Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою как-то год назад возле какого-то метро на юге Москвы, откуда маршрутки на Тулу отправляются. Жду автобус. К остановке подъезжает видавшая виды обыкновенная советская копейка белого цвета с белорусскими номерами. За рулем сидит негр (афромосквич?), останавливается, высовывается из окошка и на чистом русском языке громко спрашивает у стоящих на остановке: "На Тулу есть кто?".
Когда я начну умирать, попрошу привести ко мне 5-7 блондинок. Они будут просто общаца между собой, и уверен, мне сразу станет легче!!!!! Последний день Олимпиады, я смотрю финал женского волейбола. Очень переживаю за наших!!! В середине четвертой партии, когда счет еще был 2-1 в нашу пользу, что-то разладилось в игре нашей команды. Проиграли несколько очень важных очков. И вот, сидящая рядом блондинка Т. заявляет мне : - Че та они такие медленные, как будто устали!!! - Я в гневе!!! - Ну конечно они устали, #/тыть!!!! - - А че там уставать-то… - Ну вот ты когда-нибудь занималась каким-нибудь спортом??? - А сам знаю, что Т. НИКОГДА, НИКАКИМ спортом не занималась!!! Я ваще не удивлюсь, если она и трех видов спорта вспомнить не сможет!!! На мой вопрос у нее вспыхивают глаза, и она гордо говорит : - Конечно!!! - - Каким??? - - Фитнесом!!! -
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные расходы. - Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного дешевле!
Иду как-то с работы домой (живу в Вашингтоне). Прохожу мимо негра в наушниках. Наушники неслабые, серебристого цвета, из тех, что уши полностью закрывают - Филипс или Сони скорее. Вот, а негр, значит, не просто стоит - денег просит, нищий, то есть. Я ему и говорю, мол, что-ж ты, дубина, ты наушники-то продай, глядишь на гамбургер и пару хотдогов хватит. На что он мне отвечает: "Не, ты что. Я без музыки не могу жить!"
в глухой тайге, где нет ни одной души мужик пошел на охоту. вдруг увидел медведя, испугался, бросил ружье и как матал бежать от него. добегает до дерева, залезает на него, заним медведь. мужик на дереве сидит и ногами пинает вниз медведя и говорит по татарски: кит, кит. кит маннан! Медведь с удивленными и круглыми глазами отвечает: бятащь, син татар малай минэй???. Вот так и встретились земляки в глухой тайге.
Когда Володя Путин был маленьким, он часто с завистью смотрел на проносящиеся мимо Феррари и Порше. - Когда я стану большим, думал Володя, я буду гонять по Москве на бронированном Мерсе, а все эти Феррари и Порше будут часами париться в пробках, дожидаясь, пока я проеду!
- Это как, "в особые отношения с ФСБ"? - Ну, что что ты не любишь? - Ну... стучать не люблю... - Ну, предположим, ты в тюрьме сидеть не любишь... - !!!??? - Вот ты и говоришь своему оперу: "я буду стучать тебе весь год". - Я и так буду... - Понятно, что будешь... А за это он твое дело подальше спрячет.
Летчик пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку. та ему говорит отпусти меня я любое твое желание исполню! Летчик подумал и сказал: рыбка сделай так чтобы мы с женой одновременно кончали. Рыбка хвостиком вильнула и уплыла. Через пару дней летчик выходит на работу полностью убитый. Коллеги спрашивают: в чем дело? Что такое ужасное приключилось? Он рассказал им что поймал золотую рыбку, загадал желание чтобы кончали вместе с женой. Коллеги удивились, даже немного позавидовали, на что он им сказал: завидовать то нечему т. к. когда летелиз Магадана 4 раза кончил и 2 раза когда добирался домой :-)
На военной кафедре подполковник, наш куратор, ведет тактическую подготовку: - А вы, товарищи курсанты, в курсе, что общего между ПВО и волосами на женском половом органе? - ??? - Прикрывать прикрывают, но не защищают!
