Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гвест
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вернули мне машину из ремонта, поехали с женой кататься. Едем по объездной, в потоке, и тут она в шутку спрашивает: - Не боишься, что сейчас олень выскочит? Это намек на тот случай несколько лет назад, когда на трассе из кустов выскочила косуля, высадила мне лобовуху (и устроила несколько мелких вмятин, можно сказать, повезло), и убежала в лес. - Ну... - многозначительно отвечаю, думая, как ответить. И тут сзади раздается вой двигателя, мимо на огромной скорости проносится мотоцикл, и виляя между автомобилями, скрывается за горизонтом. - А вот и он!
Пошли мы как-то с ризеншнауцером зимой в лес на лыжах покататься. Лес на окраине города, в лесу озеро. Добрались до леса, и дальше я на лыжах еду, он на лапах бегает по кустам. Время от времени он появляется, и снова убегает. Лыжня проложена метрах в ста от берега озера, среди деревьев. Прошло примерно два часа. Мы обогнули озеро по большой дуге, оказавшись практически на противоположном берегу. Пора возвращаться домой, и я решил срезать путь по льду. По прямой ведь ближе, не так ли? Заодно коньковый ход потренирую, снега на льду мало, а где-то его вообще сдуло... Еду на лыжах по льду, ризен, уже набегавшийся, идёт рядом, время от времени отбегая в стороны. Так дошли до середины озера. И тут началась сильная метель. Ветер дует строго в лицо, несёт с собой даже не снег, а острые кристаллы льда, видимость упала до пары десятков метров. И деться-то некуда, в какую сторону не пойди - везде одно и то же, да ещё и с дороги сбиться недолго - кругами по озеру гонять как-то не хочется. Решаю идти вперёд, так хоть можно направление сохранять, ориентируясь на ветер, да и осталось всего пару километров. Иду пригнувшись, прикрываясь рукой от летящего в лицо льда. И тут мысль: а где пёс?! Оглядываюсь вокруг - никого. Что делать? Если он потеряется в таком буране, как его потом найти? Или он сам найдёт дорогу домой? Зову его, надеясь, что он услышит зов сквозь завывания ветра. И продолжаю медленно идти вперёд. Пса нет. Оглядываюсь снова, пытаясь рассмотреть в белой мгле чёрное пятно... Никого. Продолжаю идти вперёд. И вдруг спотыкаюсь от того, что кто-то наступил на лыжу. В панике оглядываюсь - а это мой ризен! Оказывается, он всё это время шёл сзади, практически вплотную (поэтому я его и не увидел, так как оглядываясь, смотрел вдаль), прикрываясь мной от ветра...
Чтобы снизить затраты на транспортировку воды в отдалённые районы, изобретён новый способ. Он называется "сгущенная вода". Берётся любой объем воды, который надо перевезти, и сгущается путем испарения лишней воды до приемлемого объёма . Затем эта концентрированная вода перевозится в нужное место, и в точке назначения остаётся лишь добавить в неё воды!
Сердце красавицы Склонно к пирожному, Или к мороженому, Или к конфетам. С нежной улыбкою Зубки вонзают, И отгрызают Враз половину. Что же до мяса, Или колбАса, То пожира-аю Их раньше я!
Василий (кот из фильма "Через тернии к звёздам"), как известно, не ест разумных. Вот поймает он мышку, и спрашивает, для проверки на разумность: - Чему равно отношение длины окружности к её диаметру? Мышка отвечает: - Пи... Василий грустно отпускает её, и идёт есть кошачий корм...
Иду вдоль забора какой-то автобазы (или что там было, не знаю). Грунтовая дорога, с одной стороны, собственно, забор, а с другой - лес, за которым невдалеке находится озеро. В общем, смесь красоты и запустения, и никого вокруг. В заборе обнаруживаются ржавые железные ворота, одна створка открыта, а на другой написано (вроде бы разными шрифтами):
Осторожно, злая собака. Хитрая. Радиус 5 метров.
