Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Давид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история была рассказана мне одной знакомой. Собрались как-то она и две ее подруги у кого-то из них дома. Выпили, поперетирали последние новости. В общем, девичник такой. Ну, тут хозяйка предлагает посмотреть одно занимательное кино - порнуха в чистом виде. Смотрят они его, разгоряченные спиртным, и будоражит оно их природные инстинкты. Тут хозяйка решила поделиться впечатлениями и спрашивает мою знакомую: - Лен, скажи, вот тебя порнуха возбуждает? Та, как девушка скромная, отвечает сквозь зубы: - Нет меня это совершенно не трогает. Она ко второй подруге: - Ларис, а тебя? А Лариса, задумчиво так: -Пойду-ка я Петрову позвоню...
Програмист, когда ложится спать ставит перед кроватью табуретку, а на табуретку два стакана: один с водой, если захочет пить, другой без воды, если не захочет.
Пару лет назад мой знакомый работал в израильском отделении фирмы Моторола. Коллектив их был разбросан по двум странам - Израилю и США. И вот назначили им всем междугороднее совещание - по телефону все друг друга слышат и говорят. Так уж вышло, что в Израиле было около полуночи, а у американцев раннее утро. Почти все израильтяне присоединились из дома. И вот в разгар совещания, один из израильтян (не русскоязычный) говорит, что ему надо "кое-что проверить на сервере". Ничтожеся сумняше он отсоединяет гарнитуру от компа (навороченную) и идет похезать в сортир. Гарнитура оказалась интеллектуальной, и при отсоединении от компа тут же связалась с компом по блютусу. Чела наушники задолбали и он их просто свесил с шеи... Через минуту бодрое обсуждение технических проблем было прервано хорошим залпом и восклицанием удовлетворения на иврите :) Следующие несколько минут прошли в бурных обсуждениях процесса, прерываемые взрывами хохота :) Как ни странно, это донельзя сплотило всю группу, а по крайней мере среди русских товарищ получил кличку "артиллерист" :)
сидит под деревом наркоман.Подходит к нему бабулька и спрашивает -Внучек как найти площадь Пушкина? Наркоман призадумался. Молчит минуту, другую и вдруг говорит -Ага вспомнил Нужно длину Пушкина помножить на ширину Пушкина !!!
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Во времена борьбы Пьянства с Алкоголизмом мой отец был начальником Мед. Вытрезвителя г. Ашхабада. В то время на свадьбах и др. мероприятиях у начальства (тех кому было что терять) подовали водку и др. спиртные напитки в чайниках. На одном из таких мероприятий моему отцу и его друзьям принисли в чайнике водку. На что хозяину сказали, что этот человек ХмелиДЗЕ Роберт, начальник Вытрезвителя - передового края борьбы с пьянством. Хозяин понимающе подмигнул, и через секунду чайник с водкой заменили на чайник с чаем, который оказался шикарным ГРУЗИНСКИМ коньяком.
Эта история была рассказана мне одной знакомой. Собрались как-то она и две ее подруги у кого-то из них дома. Выпили, поперетирали последние новости. В общем, девичник такой. Ну, тут хозяйка предлагает посмотреть одно занимательное кино - порнуха в чистом виде. Смотрят они его, разгоряченные спиртным, и будоражит оно их природные инстинкты. Тут хозяйка решила поделиться впечатлениями и спрашивает мою знакомую: - Лен, скажи, вот тебя порнуха возбуждает? Та, как девушка скромная, отвечает сквозь зубы: - Нет меня это совершенно не трогает. Она ко второй подруге: - Ларис, а тебя? А Лариса, задумчиво так: -Пойду-ка я Петрову позвоню...
сидит под деревом наркоман.Подходит к нему бабулька и спрашивает -Внучек как найти площадь Пушкина? Наркоман призадумался. Молчит минуту, другую и вдруг говорит -Ага вспомнил Нужно длину Пушкина помножить на ширину Пушкина !!!
Пресс-конференция Первого Президента Республики Беларусь, он же Первый и Единственный Всенародно По-Честному Избранный Президент Во Вселенной. Корреспондент:Александр Григорьевич, какими иностранными языками Вы владеете? Лукашенко: Шестью!(загибая пальцы)Русский устно и письменно, белорусский устно и письменно, английский устно и письменно! Корр.: Александр Григорьевич, ну, скажите что-нибудь по-английски! Лукаш.(долго думает, вдруг вспоминает): Хайль Гитлер!!! Корр.(растерянно): Это не по-английски, Александр Григорьич, это по-немецки... Лукаш.(радостно кивает): Ну, значит, еще и немецкий устно и письменно!