Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Евреи в синагоге спросили у ребе: - Ребе, объясните нам, почему нас русские не любят? А он им в ответ: "Водку пить не умеете. Завтра каждый принесет по бутылке все выльем в один большой чан и будем учиться пить" Хаем по дороге домой, решил, что народу много и если он вместо водки принесет воду, то никто и не заметит. Как задумал, так и сделал. На следующие утро ребе вылил содержимое всех бутылок в огромный чан, зачерпнул ковшик, сделал глоток и немного помолчав, сказал: - Вот за это нас русские и не любят.
Сидели мы как-то на работе с Максом. Что-то он мне грубое сказал и пошел в сторону своего стола. Я возьми, да и кинь в него фломастером. Попал аккурат в попу. Макс поворачивается и с ужасом таким говорит: - Ты че, дурак? А если бы у меня там глаз был!!! =:)
Случай из жизни: Два мужика сидят за стойкой бара и выпивают. Рядом за столиком сидит офигительная блондинка а-ля Памела Андерсон и пьет кофе. Допив свой кофе, она встала и направилась к выходу. Когда она проходила мимо стойки бара мужика оживились: - А ведь ее тоже кто-то трахает, - говорит один другому. Блондинка услышав это, поворачивается к ним и говорит: - Да, такие же мудаки как и вы.
Лондон, Бэйкер-стрит, вечер... Шерлок Холмс и доктор Ватсон, Холмс курит свою любимую трубку. - Холмс, Вы слишком много курите, что очень вредит вашему здоровью, это я вам как доктор говорю. - Бросьте, Ватсон, курение очень способствует моему мыслительному процессу. - Готов поспорить, что через месяц Вы бросите это вредное занятие. На том и порешили. Ночь… Ватсон тихо открывает дверь своей комнаты и на цыпочках крадется в комнату Холмса. Он находит трубку, приспускает свои кальсоны и засовывает мундштук трубки себе в задницу, после чего удаляется. Утро... За завтраком, ничего не подозревая, Холмс закуривает трубку. - Ватсон, какой сегодня замечательный аромат у моей трубки! «Ничего, еще не вечер», - подумал Ватсон. Ночь… Ватсон тихо открывает дверь своей комнаты и на цыпочках крадется в комнату Холмса. Он находит трубку, приспускает свои кальсоны и засовывает мундштук трубки себе в задницу, после чего удаляется. Утро... За завтраком, как всегда Холмс закуривает трубку. - Ватсон, какой сегодня замечательный аромат у моей трубки! Но Ватсон не сдавался... ... Так продолжался целый месяц... Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.
Учился я тогда в Академии Художеств г. Киева. Был у меня товарищ - Андрон Потапов. Большой любитель выпить, ну и поп%здеть при этом как водится; И вот во время поголовного пьянства в мастерских перед Новым Годом он решил присоединиться; хотя сам в Академии не учился - любил выпить прямо на вступительном экзамене "для вдохновения". И вот он веселый и побритый заходит в мастерскую к Реставраторам - а ему там так вежливо - мол, мы сегодня с преподом бухаем; он к Графикам, а тут какая-то пьяная рожа его дико матюгает и выкидывает за дверь; он к Театралам - сидит теплая компания, все уже "хорошо отмечают" - староста группы поворачивается к двери, видит вошедшего и произносит "О! Андрон пришел! Ну-ка давай быстренько на посошок!"+_)(*?:%;;№"
Ленинград. 70-е годы. Трамвайная остановка. Лето. Стоит на остановке народ, подходит почти пустой трамвай. Из трамвая потихоньку выходит публика и почти никто не садится - он шел к стадиону, где в этот день ничего не было. Трамвай и мне не подходит, равнодушно так скользнул вдоль него взглядом, а стоял я метрах в 5-7 сзади от торца. И вдруг из задней двери уже трогающегося трамвая выпадает аккуратненько так ... ботинок (???). Срабатывает мгновенная реакция, рывок - и я, схватив этот Subj, ловким броском отправляю его в открытое окошко уже рванувшего трама (а трамвайчик был старой модификации, и сзади тоже стекла на окнах поднимались снизу вверх, как сейчас сбоку на электричках). Довольный своим мелким героизмом, перевожу дух и вдруг слышу гогот моих приятелей. Включаюсь в окружающую действительность и вижу такое... Словом, стоит там, где была средняя дверь трама, мужичонка в позе аиста: на одной ноге ботинок, на другой, поджатой, - только носок и тоскливо смотрит вслед благополучно уезжающему к стадиону второму ботинку. Мужик этот был изрядно датенький; когда трамвай подходил к остановке и стал тормозить, его, видимо, понесло от задней к средней двери, а ботинок слетел. Кто-то скинул ему обувину - и отвернулся. Было у нас с собой пиво взято, так бойцу этому одноногообутому дали бутылку, и стал он ждать следующего трамвая - догонять продукцию "Скорохода".
Случилась эта история в Питере, лет этак 25 назад. В трамвае, не слишком заполненном пассажирами, выделялась парочка: симпатная такая девица и холеный курсант с красными погонами. Парниша этот, как галантный кавалер, достает из кармана горсть мелочи, чтобы за даму заплатить, но в этот момент трамвай дергается, а монетки вылетают из ладони - и россыпью на пол. Присел он на корточки, чтобы подобрать их, но то ли брюки на живот давили сильно, то ли супцу горохового на обед потребил - одним словом, громко так взбзднул. Смутились тут все кругом, но виду, однако, не подают. Но как-то атмосфера напряглась... Собрал парнишка монеты, выпрямился, стоит, немного покраснев и поту- пив очи долу. И в эту минуту один сердобольный старикашка тронул его сзади за плечо и ласково так, напевно говорит: "Эй, перду-унчик, вон еще пятнадцать копеек под сиденье закатились. Подбери - позвонить приго- дится...". Весь вагон так дружно грохнул хохотом, что стекла задрожали. Девица пулей к дверям, а парень - стоит, как будто кол проглотил, только лицом стал пунцовый, как помидор.
Встречаются двое голубых и начинают мечтать: Один гворит:"Я вот мечтаю переодеться женщиной, одеть красивое голубое платье, голубые чулки, голубую шляпу и пройтись по Арбату. И чтобы все оглядывались и говорили,- Смотри, голубой идет. "А у меня другая мечта, - говорит второй. - Я хочу быть футболистом. Хорошим футболистом, чтоб в сборной играть. И вот, представь, в Москве - финал чемпионата мира.Стадион полный. Последняя минута, и счет - ноль-ноль. А я - центральный нападающий. И вот я беру мяч, выхожу один на один, обвожу вратаря, и .. промахиваюсь. И сто тысяч человек в один голос орут : ПИДОРАС !!!!"