;
- Персональные путевки - ПЕРПУ.
Вот так.

Это было в Смоленске в 1975 году.
Мы с женой и сыном жили в квартире на втором этаже Хрущёвской пятиэтажки.
Однажды ночью нас разбудил взволнованный голос ребёнка:
"Мама! Дождик!"
Прибегаем к нему в комнату и видим, что из потолочной щели на него льется вода.
Я понял, что проблема находится сверху и побежал на третий этаж.
Дверь в ту квартиру была раскрыта и из прихожей на лестничную площадку льётся водяной поток. Хозяин "хаты", участник Великой Отечественной войны, в одних трусах сидит на своей кухне и занимается... ремонтом дверного замка!
Я, ни слова не говоря, подбегаю к стояку, и открываю дверцу.
На меня хлынула струя холодной воды, но стало понятно, что надо перекрыть стояк.
Бегу в подвал, ориентируюсь на ощупь, но нахожу трубу, по которой течёт вода.
Немедленно перекрываю вентиль и возвращаюсь в свою квартиру.
Потолочный "водопад" постепенно стал уменьшаться и наконец прекратился.
Жена поменяла постельное бельё на кроватке сына и мы пошли досыпать в свою комнату.
Вот такой был у нас "потолочный дождик"!

Знал бы прикуп жил бы в Сочи

Карты не лошадь - к утру повезёт!

На первом курсе института всех новоиспечённых студентов буквально на следующий день после зачисления, направляли в колхоз/совхоз "для оказания помощи сельским труженикам".
Вот и нас загнали "на село", в одну из деревень Смоленской области.
Там мы трудились подсобными рабочими на картофелеуборочных комбайнах.
Однажды возвращаемся мы "домой" через поляну, на которой видимо-невидимо каких-то грибов.
В это время наш друг Валера (сейчас он доктор технических наук, профессор) говорит нам:
"Мужики! А это грибы шампиньоны, очень даже съедобные, особенно жареные и с картошкой!"
Ну, естественно, поверили на слово коллеге и набрали пару ведер. .
Притащили нашу "добычу с тихой охоты" в хату, а хозяйка, увидя наш "улов", аж запричитала:
"Ребятки, выбросьте вы эти грибы, их даже коровы не ядут!"
Это нас насторожило и мы, закончив чистку грибов и поджарив их, стали ждать, когда Валера откушает небывалое блюдо.
А он ест и похваливает свой ужин.
Тогда и мы присоединились к этой шикарной трапезе. Было неимоверно вкусно, да ещё под самогоночку, которой угостил нас хозяин.
Вот такие получились "грибочки"!

Терпенье и труд всё перетрут!

Дамы делятся на три категории:
- дам;
- не дам;
- дам, но не вам!

Рыба ищет где глубже, а человек где рыба

Смеётся тот, кто смеётся последним

Граждане! Я тоже из Баку, дайте рюмку водки старику!

В одном грузинском селе отмечают какой-то праздник.
Слово берёт старейшина. Он говорит:
"Поднимаю тост за своё здоровье, потому что если буду здоров я,
будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы
все мужчины нашего аула. А если будут здоровы все мужчины нашего аула,
то будут здоровы все женщины нашего аула. А если будут здоровы
все женщины нашего аула, то буду здоров и я!
Так выпьем за моё здоровье!"

Одна бабулька говорит своей подруге:
"А у Машки-то муж иностранец: не то итальянец, не то китаец.
Она каждое утро орёт на него:
"Кобелино! Иди домой, хватит шляться!
А на следующий день кричит:
"Эй, Бляо Д у н, марш в хату!"

Прочитано в книге Романа Роллана "Кола Брюньен..." (цитата):
"Когда я спешу с работы домой, всегда боюсь застать суп остывшим,
а жену кипящей!"

Семь бед один ответ

У семи нянек дитя без глазу

Все милашки как милашки,
А моя как сатана:
З а в а л и л а с я в канаву
И кричит: "Ребята, НА!"

