Поиск по автору:

С возрастом — лежишь и не сразу понимаешь: в диване это скрипнуло, в тебе или в ней.

Настоящая семья – это, когда дети всегда чувствуют в ней защиту, а взрослые - поддержку.

По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“

Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе.

Случай в зоопарке(2)

Что за странный слышим звук?:
"Пук-пук","пук-пук" -
Панда лезет на бамбук.

И волки сыты, и овцы смелы.

Из диалогов Сократа с Платоном.
Сократ:
- Как говорил один мой знакомый – покойник: "Я слишком много знал…"

Менделееву во сне приснилась таблица, Менделю - горох, а Мендельсону - марш.

Сон разума рождает чудовищ, а игры разума их вскармливают.

Уровень образования в стране заметно снизился. Даже в слове из трех букв, написанном на заборе, умудрились сделать две с половиной ошибки "БТИ".

Хорошо там, где нас нет, а ананас есть.

Всё Танино всегда становится Яниным

Рождённый ползать – летать не может, рождённый витать – не может ездить.

Чем отличается "американская мечта" от "русской мечты"?
"Американская мечта" это – Джобс, а "русская мечта" - Лепс.

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:
"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

Разговор на вещевом рынке "Бородинский"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- Да уж, конечно – не за так.

"Кто не пьёт цяй, тот – цьмо!" (Конфуций)
"Кефир, кефир и только кефир! А Конфуций – чмо!" (Ульянов-Ленин)

"Он сказал – "поехали!" А оказалось, что – "приплыли"

Пасхальный диалог верующего с программистом.
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?

Горбатого могила исправит, а стройного – крематорий.

Кто не рискует, тот не пьет «Советское шампанское» - потому, что пьет «Veuve Clicquot»

Что прусскому хорошо, то немцу - смерть

Переслышка Не пруха, ни хера.

Как говорится: "У каждого свой скелет в себе"

Бабло побеждает балабола

Как сказал А. С. Пушкин в десятых числах декабря 1825 года, вернувшись в
Михайловское:
"Не ждали Пушкина к обеду?!"

За водкой шел, как на работу: и не хочется, а тянет.

У нас всегда всё делается через два места: или через …, или через
Москву.

Человек на 80% состоит из воды. И это ещё, когда молчит.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатный хлеб бывает
только на крючке.

Булыжник – оружие пролетариата, а тротуарная плитка – интеллигенции.

На три вещи можно смотреть бесконечно долго: на огонь, на воду и на "всё
остальное"

Научно-исследовательский институт блуждающих ёжиков в тумане (НИИ БЁТ)

Жизнь очень часто несправедлива, но она всегда объективна.

Лично меня в биографии Диогена напрягает не тот факт, что он в бочке
жил, а то что, если он в бочке и умер.

Песня про русалку по имени Катя.
"Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша…"

Запрещающая надпись на воротах в Рай:
"Машины перед воротами не ставить!"

Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал
пешеходного светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно
проносится иномарка. "Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя,
на хрен, несёт, пидарас".

Пришел дед в собес пенсию валоризировать, на 200 рублей. Сотрудница
собеса, просматривая какие-то свои документы, не глядя на него, говорит:
- Надо еще ксерокопию паспорта сделать.
Дед, выходя из кабинета, уточняет:
- А какую страницу паспорта?
- Какую, какую… Обложку!
* * *
Пришел дед в УФРС дачу приватизировать, "по амнистии". Простоял полтора
часа в очереди к окну, куда документы подают, а окно перед самым его
носом закрылось "на технический перерыв". Ждет 10 минут, 20, 30… За
спиной в очереди две женщины обсуждают сложившуюся ситуацию. Одна
сочувствует:
- Не успел дед документы отдать – у него, наверно, сегодня
неблагоприятный день.
Вторая, недовольно:
- Лучше бы он завтра пришел - из-за него у всей очереди неблагоприятный
день.

Оговорка не по Фрейду.
У каждого своя Голгофа на плечах.

Лучше синица в руках, чем за двумя зайцами гоняться.

Про Архимеда.
Архимед был выпить не дурак. Однажды так "нажрался", что даже точку
опоры не мог сам найти.

Как утверждают некоторые исследователи паранормальных явлений: Роман
Трахтенберг – это результат неудачного волшебства старика Хоттабыча по
превращению Вольки в прекрасного принца.

На детях великих природа отдыхает. А над детьми знаменитых – потешается.

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович
Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз
проиграл всё до копейки.

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир,
и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять
государством, лишь бы у плиты не стоять".

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Два мужика стоят на остановка. Рядом, над проезжей частью, висит
рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford
Mondeo. Ну так, что-то общее есть".

Реклама на растяжке:
"Ford Mondeo – от 650 320 рублей 72 копеек!"