Пунктуация не соблюдена (давно это было). Наверное, надпись про радиус относится к длинным автопоездам и седельным тягачам с панелевозными полуприцепами, которые в ворота заезжают с поворота, чтобы не зацепить чего-нибудь. Но все вместе выглядит так, что собака отходит назад, и делает вид, что у нее короткая цепь. Человек проходит мимо, а собака бросается на него и кусает. Поэтому человек должен обходить будку собаки по дуге радиусом более 5 метров...
В торговом центре на бутике, торгующем халатами, висит рекламный плакат. На нем фотографии и вертикальная надпись большими буквами. Вот такая: Х А Л А Т Ь I
Лето, небольшое озеро в лесу. На пляже пятеро маленьких детей играют в мячик. Вдруг из леса вылетает бультерьер. Бросается к детям... Никто и ахнуть не успел, как бультерьер протиснулся между детей, очень аккуратно взял мячик в зубы и убежал с ним обратно в лес. Немая сцена... Мячик потом вернули. Оказалось, хозяева бультерьера отпустили его (вернее - её) побегать в лесу. Добрейшей души собака, очень любит детей. Они потом её гладили, а она виляла хвостом и улыбалась - бульки это умеют. Но мячик спрятали.
В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...
- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой? Приводят огромного бурого медведя... - Ну как, подпишете, или он вас обнимет?
В одном королевстве завёлся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем - хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил: - Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить? - КАзнить! - привычно поправил граммар-наци.
Начало лета. Воронята сидят в гнёздах, вороны их ревностно охраняют. В парке около дома на деревьях несколько гнёзд. Люди ходят мимо, вороны внимательно наблюдают, но молчат. Но если подойти близко к дереву, начинают сначала каркать, а потом могут и напасть. Лично видел, как здоровенный ворОн внимательно на меня посмотрел, затем одним движением клюва откусил сантиметровой толщины ветку и бросил её вниз. Но в целом ведут себя мирно. Другое дело, если идёшь с собакой. Даже если просто проходить мимо, вороны сначала каркают, а потом начинают пикировать на собаку, пытаясь клюнуть в затылок. Собака, в свою очередь, подпрыгивает и пытается схватить ворону за крыло зубами. Ни то, ни другое не удаётся, и в конце концов мы уходим, а вороны возвращаются на свои позиции. И вот идём мы с двортерьером снова мимо вороньего дерева. У меня в одной руке поводок, в другой - полиэтиленовый пакет с пластиковой полуторалитровой бутылкой. Вороны снова пытаются напасть на собаку, мне это надоело, и я не глядя отмахнулся от пролетающих ворон пакетом, вот как он висел, просто махнул пакетом вперёд и вверх, рассчитывая описать им окружность. В верхней точки траектории пакет рвётся, бутылка вылетает, и описав дугу высотой метров пять, падает за землю. Вороны настолько опешили от такого, что тут же замолчали, сели на ветки, и пока я ходил подбирать бутылку, завязывал дыру в пакете на узел и уходил, стояла тишина...
"Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?" Нет ничего проще. Сократить всех дворников, и через некоторое время улицы сами покроются мусорными пакетами...
Как-то переписываюсь в аське с другом. Слово за слово, разговор зашёл о точном размере размаха рук. Пишу ему, что в офисном туалете я могу коснуться одновременно правой и левой стены кончиками пальцев, вот такое совпадение размеров. Он предлагает взять рулетку и измерить это расстояние. На что я возражаю, что если меня заметят выходящим из туалета с рулеткой, то могут неправильно понять...
На одном заводе, в одном учебном цеху, где у нас проходили занятия по УПК, на станках были приделаны таблички с информацией - станок такой-то модели, ответственный за техническое состояние (фамилия). Примерно на половине станков стояла фамилия Акулов, а на другой половине - Каракулов. Поневоле вспомнишь Корнея Чуковского...