И скучно, и грустно, и некому руку п о ж а т ь

Дело прошлое, но однажды поздний осенью пригласил меня друг Володя на рыбалку,
да на необычную: он собственноручно изготовил "электроудочку", работающую
от обычного автомобильного аккумулятора, а принцип работы заключался в том,
что к металлическому обручу подавалось высокое напряжение около двух киловольт.
Ручка у этого устройства была изготовлена из диэлектрика для того, чтобы
во время "работы" случайно не получить электрошок.
Мы на машине уехали на какую-то речушку и на лодке начали "удить".
Поначалу успех был нулевым, но когда уже стемнело, началось!
Вы не поверите, но рыба сама, словно загипнотизированная, неслась прямо
в нашу "удочку", а нам оставалось только хватать ее и кидать в ведро.
Причем это были исключительно маленькие щучки.
Через час-другой рыбный поток иссяк и мы поехали домой.
По приезду я набрал в ванну холодной воды и скинул туда рыбок.
Утром меня разбудил крик:
жена стояла рядом с ванной и с изумлением глядела на мой улов.
Такого ни я, ни она ещё не видели!
Вот так.

Заслуженный генерал качает на ноге своего внука.
Тот спрашивает:
"А я,когда вырасту, буду офицером?"
"Будешь, внучек, будешь!"
"А я буду генералом?"
"Будешь, внук мой, будешь!"
"А маршалом я буду?"
Генерал снимает с ноги малыша и говорит:
"Нет, не будешь - у них свои внуки!"

Лучше п е р е б д е т ь, чем недобдеть!

Молодец среди овец, а среди молодцов и сам овца!

Самая популярная специальность:
Авто-мото-вело-фото-кино-радио МОНТЁР

Сидят на берегу Василий Иванович и Петька. Варят уху и по очереди глядят в бинокль.
Вдруг Петька говорит:
"Василий Иваныч! Там белые пиво с_раками пьют!"
Чапаев, посмотрев в бинокль, отвечает:
"Не, Петька, это у них морды такие!"

Власти СССР однажды объявили о повсеместном введении НОТ - т.е. Научной Организации Труда.
Дошло это "новшество" даже до медицинских учреждений.
Вот пример "внедрения НОТ" в одной из поликлиник.
Заходит в кабинет ко врачу старушка.
Доктор спрашивает: "ФИО?"
Та бодренько отвечает: "Хуя!"
Врач переспрашивает: "Ваше ФИО?"
Пациентка снова: "Хуя!"
Побагровел от злости, эскулап расшифровывает:
"Назовите ваши фамилию, имя и отчество!"
Ответ: "Харитонова Ульяна Яковлевна!"
Вот такой получилась советская "НОТ".

Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше поднимался х..,
А теперь давление!

Самогонку сами гоним,
Самогонку сами пьём,
И кому какое дело,
Где мы дрожжи достаём!

Мы не сеем и не пашем,
А в а л я е м дурака:
С колокольни хером машем,
Разгоняем облака!

Хлеб всему голова!

Судью на мыло!

Молодец среди овец, а среди молодцов и сам овца!

Врач приходит к вдове и спрашивает её:
"Больной перед смертью потел?"
Та отвечает:
"Да, сильно потел".
Доктор почему то потирает руки и произносит:
"А вот это хорошо, даже очень хорошо!"
К чему это было сказано, не ясно. Но было...

Благими намерениями дорога в ад выстлана!

А я знаю аж четырёх "Горби".
1. В 1968 году мне довелось работать профессиональным фотографом
в павильоне под вывеской "Срочное фото" на Колхозной площади.
Народу, желающего "сняться" кому на документы, кому на память, была уйма.
Поэтому для облегчения моего труда на практику в это "фото" была прислана
ГОРБАЧЕВА Надежда Ивановна, выпускница профтехучилища ПТУ номер тринадцать.
2. В Смоленском филиале МЭИ, где я учился и одновременно трудился, на соседней
кафедре лаборантом был ГОРБАЧЁВ Виктор Кириллович.
3. Во время отдыха в замечательном санатории имени Николая Михайловича Пржевальского
работал Владимир Алексеевич ГОРБАЧЁВ.
4. А четвёртого "GORBY" с его косноязычной болтовней теперь знают и проклинают за развал СССР
и введение "сухого закона"
все граждане бывшей Страны Советов.
Вот так.

Ученье свет, а неученных тьма!

