Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Мазай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давным давно, моя жена полюбила носить одежду черного цвета. Казалось ей, что вот это ей идет, а остальное никак. Причем этот черный цвет имел свойство засасывать: много раз она решала больше никакого черного, шла в магазин купить что-нибудь веселенькое, а в результате приобреталось какое-либо черное платье или пальто. Начала она даже психовать по этому поводу, но вылечила ее какая-то маленькая девочка. Ехала жена однажды в метро, а напротив эта девчушка с мамой пристально смотрит на мою супругу, а потом у мамы спрашивает: "мама, у тети горе?". Жена долго не могла остановиться от хохота, а потом в ее гардеробе стали появляться вещи других цветов.
По поводу фотографий, которые, чем свежее, тем хуже выглядят.
Проходил тут в одну контору. Охранник взял мой паспорт, разглядывал внимательно меня, фотографию, а потом говорит: "Е-мое, как же у всех быстро худеют фотографии!"
Прочитал тут среди старых лучших историю, как ребята в Нью-Йорке косили под гомиков, чтобы их не трогали. Вот моя история. Давным давно (еще при Горбачеве) поехал я в гости к приятелю в Мюнхен. Остановился я не в отеле - денег тогда не было, а у его друга - американца Грегори, который жил тогда в Германии. Вот как-то Грегори дома не было. Пришел какой-то инспектор из ЖКХ проверять что-то насчет телевизионных антенн. Ну я его не пустил, сообщив, что хозяина нет, а без него не могу пустить. А на вопрос кто я такой я ответил, что друг Грегори - хозяина квартиры. Рассказал я Грегори про этот визит. Он слегка перепугался - телевизор смотрит, а за антенну не платит. Могут оштрафовать. Но план борьбы с ЖКХ у него созрел быстро. На следующий день прихожу я вечером, а Грегори пьет пиво страшно довольный и говорит, что приходил снова инспектор. Ну Грегори снял рубашку, расстегнул штаны и, делая вид, что застегивается, сообщил инспектору, что у него в гостях друг из Москвы, и инспектора он принять никак не может. Тот отстал.
Прочитал историю про пожар на Новой Земле. Вспомнил историю, которую рассказывал давно друг деда. Он, когда был молодой, думал, что пожар в доме - фигня. Пока разгорится, пока то, пока се, - есть несколько минут - можно собраться, взять деньги, документы, ценные вещи и спокойно выйти. Все эти мысли у него были до тех пор, пока его дом не загорелся... Как он рассказал, действительно, времени было полно, но вместо того, чтобы спокойно все собрать, одеть детей и выйти, он почему-то схватил обеденный стол и потащил его из дома, но застрял с ним в дверях. В общем, пока он освобождал проход, выковыривая стол из узкого места, время ушло и они смогли только спасти детей, а часть документов и денег сгорели. Вывод простой: нельзя терять самообладание. Вопрос: как этого добиться?
Был вчера (на следующий день после взрывов в метро) в Монино, точнее в "закрытом" городке ВВА им Гагарина. Поразился дебилизму наших армейских (а может ФСБшных) руководителей. На КПП висит объявление: разовые пропуска в связи с терактом не оформляются. Результат: магазины на территории сидят без товара, многие жители, заказав мебель или какие-то крупногабаритные товары не могут их получить - не пропускают никакие машины, на которые не оформлены постоянные пропуска. Даже (парадокс) встали поперек ментам из ГАИ: на территории находится отделение ГАИ, которое занимается техосмотрами и регистрационными действиями для жителей самого городка и нескольких окрестных населенных пунктов. Но при этом пешком заходи, пожалуйста. Вози тачками бомбы - никто слова не скажет. Я так полагаю, что не хочет (или не может) местная комендатура организовать досмотр. Решили запретить вообще. Но тогда логично и пеших не пускать. В общем, хотели как лучше, а получилось хуже, чем всегда. И разве такая армия сможет нас защитить если что?
По поводу прошлогодней истории с охотничьими патронами в дровах. Рассказ моей мамы. История первая. После войны (или еще во время войны - не афганской, а Великой Отечественной) жили они на Украине и тоже дрова стали пропадать. Один из наших родственников чем-то зарядил чем-то несколько поленьев (тогда всяких боеприпасов было навалом), пометил их, чтобы самому не взять. А через несколько дней у соседей печь разнесло. А теперь история вторая - продолжение первой. Моя мама тогда была еще маленьким сорванцом - лет 10-12 - она точно не помнит когда это произошло. Нашел ее братец - такой же сорванец - какой-то заряд (судя по эффекту - это был какой-то детонатор). Начали они его на кухне ковырять, пытаясь разобрать. И тут приходят родители. Нужно взрывчатку срочно спрятать, иначе отберут, да еще и пи@@@лей навешают. А куда? Естественно, куда побыстрее - в печь. Но родители были нормальные, хозяйственные. Первым делом, войдя в дом, затопили печку - видимо холодно было, а может, обед готовить. И вот, в тот момент, когда моя бабушка отвернулась на секунду от печи и нагнулась, чтобы взять еще полено, раздался взрыв, выбило печную дверцу и бабушка этой дверцей получила хорошего пинка. Слава богу обошлось без разрушений и травм. Но на малолетних террористов никто и не подумал: вспомнили родственника, расправившегося с соседями (см. выше) и стали говорить: вот сволочи, совсем обнаглели, в дрова порох подкладывают.
Навеяно историей от 2003 г. про Арнольда Крестьяновича Триллера.
Учился я в институте, а в общежитии у нас работала вахтером бабушка по фамилии Шкалик. Вот как-то решили мы у нее выяснить что за странная такая фамилия. Она отвечает, что еще до войны у ее мужа паспортистка пропустила 2 буквы в фамилии, и стал он - ШКАЛИКом. Сразу мы - несколько студентов напряглись: из какой благозвучной фамилии можно выкинуть две буквы (и какие?), чтобы получился Шкалик? Так ничего не придумав и сломав мозги, спросили у нее: а какая же у мужа раньше фамилия была? Ответ нас поразил простотой: "Шкаликов!"
