Поиск по автору:

- У вас есть какое-нибудь тотемное животное?
- Да, Саша Белый из Бригады.

Каждому событию нашей жизни можно придумать миллион самых удивительных интерпретаций. То есть, миллион психологов может придумать миллион уникальных концепций и заработать на этом свой миллион долларов, благо доверчивых граждан на нашей планете миллиарды.

Уроки жизни не прогуляешь, так или иначе жизнь чему-то научит.

Самое время признать экономику лженаукой.

Инфляция - это занозонька, от которой нарывает вся экономика...

Правительство рапортует, что держит инфляцию за яйца... но похоже у нее вырастают новые и рук на всех уже не хватает.

Настоящий интернет похож на Карлсона... а то, что нам втюхивает правительство, больше похоже на Фрекен Бок.

- Хорошо бы к выборам вернули Телеграм и Ютуб.
- Это вряд ли... но могут вернуть после выборов, если народ намекнёт с помощью бюллетеней.

Думаю на следующих выборах победит кандидат с отчеством Випиенович.

Я понимаю, что есть политика кнута и пряника, а когда пряник каждый день дорожает, это какая политика?

- Что делать простому человеку в эти непростые времена?
- Повышать тарифы на свою простоту...

- Пап, тебя в школу вызывают.
- Ну и что ты на этот раз натворил?
- Говорят расшатывал режим...
- ???
- Да просто мы изучали кто такой Владимир Ильич Ленин. Уважаемый, кстати, человек. До сих пор лежит на Красной площади. И вот я и решил проверить его теорию на практике. А наша школа, внезапно, к практическим занятиям оказалась не готова...

- Классно, что нам Roblox разблокировали... вот бы еще чемпионат мира по футболу.
- Отставить разговорчики на тренировке! Вы сначала у Египта выиграйте!

В России смогли импортозаместить «Сладкую и спокойную жизнь». Аналог называется «Поху#зм». Он существенно дешевле и доступнее оригинала. Госкорпорация «Спизтех» незамедлительно приступила к серийному производству.

Лариса Гузеева подруге:
- Он будет тебе петь про мохнатого шмеля, давать его потрогать или даже предложит запустить его в твой цветок - ни в коем случае не соглашайся, обманет... сразу говори «Давай поженимся».

Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.

Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.

На улицы разбитых фонарей опустилась белая ночь, подло обнажая несовершенство еще и дорожного покрытия.

- Говорят, бывшую тюрьму «Кресты» в Питере переделают в гостиницу.
- Да, там еще откроют ресторан быстрого питания «Вкусно — и заточка».

Огнем, водой и медными трубами нашу страну уже испытывали. Сейчас мы проходим испытание каким-то гвном.

Это сейчас в подворотнях стреляют сигареты, а вот в будущем будут стрелять токены для ИИ, причем сами роботы.

Если производителей продуктов и дальше так себе контролировать со стороны государства, то скоро в наших школах можно будет услышать такую фразу: «А для решения этой задачи по химии возьмите этикетку обычной колбасы из Пятёрочки».

- Мама, а можно мне компот из персиков?
- Нельзя, запретили, пей из яблок.
- Кто запретил?
- РосКомпотНадзор.

Когда рейтинг начинает падать, хватаются за любую соломинку, лишь бы замедлить.

Никто не ожидал такой прыти от китайского автопрома и такого «а зачем?» от российского.

Если бы существовал фестиваль экономического стендапа имени кота Базилио и лисы Алисы, то наши министры финансового блока безусловно входили бы в топ призёров.

- Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.
- Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.

- Я пришел к тебе с приветом!
- А что, больше на экономическом форуме ничего не раздавали?

Эх, опять промахнулись с названием. Списки интернета надо было называть не белыми, а важными! В том смысле, что «школьные разговоры о важном» как бы натянули на всю страну.

Как понять, что вы заигрались в геополитику? Каждая вторая бабка хорошо знает имена президентов других стран, но затрудняется вспомнить имя собственного министра здравоохранения.

Лолита Милявская тоже пыталась попасть на остров Эпштейна, но он сказал, что его гости столько не выпьют и заподозрят подмену.

Да у нас всегда любили форумы, то есть ярмарки... назовут скоморохов всяких, петрушек, медведей с цыганами и айда народ веселить.

- Говорят, пи$дец уже близко.
- Ну и что? Он нам уже как ручной... приласкаем, почешем за ушком, вкусняшку какую-нибудь дадим и отправим бежать дальше.

- А вы какими антидепрессантами пользуетесь?
- ББЧ
- ???
- Бах, Бетховен, Чайковский.
- То-то я гляжу вам всё по пюпитру...

Возможно, утильсбор на автомобили тратят на покупку реагентов для наших дорог, от которых эти самые авто и гниют... то есть утилизируют их с помощью химии.

Кто-нибудь в курсе, почему при трансформации экономики не происходит трансформация самих министров?

Врачи рекомендуют средиземноморскую диету, а политики предлагают затянуть пояса потуже. Кому верить?

Перед Минцифры стоит довольно непростая задача. Нужно как-то объяснить людям, что белый и пушистый интернет - это не писец... а лучшая сеть в мире и все остальные страны нам просто завидуют.

В детстве родители говорили Вовочке, что купили его по акции, с возможностью бесплатного возврата в течение 18 лет.

Рассуждая о внешней экономике мы как-то незаметно проеб@ли внутреннюю...

В школе:
- Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.
- Так он же англосакс, враг получается?
- Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.

Чтобы МАХ лучше устанавливался, его надо было ненадолго запретить.

Выбирать депутатов — это прошлый век... Выбирать надо уровень инфляции, медицины и пенсионного обеспечения.

- Почему Роспотребнадзор не проверяет еще и качество информационной продукции, отгружаемой через телевизор? Это же сколько людей она может травануть ментально?
- А за ментальную потраву у нас отвечает другой орган.

Кнутом надо бить не народ, а людей, которые прутся в политику с тайным желанием спи$дить побольше пряников.

Айтишники придумали, как обесценить интеллектуальный труд. Сантехники аплодируют стоя.

Вот и настало время, когда на выборах не надо обещать ничего заоблачного, а достаточно намекнуть, что будет бензин.

Всякий раз, когда у меня не работает интернет, я очень хочу придти на выборы и заявить своё решительное «з@ебали!».

Если вам будут звонить подозрительные люди, предлагать достойную медицину, ремонт дорог и лучшие в мире пенсии, мол только проголосуйте за нашу партию — ни в коем случае не ведитесь, это мошенники! Продиктуйте им пин-код из трёх букв и положите трубку!

Почему принцип «не умеешь в экономику — х%й тебе, а не пенсия» не распространяется на работников самого министерства экономики?