В далёком августе 1968 года я с друзьями, взяв с собой палатки и спальники,
поехали на поезде
Смоленск - Симферополь на отдых в солнечный Крым.
Поначалу у нас было желание устроить свой палаточный лагерь недалеко от Гурзуфа, но по прибытии
на место мы с сожалением убедились, что это практически невозможно из за того, что вся прибрежная
полоса была жёстко забетонирована на расстояние около трёх километров.
Вернулись в Ялту, где попытались залечь спать прямо возле пляжа, но не тут то было:
бдительные советско-украинские пограничники выперли нас из мешков и мы на автобусе поехали
в Симеиз, что находится рядом со знаменитой горой Кошка.
Рядом с этим гранитным "хищником" была автостоянка на которой туристы, приехавшие сюда на машине,
могли отдохнуть в палатке.
Вот на этой стоянке под увлекательным названием "Голубой залив" нам наконец удалось
построить свой "палаточный городок", состоявший из трёх брезентовых "домиков".
На территории стоянки была столовая, которая обслуживала гостей с восьми часов утра
и до пяти вечера.
На следующее утро мы приступили к полноценному отдыху.
Для того, чтобы как следует загореть, мы "жарились" на южном солнышке три дня,
а на четвёртый ехали в баню.
Конечно удовольствие от ежедневных купаний и "солнечных ванн" было просто восхитительно!
А к окончанию нашего трёх недельного отпуска мы загорели буквально до черноты.
Вот наконец пришла пора возвращаться.
Опять на автобусе до Симферополя, там в поезд
и через двое суток мы вернулись в родной Смоленск.
На следующий день я после шести часов вечера вышел из дома, чтобы встретить идущую
с работы мать. Увидев её, я пошёл навстречу, но мама почему-то с испуганным воплем
убежала от меня в кусты. Я, не поняв её "маневра", прокричал ей:
"Мама! Это я, Слава!"
Мать очень медленно подошла ко мне, внимательно осмотрела
и даже потрогала своего первенца.
Наконец она признала "родную кровиночку".
Мы с ней обнялись, расцеловались и пошли в дом.
А потом она мне рассказала, как испугалась, когда ей навстречу вышел какой-то НЕГР
и ещё захотел её обнять!
Вот такой итог уникального отпуска 1968 года.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Email: estasico1948@gmail.com

За что боролись на то и напоролись!

"Сынок, не крути папе нос и вообще отойди от гроба!"

Жизнь даётся человеку один раз, и прожить её надо во что бы то ни стало!

Старинная поговорка гласит:
"От тюрьмы да от сумы не зарекайся".
Абсолютная истина.
Дело в том, что мне довелось побывать "в тюрьме, но только не в качестве "ЗЭКа".
В мае далёкого 1973 года меня,после окончания института, призвали в армию.
Волею судьбы я оказался на службе в самом центре древнего города Риги,
где на улице Чиекуркалнс была расквартирована в/ч номер 7458.
Поскольку до призыва я получил специальность "Инженер-электрик промышленных предприятий,
городов и сельского хозяйства", по прибытии в полк и прохождения карантина,
т.е. "Курса молодого бойца", я оказался во взводе под названием "ИТСО",
что означает: "Инженерно-Технические Средства Охраны".
По долгу службы приходилось ездить практически по всей бывшей Союзной Латвии,
поскольку во многих городах этой Прибалтийской республики находились тюрьмы и колонии
для так называемого "спецконтингента", проще говоря - для зэков.
Мои командировки были едва ли не еженедельными, поскольку часто возникали
неисправности этих самых ИТСО: то произойдет короткое замыкание, то обрыв питающего кабеля,
то ещё что нибудь.
Поэтому довелось побывать и в Даугавпилсе, и в Резекне, и в Елгаве, где до сих пор находится красивейший Елгавский Дворец, построенный для Императрицы Екатерины II и напоминающий Петербургский Зимний в миниатюре.
Но одна командировка запомнилась особо - это поездка в женскую тюрьму в городе ЛИЕПАЯ.
Так получилось, что я примерно неделю прожил "в тюрьме", где сотрудники меня весьма радушно приняли
и поселили в комнату, имевшую выход прямо на улицу. Это давало мне возможность днём сбегать
к Балтийскому морю и искупаться.
А что касается второй части поговорки про "суму, то после моего незаконного увольнения
из Смоленского филиала Тимирязевской сельскохозяйственной академии (СФ ТСХА), я взял в руки
свой баян и играл на нем в подземном переходе на Колхозной площади, зарабатывая при этом:
где то около 300₽ в день.
Вот так произошло воплощение знаменитой поговорки в реальную жизнь.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер Вячеслав Дмитриевич Шеверев.
Email: estasico1948@gmail.com