По поводу коктейля "Эверест". 2 комментария - истории. 1-я. Это старинная игра "Медведь пришел". В комнате ставится большой стол. Играющие собираются вокруг, наливают по рюмке, выпивают, а потом команда: "Медведь пришел". Все забираются под стол и вылезают по команде "Медведь ушел". Повторяют. После очередной рюмки народ начинает отсеиваться. Побеждает тот, кто последний остается в состоянии залезть под стол и вылезти оттуда. Возможны варианты. Не знаю играл ли кто-нибудь в такую игру по-настоящему, но в одной из известных экранизаций "Анны Карениной" господа офицеры играют. Победитель - конечно Вронский. Если не верите, посмотрите. Это одна из американских многочисленных экранизаций (их действительно было очень много - около 10 штук - любили в Голливуде экранизировать русскую классику) - еще довоенная. Отличие данной версии: в главной роли - знаменитая Грета Гарбо. Вторая история. Шуточный коктейль "Спутник". Появился в Европе в конце 50-х годов прошлого века после запуска первого спутника. Если кто не знает, он подавал радиосигнал, который слышался в приемниках как "пи-пи-пи...". Рецепт: наливаем рюмку (стакан - емкость по желанию) водки, отпиваем половину, доливаем коньяком, отпиваем половину, доливаем водкой, отпиваем половину... Повторять пока в ушах не будет слышаться "пи-пи-пи..." Кстати это "пи-пи-пи..." в то время европейцы обыграли еще одним способом. Моя родственница в то время оказалась в Италии. Там, не помню в каком городе, на центральной площади установили огромный глобус. Вокруг него кружит спутник и пищит "пи-пи-пи...", но когда пролетал над Америкой, ясно слышалось "ха-ха-ха..."
И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен. Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз. Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее - направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал, только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель слегка удивился, но не возражал. Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на автопилоте".
Эта история - рассказ одного из преподавателей военной кафедры моей Alma Mater. Итак, на заре существования ракетных войск командовал одной из ракетных дивизий командир с кошачьей фамилией: то ли Кошкин, то ли Котин, то ли еще как-то - уже не помню. И вот однажды объявляется боевая тревога - этому Кошкину необходимо произвести пуски наших стратегических ракет вверенной ему части. Тут маленькое отступление: не знаю как сейчас, а в Советском Союзе командир не знал (по крайней мере не должен был знать) чем заряжена его ракета и куда она нацелена - начинкой боеголовок и разработкой полетных программ занимались специализированные части совершенно другого подчинения. А задача командира ракетной дивизии состояла в том, чтобы разместить вверенные ему ракеты в шахтах, сориентировать их по геодезическим знакам, обеспечить их сохранность и боеготовность, а по команде в требуемое время ввести нужную полетную программу и отправить ракету, а куда, с какой начинкой - не его дело. Представляете какие нервы должны быть у командира: ему же не докладывает начальство боевой это пуск или учебный - это потом выясняется, что учебный, а вдруг - боевой и наш ядерный заряд нацелен на Вашингтон. Это же - война, к тому же мировая... А если ракета не полетит, то это не просто недочет, а тяжкое преступление. Короче, во время одной из таких тревог ракета Кошкина осталась на земле вопреки приказу. Расследование показало, что нервы у командира были в порядке, но в шахте завелись мыши и погрызли провода. Взыскания были суровыми: до расстрела дело не дошло, да и в тюрьму генерал не сел, однако, его разжаловали и отправили в отставку. Причем, командование больше всего разозлила именно "кошачья" фамилия комдива. Аргумент был непробиваемый - ты, Кошкин, обязан был всех мышей переловить! Как говорится: "Noblesse oblige!" - происхождение обязывает.
И еще про СССР. Учился я в институте в советское время. Непременный признак апреля кроме дня геолога был Всесоюзный Коммунистический субботник. На заводах в этот день рабочие давали план без зарплаты, а интеллигенция, как правило, занималась уборкой территории. Вот убираем мы под окнами нашей же общаги мусор, который скопился там за зиму, а мимо идет мужичок: слегка тепленький, настроение отличное - видимо уже успел на заводе и план дать и с товарищами такое событие отметить. Поравнялся он с нами и спрашивает: "Что ребята, СССР?" Мы не поняли и переспросили. Он прокомментировал: "СССР - Сам Срал, Сам Разгребаю". И действительно - настоящий СССР под окнами общаги!
Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил энергетический институт в Москве. Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему). Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех. Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным транспортным. И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим, как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили. А может подстава была?
Навеяно рассказом про работу студентов в колхозе. Сразу приятные воспоминания: раньше и девушки были красивее и колхоз был не в лом... Так вот, у нас на курсе учился один парень, назовем его, скажем, Слава - отличник и общественник и очень приятный в общении: никакого снобизма, никакой подлючести, просто очень хороший во всех отношениях. Во всех, кроме одного. Об этом и история. Решили мы как-то в поле, что после трудового колхозного дня и выпить не грех. Сейчас, возможно, это не считается чем-то зазорным, а тогда (советское время) партия, комсомол и руководство ВУЗа блюло нашу нравственность. Приходилось это делать нелегально. Ну вот собрали мы деньги и в перекур обращаемся с просьбой к начальнику курса, который вместе с нами работал в поле и осуществлял прокурорский надзор: нельзя ли отметить день чьего-то рождения: купить торт, конфет, печенья - посидеть вечером за рюмкой чая. Начальник с большим недоверием нас оглядел и задает вопрос на засыпку: "а кто в магазин поедет?" "Слава" - отвечаем. Он отличник, вне подозрений. Лицо начальника просветлело, он дал добро - Славу заподозрить никто ни в чем не мог. Поехал Слава в магазин. Мы довольны: вечером будем сыты, пьяны... Через некоторое время вернулись мы с поля в нашу временную общагу, встречает нас Слава и выгружает из сумки торт, конфеты, печенье. Честно говоря, никто и представить не мог, что он купит такой набор, иначе бы с ним договорились предварительно. Но все были уверены, что он такой же как и все мы, поэтому так и вышло. Как говорится: нужно четче формулировать условие задачи.
