Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня обедаю с другом (Д). А у нас принято обмениваться новыми мыслями и идеями. Он мне и сообщает, довольно громко, так что окружающие все слышат: (Д) - У меня две новые идеи, хочу узнать твое мнение (Я) - Давай, глаголь... (Д) - Первая такая - хочу открыть в городе дельфинарий.. я, понимая, что проекты такой направленности и масштаба мне не интересны, да и не по зубам говорю: - Давай сразу ко второй идее.. (Д) - Хорошо, вторая идея в том, что мне не нравится наше государственное устройство, и я хочу..... В этот момент несколько человек, которые находились рядом с нашим столиком, напрягают шеи и головы, так как разговор приобретает интересный смысл. Я поднимаю вилку с котлетой, чтобы остановить беспокойную мысль собеседника и сползая от смеха выдавливаю: (Я) - Так что ты про дельфинарий говорил??? Напряженные шеи и головы разочарованно расслабляются...
Еще одна история про моих любимых родственников. Преамбула: мой дядюшка, будучи ребенком, жил у своей матери в деревне. Само собой, домик, участок, банька, где его мамка парила, пока маленький был и сам париться не умел, колодец, и т. д. Максимально простая деревенская жизнь.
Теперь ситуация. Город. Магазин. Длиннющая очередь за очередным дефицитом. Мамка терпеливо стоит. Ребенок (Р) со скуки разглядывает всех, кто в очереди. Долго и пристально разглядывает стоящего рядом дядьку с коротенькой кучерявой рыжей бородкой, и явно что-то прикидывает. Дядька (Д) в итоге не выдерживает и спрашивает:
(Д) - Ну что ты так смотришь на меня, мальчик ? (Р, подумав) - А у моей мамы на писюле борода и то больше !
Приходит мужик в зоопарк. Обходит клетки с животными, и у клетки с обезьяной остановился чтобы посмяться. Смотрит мужик на обязьяну, а та ему показывает факов. Ну мужик обиделся пошел к администратору зоопарка. Пиршел он кнему и говорит:" Чей - то мне ваша обезьяна факов показывает, что она хочет сказать". Администратор отвечает:"Она хочет сказать, что ты мудак". Мужик обидился и пошел обратно к обезьяне, подходит к клетке, и тоже начал показывать ей факов. Обезьяна ему в ответ тоже показывает факов. Мужик разозлился и начал волосы рвать с головы, обезьна тоже, мужик с груди, обезьяна тоже, мужик с лобка, обезьяна тоже, мужик взял топор и отрубил конец, а обезяна показывает ему факов.
Овощной магазин, утро. Влетает покупатель(П) у вас МОРКВА есть? Проравец в ауте (ПР), есть. (П)Принесите, порежте, (ПР) Принес порезал. (П) Взял все быстрьенько в УШИ напихал и ломится из магазина. (Пр) Думает ебфуий щтоли. Так продолжается неделю подрят. На 8 день. (П) У вач МАРКВА есть? (ПР) Закончелась. (П) В истерике, что савсем нет МАРКВЫ? (ПР)НЕТ (П)А что есть? (ПР) Не думая свекла. (П) Принесите, порежте. (ПР) Принес порезал. (П) Раз в уши напихал и опять ломится на улицу. (ПР) Не выдерживает бежить за ним, ведь интересно что за тип такой. Догоняет: И говорит ты че ЕБануТый всякую херню в уши пихать? (П) А ЧТО МАРКВУ ПРЕДЕЗЛИ? Денис.
Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за памятником)." Представляю эти анализы за памятником...
Два голубых называют презервативы марками машин. Заходят они в аптеку. Стоят напротив скучающего аптекаря и кидают друг другу фразы: - Может быть мерс возьмем? Это так романтично... - Нет, лучше ауди, это практичнее... Проходит минут пятнадцать такого разговора, аптекарь скучая их прерывает: Мужики, возьмите джип - все равно по гавну ездить...
Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка. Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.
Стоит молодой человек кавказской внешности на рынке и продает яблоки, и ужасно хочет пернуть,но для этого ему нужно отойти от прилавка, к нему подходит пожилая женщина и спрашивает: -В какую цену ялочки Грузин: -Пятъ рублэй Бабка постояла посмотрела на яблоки -Может за четыре отдашь Грузин: -З-забирай за четырэ Бабка: -А может за три Грузину уже не в могату -Давай за три Бабка: -А за два Ну грузин не выдержал и пернул и бабке -Пятъ рублэй за килограмм Дэнис
Реальное сообщение по "ящику" (ДТРК Днепропетровск): ... Вчера работниками УВД области была обезврежена преступная группировка... ... у членов группировки были изяты пистолет ТТ - 1 шт, АК - 8 шт,.... , а так-же большое количество различного холодного оружия и БОЕПРИПАСЫ к нему.
