Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят Добрыня и Василиса в лесу, Василиса: - А ты для меня березку согнешь? - Согну - А тополь согнешь? - Согну! - А дуб? - Согну!!! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Вчера заходим с подругой в магазин купить ее маме цветы.. так вот, девушка она очень разговорчивая и любить подколоть кого-нибудь! Она выбирает цветы - красивый букет и довольно дорогой.. Заходит какой-то парень в магазин и недолго думая громко говорит - "вон тот кактус пожалуйста". На вид этот кактус был в маленьком горшочке и невзрачный. Тут подруга начала возмущаться типа как же так - ведь праздник и нельзя девушке дарить такие кактусы! На что парень выдержав минутную паузу сказал "На вас на всех не напасешься"! Подруга в шоке!!!
Московский милиционер спас трех утопающих, отбиваясь от собаки Московский милиционер спасл трех утопающих, отбиваясь от собаки. Об этом случае сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД столицы. "Утром в пятницу наряд милиции в составе трех человек обходил территорию у Химкинского моста. Внезапно милиционеры увидели тонущего мужчину, после чего сразу вызвали спасателей МЧС", – сказали в ГУВД. В этот момент в спасении утопающего решил поучаствовать прохожий, но сам провалился под лед. Пока милиционеры искали подручные средства для спасения, на катере с лодочной станции прибыл сотрудник МЧС. Он попытался помочь, но тоже упал в воду. Стражи порядка принялись спасать всех упавших в воду. Однако в этот момент на одного из милиционеров набросилась бродячая собака и покусала его. "Несмотря на болевые ощущения, старшина милиции с коллегами, используя веревку, всех спас", – отметили в ГУВД
Так вот. Мои друзья - милейшие люди - были на каком-то там очередном собрании в центральном офисе в Москве. Сами же они из Питера. Встретиться особо не получалось, поскольку времени в обрез, но у меня был новоприобретенный волейбольный мячик, который я должен был отдать одному из них. Отдал, стоим беседуем перед купе. Вдруг поезд легонько качаецца в сторону родимого Питера. Оглядываеся на часы, которые висят в вагоне. 18:56. Андрей успокаивает меня - да не, мол, локомотив прицепили. Нормально все. Беспокоиться я начал, когда "прицепленный локомотив" протащил состав метров на пять. Когда я был у дверей, растерянный проводник сказал, что двери заблокированы (скоростной все-таки) и сделать он ничего не может. Через четыре с небольшим часа я был в родном Питере. Чтобы через час отправиться назад в Москву. )))))
Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за памятником)." Представляю эти анализы за памятником...
История о том, как меня забрали в армию. Сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда было ни хера не до смеха. И так 06.33 15.12.04 звонок в дверь все просыпаются и я с кровати слышу, что спрашивают меня и не откуда-нибудь, а с моего горячо любимого военкомата длинный прыщавый опездал и еще какой-то мудак. Подхожу и двери и вижу стоит Валера (это мудень из военкомата его весь район знает) и еще какой-то дебил с ним, этот дебил явно ни хуя не рад меня видеть и дергается и пиздит всякую хуйню типо он из фсб а меня они вообще искать сильно заебались, но больше всего он психовал из-за того, что ему пришлось сегодня встать пораньше чем обычно, да и в рот его ебать был бы человеком нормальным его бы такой херней бы не отправили заниматься, а еще он загнул что он такой охуенный поцан что если я попытаюсь съебаться он будет по мне стрелять (после этого я понял, вот он какой долбоеб с корками фсб), а Валере похуй он стоит спокойно и предлагает мне расписаться за повестку. Что твориться внутри меня вообще не описать если сказать что пиздец то этого мало у меня в голове ПИЗДЕЦ НАИПОЛНЕЙШИЙ (самый полный который только можно представить ведь эти два идиота рушили мои прекрасные планы на сегодняшний день, а как на самом деле оказалось они разебали мне все планы на 2 года) - короче у меня охуенный шок и куча мыслей как от этих ебаных гостей избавиться. Дают повестку на ней написано явиться к 9.00 в военкомат, тут у меня появляется надежда что я повестку возьму и они уедут и будут ждать меня в военкомате. ХУЙ ТАМ БЫЛ! Ребята оказались умнее чем кажется на первый взгляд, хули ты говорят стоишь давай с нами, да ну думаю нахуй их, я говорю: сам к 9 приеду, не прокатило. Да оно и понятно хрен бы я приехал. Я быстро собрался и выходя из квартиры мне фсбшник говорит что он даже по мне стрелять будет если я решу съебать (стрелок хуев нашел где выебываться) и в 07.03 утра мы уже были в цитаделе зла с таким же ебанутым названием, как и его работники, военкомат. Привели меня посадили около дежурки на стул и сказали ждать до 09.00, при этом дежурному сказали ни куда меня не отпускать, а то я могу съебаться. 2 часа в голове было с меня две мысли: ебана в рот и как отсюда нарисовать ноги. В 9.00 пришел вышеупомянутый ебень военкомата и всея Ветлужанка (так мой микрорайон называется) Валера и еще какие-то мудаки в погонах и начали они свой рабочий день с того что начали мне ебать мозги и не как-нибудь, а по-взрослому от всей души. Вопросы были заданы такие: где я был, почему не приходил, на что я отвечал, что мне похеру их служба и сказал им что я нахуй кого-нибудь застрелю когда мне дадут автомат и нес прочую херню слушать которую они через 10 минут устали, а когда я сказал, чтобы они мне писали все (в кабинете было 3 человека) объяснительные: какого хрена мне не могут предоставить альтернативную службу, они мне чуть все хором не дали пизды. И началась мед. комиссия и тут же закончилась с решением 'годен'. У меня была даже мега-ебанутая мысль с разбегу выпрыгнуть из окна второго этажа через стекло. Далее краевая комиссия и пиздец. Таким образом, за 5 часов я стал военнослужащим.
