Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дарья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит муж домой и, злобно негодуя, говорит: - Ох, уж этот Бен-Ладен, вот сволочь мусульманская, никак не успокоится, письма свои зловредные все рассылает и рассылает... Жена в ужасе: - Что, дорогой, неужели и ты получил письмо? - Да, дери его за ногу... - Что, с белым порошком? - Да нет, с трипером.
Даже не знаю к чему отнести: к анекдотам или к историям, хотя это вообще-то цитата. Прочитала сегодня рекламное объявление Мак Дональдс в Питерском метро, цитирую :
"Приглашаются энергичные молодые люди на должность члена бригады ресторана"
Если хочешь ты меня, крольчик мой любимый, То ложись скорей со мной в мягкие перины Буду я тебя ласкать страстно и прекрасно И морковочку твою я так люблю - ужасно!!!
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему? Ведь всем было весело..." - Эх, да что они понимают в кино!
К вопросу о компьютерных терминах и "сдохшей матери": еду в автобусе, читаю. На сиденье рядом со мной - дама лет 40, сзади фоном треп 2 тинэйджеров, в котором иногда проскальзывает что-то знакомое: Heroes, например... краем глаза начинаю отмечать странную непоседливость моей соседки - ерзает она как-то... потом (с подпрыгиванием на сиденье и разворотом) на весь автобус кричит: "перестаньте ругаться матом!!!!" типа вы же дети, как вам не стыдно.... смеялась я долго и с удовольствием... фраза вдогонку, услышанная мной на радио "Маяк": "Вулкан на острове Ява извергается, испуская большое количество РАСПАЛЕННЫХ газов"... скажите мне, там что, черти стриптиз танцуют??
У меня есть хороший друг Лешка, который выполняет все мои капризы и вот празновали мы как-то 8 марта.Утром просыпаемся с подругой, видим жуткий срач, еды нет, Лешка спит, решаем поехать к ней домой покушать, а потом вернуться в уже убранную Лешкой квартиру.У нее дома у нас завязался старый спор, что из ее окна виден мой балкон, я показываю ей кату, крыши домов, а она не верит, тогда я звоню Лешке: Я:-Леш, у нас тут разгорелся спор, виден ли мой балкон из Аринкиного окна, ты бы не мог выйти на балкон и помахать нам какой-нибудь тряпкой? Л:-Хорошо. Я:-итак, через 5 минут начинай махать, сверим часы. Поворачиваюсь к подруге и говорю, что бы она срочно искала подзорную трубу,навели ее и начали ждать...,ничего.Я звоню Лешке: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Машу! Я:- плохо машешь, мы ничего не видим, высунься побольше из балкона и маши вверх! После ЦУ мы к окну с трубой...,ничего.Я опять звоню: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Да машу! Я:- Мы не видим, наверное ты взял маленькую тряпку.Значит так, возьми у меня с балкона большой красный матрас,одень его на швабру , высунься с балкона и начинай махать! Мы к окну..., ничего.Я звоню Лешке: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Да машу, девчонки, давайте закругляйтесь, совесть надо иметь, я высовываюсь с матрасом на швабре с балкона в одних трусах!На дворе не май месяц!Внизу уже люди собрались, думают что-то случилось! Я:-Леш, в последний раз, только ты маши высоко и продолжай махать, пока я не позвоню! После ЦУ мы к окну с трубой...,вдруг подруга орет:" Вижу, что-то мелькнуло!!!"Ну мы с ней успокоились, пошли пить чай,сидим болтаем, смеемся,прошло минут 40, вдруг меня осеняет, что я забыла позвонить Лешке.Срочно звоню, я он, бедный все это время махал красным матрасом на швабре, в трусах и кричал людям на улице, что ничего не случилось.
Каким бывает государственное устройство? В Саудовской Аравии - монархия, в Англии - конституционная монархия, в Германии - парламентская республика, во Франции - президентская республика, в России - антипрезидентская республика.
Вовсе не обязательно посвящать всю свою жизнь любви к мужчине. Любить нужно себя - единственную и неповторимую, а заниматься любовью можно с кем угодно. Но с кем угодно, а не с кем попало!!!
Американская скоростная магистраль... На обочине знак - скорость не менее 100 км/ч. Перед знаком стоит русский мужик на Запорожце и чешет репу. Потом голосует, останавливает Форд и просит взять его на буксир... Через десять минут сообщение всем патрулям: "По восьмидесятому шоссе в сторону города движется Форд на скорости 120 км/ч, а обгоняя его, несется автомобиль неизвестной марки на воздушной подущке".
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски - О-о , тогда пойдемте ,я покажу вам свою коллекцию.
Пациент: -Доктор, я тяжко болен, буквально все болит (тычет себя пальцем со стоном)-тут больно , и тут , и тут!!! -Батенька,да у вас же палец сломан!..
Больница.Впалате лежит мужчина весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: " Уважаемый издатель! На стр.14 Вашей инструкции" Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка ..."
Висит обезьяна на дереве и думает : А ,что будет если отпустить лапу? Отпустила. Висит дальше и думает : А ,что будет если отпустить 4 лапы и хвост? Отпустила.Упала на землю и думает: А если были мозги было затресение мозга!
Висит обезьяна на дереве и думает:"Что будет если отпустить одну лапу?" Отпустила.Висит дальше и думает "А, что будет если отпустить хвости 4лапы одновременно?". Отпустила. УПАЛА на землю и думает " А если были мозги было затресение мозга.