История эта произошла с моим другом лет пять назад, когда он проходил курс молодого бойца (в израильской армии). Дальше от его имени: Командир у нас был своеобразный парень. Каждое утро, вместо того чтобы сказать нам хотя бы "доброе утро", он выстраивал нас и давал нам задание сбегать до ближайшего мусорного бака и вернуться в строй за 20 секунд. Мы как ни старались, не укладывались в отведеное нам время. Поэтому процедура эта повторялась по нескольку раз каждое утро. Естественно, достал он нас этой утренней зарядкой до чертиков. Надо было что-то делать. И вот одному из нас пришла в голову гениальная по своей простоте идея: передвинуть бак поближе. Бак, правда, не маленький - 2х4 и полтора метра в высоту (кто бывал в Израиле, знает о чем речь). Но нас это не остановило и к утру бак стоял гораздо ближе к плацу, чем раньше. Утром, как обычно, командир послал нас к баку и обратно... Когда он увидел, что мы успешно выполнили задание, да еще и с опережением графика, он впал в полный ступор. В течении двух дней он практически не говорил и пытался разгадать загадку свершившегося чуда, пока не заметил на земле царапины от перетягивания бака. После этого он собрал нас и очень обиженно сказал: "А ведь я в вас верил..." Ухахатывались мы долго...
Летит самолет над океаном. Пилот вызывает стюардессу - Наш самолет теряет высоту, скоро упадем в океан, надо чтобы вы всех успокоили. Стюрдесса заходит в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою кофточку и у нас отвалится левое крыло. Сняла, отвалилось крыло. - Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбочку и у нас отвалится правое крыло. Сняла, отвалилось крыло. Самолет падает в океан..... Всплывают два грузина один другому - Сама бл..дь и шутки у нее бл...кие
Хорошо. Старому аптекарю надо отлучиться и он говорит молодому: - «Я уйду, а ты давай строго по рецепту. Если нет рецепта давай из той банки слабительное. Понял? ».
Уходит. Приходит через некоторое время.
«Ну, че, был кто нибудь? » - спрашивает старый.
Молодой говорит: – «Были посетители».
«Ну, че просили? »
«Сперва парень с девчонкой приходили. Просили успокоительное средство от слишком бурной личной (SEx) жизни. »
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Пускай теперь попробуют сексом занятся. »
«Еще кто был? »
«Мужик на костылях. Просил обезболивающее от ноги»
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Он сперва поковылял, а потом костыли бросил и побежал. »
«Еще кто-нибудь был? »
«Мужик просил средство от кашля»
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Вон он стоит, за столб держится, чихнуть боится».
Иностранного резидента посылают в СССР: - Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?" - А ответ? - От кого по морде не получишь - тот и есть связной.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Встречаются два программиста, а один на крутом велосипеде, рама Карбон, 26 скоростей и т. д. Т тот, кто пешком спрашивает - откуда такой велик? Второй отвечает - да вот сижу в паке у фонтана, думаю как программу написать, а тут подъезжает клевая девченка на велике, раздевается, кладет одежду, велосипед и говорит - бери что хочешь. Я подумал и взял велосипед! Второй второй через минуту -... ты... правельно поступил, ее одежда тебе не подошла...
Договорились встретиться как-то хаккер, ламер и чайник. В назначенное время пришли хаккер и чайник, а ламера нет! Появляется через час ламер с огромной книгой. - что тащишь, спрашивает чайник? - да вот книга по MS-DOS 6.0! отвечает ламер. - что такое MS-DOS 6.0? спрашивает чайник - что такое книга? спрашивает хаккер
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Приходит мужик в музыкальный магазин: - У вас есть записи Дюны? Ему отвечает подвыпивший продавец: - Это вам в соседний ларек, там вчера покемоны были, может сегодня и запизьДюны есть.
