Поиск по автору:

Нет, ну я понимаю, когда на тебя ни с того ни с сего бездомная собака гавкает, но когда ворона?! Похоже в походке надо что-то менять.

Демосфен ругается с Софоклом:
– Ты не Софокл, ты - софист!
– От демагога слышу.

Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой "а ля
Паганель". Работал следователем в городской прокуратуре и обожал
компьютерные игры. Она полная, с выразительными, слегка навыкат,
глазами. Филолог по образованию и насеточная домохозяйка по состоянию
души. Могла часами разговаривать по телефону. Один общий знакомый так
ассоциировал их союз: "Как будто Дзержинский у Ленина Крупскую отбил".

Дон Жуан:
- Молилась ли ты на ночь, донна Анна?
Донна Анна:
- Опять всю ночь бухал с Отелло?

Петросяна справедливо обвиняют в подворовывании шуток у КВНщиков.
Детские шалости, по сравнению с плагиатом Задорнова. Тот, не мелочась,
взял сюжет голливудской комедии про кенгуру, на которого два
американских балбеса надели пиджак, чтобы с ним в таком виде
сфотографироваться, а сумчатый в пиджаке с деньгами и документами
упрыгал. Задорнов, без зазрения совести, "впаривает" на своих концертах,
что это произошло, естественно, с русскими, по пьяни, туристами,
отдыхавшими в Австралии, которых он, кстати, знает лично.

Разговор на вещевом рынке "Бородинский"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- Да уж, конечно – не за так.

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

Как говорили в Римской империи:
“Не надо раскачивать галеру – это рабов сбивает с ритма“.

Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.

– Как сказал Пушкин: “Поехали!”
– Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
– А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету – “Поплыли”?

– Для кого “закон не писан”?
– Для судей, потому что они сами "закон". Если судья принимает решение, что “дважды два - пять”. Значит по закону “дважды два - пять”.
– Но ведь это противоречит фактам и здравому смыслу.
– Такова судебная система. Причем в любой стране.
– И решение нельзя изменить?
– Ну почему нельзя, судья высшей инстанции может отменить это решение и принять другое, что “дважды два - три”.

Первую премию на международном фотоконкурсе "Мир дикой природы" получила фотография "Буревестник на орешнике".

- Давайте отделять мух от котлет.
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.

Тестю на даче, в саду, яблоко на голову упало. И он сразу же нашёл виноватого: “Долбаный Ньютон!“

- А унитаз почему выше раковины?!
- Я – сантехник, я так вижу.

Индийская богиня школьного начального образования
Мамамылараму.

Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить – спиздят и сделают лучше.

В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около неё голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: “Кобелина!“ - встает и уходит.

15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции
"Маяк" в прямом эфире на вопросы радиослушателей отвечает глава
Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
Позвонивший:
- Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то
обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать?
Онищенко:
- Жениться.

Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе.

Реклама на растяжке:
"Ford Mondeo – от 650 320 рублей 72 копеек!"

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после
кроликов идут сразу врачи.

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович
Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз
проиграл всё до копейки.

“Художник должен быть голодным”. А художник-карикатурист ещё и с фингалом под глазом.

Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.

– Бойся моих желаний!
– Может “своих желаний”?
– Можешь и своих, но моих бойся больше.

Стою перед пешеходным переходом – жду зеленый свет. Загорается, начинаю переходить. Ни других пешеходов, ни машин рядом нет. Вдруг одновременно подъезжают и останавливаются с одной стороны джип белого цвета с номером 001, с другой - джип черного цвета с номером 666, а я между ними. Первая мысль: “Это за мной, только там ещё не решили куда забирать: в преисподнюю или на небеса”.

- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого
заслуженного тренера (МЗТ):
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается
показывать хороших командных результатов?
МЗТ: - Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: - Ну как, … бегать не хотят.

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну, а человека из обезьяны сделало творчество.

После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир,
и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.

Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять
государством, лишь бы у плиты не стоять".

“Меньше знаешь – крепче спишь”. Крепче, потому что больше устаешь на неквалифицированной работе.

В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова,
вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали
заключение: "Картина подлинная, только испорчена реставрацией".

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.

Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки
домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают
маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись:
"Последняя коллекция".

Арестовать Макрона за то, что преступники свободно разгуливают по улицам французских городов - более весомое основание, чем арестовать Дурова за то, что они еще и пользуются Telegram.

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:
"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.