Еще об одном скучающем за бугром по родине русском. Когда я учился в институте, один наш преподаватель ездил на несколько месяцев в Америку: наукой заниматься и лекции читать. Вернулся он и рассказал (мы тогда слушали это, раскрыв рты, - жили то за железным занавесом), как он первый месяц прожил в Сиэтле в маленькой частной гостинице. По вечерам хозяин, который русских тогда тоже видел крайне редко (70-е годы), угощал нашего гуру пивом и расспрашивал о жизни в СССР. Однажды спрашивает: "Слушай, говорит, ты же русский, хорошо знаешь русский характер, объясни, в чем дело. Пару лет назад у меня тоже жили русские - была какая-то выставка. С одним я сильно сдружился, написал ему письмо, а он не отвечает. Объясни, пожалуйста. Может я там что-то обидное написал?" Ну, наш преп. просит вспомнить что он там написал, а американец говорит, что он там практически ничего не писал, кроме стандартных приветствий, пожеланий здоровья и приглашения еще раз приехать в Америку. Но он написал в местную газету статейку о русских ребятах и вложил в письмо вырезку. Экземпляр газеты он сохранил и предложил прочесть. Наш преподаватель прочитал и рассказал нам, что статья отлично написана, с юмором. Наши ребята описаны с большой теплотой с точки зрения американцев. Например, он написал, что русские - ребята классные. Как к ним не зайдешь у них всегда водка и стакан для тебя найдется - всегда угощают. В Америке им очень нравилось, только скучали они без русского хлеба (bread). И когда в порт приходил русский корабль, они туда ходили "for bed" (по девочкам) - местный стиль шутки при изменении всего одной буквы, якобы случайно, смысл меняется кардинально. И в таком стиле вся статья написана. Потом выяснилось, что русские домашних адресов не оставили, и наивный американец отправил это письмо им на работу прямо в пасть чекистам из первого отдела. Скорей всего наши ребята после этого письма сразу стали невыездными. В общем наш преподаватель еле уговорил своего радушного хозяина не писать про него ничего такого.
И еще история про отличника Славу. Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по факультетам - выдача синих. У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и правительству. Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить. Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой момент в такой малости. Речь Славы была примерно следующей: - Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир, потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке поступивших в аспирантуру. Как в воду Слава глядел. Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год. Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это влетит.
И еще насчет медицины. Лет... назад (не помню уже) пришла пора нашей младшей дочери в детский сад идти. Нужно было пройти диспансеризацию. Проблем у нас со здоровьем не было, поэтому диспансеризация проходила формально. Привели ее к хирургу. Что смотрит хирург если жалоб нет? Нет ли искривлений позвоночника и наличия грыжи. Ну позвоночник видно сразу по осанке. А грыжу надо снять штаны и посмотреть. Как положено, стаскиваем с дочки штаны и трусы. Хирург скользит по ребенку взглядом и говорит: "Хороший у вас мальчик!". Жена возражает: "Это - девочка!" Хирург еще раз скользит взглядом по ребенку: "Действительно, девочка!"
Но у истории было продолжение. Через пару лет жена поехала отдыхать и подружилась там с семейной парой врачей. Решила она их подколоть: не могут, дескать, врачи мальчика от девочки отличить. А они ей и говорят: "А что ты хочешь? Это же - хирург, а не гинеколог!"
Прочел тут историю из прошлых лет о том, как кошка пыталась спереть и утащить к себе домой (на балкон) трехкилограммовый пакет с хурмой. По мотивам этой - история моей матери. Давным-давно, еще во времена Хрущева, работала она геологом в провинции в организации "Межколхозпроект". Суть этой работы была следующая: собирается колхоз строить какой-то объект (коровник там или овощехранилище), они первым делом заказывают проект. Первым делом на место выезжают геологи и геодезисты - проводят разметку территории, изучают грунт и дают заключение - вводные для проектировщиков. Так вот поехала моя мама с геодезистом в один из колхозов к заказчикам. Геодезист - со своими основными инструментами - теодолитом в холщовом мешке и штативом - треногой в руке. В нужном месте стал он устанавливать эту треногу, положив мешок с теодолитом на землю. В это время подбежала колхозная свинья, и, подумав, что в мешке что-то вкусное, схватила его и - бежать. В ту пору в колхозах свиней кормить было не принято - компартия только на словах пыталась поднять сельское хозяйство, жили свиньи (да и остальная скотина тоже) на подножном корме и были, по словам мамы поджарые на высоких и тонких ногах, одним словом - гончие (или борзые). В общем молодой парень - геодезист догнать свинью не мог. Теодолит от смог у нее отобрать только тогда, когда свинья полезла в дырку в заборе - теодолит застрял.
Еще про загранкомандировки в советское время. Один наш сотрудник должен был поехать в первый раз за границу в Мюнхен. Дело было в середине 80-х. Уже началась перестройка, но старые порядки сохранились. Если кто не знает, то такие поездки в советское время согласовывались с органами госбезопасности, а потом конкретные лица должны были еще получить благословение парткома на предприятии и райкомовской комиссии. Ну этот мужик, пройдя благополучно первые собеседования, отправился в райком. А там председателем такой комиссии был какой-то старый большевик, который еще Ленина в Разливе видел. Изучил он документы нашего коллеги, по-отечески его похлопал по плечу и произнес: - В самое логово, сынок, едешь! Самое сложное для нашего товарища было после этого сохранить серьезное выражение лица, чтобы не нервировать большевиков.
Навеяно историей о нетрадиционных подарках ко дню рождения. История моего отца. Он всю жизнь проработал геологом. И вот, давным-давно, во времена исторического материализма, работала его экспедиция в каком-то нечерноземном захолустье. Вдруг, неожиданно оказывается, что у одного коллеги - день рождения. Нужно подарить подарок. Пошли они в местное сельпо. Там, как водится, прилавки почти пустые. Хорошую вещь не купишь. Значит, нужно творчески подойти к выбору (к тому же небогатому). На мой взгляд подарок получился просто супер: они купили имениннику жестяной эмалированный ночной горшок, наполнили его пивом и бросили туда пару сосисок. Я так думаю, что именинник, выпив пиво и съев сосиски был: а). доволен и б). запомнил подарок надолго.
