Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Григорий Яблонский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из истории русского секса. Невиданно просвещенный и неслыханно демократичный русский барин, ну, типа Ивана Сергеича Тургенева собрал в баньке всех своих дворовых девок и топчет их, одновременно просвещая насчет светлого будущего России и ее особой суверенной демократии. Всем хорошо и только одна свеженькая целочка Дуняшка вдруг пищит: - Ой, барин, защемило в меня от вашего дымократа! Выньте, а то уж я вся сювереная!.. - Молчи, дура, и радуйся. Сколько втрахаю в тебя, столько и демократии в здешней Тмутаракани будет.
Ученая Швейцария с Францией, а с ним и весь Евро-ЦЕРН сегодня могут утереться. Ну, запустили они свой подземный адронный БАК всего на 10 миллиардов баксиков и ни хрена страшного! Ни одна крыша сверху не слетела, ни один ученый гном в черную дырку не провалился!.. Зато в Украине предводители самых крупных полит. гномов - премьер Тимошенко и проффесор Янукович - готовятся запустить прямо на поверхности г. Киева свое взрывное спец. корыто Ядреный коалиционный хохлайдер, который не только снесет крышу здешней Рады, но и потащит в черную полит. дыру всю державу ценой в столько триллионов евриков, сколько эта Европа еще не напечатала. Хочешь не хочешь, а придется оценивать их спецпроект в рублях.ру. Вот этой бумажной массы точно хватит!
Заматерела Расея-мать! Самому Владимиру Владимирычу Путину теперя может слова не дать!.. Стоило ему, сердешному, на сочинском пляжном "Валдае" утихомирить мирову публику, сказав ей, что, мол, "Расея опосля принуждения к миру дурных грузинов не имеет никаких имперских анбиций, а те граждане ру, которы рвутся снова отвоевывать Крым - они ваще политические провокаторы", - как концовка энтой фразочки была немедля вырублена, выкинута вон из всея расейской телекалализацыи! И поделом!
Словом, ты хоть сам Путин и право имеешь на свой курортный шалтай-валдай, но по империи-то лишнего не болтай! А то ежели не медвед шляпке, то вепрь в кепочке тебя точно задерет! И жареный двуглавый клюнет!..
Бриффинг в Кремле. Корреспондентка украинского телеканала "Подробности" прорывается со своим вопросом: — Можете ли вы прокомментировать слухи о том, что наша Юля Тимошенко в данный момент выполняет задания Кремля? — Не будем юлить, мадам. Это мы в данный момент выполняем ее задания.
С ТОГО СВЕТА Узнав, что папаше Джо Джугашвили (партклички Сосо, Сталин) в РФ посмертно присвоено звание "успешного менеджера", дедушка Чингиз-хан подает все необходимые золотоордынские документы на присвоение ему звания почетного Генерального директора ЗАО "Кремль". А все его сатрапы на исторической территории Золотой орды будут почетными губернаторами.
2-м эстонским хуторам, которые на днях тоже заявили о своем горячем желании вернуться в РФ в состав орденоносной Ленинградской области, пока отказано. - Пока у братской России нет юр. повода для вашей защиты, - пояснили возмущенным поолитикой натовской Эстонии хууторянам Иваану Сиидорову и Юууро Геебешко. В данный момент нам не хватает бланков паспортов, наша спец. типография зашилась! Вот напечатаем еще 70 тыщ корочек с двуглавым для Крыма, тогда и ползите за российским гражданством, тогда и начинайте орать во всю глоотку!..
Кто сказал, что Наполеон совсем и позорно проиграл, пойдя супротив Российской империи? Так бы оно и вышло в Истории, не будь в Старой гвардии Бонапарта одного сдвинутого солдафона - Николя Шовена. Его особая роль, оказывается, была не в том, что в самых дурных ситуациях он громче всех орал: "Да здравствует Император!!!", но в том, что этот немытый и нехорошо пахнущий придурок еще и развел на себе особо кусучих вшей (вид "педикулюс патриотикус"). И все, на кого эти патриотические вши переползали, тоже становились яростными патриотами-шовинстами. Тоже чесались, орали и перли черт-те куда на рожон!.. Ну, с вшивыми остатками наполеоновского войска Шовен тогда унес ноги из Российской империи. Но заразная вшивость таки осталась и под Двуглавым орлом. Что ни век на дворе - опасно достает и его патриотов!
Разгар весны 45-го. Штирлица срочно вызывают к Гиммлеру. - Слушайте, Штирлиц, нам сейчас очень важно сохранить высокий дух рейха и любой ценой одержать моральную победу над всем вражеским лагерем. Ваши предложения. - Простите, рейхсфюрер, не вторгаемся ли мы в работу рейхсминистра Геббельса? - Он уже не обидится. Валяйте, Штирлиц! - Яволь. Необходимо срочно и в массовом порядке создавать в фатерлянде патриотические анекдоты, причем для наружного пользования. - Ну?! Интересно о ком, штандартенфюрер?.. - Конечно, не о нашем бедном фюрере, не о нас с вами, боже упаси. А об этом паралитике Рузвельте, о беконной туше - Черчилле, ну, и о самом "чофуре" Сосо. - Ну, вы даете, Штирлиц! А что такое "чофур"? - Да, ерунда это, по-грузински "рябой", конопатый. Так дразнили одного сынка сапожника из Гори, недоучку-семинариста. Библию он так и не дожевал. - Но это же совсем по-дурацки, Штирлиц? - Именно такой уровень нам сейчас и нужен. Но, поскольку немцы не способны на создание подобного анекдот-материала, позвольте мне одолжить у вас десяток лагерных шутников-капо из советских фольксдойчей. Эти за стаканом дополнительного шнапса нам какой-угодно дури насочиняют - заматерели на исторической Родине. - О! И какого можно ждать результата, Штирлиц? - Разумеется, тоже дурацкого. Но ведь в нашу пользу!
