Поиск по автору:

> - Почему Сталин часто охотился за выдающимися учеными, военными, политиками, писателями, поэтами, людьми искусства и вообще талантливыми в чем -то людьми, с тем, чтобы отправить их в лагеря и тюрьмы?
- Он соблюдал главный принцип идеального коммунистического штакетника:
Кто высовывается- у того голова с плеч.

Тут требуется уточнение: Сталин сам был сверхталантом, а те, за кем он "охотился" - очень часто говно. Можно сказать, 95 процентов. Обьявили эту дрянь талантливыми в шестидесятые годы.

- Какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?
- Как учишься в школе - таковы будут и успехи в жизни.

Встречаются два одноклассника. Один - бездарный хулиган-богач, другой - послушный медалист, теперь нищий.
-Вовка, привет! То да се…
Через некоторое время:
-А как ты разжился? Тебя ж выгнали из школы…
-А вот так. Покупаю квас за 20 рублей, продаю за 40. Так и живу на эти 2 процента.

-Ты как с отцом разговариваешь?!
-А пусть он не мешает мне собираться на прогулку со своим сыном...

-Тарас, ты как со мной разговариваешь? Я - твой батько!
-А вы в этом уверены?

Николай Второй, Николай Второй… Да у нас тут пенсионер Иванов со всей семьей умерл в подвале.

В СССР обвинили в антисемитизме многодетную пару литовцев, у которой среди пяти детей нет ни одного еврея.

Сидят две советские ракеты на борту авианосца «Заветы Ильича», и одна говорит другой:
— Эхма! А Черненко сказал, что я умная!
— Была бы умная, сидела бы дома!

- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь,
а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из Польши - цен-то советской столицы не знает!

- Какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?
- Дневник с пятерками -залог успеха в жизни.

> 1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х 2. У нас устойчиво растет экономика 3. Финансы стабильны, резервы велики 4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.

К сожалению, как вы выразились, нищенская пенсия/зарплата - глобальная проблема, если говорить о рабочих.

-Нищенская пенсия инженера!
-А дальше?
-На моем третьем слове анекдот закончился.

Один англичанин - джентльмен.
Два англичанина - светская беседа.
Трое англичан - парламент.
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Трое французов - Парижская коммуна.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - небольшой базар.
Трое евреев - цыганский народный хор.
Один русский - пьяница.
Два русских - мордобой.
Трое русских - первичная партийная организация.

Иногда и трое евреев - первичная партийная организация.

Один англичанин - джентльмен.
Два англичанина - светская беседа.
Трое англичан - парламент.
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Трое французов - Парижская коммуна.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - небольшой базар.
Трое евреев - цыганский народный хор.
Один русский - пьяница.
Два русских - мордобой.
Трое русских - первичная партийная организация.

Вот как?
Шутку писал мудак.
Ведь в жизни и один еврей, возможно - мордобой.
Спросите, кто его устраивает? Я отвечу - шабесгой.

> То пляски на гробах, то богомолье.
Разврат и православный мордобой.
Как дивно пахнет русское раздолье
деньгами, серой и горящею смолой.

Мордобой и деньги - еврейское раздолье, а никакое не русское. Причем часто евреи делят деньги,
а мордобьются - прислуживающие евреям шабесгои.

Украинскийнемогутукраинцы - фигня. Вот американский, советский, швейцарский, бельгийский и т.д. - вообще не может никто!

> Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Сколько лет Вите, что к нему все в комнату мамка заходит?

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.

> Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

И сколько лет девке, что её всё "выдают"?

-Когда говорят, например, о присоединении к СССР Прибалтики и Грузии "онинехотели" - невольно улыбаешься.
Ибо Господь именно по системе "онинехотели" был распят.

Когда уходишь из школы, самое сложное - не бежать!

Реалии социализма: Моисей присылает гуманитарную помощь, а от христоса все бегут на Запад.

БЕГУТ ОТ ХРИСТА НА ЗАПАД ???!!!
Холую мирового сионизма надо серьезно лечиться!

> Русский человек вырос не только на «Капитале» Маркса и «Научном коммунизме».

РУССКИЙ никогда не рос на этих падлах. На данных падлах рос совок. Это две большие разницы.

Насчет баек про старого казака деда Тараса - так это все мифы о 28 панфиловцах, только перекрашенные.

Старыйказакдедтарас, царяубилиссемьёй… Те же Капитал Маркса и Научный коммунизм, только прошедшие перестройку.

С Новым годом вас, пановэ!

Порядок у нас в школе такой: сбила машина насмерть - не аттестуют за четверть.

Сказка на ночь:
-Аттестуют - будешь большие деньги зарабатывать.