А в институте преподавателя по математическому анализу звали Радик Ансафович. Неплохой, веселый человек, но он всегда придирчиво относился к тому, как студенты к нему обращаются - чтобы по имени-отчеству, и при этом правильно. Бывало, студентки какие-нибудь подойдут к нему в перерыве, и клянчат: - Рафик Ансафович, постааавьте зачет... Он обычно в таких случаях отвечает (ехидно, но с юмором): - Рафик это машина! - Ну Радик Аксакович, ну постаааавьте зачет... - Аксак - это "хромой"! - Ну Рааафик Аксааакович.......
Кот повадился время от времени гадить мимо лотка. Нет, с жидкой фракцией всё нормально, она всегда доставляется по месту назначения, а вот твёрдая периодически обнаруживается в полуметре за его пределами. Конечно, ругаю кота, иногда даже тыкаю носом. На некоторое время всё прекращается. Сегодня утром обнаружилась очередная куча. Но в этот раз она была аккуратно замаскирована носком, стянутым из корзины с грязным бельём...
Осенью открыли в соседнем доме алкомаркет "7 пьяниц" (то бишь "7 пятниц"). Через некоторое время появился перед магазином пятиметровый надувной рекламный алконавт с логотипом магазина на пузе. В него снизу компрессором воздух накачивают, а через отверстие в голове и руках он выходит - в результате чего алкаш раскачивается, изламывается, и размахивает руками. Наверное, многие видели такие фигуры. И вот иду я поздно вечером мимо магазина - уже темно, идет мелкий дождь со снегом, температура около нуля - осень поздняя. В свете фонарей вижу надувного алкаша - только он уже не размахивает руками, а от налипшего снега и примерзшего дождя отяжелел, обессиленно привалился к стене и только слабо шевелится... Сразу подумалось - ему больше не наливать!
Картина маслом по хлебу. На диване лежит пёс. Рядом, прижавшись к нему, лежит кот и умывает лапу. Заднюю. Вытянул её вертикально вверх и вылизывает. Несколько раз лизнёт лапу, подождёт немного, пару раз лизнёт собаку. "У, неумытая собака! Надо её умыть!"...
...В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня... А после ответа думаешь - ну так ясенЬ пень! И как я сам не дотумкал?
Когда кот поест, он идёт и просит включить ему настольную лампу. Включаю, он садится под неё и сидит. Может так просидеть более часа. И вот недавно я понял, зачем ему всё это - он занимается котосинтезом!
Пёс - благородный двортерьер - очень боится грохота. Особенно фейерверков и грозы. Немного отступив от повествования, могу предположить, что в раннем щенячестве он был сильно напуган, но речь не об этом. Когда он гуляет, и начинается гроза (или кто-то подрывает петарду), он со всех ног бежит домой (а если на поводке - то тянет, как трактор, хоть и не очень крупный - размером с некрупную немецкую овчарку). Если он дома - то прячется под кровать. Он вообще не очень-то любит гулять (похоже, его бродячие предки нагулялись за много поколений), и часто сидит под кроватью, а по ночам вообще спит там (первую половину, потом вылезает и идет НА кровать, пока не проснутся и не выгонят). Там он устроил себе гнездо, таскает туда краденые носки и свои игрушки, и вообще, с этим местом у него многое связано. Однажды у кровати сломалась ножка. Руки не доходили починить, обходились полумерами. И вот наконец-то собрался - купил запчасти, поставил кровать вертикально к стене... На улице кто-то в очередной раз грохнул петарду. Цокот когтей - пёс бежит прятаться. Прибежал - и растерялся... Кровати нет. Он покрутился на месте и все равно попытался залечь на привычное место, хоть оно теперь и открытое со всех сторон. Но был выгнан, ибо мешал. Стереотипы рулят...
Заехали вчера на заправку. Когда-то там был Лукойл (заправяемся по казенной карточке). Сейчас она называется "Справедливая АЗС", написано - "справедливые цены", и еще - "Справедливая Россия". Цены действительно ниже на полтора-два рубля, чем обычно. А на кассе висит табличка: "АЗС не работает по техническим причинам и из-за отсутствия бензина". Сразу вспомнился анекдот про пиво по рублю, которого нет... Интересно, это действительно технические причины, или просто пиар? Съезжу туда как-нибудь потом, погляжу.
