Поиск по автору:

> Пукин - это Сралин сегодня!

Фигово с историей, хомячки.
Сталин Родину принял с машиной АМО Ф-15, оставил с самолетом Ту-95,
а Володька - прислужник русско-белогвардейских оккупантов...

Забавно: раньше с пеной у рта называли "нелегальной" Христианскую Конфессию (с доносами, казнями приверженцев), теперь - Коммунистическую Партию. Причем, одни и те же люди.

> Из разговора со знакомым американцем.
- Русские?! Да одни пьяницы!
- Я на передовой, бля!
- Только не бейте...!

Американец знает, кто такие русские? Круто!

В честь очередного Дня Победы создан Комитет Ветеранских Матерей.

Бобров арестовали за "черную рубку".

Жили были старик со старухой. И был у них золотой "Запорожец".
Дед бил, бил не разбил, бабка била, била не разбила.
Приехал внук из столицы и разбил.

Снесла курочка Ряба яичко. Начисто. Экс-чиновнику. За то что деда, когда тот был молодым, сослал на Валаам.

Между прочим, "ездовые академики" встречаются на всех дорогах планеты.
Разница лишь в том, что только о т.н. "наших" болтают. И это не анекдот.

> В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

Старик Яков - "липовый чапаевец" (в кавычках).
Академик сахаров - искренний предатель (без кавычек).

> Прибегает Абрам домой и радостно кричит:
- Сара, я вступил в партию!
Сара недовольно ворчит:
- Вечно ты куда-нибудь вступишь: то в дерьмо, то в партию.

В оригинале было про куркулей-белорусов. Какие Сара с Абрамом?
Зачем перевирать сказку?

-Почему пенсионерам пенсии не платят?
-А на что тогда "рускийизыкнаукраине" защищать?

Между прочим (об этом, мягко говоря, не очень принято распространяться) - теорию относительности изобрел француз Пуанкаре, а водородную бомбу - совет Берия. Никакие не эйштейн с сахаром. И это не анекдот.

"Москвичи" рабочих стоят в очереди на автозаправке. Подлетает Рабинович на "семерке". Пытается влезть без очереди.
Рабочие:
-Куды прэшь, жидяра? Тут в черзи стоить робитныцькый класс!
Рабинович:
-Ви, хохлы - какой габочий класс? За 70 лет - ни одной геволюции!

Диалог в киевской школе.
-Ты плохо отвечал. Придется вызвать в школу отца…
-Из Латвии?!

> Украинец уговаривает жену: давай сзади. Жена не соглашается. Приходится использовать стандартную позу, и вдруг заклинило! Делать нечего - вызывают скорую, платять за вызов. Муж ворчит: - А если бы сзади - могли бы дойти до поликлиники.

А почему именно украинец?

Болванам, которые "всетивысмеиваютбандеру" (т.е. смеялись над планом якобы назвать Бандерой Ан-178"), напомню:
в 1981 году был создан самый большой в мире сверхзвуковой/с изменяемой геометрией крыла самолет Ту-160 (по факту, реверс "нашего" Лансера, но более мощный).
Так его полуофициально назвали Лебедем, а это - профашистский деятель ОУН!
И разработан Ту-160 был "западным" украинцем!
Не анекдот.

> Очередная зрада на Украине! Атаман принес в жертву ржавый буксир и два катера а ЕС не объявил новые санкции России.

Где атамана взяли расейские первоклашки?

Урок истории. Тема — Украина. Училка:
— Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова:
"Свобода или смерть!". Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку из Новочеркасска.
Леночка:
— Костюк.
— Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Государство, которое против народа, обречено на крах."
Вовочка опять отчайно тянет руку. Училка:
— Настенька из Израиля.
— Кравчук.
— Молодец, иди домой.
Вовочка (с места):
— И когда эти жидовки заткнутся!
Училка:
— Кто сказал?!
— Тягнибок. Я пошел домой.

Девушка жалуется своему папаше:
- Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
- И ты пришла ко мне, да?..

Мало кто знает, что дерганье за косички - вовсе не обязательно удел мальчишек. Часто так поступают мачеха и ее дочь.

-Да что мне его удар портфелем по голове? Мне не привыкать - уже неоднократно так поступали мачеха и ее дочь!

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко педераст?

Девушка жалуется своему папаше:
- Мы с парнем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
- И ты пришла ко мне, да?..

Пассажир поезда спрашивает проводника:
- Извините, в тамбуре курить можно?
- Ни в коем случае!
- А почему там бычки валяются?
- И курят?!

В это короткое лето нам не уйти от ответа... Наши глаза выдавали то, что мы долго скрывали…
В.М. Молотов и И. Риббентропп.

