Поиск по автору:

RE: "Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Если не будешь "деградировать", остановится человеческий род!

Дядя возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленький сын лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Пять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Дядька (удивленно): - Это ты в кого же играешь, сыночек?
-В мамочку...

- Сын, поздравляю тебя с 23 февраля!
- Да ладно, мамка, не загадывай, может, я еще поступлю???

В ленинградской школе - новичок: финка (или шведка) из Выборга.
Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Аня. То есть, Анна. А фамилия - Штирлиц!
- Что-о-о?! Завтра придёшь с отцом!
На другой день:
- Аня стесняется. её фамилия - Порман (Борман).

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница Танечка! Иди к доске и напиши ПЕСОК.
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец Вовочка! Иди напиши на доске СОВОК.
Яана Виролайнен! А ты что вчера делал?
- Я пыталась поирать с ними но они назфали меня чухонкой и заросали
камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Яана Виролайнен.
Иди к доске и напиши 100 раз чтоб видели все. ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И
УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыла ленинградка
тётя Яана, мать Настеньки: оказывается, если вечером не пить водку, то
утром голова не болит.

Тётя Яана хвалится перед своими подругами:
- А вот я могу выпить польше (больше) поллитра! И польше литра могу! И
даже польше полутора!
- Слышь, чухонка, а меньше 100 грамов слабо?

- Настенька, что пьет твоя мать?
- Название состоит из 2-х животных.
- О, понятно! Это - конь-як. А сколько она пьет?
- Тётя, вы поменяйте животных местами...

-Эй, Анна, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого, Павел?
- Вон того, пятизвездочного.
Девушка наливает. Бестужев выпивает - и падает замертво.
Анна рисует на этикетке шестую звездочку.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что"
Настенька: Видимо Як-40 правительственный, потому что на хвосте
государственный герб.
У: Молодец, Настя.
Вовочка: Настькина мамка тётя Яана взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читает по-русски эта чухонка
хреново.

Настенька подходит к тёте Яане:
- Мамоцка, как тебя зовут?
- Яана. Что за фопрос?
- А в садике говорили, сто ты - цюхонская зопа...

Тётя Яана, напившись пьяна, лежит в луже и говорит: - жена Брежнева
умерла, жена Кекконена умерла, вот и мое здоровье пошатнулось...

Тётя Яана:
- Я так много читала о фреде алкоголя, что с Нофого года решила росить
(бросить).
Настенька:
- Пить, мама?
Тётя Яана:
- Нет, дочкка. Читать.

Тётя-доктор говорит тёте Яане:
- Все Ваши болезни только от алкоголя!
- Спасипо, Ирина Израилевна! А я-то думала, что это я фо фсем
финофата...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. -
За что пили? - За Матрену Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что
пили? - За Матрёнку Сецюк. И так несколько раз. Наконец салат не
выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за дивка (девка) такая, Мотя
Стецюк.

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Мать бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да, мамка...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...

RE: Старый анекдот: «СССР – единственная Империя в мире, в которой её
колонии – Союзные Республики живут лучше самой России»...

Враньё. Весь Советский Союз жил одинаково. А с тех пор, как СССР стал
"бывшим", то лучше всех 15 республик бывшего СССР живёт как раз Россия.

- Мамка! Меня уже больше не называют самым плохим учеником!
- Молодец, Вовочка, ты стал лучше учиться?
- Нет, мама. К нам прешел новый мальчик, который учится еше хуже.

Муж:
- Дорогая, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её
приютить?
Жена:
- Да сколько ж можно ютить твою мать?!

Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя свекруха тётя Лена с собакой,
дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Любовь к свекрухе измеряется километрами.

Моя вторая свекруха гораздо понятливей первой - всё поняла с первого
удара.

Полегчало свекрухе - реже дышать стала.

Вообще-то свекровь - тётя хорошая, просто она звучит угрожающе.

Невестка показывает свекрови строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, тётя Оля, проходите.

К ветеринару прибегает хозяйка и просит немедленно отсечь хвост своей
собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется тётя-доктор.
- Завтра прибывает моя свекровь, и я не хочу никаких дружеский
проявлений.

Пропал тесть дядя Саша. Пошёл за пивом и не вернулся. Нашедшего просьба
вернуть пиво.

В такую погоду только дядю Витю (так жовут моего тестя) за пивом гонять!

-Значит, вы видели, как кулак задушил вашего тестя?
- Видел, товарищ судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он дядя Пахом справится, и решил не
вмешиваться.

Жена - не обязательно главная в доме... Иногда это тесть

Вырабатывать командный голос лучше всего на свекрухе.

Ругаться с тестем надо так, как в последний раз в жизни!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы,
если отправить в него тестя.

Зять - тестю:
- Дядя Витя, а вы позировали известному художнику?
- Да, Вовка. Картина называется "Добрыня и Змей".
- Дядя Витя, а с кого он рисовал Добрыню?

-Невестка - свекрови:
- Тётя Лена, ловите топор! Чего молчите, не поймали?

Сколько свекруху не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?

Оказывается, мама жениха и свекровь - две совершенно разные женщины

Тесть моего врага - мой друг!

Питерский океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоят Настенька с тётей
Яаной (последняя качается). Настя читает:
- Мамочка! смотри - рыба пила!
Тётя Яана:
- Да-а-а, дочкка, фижу... Надо просать (бросать) пить...

С огромным воодушевлением встретила выборгская финка тётя Яана известие
о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать
целых 25 часов.

Из зоопарка сбежал дворник дяяд Вася... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.

есть тёти, которым в жизни требуются четыре зверя: як в аэропорту, ягуар
в гараже, соболь в шкафу, лев в постели и баран, который все это
оплатит!

Сидим с другом по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит её папа.
Я:
- Здрасьте, дядя Игорь!
Она:
- Ой, блять, кто здесь?!

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Северного Полюса.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а
победит тот, кто первым принесет штопор.

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит её папа.
Я:
- Здрасьте, дядя Игорь!
Он:
- Ой, блять, кто здесь?!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехал
тесть. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Тесть: - Что то ты Вовка не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Дядя Игорь, да как кролик!
Тесть: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!!

Чем схожи свекровь и пиво? Они шипят когда их потрясёшь.

Тётя Яана напившися пьяна приходит домой. Муж (дядя Володя) на неё
кричит:
- Ты хоть нашу "шестёрку" в гараж поставила?
- Та, ч-ч-частично.

-Не забывай, дочь, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчицей.

Тётя Яана: Я сфою меруу знааю. Уппалаа - хфатиит!