Поиск по автору:

Жду-не дождусь выборов в США. Наконец-то Обама перестанет ссать в нашем подъезде.

Прилетел новенький в Хабаровск, посмотрел на вверенный ему народ и понял, зря он зимнюю одежду привез.

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу...

Граждане, мы не местные. Подайте Христа ради 1 рупь 36 коп. на метро первого апреля покататься. Правительство, суки, только 52 рубля 64 коп. к пенсии подбросили.

Вчера депутаты были по 146, а сегодня по 62,2. Мельчают слуги.

Ещё раз убедился, что наши футболисты из социальной группы, в которую входят гаишники и водители, не показывающие поворотники.

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские интеллегенты, сэр.
- И чего же они хотят?
- Серебренникова выпустить, сэр.
- А кто это такой?
- а х@й его знает, сэр.

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.

Все-таки Улюкаев нашел своё дно

Поглядел на бразильцев, понимаю: наш вылет - оказывается, это было счастье.

Чё-то в Сирии с референдумом не получается, не могу понять почему?

Мировые биржи в панике! Рынок виолончелей рухнул!

Когда дорогое нижнее белье некому показывать, то одевают прозрачное одеяние.

Кто не играет в футбол, тот не пьет шампанское

- Корзиночки, корзиночки! Покупайте корзиночки!..
- А для чего они?
- Чтоб деньги носить. Корзиночки!...

Российская экономика вошла в следующий этап развития - по щучьему веленью, по моему хотенью. И только Владимир Владимирович за щукой гоняется, о нас заботится.

Интересное наблюдение: черти ладана боятся, а покемоны почему-то нет

Очередные посадки - у них первую ступень, у нас Улюкаева

Объявления на проходной в Госдуме:
1996г. - "Меняю малиновый пиджак на теннисную ракетку"
2006г. - "Меняю теннисную ракетку на кимоно"
2016г. - "Меняю кимоно на виолончель"

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.

Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.

Звонит местный ФСБшник на почту: "Мы защищаем конституционное право народа на тайну переписки, поэтому требуем передать ключи от вашего почтового отделения!"
"Но мы не имеем права передавать ключи посторонним лицам" - отвечают почтальоны.
Так было закрыто единственное почтовое отделение "Почта России" в деревне Гадюкино.

Они киряли и я кирял. Их на олимпиаду не пустили и меня с работы выгнали. Но, бл@дь, почему я в вытрезвителе, а им по 4 мульта на рыло?

Бл@дь, да купите кто-нибудь тов. Залдостанову пиджак!

Больше всех на акции протеста было вышедших всем коллективом ментов, "гвардейцев" и людей в штатском.

У нас ракеты падают от того, что об железный занавес бьются.

Если кто не знает - четверг в СССР был "рыбным днем".
Советский Союз исчез, а день для двух мужиков так и остался "рыбным" .

Мужик перед входом на почту прочитал объявление: «Почта России» прорабатывает технологию идентификации личности клиентов при входе", и с собрался зайти в отделение, но охранник его туда не пускает.
- Мне только письмо послать.., - объясняет мужик.
- Нельзя.
- Но почему?
- Новая технология определила, что вы почту на х@# можете послать.
- Я хочу послать письмо, а не почту...
- Нельзя
- Но ...
- Нет!
- Я только...
- Нет!
- Да пошли вы на х@#!

"Чёрный вторник" на этот раз чего-то затянулся...

Закон: запретить носить трусы - это пожалуйста, а каждой бабе по мужику - от Думы хрен дождёшься.

Картина "В цеху" - вообще-то это подарок от цеховиков

Попы опять чего-то с "Прогрессом" не предусмотрели.

"Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного попа.

Ну что, как говорится - "лет ми спик фром май харт!", будем поднимать строительство!

Фу!... отлегло. Все-таки Путин решился идти на выборы!

Минмутстрой - новое министерство в правительстве Димона.

Чубайс, Кудрин, Греф и... Хирург-Залдостанов! Пасьянс наконец-то сошелся!!!

В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдаёт старик...

Мутко авторитетно заявил, что уйдет в отставку, если Россию не пустят на Олимпийские игры.
Есть мнение: Мутко надо выгнать в отставку заранее, тогда сборная России точно примет участие в Олимпиаде 2016.

Говорят, вчера закон какой-то приняли, то-то сегодня жена как шелковая ходит

Ну, что вы всё о списках олигархов, лучше бы подумали о списках Пенсионного фонда.

Несешься по орбите со скоростью без ограничений, не трясет, гаишников нет, не включающих поворотников пид@р@сов нет, подрезающих тебя долб#ебов нет, мешающих любоваться красотами Вселенной блRдей нет! Один! Вот теперь я понял, что такое космос...

Не хилый у нас конкурс в президенты России - на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.

Перед приездом "сами знаете кого" у нас заварили все канализационные люки.
Я вот всё думаю: неужели наш мэр боится, что "наше всё" туда полезет?

А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?

А Шендерович-то какой оказался затейник, опять к бабам приставал 30 лет назад.

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Всех коней бабы переловили

- Проклятая демократия! - тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.

Говорят, Германа Грефа уже на паперти видели.

Я так понимаю, что скоро за раздавленные турецкие помидоры будут отвечать бульдозеристы.