Поиск по автору:

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ!

Если бы так со взятками боролись, как со шпаргалками!

Интересно: почему чиновник, нацарапав на столе в администрации, не платит за стол, а школьник за парту обязан?

Если бы летчиков на Берлин в сороковые выбирали по принципу: "алименты платит" - возможно, что и внуки наши были бы ветеранами ВОВ.

- Ой, мужики, а мы с женой вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я был злым полицейским, а она - преступницей.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и она во всём созналась!

-Еврейские песни - это не только "тетя Хая" и "идише маме". Слышали вы, например, песню про то, как Иося был на передовой. От имени самого Иоси:
-Все, что было не со мной - помню.

Мне одной кажется, что два понятия - "правосудие" и "правозащитная" - антонимы?

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

> - Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 по новому.
- А женщины так и вовсе 3 раза: по- старому стилю в 55, по новому в 63, и по амнистии - в 60.

Сказочники, выход на пенсию зависит не от возраста, а от желания хозяина!

> Приходит как-то Петька (П) к Василию Ивановичу(В) и спрашивает:
- Василь Иваныч, а когда тебя убьют, твой конь мне достанется?
- Факт налицо, Петька - А шашка? - Ну, факт налицо, Петька!
- Василий Иванович, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!

Чапай знает английский мат? Но это не настоящий Чапай!

> Два хохла встречаются, один другому: - Грицько, типа бачишь, як москали нашего Сашко Филимчука кличуть? - Як? - Александр Филимонов! - Вот же ж хады!!!!!

это не два, как вы выразились, хохла. это два расейских двоечника, которые спали на уроке в первом классе. В итоге не выучили, что фамилии не переводятся. А когда подрасли, сочнили данный "анигдод".

П.С. Нац. сознательные украинцы обычно говорят не "Сашка", а "Олеся".

Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник?

Горбатого Перестройка исправит.

П.С. НЕ ИМЕЕТСЯ В ВИДУ ГОРБАЧЕВ!!

> - Может ли президентом России быть женщина?
- Путин ещё и женщина?!

Смотря что понимать под словом Россия. Если решительно все полмира, которые когда-либо Ей принадлежали (считая даже косвенно Израиль) - то может, и ещё как.

Друзья это такие люди: либо они есть, либо они пить.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Посвящается ЛГБТ.
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за насильственный контакт с одноклассником.

Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок, а также тачку.
К вашим услугам - визит в колхоз!

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что "дед Панас" из "На добранич, диты!" на самом деле - переодетый еврей.

- Быстро отдавай кошелёк и ключи от машины!
- Но это грабёж!
- Прошу отнестись с пониманием.

Если кто-то вылетел, как пробка из бутылки - так это старик Хоттабыч!

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Да, но больше я люблю маму: она - родная, а ты - чужой человек".

Анекдот из эпохи до 1985 года:

- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лада".
- Но тут три лишних слова.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".

В магазине.
- Мне нужны кульман и ватман.
- Вы знаете, они только что вышли на обед.
- Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер...
- Я понимаю, что вы не Иванов/Тарасюк.

Снова ЛГБТ.
Ваня может предложить Володе понести портфель, но он сможет заставить Володю понести от него...

Снова ЛГБТ.
Ваня может предложить Володе понести портфель, но не сможет заставить Володю понести от него...

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.

> К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские
подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от
армии.

Зависимые от родителей (до 18 лет) в армию не идут.

- У меня тачка - "гнилая вишня"...
- Цвет или состояние?

> У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Хм, а ремень - сам по себе беззаконие часто, если что.

> Давным давно в Россию приезжали украинцы, подзаработать.
С тех пор и пошло, что хорошо, то нарисовано, что плохо то намалевано.

Боюсь спросить, что было, если подзаработать приезжали прибалтийцы.

Галя из Ривнэ

> В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.

2-3 года провести среди мужчин. Во всем бывшем СССР. Грузия что - не входила в состав Советского Союза?

Гражданка США, бандеровка из Прибалтики, поймана на пИсании в одном из подъездов РФ.

Не во всем виновата "США и их холуи" - не прибалтийская бандеровщина же ссыт в лифте.

> Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

А что - ФСБ теперь называется Латвией?

- Алло, это такси?
- Да, но это воздушное такси.
- В таком случае пришлите мне Як-40 к подъезду.

- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...

- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Колька, чем больше свистит - тем
больше на 10 рублей.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он работает дворником на кладбище.
Там на могиле певца-барда Владимира Асмолова стоит знак:
"Не плевать. Штраф 10 рублей.

-Да ерунда все эти пенсии. Вот я до сих пор работаю (мне 82 года). И как работаю - подо мной 5,000 человек!
-Дедушка, вы владелец завода?
-Нет таких, сынок, в СССР. Я - сторож на кладбище.

-"Кашу маслом не испортишь" - сказал подкулачник-диверсант, повреждая бак трактора.
-А в чем соль анекдота?
-Так отработка-то стекает при этом на гречишное поле!

> Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?

Мозги родителям надо прополоскать.
Если родители такое допустили - то это не родители, а биопроизводители,
и их надо закрыть на зоне лет на 15, чтоб на плечах выросли головы, а не держалки для ушей.

Когда сажусь изучать какой-нибудь язык, то нередко проскакивает мысль:
"Какого фига первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?".

-30 лет коту под хвост! И денежки, денежки! Я - ветеринар.

У меня деньги куры не клюют! Им просто нечего клевать.

Вор должен сидеть в тюрьме!
А сидит почему-то в офисе.

Хочется вернуться в период, когда Брежнев сажал в психушки тех, кто говорил по-украински или ходил, да простит меня Господь, в храмы. Папа говорит - тогда не было безработицы, была бесплатная медицина...

> Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.

Командир просит во время падения? Это действительно не настоящее падение.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

По дуэлям все в принципе понятно. а когда вернутся балы, красавицы, лакеи, юнкера и вальсы Шуберта, и хруст французской булки, кто-нибудь знает?