Мужик утром просыпается, берет пиво и садится перед телевизором. На экране- девочки, аэробика и т. д. Смотрит направо- сидит его жена, толстенная такая. Отвернулся. Смотрит ящик дальше. Смотрит налево- валяется его ротвейлер, жиром заплывший. Мужик встает и говорит: - Все, с завтрашнего утра будем заниматься бегом, жир сгонять. Жена: - Да, без проблем. Следующее утро. Мужик встал часов в 6, походил по дому, пошел жену будить. Еле растолкал ее, говорит: - Ну че, пошли бегать! Она: - Куда бегать?? Ты че, сдурел? Не пойду никуда. Муж: - Ну тогда с тебя штраф-или в рот, или в зад! Та подумала, говорит: - Ну давай в рот. Строчит ему минет, и вдруг говорит: - Милый, ты сегодня как-то странно пахнешь!!! - Так собака тоже бегать отказалась!!! :)
Часть, в которой я служил, была, что называется, блатной. Очень многие сильные мира сего, хотели, чтобы их чада служили недалеко от Москвы и в крупном городе – Ленинграде. Да, речь снова пойдет об ОКПП Ленинград КСЗПО. Всем известно, что в пограничные войска идиотов не берут, однако, практика показала, что на прапорщиков и офицеров это правило не очень-то и распространяется. Именно этим исключением был ИДИОТ с большой буквы – прапорщик Отводов. Этот редкий индивидуум, своим ярким примером, в «пух и прах» разметал Теорию Дарвина о естественном отборе. Если же допустить, что отбор этот все-таки есть, то он был оставлен для сравнения, разве что. Был он Начальником столовой и именовался – Инструктором Отводовым. Разумеется, что имел он кличку вполне справедливую – Конструктор ОтХодов… Итак, служба моя заключалась в охране иностранных судов, но нарядов, конечно, было не избежать. Попал я как-то в очередной, или в не очередной наряд по столовой. И попал в самое «сердце» этого гадкого наряда – на мойку. Предстояло мыть посуду за пятьюстами солдатам, прапорщиками и офицерами. Со мною вместе в этот наряд попал самый известный в части раSPIZдяй – Балда (кличка – производная от фамилии). Никто и никогда не мог заставить Балду работать, разве что можно было добиться, чтобы он делал вид. Был этот Балда страшно блатной, как говорили «волосатый». На мойке он больше развлекал анекдотами и историями, хоть какая-то польза. Есть такой момент когда завтрак уже кончился, посуда перемыта, а обед еще не наступил. И если Начальник по столовой будет удовлетворен наведением порядка, то можно пойти немного отдохнуть. В нашем случае никто даже не пытался этот порядок навести, ибо скоро опять мыть новую гору посуды – за обед. Поэтому было решено ничего особенно не делать и отдыхать на месте, никуда не отлучаясь. Так вот: сидим на столах, курим. Заходит Отходов, моргая своими ничего не выражающими глазками и как долдон, пользуясь давно заученными фразами твердит: «Почему курим, почему грязь, встать, когда разговариваете со старшим по званию… и т.д.». Ничего не происходит, он распаляется и начинает просто орать. Мы молча даем ему откричаться в волю. Наконец наступает небольшая пауза в его тираде, и мы слышим фразу Балды: «Товарищ прапорщик, вам что, в столовой служить надоело, может вы хотите ходить по причалам по морозу и патрулировать Лесной порт? » Раздался крик, угрозы и т.д. Отводов заключил свою речь фразой: «Приду через полчаса, если ничего не будет сделано, то все поедете на губу!» Прошло минут 25, за это время не произошло ровным счетом ничего, за исключением того, что сигарет в пачке стало меньше. Входит Отходов, улыбается, смотрит везде и бодрым голосом выдает: «Ну, это другое дело, можете ведь когда захотите, порядок навести! Идите, отдохните!» Противно, конечно, но в такие моменты понимаешь, что значит «иметь руку». P.S. Когда пришел срок увольнять Балду в запас, пришла и команда уволить его в первую очередь, но КАК??? Ведь никто не поймет, почему такого раздолбая увольняют настолько рано. Решили перевести в другую часть в Карелии и на следующий день уволить уже оттуда – думали, что никто не узнает, как рано – в первых числах апреля, ушел в запас Балда. Но Балда уволился, оччччень хорошо погулял, приехал в Питер и начал орать пьяные песни под окнами нашего ОКПП. //Denis
Приходит мужик домой с работы. Жена накрыла на стол, сели ужинать. Мужик встает и со всей силы жене отвешивает плюху. Жена (из под стола): -"За что"!? - "не чавкай". Сидят, ужинают дальше, гробовая тишина. Мужик снова отвешивает плюху. Жена (снова из под стола): -"За что"!? -"как вспомню, как ты чавкала"!
