Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Демон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Mосквичи и гости столицы весьма по-разному отнеслись к пребыванию в городе президента США Билла Клинтона. В частности, около 50 человек организовали сегодня утром демонстрацию протеста у стен Государственной Думы.
Но отрицательно восприняли визит американского лидера далеко не все. Так, хорошая одетая молодая россиянка, которой на вид было чуть более 30 лет, в момент, когда Клинтон выходил из здания Думы, обратилась к президенту США с прямым громогласным призывом:
-Билл, сними штаны и покажи, какой ты половой гигант!
Но призыв не достиг цели. Пока переводчик помогал Биллу Клинтону понять, чего от него хотят, охрана жестко дистанцировала даму от объекта ее сексуального интереса.
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ?Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх ! И они прицепились ко мне, ишаки !Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки.Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавил газку, но они не отстал.Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит!Неужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути.Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,Я папробую их заматать по дворам ! И шарахался в стороны с визгом народ,Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот,Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу.Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, небольшой Воркута! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
"Дорогой, что тебе во мне больше всего нарвится, - спрашивает жена мужа, - мое прелестное лицо или мое шикарное тело?" "Твое чувство юмора, дорогая", - отвечает муж.
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое по-вашему облом? Давай Гоги. - По-моему облом это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай Вахтанг. - Я думаю, что облом - это, когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто несогласен? Давай Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет, и нет.
Рассказала знакомая. Пришла она как-то утром на работу. Все злые - телефоны отключили, а без них, как без рук. И хотя четыре дня назад в телефонную компанию была отправлена заявка с просьбой снять деньги за связь со специальной карточки, позвонить было невозможно. Знакомая начинает разбираться со связистами по телефону из соседнего офиса. Выясняется. Связисты телефоны отрубили, а потом про заявку вспомнили. И решили позвонить и о форме платежа договориться. Так и звонили «смекалистые» связисты все утро на телефон, который сами же и отключили. Демон Весин
. Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого) а второй его увел в туалет блевать. Пока тот того блевал и мыл, вернулись, глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где я, я что умер? Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке. Историю рассказал друг Барбароссы