Играл ты всегда с огнём - сам виноват во всём…

Вы прослушали текст обращения Верховного Главнокомандующего к фюреру.

-Да будет вам известно: наши МИГи
Реально сядут (да уже и сели!) в Риге.
Нам прибалтийцы делают прямые знаки.
Какие русские? Ребята, мы - поляки!

-Что общего у поляков, словаков, венгров, румын и т.д.?
-Эти страны могут смело говорить: "наши МИГи сядут в Риге"!

И ещё на тему:

-А вы знаете, что, казалось бы, "лозунги русских" могут стать явью с оговорками? Например: "наши МИГи сядут в Риге, если их купит Польша!"

Королева красоты, королева красоты...
Да кому она нужна! Каждый любит свою шалаву!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

* * *

- Я здорово потрепал ваших совковых врагов!
- Но у меня нет советских врагов…
- Теперь есть.

- Гоша! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!.. Мало ли что там у хохла лежит!

Два хирурга на операции.
- Наркоз общий?
- Общий.
- Ну, тогда за операцию!
Звук чокающихся стаканов.

Настенька:
-Я буду лисичкой!
Ваня:
-А я - горностаем!
Вовочка:
-А я - бандеровцем!
Учительница:
-Плохо, Вовочка, стань в угол.
Вовочка:
-А я и оттуда буду в вас стрелять!

Тиха ватнорусская ночь, но мацу надо перепрятать.

Кстати, идиш - фейк: это всего лишь диалект немецкого. А украинский язык реально существует.
У евреев же национальный язык - древнееврейский (он государственный в Израэле). Кстати, самоназвания: у языка - Иегудим, у страны - Израэль. ИврИт и ИзраИль говорят только совки.

АвтоВАЗ - это и Иж, и Рено (Франция), и Мицубиси, Ниссан-Инфинити-Дацун (Япония), и часть акций Самсунга (Южная Корея), и часть акций Джи-Эм-Си (США). А УАЗ - помимо ЗМЗ, часть акций Форда, Мазды, Фиата (до 2012) и Исузу (до 2015). Так почему их не считать автомобилями?

А РПЦ - обыкновенная секта. Конечно, Православие - мировая конфессия.

Я 100% на стороне Варфоломея. А автокефалия - так УАПЦ существует с 1919 года!

Конструктор « АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

Чего вы шведов и американцев оскорбляете? Конструкторы ВАЗа - ОНИ, школота!

> Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Выходной день у эстонца? Это не настоящий эстонец.

Если лев - царь зверей, то дедушка-сторож - его первый министр, а директор зоопарка - Вселенский Патриарх.

Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной В ШТАНАХ!
Идем дорогой трудной, дорогой не прямой БЕЗ ШТАНОВ!
Заветных три желания исполнит мудрый Гудвин В ШТАНАХ!
И Элли возвратится с Тотошкою домой БЕЗ ШТАНОВ!

> Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!

Если евреи остались в Германии к моменту дохода партизан… То это не евреи.

> Брежневские времена. Возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа.
Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- А там туалет.

В многоэтажных домах не нуждались люди в листях для туалета, дебил...

> Россия может развалиться на части точно по тем же причинам, по каким произошёл распад СССР. Главной причиной является то, что руководство России так и не избавилось от советского менталитета. Среди факторов риска зависимость от нефти, санкции, ограничивающие доступ к технологиям, дефицит трудовых ресурсов и низкая производительность труда.
И это не анекдот!

А не анекдот - нефиг постить на анекдотный сайт.

Во Львове поставили памятник нацистам, отбирающим у российских стариков пенсии.

Барбос:
-Плетка - для дедушки… Я его плеткой.
Бобик:
-Это хорошо! Особенно если учесть, что дедушка в молодые годы участвовал в депортации украинцев и литовцев.

> В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Почему нет сборной для Олимпиады
В той стране Суоми? Им бы были рады!
Потому что все, кто бегать, прыгать и плавать умел,
Давно уже в Страну Советов улетел!

Тут модно стало последние лет 10 писать "анекдоты" про "иностранцавколхознойцеркви".
Кто-нибудь обьяснит безграмотным холуям мирового сионизма,
что иностранцы прекрасно знают, что такое православие, а колхоз с церковью - несовместим?

В Украине скорая помощь и полиция имеют символику деда Мороза - снежинку (а не крест Святого Мыколая). Не вру.

>"гут, Янис, гут"...

Какая путинолюбивая молодёжь пошла!
Янис…
В оригинале помогал оккупантам Вовочка.

-Янис, что означает белый цвет на нашем национальном флаге?
-Снег, который будет убирать Вовочка по нашему с Петерсом доносу в МГБ.