Зима. Лютый мороз. Сидит в лесу стая волков. Голодные, злые, замерзшие. Воют. Тут вожак спрашивает:
- А какое самое теплое место у волка?
Один:
- Язык.
Вожак:
- Нет, неправильно. Самое теплое место у волка это жопа. Нужно стать всей стае кругом, каждый засадит соседа в жопу и так мы согреемся.
Начались возражения, мол, палево, вдруг кто увидит, позор на весь лес. Ну, вожак всех успокоил – да не ссыте, кто нас здесь увидит, а мы сами то никому не скажем. Начали, короче, греться. На беду, рядом отирался лось. Он это дело из кустов узрел и с воплем: «Волки – ПИДОРАСЫ! », ломанулся в лес. Стая волков оперативно снялась с места и бросилась догонять лося. Бегут волки и друг на друг на друга косятся. И тут вожак говорит:
- Волки, вы или в ногу бегите, или это какая-то ебля получается!
Во-первых, огромное спасибо за поддержку. Во-вторых, я полностью "сдержался" когда писал свой пост, хотя за Украину действительно переживаю. Ну а качество его аргументации Вы и сами наверняка оценили.
В-третьих, основной причиной, которая вынудила меня ответить был не сам факт появления того блевотного перла (таких опусов по сети бегает тонны), а то, что это чмо смело подписаться "Хохол" (никаких претензий к "Мудый"). Если б он подписался как-то по-другому - типа, Резвый Эстонец, Православный Ваххабит, Подземный Дятел или пр. - я б даже внимания не обратил. А так получается, что "коренные" украинцы сами же отрицают наличие украинской культуры, науки, да и нации как таковой. Ну цэ вжэ ваащэ!! А термин "быдло" не я ввел в дискуссию. Я просто говорил с человеком на его же языке. Так что нефиг ему дуться...
///в одной стране, 46 % быдла,/// Опять эта ущербная арифметика! И где он только эти цифры берет?
///то пусть идет в народ и воспитывает и просвещаяет массы, как делала это русская интелигенция в 19-20 веках, /// Теперь он еще и мне говорит, что и как делать. Во-первых, все просвещение масс закончилось в итоге Октябрьской Революцией. Ни к чему более культурному и интеллигентному у масс стремления не проявилось. Во-вторых: А скакой "точки" в культуре/истории его и ему подобных надо начинать просвящать? Он же, поц, даже наличие украинской нации отрицает! А языка украинского не знает (и знать не хочет), т.е. книги украинские не читает. Так что ж мне теперь им школьный курс литературы вещать?
/// ЦРУ-уши из-за шляпы видны, честное слово!/// Оставляю на совести автора. Атрофия мозга, к сожалению, не лечится.
с.В., еще раз спасибо за поддержку (и за взятый на себя труд по частичному просвещению того товарища).
Любля гразу в начале мая как шибанет и нет сарая. Арнольд весит на проводах, скилеты лазиют в кустах. А Джеки Чан а Джеки Чан пахож на маленький качан.
На двери нашего подъезда регулярно вещают объявления и также регулярно их срывают. Поэтому всегда заходя домой, читаешь что-то свежее. И вот вчера прочел написанное крупным шрифтом:
Ищите деньги в пустом кошельке? Не ищите - они все у нас. телефон, имя
Стою как-то вечером в пробке, - приходит SMS с незнакомого номера: "Купите водички!!!" Поскольку делать все равно нечего, да и жаль человека - воды от меня он точно не дождется (а судя по количеству восклицательных занков - в результате он помрет от сушняка), пишу ему: "Ошибка вышла!" Через минуту приходит ответ:"Извини... Кстати, если ты девушка, то может быть встретимся?" Отвечаю: "Как жаль, а я то в свою очередь считал, что ты - девушка!"