И еще история. Навеяло рассказом как вертолетчики у охотника дорогу спрашивали. Отец мой был геологом. Как-то раз выполнял какую-то работу: летал целый день на вертолете, собирал какие-то пробы. И вот уже в конце дня решили они с пилотом расслабиться: нашли хороший пляж, опустились. Развели костерок, поели, выкупались, отдохнули, не спеша оделись и домой полетели, делая по пути еще несколько посадок. Вдруг, на одной из последних посадок, пилот, похлопав себя по карманам говорит: "Твою мать! Часы забыл на пляже! Возвращаемся!". Поскольку уже начало смеркаться, пилот стал экономить каждую секунду. Взлетать высоко было уже некогда. Поднялись так, что колеса вертолета почти касались верхушек елей. Полно было деревьев гораздо выше их. Но пилот время тратить на дальнейший подъем не стал, а втопил полный газ. Часы в итоге нашли, но отец говорил, что страшнее ему никогда в жизни не было.
Друг мой, как и почти вся страна, в конце перестройки стал заниматься бизнесом. Сначала не один. Сложилась у него компания: его брат - бывший опер и друг его брата, тогда еще служивший в органах начальником уголовного розыска в одном из отделений. Какой в те годы был бизнес: где-то что-то удалось купить, потом продают. Занимались всем подряд: трусами, телефонами... Как-то раз купили партию телевизоров. И попали. То ли дорого купили, то ли неходовые модели. Но только не продаются телевизоры. Вернее, продаются, но настолько медленно, что о прибылях уже не думают - только бы спихнуть без убытков. В один прекрасный день вдруг обнаруживается, что телевизоры тю-тю. Скоммуниздил кто-то. Менты решили проблему очень быстро и эффективно: приходит нач. УГРО в свой отдел и звучит команда что-то типа того, что все текущие дела - побоку. Все ищем телевизоры. Через день взяли воров. Воры оказались коммерсантами более профессиональными: телевизоры уже загнали. Ну менты пообещали повесить на них все текущие дела, если завтра деньги не вернут. Назавтра деньги были. Почему раньше телевизоры не украли?
И еще о Бельгийско-Голландской границе. Как я уже рассказывал, мой знакомый Херр Питер, голландец, живет в деревне, по улицам которой проходит граница. История этой ситуации следующая: пару сотен лет назад - не знаю точно когда - тогдашний владелец земли герцог Нассау, видимо, испытывал финансовые трудности. Во всяком случае он кусок своей земли продал бельгийцам. Так и образовался этот бельгийский анклав на территории Нидерландов. Так вот, жители этой уникальной деревни имеют некоторые преимущества. Например, телефонные звонки из этой деревни как в Бельгию, так и в Голландию не считаются международными и они за это платят немного меньше, чем остальные жители Бенилюкса. Но вот с банковскими переводами этой холявы нет. Питеру как-то понадобилось платить налоги. У него есть счета как в бельгийском банке, так и в голландском. Но, как гражданин Нидерландов, он обязан платить налоги в голландскую казну. А тут как на грех у него счет в Голландии пустой, но в Бельгии, на соседней улице деньги есть. Ну он решил, что платить долларов 50 за международный перевод - слишком круто. Выписал чек, дал его секретарше и отправил ее на велосипеде получить в одном банке деньги и оплатить счет в другом.
Навеяно историей про борьбу с проводниками. Жена мне рассказала историю "с другой стороны баррикад". Итак, эпоха исторического материализма. Для студентов не то чтобы совсем обязателен, но крайне желателен "третий трудовой семестр", но стороны можно и заработать на жизнь. И вот моя благоверная, хотя тогда мы еще и не знали о существовании друг друга, устроилась на месяц или на 2 с подругой проводниками. Рейс - на дальний восток. Едут. На какой-то дальней сибирской станции садится семейство то ли якутов то ли бурятов то ли еще кого-то. Первый вопрос: постели брать будете? Конечно - ночь длинная. Взяли с них по рублю за постели и едут. Через какое-то время бурятам поры выходить. Они уже выходят или стоят в тамбуре. И вдруг девчонки замечают, что постели эти пассажиры с собой прихватили. Начинают они требовать вернуть это "белье". На что буряты им вполне логично отвечают: "Рубля ваша - постеля наша!". В общем, после нескольких минут препирательств девчонки вспомнили все матерные слова, которые знали и выпалили их единым духом. Ответом было "Не сердись, начальника, мы не так поняли!" Постели вернули.
Еще про демократию. Давным-давно, еще во времена исторического материализма я учился в институте. Ездили мы летом в стройотряд. Вовремя очередного перекура выясняется, что сигареты кончились. Кому-то надо идти. Никому не охота, все стараются спихнуть это почетное право на товарища. Решили жребий тянуть. Но тут подошел командир, выяснил в чем дело. Решение он принял моментально: мужики, вы чего? Нужно пользоваться достижениями советской демократии. Я предлагаю Васю. Кто за? Естественно Васе пришлось идти.
По поводу многочисленных Сергеев в процессе гадания. Когда у меня родился сын, мы с женой долго подбирали ему имя: надо, чтобы было звучным, легко произносимым, чтобы отчество от него образовывалось достаточно просто и красиво и т. п. Но кроме того, мы лелеяли мечту назвать сына именем, встречающимся не на каждом шагу. Поэтому Александр, Сергей и еще несколько были отметены сразу - дело было в 1980 г., а в то время куда ни плюнь, обязательно попадешь либо в Серегу, либо в Санька. В итоге, назвали Антоном. Тогда имя только начинало входить в моду и встречалось не так часто, как это стало лет через 10. А в то время была в Москве в моде программа: "плавать раньше, чем ходить" - в детских поликлиниках сооружали бассейны и грудные малыши там занимались. Однажды принесли мы своего на занятие, а в бассейне плещутся уже 5 полугодовалых мужичков и все пять - Антоны. Наш был - шестой. Больше на этом сеансе никого не было. А вы говорите - теория вероятностей!
