Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Григорий Яблонский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЖИЗНЬ - СКАЗКА! В мире великорусского сказочного зверья прибавление: с виду оживший кусок прежнего трехглавого Змея-Горыныча, а зовется тот мутант - Единорысь. Была б зело страшна, коли б не жутко смешна: при одной-то беспартийной главе длинный-предлинный партхвост. И не счесть хапучих лап!.. Чего делать будешь, Иван-дурак?
Медвед Ющенке: - Ну, сколько раз вас, коллега, можно предупреждать: не связывайтесь с НАТОй! - Ой-ей-ей! И чего ее, эту НАТу бояться? Она ж такая располагающая... - В том-то и дело. Тут наши охочие генералы с ней давно спутались и прямо контактируются. Еще подхватите чего!..
Разгар весны 45-го. Штирлица срочно вызывают к Гиммлеру. - Слушайте, Штирлиц, нам сейчас очень важно сохранить высокий дух рейха и любой ценой одержать моральную победу над всем вражеским лагерем. Ваши предложения. - Простите, рейхсфюрер, не вторгаемся ли мы в работу рейхсминистра Геббельса? - Он уже не обидится. Валяйте, Штирлиц! - Яволь. Необходимо срочно и в массовом порядке создавать в фатерлянде патриотические анекдоты, причем для наружного пользования. - Ну?! Интересно о ком, штандартенфюрер?.. - Конечно, не о нашем бедном фюрере, не о нас с вами, боже упаси. А об этом паралитике Рузвельте, о беконной туше - Черчилле, ну, и о самом "чофуре" Сосо. - Ну, вы даете, Штирлиц! А что такое "чофур"? - Да, ерунда это, по-грузински "рябой", конопатый. Так дразнили одного сынка сапожника из Гори, недоучку-семинариста. Библию он так и не дожевал. - Но это же совсем по-дурацки, Штирлиц? - Именно такой уровень нам сейчас и нужен. Но, поскольку немцы не способны на создание подобного анекдот-материала, позвольте мне одолжить у вас десяток лагерных шутников-капо из советских фольксдойчей. Эти за стаканом дополнительного шнапса нам какой-угодно дури насочиняют - заматерели на исторической Родине. - О! И какого можно ждать результата, Штирлиц? - Разумеется, тоже дурацкого. Но ведь в нашу пользу!
У каких-то латиноамериканских придурков был совершенно не конкретный лозунг: "Родина или смерть!" То ли дело в России: "Путин или Иванов, Петров и Сидоров?!"
Тайны царской охоты. Тигрица, которую на Дальнем Востоке якобы так метко усыпил спец. пулей Путин, на самом деле была переодетой Ксюшей Собчак. Фото, где она скидывает свой слегка поцарапанный тигровый прикид, к счастью для слабонервных, не сохранилось…
С ТОГО СВЕТА Узнав, что папаше Джо Джугашвили (партклички Сосо, Сталин) в РФ посмертно присвоено звание "успешного менеджера", дедушка Чингиз-хан подает все необходимые золотоордынские документы на присвоение ему звания почетного Генерального директора ЗАО "Кремль". А все его сатрапы на исторической территории Золотой орды будут почетными губернаторами.
Разговор на бригадном поле. — Дядь Вань, че такое кризис наши бабы уже поняли, дела значит хреновые. А чего ж посреди этой хрени у Путина растет «рейтинг»? Это че за культура такая? — Это, бабы, важнейшая нынче культура. Но импортная. На полях не растет, токо по кабинетам у спец горшках.
И чего этим худым недовольным своими "правами человеков" тащиться в Страсбург, если и в буфеты Басманного и Мещанского судов уже завезли навалом этого жирного паштета из страсбургской гусиной печенки?! Проиграл дело, получил срок - имеешь право на банку "Фуа Гра" в одни руки. Опять же и начальство в местах заключения будет очень довольно, баланду получишь как человек!
Не сумев предпринять нифига, чтобы эта паскудная киношка "W" не вышла в американский прокат, Буш-младший окончательно рассвирепел и заявил, что эту экранизированную гадость про свою молодую жизнь он смотреть не будет! В это время раздался звонок из Москвы: - Привет, Джордж. Посмотрели твое "дабл ю - фак ю". Очень смешно. - Да?! А как бы вы там смеялись, если бы и вас в голом виде вываляли в мазуте и в перьях - и в таком виде в рашн-прокат? - Нет проблем, Джордж. Учись: традиционный рашн-прокат - это когда после нашего спец.просмотра все особо смешное сразу очень хорошо прокатывалось и закатывалось. Потому никто и не рискует. - А как это "закатывалось"? Куда? - Хе-хе. А под асфальт.
ОТ ПРОФЕССОРА ПРЕОБРАЖЕНСКОГО: если сегодня доставляют больного с сильной тошнотой и рвотой, вот важнейшие вопросы для сбора анамнеза: - Ел ли у телевизора? - Передавали ли в это время новости? - На каких каналах общегосударственной телеканализации пытался найти свежие? - На каком "мыльном" сериале или концерте-петросяннике решил облегчиться полным промыванием (желудка, мозгов)? Любой положительный ответ крайне усложняет диагноз и отрицательно влияет на прогноз.
Друзья Вова и Дима еле отыскали в теперешней крутой Москве старпера-шапошника Абрама Исаковича. Разворачивают перед ним свой тяжеленный сверток. - Слышь, Исакович, а можно из этой старой Мономаховой шапковины сделать нам парочку современных, удобных в носке головных уборов? - Так надо ж вас сначала обмерить, - вынимает свой сантиметр мастер. Обмерил, расстроился: - Ай-яй-яй, такой хороший материал, жалко его переводить! Тут, ребята, много лишнего по вашим головкам... - Так чего нам делать, Абрам? - Третьего ищите...
ВНИМАНИЮ СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫХ ФИРМ И ОРГАНИЗАЦИЙ: В связи с глобализацией общественно-политической жизни в России, Украине, Грузии, Киргизии и др. странах бывш. СНГ пора организовать массовый выпуск презервативов для средних пальцев всех форм и размеров.
Ни в жисть анекдота от деда Федота: - Ну, и дураки ж были эти устроители куликовских, полтавских и прочих битв! Им бы трибуны еще соорудить, все ворота настежь открыть, глашатаев горластых нанять, пивом орды тупых заливать, - вот тогда б настоящие побоища учиняли свои и окрестные придурки, а начальники ратей за их мордобой делили доход меж собой!..