Дело происходит в атлетическом спортзале. Так получилось что рядом тренируются культурист и мужичок - плюгавенький такой. Культурист подходит к зеркалу и напрягает бицепс. Мужик аж гонтелину на пол положил, подходит к культуристу и говорит: - Слышь, мужик у тя на руках шишки - тебе лечиться надо - Каго лечиться - отвянь мужик - это же бицепс - этож женщинам нравится Культурист поворачивается к зеркалу спиной, напрягает мышцы спины, а у вторго аж челюсть отвисла, он и говорит: - Слышь, мужик у тебя и на спине шишки - тебе лечиться надо - Каго лечиться - отвянь мужик - это же мышцы - этож женщинам нравится Культурист поворачивается лицом к зеркалу и напрягает мышцы живота. С лысым чуть не инфаркт. - Слышь, мужик у тя не только на руках и на спине у тебя и на животе шишки - тебе лечиться надо. - Каго лечиться - отвянь мужик - это же пресс - этож женщинам нравится Лысый достает из кармана пачку долларов и говорит: - Мужик ты запомни - вот это пресс - показывает доллары - вот это женщинам нравится, а у тебя шишки - тебе лечиться надо.
Подсмотрено на форуме сайта "Русская Германия" в разделе частные объявления. Я не взял на себя ответственность исправить ни строчки..
- Виталий: продам сухой камыш - путеводитель>виталий: вы это серьезно? а почем? и что я могу с ним делать? - Storm: Я слышал, что сейчас в Германии строительный бум путеводитель>Storm: и что лучше отделать сухим камышом - кухню или спальню? - dummy: Бум или не бум - вот в чем вопрос. Товар специально для ностальгирующих переселенцев под градусом. Чтобы помнили, о чем их любимая песня \"Шумел камыш\". Сухой - слезы вытирать удобно. - Olga: Kuplju lampy dlja soljarija. - Storm: Лампа здесь - типичный оффтопик... прошу не мусорить... - путеводитель>Olga: зачем вы сообщаете всему форуму, что вы купите лампу? думаете, это кому-нибудь интересно? а я куплю в этом году arriflex - и что? - Storm: Я бы тоже чего в этом году купил... А что такое аррифлекс? - виталий: сухой камыш продается в снопах. это экологически чистый стройматериал. в основном используют для крыш. - виталий: никакая супер кровля несравнится с камышовой - путеводитель>Storm: кинокамера. 2 ведущая фирма в мире наравне с panavision. есть 35mm, но это безумно дорого. хотим взять 16mm. здесь инфо, если интересно: http://www.arri.de/entry/camera.htm с уважением, п.в. - Dummy: Котолом прав, мафия просто обнаглела - прямо на форуме РГ крышу предлагает, еще и супер-пупер несравнимую... А что значит камыш по-блатному? - Storm: Путеводителю - ага, понял. Я такие камеры только в кино видел. Кстати, вам к камере не нужна мощная лампа? Ну, что бы там в темноте снимать, или для красоты? Я знаю, у кого скоро появится, еще в этом году. - Котолом: Путеводитель. А я думал аррифлекс - это другое название сухого камыша! Какого-нибудь фирменного. - путеводитель: если я в своем дворе в мюнхене покрою крышу камышом, к нам туристов водить будут. глядишь, там и полиция придерется - unerlaubte bauweise и т. д. у нас, Виталий, 99% крыш покрыто экологич. черепицей: по немецки - öko-dachzigel. а для съемок, пожалуй, и ваш шильф пригодится, насчет лампы я договорюсь с Ольгой. будем снимать. с уважением, п. в. - виталий: ребята. вам сейчас придется очень туго. от кислотных дождей спасти может только камышовая крыша. oko- dachzigel это вчерашний день. поверте нам. - Dummy: Вот уже запугивать начали - не возьмете нашу крышу, не миновать вам кислотного дождика... - путеводитель>виталий: а что, вас там уже поливало? откуда результаты экспериментов? ну ладно, уговорили, у нас кислотные дожди в баварии каждый год по весне. почем пучок? - виталий: один пучок 15 евро плюс доставка с измаила по дунаю - Валера: Молодая семья познакомиться с семьей - Mary: это уже не форум, а, право, барахолка какая-то... - Степанида: Меняю - чисто российскую квартиру на берегу Финского залива на любое жилье в Германии, можно с камышовой крышей... рассмотрю любые предложения..
На скачках два мужика рассуждают на какую лошадь поставить: - Ты свою жену за ночь сколько раз удовлетворяешь? - Три. - А я четыре. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь под номером 7. Первой пришла лошадь под номером 2. Вывод: Не трепись.
