Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоша Севастопольский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула: Жену мою зовут Вика. У нее есть подруга Таня. Таню приглашали прийти к нам отмечать Новый Год, но она отказалась, типа "Знаю я, как вы отмечаете, я еще жить хочу"
Преамбула-2: Примерно год назад, когда мы еще не были знакомы, жена разместила свою анкету на сайте знакомств для иностранцев. Уже давно анкету оттуда убрали, но у агенств есть привычка красть профайлы девчонок у конкурентов и размещать на своих сайтах без разрешения размещаемой. Именно такую гадость какое-то агентство сделало нам прям под Новый Год.
Амбула: После бурного отмечания спать легли в 10 утра. В 12 слышу звонок мобильника. С матюками, типа "Какая сволочь звонит в 12 дня", поднимаюсь, но поднять трубу не успеваю, звонок прекратился. Успел заметить, что звонок то ли из Турции, то ли из Германии. Сижу жду, думаю, щас ведь второй раз позвонит, я ему все скажу, что о нем думаю. Действительно, звонит. И вот: вижу я, что это не Турция и не Германия, потому что написано "Таня". Понимаю, что отвечать нельзя, потому что телефон не мой, а жены (неприлично принимать звонки на чужой телефон), но все-таки почему-то на автопилоте (до сих пор не могу понять почему) поднимаю трубу и говорю: - Привет, Вика, А Таня еще спит. - Вообще-то "Таня" - это я, а спит наверное Вика. Тут Вика из соседней комнаты просит дать ей трубу. Даю. Из трубы Танин голос: - Вика, ну я же говорила, что вам утром плохо будет!
Рассказал товарищ, Леха. За что купил, за то продаю.
Дело было несколько лет назад в Москве. Леха с товарищем Мишей и двумя подружками отправились в развлекательный центр: игровые автоматы, каток, кофе-пиво-водка... Короче, выбрались только на следующее утро.
- Залезайте, - сказал Миша, щелкнув брелком сигнализации от своей "девятки". - Миш, не гони, поехали на такси. - Нхуя! Поеем на машине! - Да ты же пьяный в сосиску, еле идешь! А если гаишники остановят? - А мне пох! Поехали!
Уговаривать Мишу не стали. Уговорить втроем пьяное стопятидесятикилограммовое тело ростом больше двух метров тяжело. Втиснувшись в "девятку", Миша дождался, пока захлопнутся двери за всеми пассажирами и, круто вывернув руль так, что "девятка" завиляла задом по гололеду, выехал на дорогу.
- Ой, какие мы сегодня пьяные! - потирая руки в предвкушении легкой добычи, радостно пропел гаишник, остановивший Мишину "девятку" с целью проверки документов. - Выходите, молодой человек, выходите! Документики к досмотру, пжалста! Ой, что же вы так, осторожней! - Блядь, ну почему так не везет? То по полгода не останавливают, а тут единственный раз выпил, и на тебе, - бормотал себе под нос Миша, вывалившись из машины на утоптанный ментовскими ботинками снег. - Документики, молодой человек! - улыбаясь, повторил гаец. - Ага... щас... - копался Миша в карманах. - Ну хотя бы фамилию скажите, пока ищете мы вас по базе пробьем, у нас времени в обрез, некогда тут с вами с каждым возиться. - Фамилию? Фак! - Что?!!!! Ты кого послал?!!! - гаишник выразил свое удивление двумя ударами дубинкой в области Мишиных почек. - Фамилию говори!!! - Фак! - заупрямился Миша. Документы он уже перестал искать, потому что после принятия следующей партии дубинок ему пришлось упасть на заснеженный асфальт и попытаться защитить жизненно важные органы. Второй мент прошмонал Мишины карманы и извлек из одного из них бумажник с деньгами, кредитными карточками, паспортом и правами. Второй же продолжал глумиться над поверженным Мишей: - Ты мне, падла скажешь! Ты мне все, падла скажешь! Ты мне сейчас на 15 суток загремишь - быстро все скажешь! Фамилия?!!! - Да фак, фак, фак! - орал Миша, уворачиваясь от ударов. - Эй, смотри! - подал голос второй гаишник, рассматривая Мишины документы, - и правда фак! - В смысле? - первый гаец прекратил "избиение младенцев". Дубинка зависла в воздухе, чем Миша быстро возпользовался и отполз за машину. - Ну фак. Фак! - Да что "фак"? - Да фамилия у него такая - Фак! Фак Михаил! Вот, на, сам глянь!
Гаец взял права, посмотрел в них пару секунд, потом криво ухмыльнулся в сторону Миши, который выглядывал из-за "девятки". - Мда уж... Понаехало тут всяких... Ладно, все свободны, машину заберете в понедельник на штрафплощадке. А вы, товарищ Фак... в следующий раз документики поближе кладите, чтобы легче искать было....
Словарь: cash - наличные деньги (сущ. , англ.) check - 1) чек денежный (сущ. , англ.) 2) проверять (глаг. , англ.) point - точка (сущ. , англ.)
Так вот, едем мы на машине - я, супруга моя и ее подружка из истории №4 от 25.06.06 (про ящерицу). Поскольку они обе профессионалы в английском, разговариваем по-английски - они тренируются, дабы держать себя в форме, а я учусь. Я говорю, что надо заехать к банкомату и произношу слово "банкомат" как "bankomat", на что супруга замечает, что "банкомат" по-английски будет "cash-machine". И тут Юля, подружка, говорит: - А что это за слово в английском такое есть - "cash-point"? Никто такого слова не знает. - Ну, если дословно переводить, то это точка для выдачи или сбора налички, - говорю я. (см. словарь). - А что это обозначает? - Да ничего не обозначает. Бред какой-то, никогда подобного не слышал. - Но ведь есть такое слово, я его часто встречала! - Слушай, а ты ничего не путаешь? Может не "cash-point", а "check-point"? - А, точно, "check-point"! Тут я начинаю ржать, на что Юля, обидевшись, замечает: - Чего ты смеешься, все равно ведь это что-то с деньгами связанное! Новый приступ смеха заставил меня остановиться, потому что дальше вести машину я не мог минут 5.
PS: "check-point" - "точка проверки", имеет несколько значений. В автогонках, например, это место, которое гоночный автомобиль обязательно должен пройти, чтобы ему засчитали круг (геймеры знают). К деньгам не имеет никакого отношения.