Эта история чистая правда, так как приключилась со мной лично. Решили мы как то с родителями поехать отдохнуть на новогодние праздники в прекрасный город Вена, что в Австрии. Приехали, разместились, осмотрели все достопримечательности в городе, но нам показалось этого мало и мы решили, а почему бы еще не посмотреть Будапешт, тем более что на машине всего пару часов езды. Заранее поясню. Между Венгрией и Австрией на тот момент уже существовал договор о безвизовом режиме, что позволяло венграм мотаться туда обратно без проблем. Венгрия вот вот должна была вступить в ЕС и мы почему то в полной уверенности, что это уже свершившийся факт решили: "Надо ехать" Сказано - сделано. Взяли на прокат автомобиль и поехали. Коротко ли, долго ли мы ехали, но доехали до границы где стали проходить таможенный контроль. Подозрения начали возникать еще тогда, когда таможеник начал спрашивать зачем это мы в Венгию собрались и что собственно там собираемся делать. Напрягая все свои познания в ангийском языке и с рязанским акцентом мне удалось объяснить, что едим мы буквально на полчасика, так сказать насладиться достопримечательностями замечательного города Будапешт и что не успеют еще звезды появиться на небе и мы уже вернемся назад. Как нас пустили в страну без визы я до сих пор понять не могу. Так как в Венгию мы попали без проблем, уверенность в том что мы все еще находимся в границах ЕС только укрепилась. Благополучно пройдя контроль мы спокойно поехали дальше и смогли насладиться красотами Будапешта. Проблемы начались тогда, когда мы начали проходить контроль для въезда в Австрию. Сначала таможеник очень долго изучал документы, потом номер машины, снова документы и снова номер. Напоминаю машину взяли на прокат в Вене и номера у нее австрийские. Видя что мысли у него начинают входить в цейкнот и понять того, как у русских могла взяться арендованная в Австрии машина если они только вот собираются в нее въезжать он не может, я решил ему помочь в этом нелегком деле. В результате дружеской беседы я понял, что виза у нас одноразовая и что въехать второй раз я не могу. Офигев от такого и прикинув, что все вещи в гостинице в Вене, что билет на самолет на послезавтра опять же из Вены, да машину надо вернуть обратно на прокат в Вену, я понял что границу пересать надо, так назад дороги нет позади Москва. В конечном итоге показав таможеннику билеты на самолет, регистрацию в гостинице, документы на машину, а также заметив что отметки о выезде из Австрии в паспортах нет, махнув на нас рукой "Что с русских возьмешь" он нас благополучно пропустил. Кстати после Будапешта мы хотели еще в Прагу смотаться, но второй раз гневить уже судьбу не стали. Что меня больше всего в этой истории удивляет, это даже не то что нас австрияки обратно пустили, а то что в Венгию мы как въехали так и выехали без виз, совешенно спокойно и при этом ни нас ни машину даже не досматривали. А вы говорите ЦРУ, Массад. Руссо туристо это вам похлеще будет!
P.S. Однажды проходя таможню в Израиле, наш друг изрядно принявний еще в Москва и догнавшийся в самолете, после прохождения паспортного контроля, вместо того чтобы подождать нас спокойно снаружи, умудрился пройти через границу раза три туда и обратно при этом ни кем остановленный. И единственное что привлекло к нему внимание, так это то, что выпимши он был изрядно и слышно его было на другом конце аэропорта, что в конечном итоге послужило причиной 2-х часовых переговоров с таможней. Проспавшись первое что он спросил было "Где Я?" и услышав в ответ что он находится на святой земле в Израиле, последовал не менее замечательный второй вопрос "А что я здесь делаю?. Россия форева!