Навеяно периодически появляющимися историями про г-на Борачинского из Физтеха. Это даже не история, а некий комментарий. Так вот хочу напомнить старый анекдот про армянское радио: - Правда ли, что Сундакян из Еревана выиграл в лотерею "Волгу"? - Правда, только не Сундакян, а Гомиашвили, не из Еревана, а из Тбилиси и т. д. Игорь Агафонович Борачинский, он же Гога, он же Гоша действительно преподавал на физтехе. Только не физику, а математику, и не всегда на 2, и надо сказать, что за время моего обучения там ни одна из похожих историй мной не наблюдалась и не слышалась, хотя анекдотов про него ходило много, как про Чапаева. Мало того, одна девушка из нашей группы математику бежала сдавать только ему и обычно получала 5. И таких как она было еще какое-то количество. Математик различных у нас было много, так что статистика - достоверная. А теперь маленькая история. У нас последнее в учебном году занятие и преподаватель - математик, но не Борачинский - в то время, как мы решаем задачи, делает отчет на кафедру по итогам семестра по нашей группе, мурлыча себе под нос комментарии к своим действиям. И доходит он до пункта "посещаемость". Там в списке студентов против каждой фамилии нужно пометить одно из 3-х: посещал регулярно, посещал нерегулярно, вообще не посещал занятия. Открывает он журнал, тихонько читает фамилию и смотрит посещаемость: был, не был, был, не был, и так весь семестр. Ну что, говорит он - регулярно. Следующий: был, не был, был, 2 раза не был и т. д. Ну, говорит, сам виноват, где же здесь регулярность и ставит "посещал нерегулярно". Вот это - действительно математически строго.
Есть у меня друг - учились вместе - из Читинской области. Жил он до института в небольшом таежном поселке. И вот, собрался у него сосед на охоту на лося. Сел на коня и уехал в тайгу. Вернулся через день злой без лося и пешком. Рассказывает: уехал довольно далеко, километров за двадцать. Остановился переночевать. Развел костер, поужинал. Стемнело. Он заварил чаю, сидит у костра, отдыхает, размышляет о завтрашней охоте. Вдруг видит - лось в кустах. Вот, думает, поперло - и идти далеко не надо! Взял ружье, завалил лося. Лось только при ближайшем рассмотрении его конем оказался. Больше всего поражает реакция этого охотника: "На хрена было в тайгу ехать! Коня-то я мог и во дворе завалить!"
Прочитал тут историю от 21.01.2002 об интеллигентах на овощебазе. Вспомнил пару историй о своих походах на овощебазу во времена "застоя". Первая. Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе: 2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры. И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще может делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная тетка. - Чего сидим, чего не работаем? Кто-то из ученых ей: "А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься без дела? Мы тоже мол так хотим." А она в ответ: "Да чтобы так же ходить как я, ПТУ закончить надо!" Дружеский смех.
И вторая история. Ситуация аналогичная. Только местная тетка - уже большая по местным меркам начальница и такая же большая по фигуре, с огромной грудью, завелась и начала как В. И. Ленин наезжать на нас, что мол какой вы мозг нации, кому вы нужны, а я - большой человек, целый район кормлю. И тут один из ученых заметил: "Одной левой!". Шутку дама не поняла (вернее поняла, но не оценила, точнее оценила, но неадекватно), а страшно обиделась и рассвирепела. Но мы ее все-таки проводили дружеским смехом.
Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему прапор - завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня, а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют не очень. Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут. Приезжает машина - там среди прочего барахла - черенки для лопат, топорища и ручки для молотков, ну и различные другие прибамбасы. Вот эти солдаты все выгрузили, сложили на склад, пересчитали и выписывают складской приходный ордер. Володя (мой товарищ) читает. Там написано примерно следующее: - ручки для молотков -... шт - ручки для топоров -... шт - ручки для лопат -... шт Ну он ребятам объясняет, что ручки для лопат называются черенки. Ясно, говорит кладовщик. Зачеркивает все и пишет: - черенки для лопат -... шт - черенки для топоров -... шт - черенки для молотков -... шт Володя им снова говорит: черенки - это только для лопат. Для топоров это - топорища. Ясно, отвечает бравый солдат. Тут же все снова зачеркивает и пишет: - топорища -... шт. - молоткища -... шт. - лопатища -... шт.
А ну вас, говорит Володя. Берет у них журнал и бланки и выписывает все сам.
И еще про неудачные (или удачные - кому как нравится) газетные заголовки. Во времена СССР наша партия очень много сил тратила на идеологическое воспитание советского народа. В каждой газете были постоянные рубрики "Наша цель - коммунизм" или что-то вроде этого. Обычно на такие рубрики отводились целые полосы с рассказами о наших достижениях, о лучших людях и т. п. А в начале 60-х в СССР стали отмечать день геолога (первое воскресенье апреля). И вот праздничный выпуск какой-то из центральных газет: на развороте одна полоса под заголовком "Наша цель - коммунизм", а следующая полоса посвящена геологам и над ней заголовок: "Наш путь и далек и долог".
Думаю, что редактору на следующий день мало не показалось.
По поводу ГАИшников. Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати, очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото- и видео- съемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов. Но это лирика. А теперь сама история. Компаний, организующих данное развлечение там очень много, на реке просто тьма лодок (и байдарок и надувных катамаранов), и чтобы не потерять своих, командиры этого тура постоянно пересвистываются, перекрикиваются, чтобы держать свою группу на нескольких плавсредствах в поле зрения. Ребята эти - все турки, но, постоянно работая с русскими, русский выучили очень здорово. И вот, чтобы не только инструкторы, но и туристы понимали, что их очередной раз собирают в кучу, они перекликаются на русском. Один инструктор-турок свистит в свисток, а с другой лодки такой же турок ему на чистом русском кричит: "Чего рассвистелся, ГАИшник хренов?" Русские в отпаде!
