Поиск по автору:

Близок локоть да не укусишь!

Кому должен - всем прощаю!

Нас_рано, нас_рано, нас мама будила:
Пир_духа, пир_духа сегодня у нас!
Я с_раками, с_раками суп наварила -
Ужо па_ подсохнет - пойдёте гулять!

За что боролись на то и напоролись!

Целовать курящую женщину всё равно что облизывать пепельницу

Лучше синица в руке, чем жаворонок в небе

Бей своих - чужие бояться будут!

С кем поведёшься от того и наберёшься!

Чай не пил - откуда сила, чай попил совсем упал!

Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке

Не верь. Не бойся. Не проси.

Свежо предание, да верится с трудом!

Не учите меня жить, лучше помогите материально!

Готовь сани летом, а телегу зимой

В кабинет директора школы вбегает заплаканная учительница пятого класса.
Директор её спрашивает, что случилось?
Она говорит, что хулиган Вовочка послал её на три буквы, а ещё заявил,что у вас ноги пахнут.
Дир как может успокаивает молодую учительницу и просит дать номер телефона отца этого негодяя.
Она продиктовала номер, после чего шеф по громкоговорящей связи позвонил.
Там ответили: "Приемная первого секретаря обкома партии слушает"
Начальник потихоньку кладет трубку на рычаг и говорит:
"Вот что, Марьивановна, идите куда он вас послал, а я пойду домой мыть ноги!"

Работа не волк, в лес не убежит

Поздно пить "Боржом", когда печень отпала!

Моя специальность:
"Автомотовелофотокинорадиомонтер"

Бесконечная фраза
----------------------
У попа была собака,
Он её любил.
Она съела кусок мяса,
Он её убил,
И на камне написал:
У попа была собака,
Он её любил...

Объявление в районной газете:
"На работу в наш мясокомбинат срочно требуются убийцы и шкуродеры"

И сам не гам, и другому не дам!
(собака на сене)

Дайте хлеба - нечем какать!

Тише воды, ниже травы

Знаменитое пожелание студентам: "Ни пуха, ни пера!" нынче звучит так:
"Ни воды, ни песка!", что на студенческом сленге означает:
"Не плавать и не засыпаться!"

Меньше слов - меньше срок!

Птички небесные вечные с р а н н и к и...

Жора, жарь рыбу!
Рыба вся...
Жарь всю!

Себя от холода страхуя,
Купил доху я, на меху я.
Но, видит Бог, дал маху я -
Доха не греет ни х.я!

Назвался груздем - полезай в кузов!

Как много уже не сделано, а ещё больше предстоит не сделать!

Из объявления:
"На постоянную работу мясокомбинату требуются убийцы и шкуродеры"

Из заявления в ЖЭК:
"Прошу заделать моей соседке сверху половую щель, потому что когда у неё течёт, у меня капает"

Из заявления в Министерство образования:
"Хотел повысить свою малограмотность, но в институт меня не приняли"

Голь на выдумки хитра

Не откладывай на завтра то, чего вообще не надо делать!

Головка бо-бо, денежки тю - тю, а во рту бяка!

Против кого будем дружить?..

Всякое неудачное новшество в Советском Союзе обычно заканчивалось так.
1. Поиски виновных
2. Наказание невиновных
3. Награждение непричастных

Все болезни от нервов, только одна от удовольствия

Так будьте здоровы, живите богато,
А мы уезжаем до дому, до хаты.
Мы славно гуляли на празднике вашем,
Нигде не видали мы праздника краше!

Простота хуже воровства

Больному стало легче - он перестал дышать

У семи нянек дитя без глазу

Где тонко там и рвется

Чужой беды не бывает

Бороться и искать, найти и перепрятать!

В стране перестройка.Сухой закон.
В парфюмерном магазине мужик покупает огуречный лосьон.
Продавщица выдает ему товар, но страждущий возвращает товар обратно и говорит:
"Дайте мне другой флакон, на этом этикета криво наклеена!"
Она: "Какая разница?"
Мужик:"Вам может и без разницы, а мне на стол поставить!"

Лучше вспомнить и взглянуть, чем взглянуть и вспомнить

Блатная выпускница средней школы, не желая дальше учиться для получения специальности,
пришла на один из местных заводов. На проходной её встречает начальник цеха и приглашает
на территорию. Проводит расфуфыренную мадам через проходную и прямо перед ними находится
большая Доска Почёта с фотографиями передовиком производства.
Он спрашивает: "Вам нравится?"
Ответ односложный: "Пиздец!"
Заходят в цех, где трудятся десятки женщин. На подоконниках цветы, лампы дневного света
освещают пространство. Он снова обращается к мадам: "Вам нравится?"
Девица громко заявляет: "Пиздец!"
Подходят к её будущему рабочему месту: здесь её ждёт рабочий стол, рядом стул, через спинку
которого перекинут тёмно-синий халат.
Начцеха опять спрашивает: "Вам нравится?"
Ответ тот же: "Пиздец!"
Будущий начальник шёпотом спрашивает:
"А вы ещё что нибудь, кроме своего "Пиздец" знаете?
Та гордо отвечает: "Знаю. Монтана!"
Прокашлявшись, он спрашивает:
"А что это такое Монтана?"
Ответ обескуражил:
"Монтана это полный пиздец!"

Времена не выбирают - в них живут и умирают