Все нижесказанное произошло лет 15 назад, т.е. еще в те времена, когда даже добротный телевизор и, уж тем более, видеомагнитофон считались роскошью, доступной весьма немногим. Моя семья, по крайней мере, к тем немногим не относилась даже на пол-ногтя. Мне тогда было лет 13-14, т.е. находился я где-то в начале становления самого себя в качестве полновесного половозрелого самца. Что и говорить, в условиях тогдашней "sexual revolution по-советски" становление сие происходило в чрезвычайно неблагоприятных для означенного процесса условиях, усугубляемой практически полным отсутствием необходимой аудиовизуальной продукции. По-крайней мере, легальных ее разновидностей. И вот в нашем квартале (убогий трущобный пролетарский совдеповский квартал, каких сотни тысяч) появилась такое новшество, как кабельное телевидение. Т.е., короче говоря, появилась возможность "корпоративного" использования одного "видака", принадлежащего кому-то очень доброму и чрезвычайно предприимчивому, всем нашим "гетто". К великой радости нас, подростков, к имеющимся 2-м телеканалам, показывающим изо дня в день опостылевшие рыла бойцов партноменклатуры, добавились более близкие и желанные мужественные профили Ван Дамыча, Шварца и даже пусть не столь эстетически привлекательная, но все же куда более родная рожица милашки Фредди Крюгера. После 23.00 на новом канале показывались фильмы, просмотр которых с поистине кагебешной бдительностью контролировался нашими по-советски консервативными родителями-пролетариями. И вот однажды в отношении меня означенная бдительность была на какое-то время утрачена, и где-то в пол-первого ночи я умудрился-таки включить заветный канал. А там показывали тако-о-о-е! Это была даже не "Эмманюэль" и не "Смоковница", а то самое динамичное действо потомков участников блицкрига, не требующее перевода в виду его полнейшей ненадобности. Напомню, это было еще в те времена, когда мы носили пионерские галстуки (вернее, как показала череда дальнейших событий на политической сцене, донашивали). У меня был не просто шок, а некое метафизическое состояние, типа как у Нео, перепутавшего цвет таблетки из тех, что предложил Мофеус. А надо сказать, что все это я созерцал по допотопному "телику" с тумблером (по-моему это был "Рекорд" или "Рубин" - я уж и не помню), громко "хлюпающим" при переключении каналов, не менее громко щелкавшему вкл./выкл. и, дабы мои ночные бдения не были замечены почивающими в соседней комнате предками, приходилось стоять вплотную к экрану, изготовив правую руку в боевую позицию. Это совсем не то, что вы подумали - просто правую руку я вынужден был держать на кнопке вкл./выкл. , чтобы в нужный момент выйти из программы и обеспечить себе алиби. При этом звук был полностью выключен (честно говоря, в "Батальонах просят огня" немецкая речь куда более была важна для реализма ситуации, а здесь она мне на хрена?), а слух мой был целиком сосредоточен на шорохах и шумах прилегающих территорий. В общем, неплохая практика - что в квартирные воры, что в разведчики. Так продолжалось несколько месяцев. И вот однажды к нам приехали родственники откуда-то издалека, и были они размещены на постой как раз в том самом помещении, куда и происходили мои ночные вылазки. Двухнедельное расставание с полюбившимися мне безкомлексными обитателями Фатерлянда казалось нестерпимым. Где-то в кладовке у нас был еще один "телик", более даже старый чем реально используемый в быту. Под предлогом восстановления исторической справедливости в отношении лишенного привычного досуга юноши, я добился того, чтобы он в качестве "резервного варианта" был установлен в моей комнате. Хотя понимал, что в этом случае к кагебешной составляющей бдительности моих родителей прибавится аналогичный инструментарий от ЦРУ и МОССАД, и потому уровень конспирации должен быть значительно повышен. И тут вмешался технический аспект проблемы. Дело в том, что к "резервному варианту" не было блока питания (такая штука, состоящая из провода, вилки и специального устройства подключения к ТВ, т.