По поводу И. А. Борачинского. 90% всех рассказов о нем - это анекдоты или мифы. Не исключение и те байки, что рассказал уважаемый "Примат". В действительности не особо страшен и причудлив он был. И хороших оценок ставил много. Одна моя однокурсница сдавала экзамены по математике исключительно ему (и это продолжалось 6 семестров) и училась на повышенную стипендию. Но, естественно, у каждого преподавателя были свои особенности и предпочтения - все же живые люди. У нас, например довольно долго вел семинары один преподаватель, который принципиально не ставил двоек, и к нему стекались все двоечники, чтобы получить тройку. Он говорил, что ему неудобно: все же человек занимался, что-то знает, как же двойку поставить. Но он и пятерок практически не ставил, полагая что на пять знает бог. А вот его шурин (кстати он стал тоже героем нескольких баек, но по их числу от Борачинского отстал очень сильно), который тоже работал у нас на физтехе - тот направо и налево сыпал двойками, но и пятерок не жалел. И в качестве дижестива - история о Борачинском. У одного моего друга г-н Борачинский вел семинары. И вот на первом курсе заканчивается курс линейной алгебры и по плану - знакомство с тензорами. Не буду говорить, что это такое, только скажу, что тензорная алгебра - довольно сложный курс. А для нас, первокурсников и подавно. Но нас преподаватель предупредил, что эти тензора нам даются только ознакомительно и на экзамене их спрашивать не будут. Близится экзамен и доходит до нас слух, что один из преподавателей на экзамене вовсю интересуется у студентов тензорами. Этот мой друг со товарищи просит у Борачинского защиты. А тот, улыбаясь говорит: "Молодой он, зеленый! Никому это не надо! Я, например, если захочу вас завалить, то мне и теоремы Пифагора достаточно!"
По поводу истории от 14.02.2008 о том как коту налили молока в платиновую посуду. История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и для своей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми же крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой. Но в те времена спокойно относились к тому, что гнил под дождем и в итоге сдавался в металлолом новый станок стоимостью в миллион, а если пропадал грамм драгметаллов или литр спирта стоимостью 10 копеек был неправильно проведен по бухгалтерии то происходил серьезный скандал. Ну, в общем, поставили на уши всю лабораторию искать эту крышку, не нашли и стали проводить расследование полицейского типа: кто в какое время заходил в лабораторию, где сидел, что делал, построили временные таблицы и вычислили-таки гада! Оказалась дама из соседней лаборатории. Приходила за чем-то, попила чай и ушла. К ней идут и устраивают допрос: - Видела крышку? - Не видела, говорит! - Еще раз, где крышка? - Не было никакой платины, говорит. Была, говорит крышечка от водочной бутылки. (Если кто помнит, раньше водку закрывали не винтовой крышкой, а алюминиевой "кепочкой" с язычком, за который можно было эту кепку с бутылки снять, правда, разорвав. А потом в целях экономии язычок перестали делать. Открывать стало не так удобно, зато экономия алюминия. Назвали это изделие в народе - бескозыркой.) Так вот эта дама, думая, что на столе лежит не платиновая крышка, а алюминиевая бескозырка после утренней опохмелки, помяла эту крышку, порвала ее, ведя светскую беседу, да и выкинула ее в мусорную корзину. Обрывки были тут же найдены, списаны по акту и сданы. На этот раз пронесло...
Прочитал тут старую историю о том, как счастливый обладатель старой машины, у которой половина приборов не работала, определял на глаз скорость: до 90 км/час мошки отскакивают от ветрового стела, а при больших скоростях - размазываются. Но это присказка. А вот и сказка, причем сказка самая настоящая. В популярной литературе и в газетах, а также в обиходе считается, что полюс холода в России (да и во всем северном полушарии) находится в Оймяконе (Якутия). Но это - миф. Родился он с подачи знаменитого академика Обручева, автора книги "Земля Санникова". Он, правда, не думал, что станет "автором" мифа, да и не собирался, по-видимому, создавать этот миф. Будучи географом, он много путешествовал. И вот в одной зимней экспедиции в Якутии он находился вблизи Оймякона. А надо сказать, что тогда там не было метеостанции. Возможно, нет и сейчас. Кроме того, у него разбился термометр, поэтому и температуру он не мог измерить. Однако, он воспользовался методом, подобным тому, что описан выше: известно, что если температура ниже -60 градусов Цельсия, то при выдохе пар замерзает в виде мелких кристалликов и тихо звенит. Обручев и записал в отчете, что наблюдал температуру ниже -60, но добавил, что, возможно, там бывают температуры и ниже -70. Слово "возможно" потом при цитировании выпало, а у нас появился новый полюс холода. А на самом деле самая низкая температура наблюдалась в районе Верхоянска в той же Якутии. Но от Оймякона это очень далеко на север.
По поводу нашего восприятия монгольских слов. По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство пищевой промышленности раньше (в советские времена - не знаю как сейчас) имело аббревиатуру "ХХУЯ". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый "хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой) эти самые четыре буквы были написаны. Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот, весьма похожий на правду: Компания русских, недавно приехавших в Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо: "Да ладно, Вася, не видишь - это без толку! Хуй с ним!" И тут монгол обрадованно залопотал по-монгольски: "Хунсний! Так бы сразу и говорили!" и жестами показал правильное направление.
И еще о колхозе. Недавно стали власти возобновлять традицию - посылать студентов в колхоз. Правда мы в советское время там работали бесплатно или почти бесплатно, а сейчас какие-то деньги все же платят. У моего друга сын - студент. Вот его история. Назначили им дату выезда в колхоз, объявили место, время, но никто не пришел. Видимо, декан получил от руководства взбучку, поскольку, назначив новую дату, он встретился со студентами и пригрозил серьезными репрессиями. Делать нечего, решили студенты, надо ехать. В назначенное время приехали они на место встречи (туда подали автобусы) все на своих машинах. Так и приехали в колхоз студенты цугом: пустой автобус, а за ним штук сорок легковых машин. Вот так живут наши студенты.