Вопреки запрету властей в Москве все же был проведен гей-парад. Геи были одеты в сексуальные тельняшки и красивые зеленые фуражки, купались в фонтанах, некоторые были задержаны за попытку нападения на гетеросексуалов. Denoller
В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает: - Ребята, а у вас коробка автомат? - Нет, а что случилось? - Машина не едет, - отвечает девушка. Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются. Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим: - Вам бы бензин заливать иногда. - А как? - спрашивает девушка.
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет =).
В 2005 году работал я в одной компании сисадмином. Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр. А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям, собственно мы их стали массово заменять. После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:
Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.
Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция, тенденция плохая. Едем менять.
Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется ) Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы. Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там завязывается. Не разобрав можно только порвать провод. Приехали, я привязал мышку (моя идея была).
Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас. Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!
Через пару недель завуч приносит пакет и говорит: Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и положила у себя.
"Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба" - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность. "Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое" - что же, предположим. Примем это как допущение... А вот дальше... Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами: "Дед бил, бил - не разбил". Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно. "Баба била, била - не разбила" - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил... Идем дальше: "Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось". Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение. Но что ж потом? А потом - "Плачет дед". С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед... Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно. "Плачет баба" - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед. "А курочка кудахчет: "Не плачь, дед..." - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица...
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
Одна француженка спрашивает другую: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время орального секса? - О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
сидят илья муромец и василиса на печи. василиса говорит: ильюшенька, а если я тебя поцелую, ты дуб повалишь? - повалю! - а березу? - повалю! - а сосну? - а если соснешь, я для тебя весь лес повалю!
дело происходило в одессе во времена когда за продуктами надо было стоять часами в очереди... так вот: стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком. сынок: - мама, я пить хочу! мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе попить.... сынок через некоторое время: - мама, я кушать хочу! мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю я тебе покушать.... за ними стоит пьянющий мужик, и говорит: мужик обращается к маме: -купи ему арбуз, и напьется и наестся! сынок: - дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали??? мужик опешивший: - чаго!!??? сынок: - чаго-чаго, и наебешься и на танцуешься!!!
"Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... ! ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Работал я 3 года тому назад в летнем лагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным отверстием, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. Как только дети это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, они подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку в цель. Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение, когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей детишек..
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек, студент видимо, с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет. - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...