Поиск по автору:

>Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

А почему именно унасуправославных?

Не так сложно встретить мужчину своей мечты, как скрыть его от мужа.

> Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

Бедный еврей - само по себе анекдот. Таких нет. Есть бедные, которые думают, что они евреи.

> У Сталина было два двойника, три тройника и один удлиннитель.

Раньше было не Сталина, а Гитлера.

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.

Деньги - единственный вид материи, которая может появляться ниоткуда и исчезать в никуда.

Жена Ивана поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.

Женщина - как скорая помощь: когда в нее засовывают полумертвого - она орет и уносится.

Одна девушка говорит другой:
- Может, на роликах покатаемся?
- Да нет, сегодня такой день...
- А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично!
- Да какой "Тампакс"?!! Ливень на улице!

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

Встречаются два фармацевта:
- Ну как у Вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

> До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.

Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...

После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импортное средство - гильотина

Вот только Перестройка тут ни в 3.14зду, ни в РККА!

- У Вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетера!

Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военкомат.

> Хотим мы так на свете жить,
Как вождь великий жил!
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил.

Ну и послужите! Неплохая идея - создать новую армию, как В.И. Ленин и сделал.

> Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

А на пенсию сына отдать слабо?

-Меня забраковали, как ненормального!
-?!
-Я мечтал об армии.

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у нее мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения мужа с любовником приперлась!

- Доктор, ну что?!!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать???
- Закапывать!
- Меня???
- Вас!
- Живого?!!
- Ну конечно живого, не мертвого же!
- И что, прямо в землю?!!
- Нет, в глаза и уши!

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Доктор - пациенту:
- Для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в Вашу честь!

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.

- Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще, выйдите из колумбария!

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

- Мама, мама, меня укусила змея - мне срочно нужно противоядие!!!
- Хорошо, сынок - я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа (врачебно-трудовая экспертная комиссия), переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности. Пришлось ему идти работать богатырем.

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

- Ну что ты сидишь, а? Помог бы хоть! Задницу свою подними!
- Мне доктор не разрешал тяжелое поднимать.

> Кум, ты смотришь передачу Время покажет?
- Нет. Мне не нравится как гАвнуель девчат с микрофоном за руки хапает.
А ведущие мышей не ловят и всё ему позволяют.
В его любимой Европе или Америке он давно бы за сексуальные домогательства в тюрьме сидел.

Если "кумы" называют Европу или Америку "еголюбимой", то возникает вопрос: а они точно кумы?

>- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

В Финляндию на ПМЖ - уже смешно.

Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

> Украинцы самая скромная нация в мире.Вдова бандита подорвавшегося на украинской мине требует компенсацию у России.Скромно требует не 2 миллиона и даже не 1. Всего 80 тысяч евро. Обещает получив всю сумму вернуть награбленное мужем.Это холодильник,телевизор,стиральную машину и мебель.А также драгоценности снятые мужем с убитых женщин Донбасса.

ХВАТИТ ОСКОРБЛЯТь УКРАИНУ, ПАДЛЫ! НЕ СНИМАЛИ МЫ ДРАГОЦЕНОСТЕЙ С БЛЯДЕЙ ДОЕБАССА! ДОЕБАСС С НАС СНИМАЛ ШКУРЫ ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ!

В царской среде говорят про недоумка, что он "без Ленина в голове".

Не мое. Галлина бланка по-китайски - это любовь с первой палки.

> - Охарактеризуйте в нескольких словах то, что придёт на смену современному путинизму.
- Это будет очень дикая смесь: зверство Сталина плюс дурость Хрущeва плюс маразм Брежнева.

Расейско-белогвардейских оккупантов сравнивают с Советскими Вождями… Дожили...

> СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?

А почему имено СССР?

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Мне одной кажется, что "законом", ("представителями закона" и т.д.) часто называют тех людей (те службы), которым как раз Закон пофиг?

Мне одной кажется, шо ПРАВОсудие и Закон о ПРАВАХ человека - антонимы?

-Часто, те "чьяноваяродинаамерика", заявляют, что неправильное произношение по-английски - это, мол, "русскиедела".

Никогда бы не подумала, что среди РУССКИХ в принципе распространено знание английского!

-Порошенко потребовал от представителей РПЦ покинуть Украину!
-Да нифига удивительного. Можно подумать, РФ поощряет секты...

Нищий летчик, хорошо учившийся в школе, спрашивает богатого дворника с двойками в дневнике, как тот разбогател. Тот, гордо:
-Покупаю за 1 рубль творожные слойки, продаю за 3. Так и живу на 2 процента.