Жил-был в г. Калараш (это Молдавия) дядя моей мамы. Приехали мы как-то к нему в гости. Угостил он нас прекрасным самогоном из смеси разных фруктов: каждое утро проходил по саду и собирал падалицу. Все подряд: яблоки, груши, сливы... Все кидал в бочку и там это все бродило. Когда набиралось много, перегонял. Получалось супер. Так вот, за рюмкой этого напитка рассказал он историю, как женил сына. Время советское, с водкой трудности. Но на свадьбу надо. Решил он нагнать самогона. Приготовил брагу и давай гнать. Дело было в сентябре. Гнал он не на продажу, а для себя любимого и для своих родных и близких, тоже любимых, поэтому первое, что он наладил - ОТК. Качество напитка контролировалось постоянно: периодически отбиралась проба и поджигалась. Если были проблемы с горением, то весь остаток браги уничтожался безжалостно, а в агрегат заливалась новая порция. Уничтожение производилось следующим образом: вся эта бурда выливалась под старую яблоню, которую он уже намеревался спилить и заменить молодым деревом. Отгуляли они свадьбу, прошел сентябрь, прошел октябрь, а в ноябре эта яблоня зацвела. Первая мысль была у дядьки: яблоня окосела. Потом подумал, что это - метафизика, и нужно у знающих людей совета спросить. Даже письмо стал писать в "Сельскую жизнь", но отправить не успел: додумался, что всего навсего корни разогрел. Ларчик просто открывался.
По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы. Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы). Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома держали огромное, по ее словам, количество на черный день. У нее с младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки, сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление было раскрыто. Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили? Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.
И еще про азот. Сперва небольшое отступление. Давным-давно, когда знаменитый ученый Петр Леонидович Капица работал в Кембридже, туда приехал не менее знаменитый Роберт Вуд. Накануне этого визита к Капице подошел его шеф - тоже легендарный - Эрнест Резерфорд и попросил организовать небольшое шоу. Дело в том, что Вуд очень любил эффектные демонстрации и сам был большим мастером таких эффектов. Капица тоже любил, чтобы что-то засверкало или бабахнуло, поэтому такая просьба Резерфорда была вполне естественной. Капица придумал такую демонстрацию: он в бокал установил стеклянные палочки (или трубочки - я точно не знаю), и когда в присутствии Вуда он налил в бокал жидкий кислород, то эти палочки с шумом вылетели из бокала. Вуд зааплодировал, и, вдруг, схватив этот бокал, выпил оттуда жидкий кислород. Все вокруг офигели. А Вуд расхохотался и выплюнул этот кислород, который он несколько секунд держал во рту. Аплодировали все! Эффект основан на том, сто капля жидкого азота или кислорода начиная кипеть, покрывается пленкой паров, теплопроводность которых намного ниже, чем у жидкости, поэтому теплообмен уменьшается, и такой опыт - относительно безопасен. Иллюстрация этого - капля воды, пролитой на раскаленную сковородку долго не испаряется, катаясь и шипя. Если же сковородку разогреть несильно, то капля быстро высыхает. Так вот, у нас в лаборатории был один научный сотрудник по имени Баграт, который всем демонстрировал этот опыт. Демонстрации происходили до тех пор, пока один из техников из соседней лаборатории, ставший свидетелем опыта, не "срезал" его, сказав: "Баграт! Что ты всякую херню пьешь? Пойдем ко мне! Я тебе лучше спирта налью!" Больше Баграт азот не "пил".
ЗЫ. Пытаться повторить эту демонстрацию я не советую! Отхлебывание криогенных жидкостей требует большой осторожности! Если случайно проглотить, то язва гарантирована.
Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали. В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал.
PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".
Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла". И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему цапля сдохла?". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он, как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил. И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик, видимо, на работу. Достает пачку беломора и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет: "Вот дядя курит - он, наверное, скоро сдохнет!" Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.
Прочитал тут старую историю о том, как "тепленький" мужик в метро ехал с расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил. Итак, история в тему. Родители рассказывали - я тогда маленький был. Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят, что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату. Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему. Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье уместился... Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально. Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.
И еще о тушении горючих жидкостей. Дело было в советское время: пили поголовно все, водка была дорогая, да и не достать - страна с пьянством боролась. Пролетарии на заводах готовили пойло из самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт приготовления пойла из клея БФ-2 (его даже некоторые называли Борис Федорович) - добавляется в клей соль, как коагулянт и такой клей долго мешали, наматывая сам клей на палку. В ведре (банке) оставалась мутная жидкость с ярко выраженным запахом спирта - эту дрянь и пили. Если была возможность, коагуляцию механизировали с помощью дрели или сверлильного станка. Но это так - присказка. А теперь - сказка. Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Москве, где делали какие-то авиационные детали. Там для чего-то использовалась некая техническая жикость: смесь спирта с ацетоном. Пропорцию я точную не знаю. Но не в этом суть. Ацетон пить нельзя - яд. А спирт - очень хочется. Но как их разделить. Не знаю кому пришла в голову великолепная идея: ацетон испаряется быстрее спирта. Но если просто налить в открытую посуду, то ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить. А как? Правильно! Нагреть! Итак рецепт, реализованный рабочим классом: - Наливаем эту дрянь в ведро. - Поджигаем и ждем. Пламя, помимо всего прочего, прекрасный индикатор процесса: ацетон горит рыжим пламенем, а спирт голубым. - Кода пламя из рыжего приобретает голубой окрас, это означает, что ацетон выгорел и остался один спирт. - Остается это дело погасить: накрываем ведро брезентом или фанерой. - Вуаля. Мушкательвейн готов. Менделеев отдыхает.
Собираются мужики в баню. Купили водки, закуски... Звонят в "агентство" интим-услуг. - Нам -, говорят, - пять девочек и пару мальчиков. - А вам активных или пассивных? - А нам все равно! - ??? - Да что нужно для полного счастья? Попаримся, выпьем, с девчонками потрахаемся... Остается набить морду каким-нибудь пидорасам!