Дедушка говорит внучке - Что будет если подергать письку у собачки - Ну сперма наверно дедушка
- Правильно внучка, а если подергать письку у кота что будет? - Ну тоже сперма дедушка - Правильно, аесли подергать письку у дедушки что будет - Наверно сперма - И шоколадка!
Шел наш Дима как-то раз Был он сущий пидараст Шел наш Дима по утру Нес сплошную ерунду А потом пошел в туалет Выхода оттуда нет Задохнулся он за раз Просто Дима-пидараст P.S:Не про Вернера.Димон Вернер хороший парень!!!
Не будем обсуждать игру. Убил меня один факт, я специально наблюдал. Время наблюдения -- весь 3 период. Наши ворота были (если смотреть со стороны комментатора) в этом периоде справа. Немного левее и выше, если стоять к воротам лицом висел большой экран, на котором во время самой игры транслировалась, сответственно, сама игра, а вот во время перерывов показывали трибуны, и естественно болельщиков крупным планом. ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕТЬЕГО ПЕРИОДА НЕ ПОКАЗАЛИ НИ ОДНОГО КРУПНОГО ПЛАНА РУССКОГО БОЛЕЛЬЩИКА С ФЛАГОМ, ТОЛЬКО ЧЕХИ С ИХ ФЛАГАМИ И ЛИЦАМИ, С НАРИСОВАННЫМИ НА НИХ, ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕШСКИМИ ФЛАГАМИ!!! ТОЛЬКО ЧЕХИ!!! Я УВЕРЕН, ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО И ВПЕРВЫХ ДВУХ ПЕРИОДАХ!!! Наших болельщиков было, между прочим, совсем не мало. СОВСЕМ! Это было видно по трансляции наших режиссеров. О чем мы можем вообще разговаривать, когда нам не то, что плюют, харкают в лицо! Очень мне обидно, за то, что не можут НАШИ БОЛЬШИЕ постоять за нас, вместо того, чтобы лизать жопу этим уродам, которые подмяли под себя ВСЕ.
Английский лорд в своем родовом замке сидит у камина, пьет бренди и курит сигару. К нему медленно подходит слуга. Слуга: Сэр, мне сдается, что по крыше нашего дома бродит вор... Лорд: В таком случае Джекобс, принесите мне ружье и охотничий костюм... я думаю... клечатый.
//Еще к вопросу о "великом и могучем" украинском языке (сразу подчеркну, что ничего против самого языка и его носителей, а особенно носительниц, не имею).//
Родной, к твоему "неименью" еще б и пониманья добавить!!!
//Нездоровый ажиотаж в России ... украинское название влагалища - "пихва"//
Шоб ты себе не сомневался, уже ПАРУ СОТЕН ЛЕТ (а не с 1990-х годов) "влагалище" по-украински есть "ПIХВА" (русское произношение - "пихва").
А то что ты пишешь - "ПИХВА" (произносится как ПЫХВА) - есть ПОДМЫШКА! (ну близкие слова, что тут делать ...)
Но думаю, что нам (мужикам) это не совсем безразлично. Особенно, когда речь идет о "носительницах" ;-))
В свое время мне рассказали анекдот: "Дедушка рассказывает непоседливой внучке истории и сказки на ночь. А внучка вдруг его спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя над кроватью висит? - Сабля! - Что - бля? - Ничего, бля! Спи давай..." Я рассказал его приятелям в общаге. И через неделю мне снова рассказали этот же анекдот, но в каком варианте... " Короче, дед внучке лепит на ночь сказки, а внучка заебалась его слушать и говорит: - Дед! А че у тебя над кроватью висит? - А... Шпага (!!!) - Че бля? - Ниче бля! Иди нахуй!" Смех этот анекдот вызывал еще больший...
В хохлятской семье решили забить свинюшку а на вырученные деньги купить жене подарок к Новому Году. Муж забил, жена съездила продала на утро муж спрашивает. - Ну шо, продала? - Продала. - Шо купив? - Та поясочик. - Шо це таке? - Та вот. Жена задирает подол. Муж падает в обморок. Заходит брат. - Ой ышо утро а Микола уж пьяний валяется. Ну шо, продала? - Продала. - Шо купив? - Та поясочик. - Шо це таке? - Та вот. Задирает подол. Брат падает в обморок. Заходит сестра. - Ой Дуняша та еще утро, а уж мужики пьяны валяются! - Ну шо, продала? - Продала. - Шо купив? - Та поясочик. - Покаж! Дуняша задирает подол сестра смотрит и говорит. - Дуня так бретэлечки надо к чулкам пристегивать, а не к губам!