Здоровенная улитка ампулярия из прошлой истории за это время стала ещё больше. И умнее. Раньше она страдала от того, что рыбы щиплют её за усики (вернее, за усищи, их размах достигает 10 сантиметров), но она нашла решение этой проблемы. Теперь она ползает по дну и элементам декора с втянутыми усами. Проползёт немного, высунет усы, пошевелит ими, спрячет, проползёт ещё немного... А когда она ползает по стеклу, она прижимает к нему усы, чтобы рыбам было труднее за них ущипнуть.
Перечитывал тут давеча истории прошлых лет, и историей Грубаса о поездке в Нижний Тагил навеяло. Не так давно я ездил в Нижний Тагил в командировку (и не один раз, кстати). И вот чем можно дополнить ту историю... В Нижнем Тагиле очень вкусная пицца. Обычно ее пекут прямо не отходя от кассы, в конвейерной печи. 15-20 минут - и свежая горячая пицца выезжает к покупателю. Таких мест много, но особенно вкусная она в пиццерии у цирка. Избалованные пиццей тагильчане обычно берут вместе с ней соус типа Ткемали, или майонез, хорошую такую ложку на каждый кусок, но на мой взгляд, это "излишество нехорошее". К слову, значительно раньше я был в командировке в Москве, и тамошняя пицца оставила самые удручающие впечатления (правда, купил случайно, в киоске, и всего один раз, так что это не показатель) - разогретый в микроволновке замороженный безвкусный картон. Скорее всего, в хороших кафе там и еда под стать, но было не до того. В Нижнем Тагиле до сих пор продается множество запчастей в автомобилю "Москвич" - опять параллель со столицей! Конечно же, совершенно случайно, у меня в то время был как раз Москвич 2141 ("Реногор", кто знает, тот поймет), и именно там мне удалось купить те редкие запчасти, которых днем с огнем не сыщешь у нас в городе. Да, ездил в командировку именно на нем... И главное - в Нижнем Тагиле очень много красивых девушек! Именно красивых - не расфуфыренной внешностью фотомоделей и манекенщиц, а именно красивых, симпатичных, милых, и так далее. И каждую пятницу на улицах полным-полно свадебных кортежей. Что же касается упомянутого воздуха, воды, разбитых морд и прочих прелестей - как же без этого... Воздух, правда, такой только в одном районе, и вода, наверное, тоже, а может быть, даже и морды - в остальных районах вполне терпимо. Разбитых морд и крови я в Нижнем Тагиле не видел. А вот как раз в Москве, около станции метро, однажды видел лежащего в луже крови человека с ножевым ранением (скорая и милиция (тогда еще) к тому времени уже приехали). Также в Нижнем Тагиле, наверное, очень любят старину, особенно, старинные дороги. Многие дороги выложены древней брусчаткой. По ней на автомобиле нужно или ползти, или лететь - иначе вибрация такая, что просто ух. Кое-где поверх солидной брусчатки кладут легкомысленный асфальт, но тот, наверное, со стыда, постепенно исчезает. Нижнетагильские трамваи как по дизайну, так и по скорости, отдаленно напоминают имперских ходунов АТ-АТ, зато маршрутки там просто кишат, и в пределах видимости всегда есть минимум несколько штук... С концовками у меня не очень, поэтому просто всё.
Мне тут машину подбили недавно, пока езжу на трамвае. И вот, еду как-то с работы, туплю в телефон (читаю анру), и вдруг раздаётся звук баяна - громко и сочно. Еще подумал - у кого такой интересный рингтон? - поднимаю взгляд, а там... Двое, один с баяном, другой с гитарой, зашли в вагон и начали петь, аккомпанируя себе на упомянутых инструментах, "Эти глаза напротив". Допели до конца, потом пошли с кепкой по салону. Многие клали денежку. А рядом с трамваем на светофоре стояли автомобили, дорогие и не очень. Но ни в одном их них не было такой акустической системы, как в нашем трамвае - живой звук!