Еще про поездки в метро в нетрезвом виде. Работал вместе с моей матерью в одном из НИИ некий Инженер. Понадобилось ему как-то прокатиться на метро в нетрезвом виде. Выйти надо было на станции "Семеновская". Но забыл он правило езды в пьяном виде в общественном транспорте: "Если ехать надо не до конечной, то ехать надо стоя - есть шанс не заснуть и выйти там, где надо". Сел Инженер. Разбудил его мент на "Щелковской" (конечная). Проблем никаких нет. Инженер наш не торопился. Поэтому спокойно перешел на другую сторону платформы, сел в поезд и поехал к нужной ему "Семеновской". Но опять не додумался постоять минут пятнадцать. На другой конечной - "Киевской" произошло то же самое, что и на "Щелковской". Короче, когда Инженер во второй раз прибыл на "Щелковскую" в течение часа, его "знакомый" Мент стал проводить уже допрос с пристрастием с намерением сдать в вытрезвитель: М: Вам где выходить надо? И: На Семеновской! М: А почему там не выходите? И: Там поезд не останавливается! Мент в результате развеселился и отпустил нашего героя, но пообещал, что если Инженер через час снова окажется на Щелковской, то ему придется ночь проводить с ментами. На сей раз поезд на Семеновской остановился
По поводу иностранцев и службы безопасности. Есть у меня знакомый иностранец - сын одного из бывших лидеров компартии одной из западноевропейских стран и гражданин этой же страны. Учился он в Москве в 60-е или в 70-е годы прошлого века в Энергетическом институте. Пока учился - женился на однокурснице. Закончил ВУЗ и распределился на один из московских заводов. Его жена (русская, бывшая однокурсница) хотела вместе с ним работать, но доблестные чекисты запретили ее трудоустройство на этот завод. Причина: муж - иностранец. Видимо, в те времена иностранцы были настолько редки в СССР, что контрразведка, составляя инструкции для кадровиков режимных предприятий, просто не могла подумать, что к ним на работу будет устраиваться гражданин другого государства, поэтому запрет на привлечение иностранной рабочей силы в этих инструкциях отсутствовал, хотя об их родственниках они позаботились.
История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад. Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет. В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт. Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает. Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон. И Тишина. После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему сейчас будет пухом.. После чего эфирный телефон у них два дня не работал.
Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего качества. Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100). Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный. После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу. Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не пускают - и говорит: "Ссы здесь!" "Уже ссу!" - отвечает первый. Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.
По поводу сдачи экзаменов в ГАИ. Сам я сдавал очень давно - еще в советское время. Замечательно прошел экзамен. Сдавали мы его 3-го января. Накануне нас собрали в автошколе и директор произнес пламенную речь. Сказал, что договорился в ГАИ - принимать будут у нас в автошколе, но каждый обязан принести по бутылке водки. Если от новогодних возлияний осталась еще закуска - тоже несите, но водка... Это не обсуждается! Результат был замечательный: сдали все. Даже одна дама, которая не могла тронуться с места - это получилось только с 3-й попытки.
Но это - только цветочки. Ягодки были у моего друга. Итак ситуация: моему другу Сане в 1976 г. исполнилось 18 лет. Тогда машины были редкостью, но у его родителей была "Волга" - еще с оленем на капоте. Так что Саня научился водить еще в 12 лет. К 18 годам он уже хорошо ездил на зависть всем друзьям. Отправился он в ГАИ получать права. Думал, что там его уже ждут с правами. Но не тут то было: срезался на правилах. Дорожную разметку, знаки, правила проезда перекрестков то он знал отлично, но тогда в каждом билете были вопросы, которые, на мой взгляд, нужно знать только завгару, например о нагрузках на ось автопоезда и пр. Ну не сдал так не сдал, выучил он к следующему визиту в ГАИ все билеты, сдал правила замечательно, пошел на вождение. А там его сажают на старый, раздолбанный грузовик типа ГАЗ-51. Ну он сел, завел двигатель, поехал. Едет, а мент, который рядом говорит: "А что это ты все на первой передаче едешь? Включи хотя бы вторую!" Саня отвечает: "А она у вас в машине не включается!" А надо сказать для тех кто не знает, что у таких допотопных машин напрочь отсутствовали синхронизаторы в коробке и чтобы переключать скорости (автоматов тогда не было в принципе), нужно было делать двойной отжим сцепления. Мент Сане это рассказал - тот был сильно удивлен: на "Волге" он без такой дури обходился. Переключил Саня передачу, а тут ему новую задачу ставят: повернуть то ли налево, то ли направо. Он, естественно, повернул, а на вопрос "Почему не включил мигалку?" честно ответил, что не знает где тут выключатель. За что и был удален с экзамена с напутствием: "Научишься водить - приходи!". Тут уже Саня заволновался. Дело в том, что тогда разрешалось сделать только 3 попытки сдачи экзамена. После этого должен был быть большой перерыв, а наши власти издали закон об отмене экстерната. Так что при провале 3-й попытки Саня должен был идти учиться на курсы. А это, кроме того, что стоило очень дорого (не помню сколько, но для нас, студентов, деньги были бешеные. А кроме того срок обучения на курсах составлял тогда полгода. Чтобы избежать такого расклада купил Саня бутылку водки, пришел на какую-то автобазу рядом с домом и его там за бутылку научили ездить на грузовике. Приехал он в ГАИ 3-й (и уже последний раз), а его там сажают на автобус. Он сказал, что там чуть не расплакался, считая что над ним просто издеваются. Оказалось, что никто издеваться не думал, просто в ГАИ машин для экзаменов не было. Со всяких автокомбинатов и автошкол приезжали со своими машинами, а неорганизованных "дикарей" просто добавляли к какой-то группе. Пожалели Саню менты. Посмотрели в свое расписание и предложили прийти после обеда - будет группа на грузовике. Так что третья попытка оказалась для него успешной.
По поводу русских ненормативных слов. В эстонском школьном учебнике русского языка используется слово "Бля". В защиту этого замечательного слова, которое большинство носителей русского языка высказался публично один из иерархов русской православной церкви г-н Кураев. По его мнению слово "Блядь" вполне литературное, поскольку активно используется в священном писании. Действительно, старое значение этого слова означало - заблуждающийся человек (от слова "блядовати" - заблуждаться). Причем слово "блядовать" имело оттенок более пристойный, чем "блудить". Видимо лет 200 назад произошло смысловое смещение этих 2-х слов. Но, поскольку РПЦ придерживается ортодоксальных взглядов, то для них "блядь" - по-прежнему вполне легальное для языка верующего человека слово: этакий взгляд из глубины веков. В свое время известный русский юрист А. Ф. Кони раздражался, когда слышал фразу: "Я ему обязательно набью морду". Дело в том, что во время юности г-на Кони слово "Обязательный" означало "вежливый, предупредительный". Кони возмущался: "Как можно вежливо набить морду?!"