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Девушка провожает взглядом высокого блондина. Парень ловит её взгляд и спрашивает:
- Ну, что? Стоил он тех тумаков, которые ты сейчас получишь?

- Тарасик, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Бабушка, прекрати! Отец погиб в партизанах! Мне 21 год!
- Не ори на меня - я твоя бабушка, понял! Отец у него - партизан! 21 год ему! А так и не научился закусывать!

> Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.

Кагги-Карр была прокурором (суд над Урфином и его пособниками), старый моряк-Страшила-Дровосек-Лев - судьями, а в защитники НИКТО НЕ ПОШЁЛ.

> О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

О покойниках НЕПРАВДУ нельзя!

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Анекдот:
Нищенская пенсия врача.

Замечено, что если человек говорит тебе "Бог в помощь!", то сам он явно помогать не собирается.

Это уже считается помощью!!!

Не моё.

Захожу на страницу к моему бывшему мужу, а у него в статусе:
- Ищу волшебницу, сказочница уже была!

Галя из Ривнэ

> Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство..
Деда, а чем отличается русский от москаля?!..
Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство..
Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

В украинском языке слова "еврей" нет!

Галя из Ривнэ

Некий Иван Ткачев из Германии пишет про Ка-226 ВМС Украины:

"российский многоцелевой вертолёт, разработанный ОКБ Камова

Техника оккупантов )"

Господин Ткачев, двигатели данной машины - французские, вы в курсе?

Путину снится, что он отрекается… в штабном вагоне: «Блин, а дальше что… всей семьёй в Екатеринбург и… . И у меня тоже одни дочки. Сын тоже один – Медведев… .»

Отречение николашки, самоубийство ади… Скоро про витька придумают такую же сказку.

Знаете, что действительно смешно?

Когда опекун говорит подопечному, что он невоспитанный.
Когда мировые марки называют российскими.
Когда политрук Рабинович через полвека заявляет об антисемитизме Сталина.
Когда коммунисты говорят "гыгыгыдедушкаленин!", расстрелялицарскуюсемью", "ленинбандит", "советскаяоккупацияприбалтикиголодомор" и т.д.
А теперь - хит сезона!
Диссиденты кричат в любимой ими Америке детям/внукам: "незанимайсянелегальнойдеятельностью!" "Этоиллегально!" "Тебядепортируютблядь!", хотя в свое время в СССР воровали и взяточничали.

Интеллигентная женщина, никогда не скажет мужчине, что он в постели ураган,
но поинтересуется - не внук ли он Элли?

Пришла мама с сыном на кладбище.
— Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка, а мой бывший свёкр.
Он был зверски убит кулаками в 1949 году и не знает, что ты родился. Мальчик подумал и спрашивает:
— Мама, а рядом пустое место?
— Да, сынуля.
— Так ты не переживай, будем сажать деревце — дедушка меня и увидит.

-У меня дедушка уже стренький - он на кладбище.
-Почему же ты не плачешь?
-А зачем плакать? Посторожит - и вернётся.

-Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
-10 рублей.
-Сколько? 50?
-Блин! 150!!!

> Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему томос возят туда-сюда, то из Стамбула в Киев, то из Киева в Стамбул?
- Точно не знаю, Изя, но думаю, что хотят сэкономить на растаможке.

Вообще-то у евреев религия - Иудаизм...

-Милые бранятся - только тешатся.
-А вы точно следователь?

> - Я Тарас, я бандеровец, мой отец - командир Ту-154, награжден орденом ленина и костяным крестом великой германии ГДР.

Вообще-то крест у немцев - железный, а в ГДР такая награда отсутствовала в природе.

Среднерусский менталитет:

Папаша обругал дочь за то, что та любит Германию/Америку. И уехал туда жить.

Среднерусский менталитет:

Сыну 15 лет.

Сын: -Хочу написать письмо деду Морозу...
Мать: -Ты большой парень. Какой дед Мороз!

Проходит время... Сыну 21 год.

Мать:

-У меня нет денег УЧИТЬ РЕБЁНКА!

Галя из Ривнэ

> Я родился в стране, которой теперь нет.
Нет больше тушек - одни Боинги.
Крестовоздвиженской церкви, в которой меня крестила мама в 1982 году, теперь нет, отдали под офисы.
Ни одного москвича не осталось на дорогах - только Иномарки. Вместо хохлушек и приебалток - американки и немки.
Вместо деда-мороза - санта-клаус.
Христоса заменил Моисей.
"Мова" вымерла - сплошной инглиш на улицах.
Колхозы отдали ферме Брауна и Смита.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

Церковь отдали под офисы - уже анекдот, нафиг огород городить?

> Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Сколько лет Фимочке, что папасмамой с ним рядом?