Изредка сетую домашним на то, что мышка грязная. Компьютерная, разумеется. Почищу её, но проходит некоторое время, и она снова обрастает грязью на брюшке, и плохо работает. А тут недавно зашёл в соседний офис. Срочно понадобился комп, воспользовался одним из свободных, сотрудник всё равно отпуске. Хвать за мышку - а она к столу прилипла! Думаю, пора пересмотреть отношение к бытовым мелочам...
Поехал как-то получать оплаченное оборудование (мелочёвка, типа наушников). Офис поставщика расположен в большом торговом центре. На входе в ТЦ автоматические раздвижные двери. Подхожу к дверям, и ради шутки делаю "джедайский" жест - ладонью в сторону, примерно как Оби Ван в третьем эпизоде, в конце фильма. Двери, разумеется, открываются, захожу, поднимаю взгляд - а там стоит имперский штурмовик! Оказалось, в нескольких метрах от входа спуск в подвальное помещение, где расположен аттракцион "лазертаг", а штурмовик выполнен из картона в полный рост, и является его рекламой. Но какое совпадение!
Некоторое время тому назад работал я в крупной и бурно расширяющейся сети продуктовых магазинов, скажем так, техническим специалистом. По работе надо было много ездить по области, устанавливая и настраивая оборудование. И был у меня тогда автомобиль Москвич-2141. С двухлитровым французским двигателем (хоть это и неважно для повествования). Приходит как-то начальник отдела развития и спрашивает - у тебя багажник на крышу есть? Есть, говорю. В общем, суть вопроса такова: в одном областном городе за сто километров от офиса завтра открывается магазин, а мусорный контейнер, который по требованиям СЭС (или по другому какому-то закону, не помню) обязан стоять около разгрузки, не успели сделать к моменту отправки оборудования, и готов он только сейчас, а к утру он обязан быть на месте, а Газель заказывать долго и дорого. Поэтому не мог бы я сейчас с багажником сгонять на завод, забрать контейнер и увезти его по месту назначения? Ну, надо так надо. Мне тогда пару сотен вёрст был не крюк (специфика работы, а пока едешь по трассе, звонками на сотовый не достают, красота!), да и бензин казённый. В общем, еду домой, ставлю багажник. Еду на завод получать контейнер. Вот он, красавец. Новый, муха не сидела. Объёмом почти кубометр. Покрашен нежно-салатовой краской, только-только высохла. Сварен из стали толщиной два миллиметра... Вес соответствующий - под центнер. Втроём кое-как взгромоздили ящик на багажник вверх ногами (так устойчивей), привязали. Пошли оформлять документы на вывоз. С документами выхожу из подсобки, смотрю издалека на машину - ё-моё, это ж выглядит как огромное "синее ведёрко"! Как раз недавно одноимённые акции проходили. Разве что оттенок другой. Ну ладно - поехал. Скорость держу небольшую - километров 70 в час. По дороге думаю - а вдруг гаишники что-нибудь не так подумают и изловят - что я им скажу? Акции-то были довольно резонансными, и совсем недавно, мало ли. Еду себе потихоньку, и тут навстречу передвижной пункт ГИБДД - КамАЗ с будкой, в соответствующей раскраске, с мигалками и так далее, в кабине двое в форме. Водитель показывает на мою машину пальцем, и они с пассажиром откровенно ржут! В общем, доехал без происшествий. Если не считать того, что на выезде из города у Москвича лопнула пополам тяга Панара на заднем мосту, но это не помешало успешно доехать до места и ещё неделю ездить с двумя встречно торчащими половинками, пока новую не нашёл (запчасти стали редкостью) и не поставил. Конструкция заднего моста позволяла ездить за счёт упругости элементов, разве что в повороты входить приходилось осторожней, но это уже совсем другая история...
Когда сотовый оператор долго, витиевато и с приторной вежливостью спрашивает, как ко мне обращаться, хочется ответить: "Называйте меня просто - повелитель!"
...Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"... Жена мне ответила: "Ты чего? Он скоро из школы придет!".