Когда у испанского короля Филиппа II однажды были проблемы с признанием его новых владений, "над которыми не заходит солнце", то все завистливые европейские и азиатские соседи-монархи как в рот воды набрали! Тогда он поручил своему Кортесу найти в этих Америках племена, которые это дело признают. Кортес, конечно, нашел, но только одно зачуханное племячко - манагуа. Его вождь Мана Кури, припертый к стенке конкистадорами, согласно закивал: - Йо-хе-ху! Ни ка ра гуа!.. - И даже с радостью поставил свою печатку под записью данного исторического признания. Вскоре, правда, оказалось, что на старом ацтекском это означает: "Да пошли вы на хер! Мне ваши проблемы до задницы!.."
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
Еще раз доказана уникальность совковой интеллигенции (нынче деятелей культуры ру)! Скажем, если теплая компания таких интеллигентов после пьяни в своем театре или переделкинской избе надышится неразбавленного СО и угорит, то каждого из них примитивно отпоют и похоронят. Зато если члены той же компании занюхают спускаемый из-под двуглавого спец. запах знакомого великодержавного SHO. ру (угара здешнего шовинизма), то сразу крайне воодушевляются! А именно сочиняют и дисциплинированно подписывают требуемое "открытое письмо" в прессу. ру к "людям доброй воли", которые неосторожно читают всякие "TIMES", "Figaro", смотрят CNN и даже слушают "Эхо Москвы"! Это чтоб не только все на планете, но и тетка Прасковья из Подмосковья усекла, что нынче требует ее патриотического одобрямса, а кого и чего надо осудить и позорно заклеймить! Ну, как говорит на том же неправильном "Эхе" такой же Виктор Шендерович, дело это привычное...
Чего дальше? А дальше-то самое интересное в технологии упомянутой интеллигентской уникальности. Хоть со своей пропечатанной и пропущенной по здешней телеканализации коллективной спец. панихидой культур-совки в который раз публично отпевают сами себя, но затем они продолжают жить в ру торжественно и смачно!
Тяжелые шаги сотрясают здание Генштаба Вооруженных сил РФ. Входит единственный уцелевший на территории бывшего СССР памятник Сталину. Все встают и каменеют. Раздается памятный Голос: - Почэму ушли от мэня из Гори? Ты тут говоришь, Ноговицын? - П-приказ был, Ио-о-сиф Виссарионович... - Чей прыказ? - П-президента Медведева, Иосиф Виссарионович, а также сам п-премьер Путин позвонил... - Хе-хе, какой звон. Нэт у вас тут своих Рузвельтов и Чэрчиллей. Нэт и нэ будет. Гэнштабу понятно? Хор голосов: - Так точно, Иосиф Виссарионович! Какие будут указания, Иосиф Виссарионович? - Танки на всю тэрриторию Союза вэрнуть. - Так точно, Йосиф Виссарионович! А как в Тбилиси, Киеве, Риге и др..? - Нэ ваша проблэма, гэнералы. Вы города бэрите, а Бэрию я сюда уже вызвал. Шепот по каналам кремлевской информации: - Ну, наконец-то... Наша взяла... Таки утрутся НАТО и Кондолиза!.. Памятник чуть поворачивается. - Хе-хе-хе. Кого волнует память про нэдополученные остатки лэнд-лиза, их от Амэрики потрэбовать и двойные пайки нашим героям-освободителям раздать.
ЗАНАВЕС. Знакомые тяжелые шаги, канонада, марши, "смерши", крики "ура", испуганные вопли, радостные сопли и неувядающий гимн Советского Союза!..
Но есть и информационная спец. новинка: активная деятельность Интернет-резидентов, штатных сетевых филеров и простых внештатных (наружных) пользователей.ру. Теперь им дозволены все жанры: вплоть до смачного дез. анекдота и сугубо патриотического мата! "Щас услышите!.."
Полундра! На Камчатке и в Анадыре появились америкосы. Выдают американские паспорта всем желающим корякам, эвенкам, лопарям, и даже осевшие русские зеки гонят за этой шарой из Магадана. На паспортах аляскинская серия, на подходе защитник прав граждан США "Кити-Хок"!..
У умных людей герои анекдотов - они сами. Англичане в своих пристойно улыбаются, евреи нынче прицельно отстреливаются, габровцы все еще жадничают и отовариваются... И только русские валом валят анекдоты на все четыре стороны - про евреев, хохлов, америкосов, японцев, армян, эстонцев, чукчей... Исключения составляют разве что Василий Иванович с Петькой, но и они, судя по живучести, непотопляемости и месту своей постоянной прописки, переодетые калмыки. А умная Анка вообще из коми.
Министру обороны РФ от св. Синода РПЦ. Сов. секретно.
Учитывая, что на Ноевом ковчеге были и крылатые твари при исполнении, считать его первым нашим авианосцем. Для подтверждения сего предлагаем срочно спустить его с места последней стоянки на г. Арарат, отремонтировать и привести в Севастополь с целью укрепления боевой мощи ЧФ супротив хохловой ереси и НАТО.
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
О том, что "Человек - звучит гордо, надо уважать Человека" и т.д и т.п. - здесь издавна можно узнать только на дне (со слов выброшенного на свалки писателя Горького).
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
Может ли нынешнее российское ТВ давать полит. ток-шоу в прямом эфире? Может, если строго выпрямленный ток поступает сверху, а ниже - физиономии в кадре точно такой же кривизны. Но так как все эти параметры соблюсти не удается, прямых эфиров на нынешнем российском ТВ нет и не предвидятся.