е. соединяющая "ящик" с розеткой). Блок питания, правда, от другого телевизора, нашелся где-то в анналах кладовки и был тут же опробован на практике. Результат эксперимента, надо сказать, получился половинчатым: при включении экран исправно загорался и работал с относительно неплохим в создавшихся экстремальных условиях качеством, но при выключении почему-то сразу "летел" предохранитель блока питания, и для того, чтобы включить "телик" вновь, требовалось вставить новый предохранитель. Слава Богу, этого добра в отцовском шкафчике я нарыл не одну сотню. И вот, наконец, первая ночь "экстрим-телевижена". В нужный час начался долгожданный теле"дранг нах остен". Я - ушами к дверной щели, палец на черной кнопке выключателя. Происходящее на экране завлекает, ослабляет бдительность. Глаза горят, язык непроизвольно облизывает губы, ладони запотевают, по телу скользит легкая дрожь, в низу живота (как и в мозгах)наблюдается явное разомление... Чу! Скрип ли, шорох ли - палец автоматически совершает поступательно движение, экран гаснет. Прислушиваюсь несколько минут, но, судя по всему, ложная тревога. Палец повторяет свое движение, но экран молчит. Вспоминаю про предохранитель. Дрожащими от нетерпения (время же уходит!) руками вскрываю блок питания, пытаюсь достать отработавший свое цилиндрик... Бац! Торкнуло так, что ладонь отлетела к стене, а пальцы скрючило. Забыл отключить от сети. Вырываю розетку, вынимаю старый предохранитель, вставляю новый, включаю розетку, включаю телевизор. Наблюдаю дальнейший ход происходящих на экране событий (сенсорность ладони в полном объеме еще не восстановилась). А между тем эти события все более и более увлекают, прежде всего, своей откровенностью и нестандартностью. Даже легкий дискомфорт правой конечности уходит на второй план. Стоп! Локатор вновь фиксирует подозрительные перемещения на сопредельной территории. Палец сработал на автомате, экран гаснет сию секунду. Через несколько секунд шумы удалились и в конце-концов затихли. От нетерпения уже не справляюсь с повышенным слюноотделением, руки делают заранее заданную программу по смене предохранителя, а мысли уже там, по ту сторону кинескопа... На этот раз удар током был более ощутимым и, кажется, ударная волна дошла до нейронов серого вещества. Чертыхаясь, вырываю вилку из розетки, от злости ломаю (буквально раздавливаю) несколько предохранителей, чуть успокоившись, восстанавливаю прерванный телесеанс. А ушки на макушке... Короче, к концу показа фильма мое состояние было уже близко к тому таинственному чувству электрооргазма, который приписывают заканчивающим свои дни на электрическом стуле. Или это все же более близко банальному электрошоку: я не знаю, как более точно охарактеризовать свои синеющие конвульсирующие конечности, небольшое, баллов на 5-6 по Рихтеру, мозготрясение и некую пространность мышления, которая не покидала меня некоторое время, несмотря на бодрящий в целом эффект дойчландского киношедевра. А впереди было еще 13 таких же ночей, сулящих незабываемое и рефлекторно побуждающих единственное желание - выжить... Дорожите достижениями научно-технического прогресса!
Про гусей. Это было когда моя прабабка была еще совсем молодой... А все происходило в деревне, в Ивановской области. Представьте себе деревенскую атмосферу: июль, зной, запах соломы, навоза, кругом офигевшие от жары куры, гуси... В саду уродился необычайно большой урожай вишни. Перерабатывали ее во что могли, но не успевали. Несколько ведер "тронувшихся ягод" были выброшены в канаву, куда впрочем не только броженые ягоды выбрасывались. И вот моя прабабка видит несколько дохлых гусей. - От жары пОдОхли, или зОдОвил кто. Жалко, что просто так вот, без пользы. - Ну, хоть на перо, в хозяйстве-то пригодится... Сказано-сделано. Гуси были ощипаны. А потом они зашевелились, вскочили и стали бегать со своим ГА-ГА! Оказалось, что эти самые гуси нажрались броженой вишни и само-собой захмелели. Только видно перебрали они чуток...
Есть у нас такая традиция. Каждый год мы+Не-е-е-е, во как. Один-два раза в месяц мы своим небольшим рабочим коллективом выбираемся в какой-нибудь ресторан. Отдохнуть, поесть, попить и, конечно, по-та-нцевать! Поскольку руководство компании оплачивает гуляние компании (оцени каламбур и прости за него!), то народ отправляется на вечеринку в приподнятом настроение! Халява всегда приподнимает настроение. Как и грамотный, творческий подход нашего руководящего состава в кадровой политике это на тот случай, если письмо попадет в руки боссу (дай бог ему долгих лет жизни и здоровья долгожителей)! Маленький комментарий.
Настоящий мексиканский ковбой немыслим без черного загара. А у меня-то времени не было вылеживаться на солнце! Да и 20 градусный мороз создает определенные проблемы. А в солярий я не хожу по религиозным мотивам. Но тут на помощь приходит сестренка: забираю у нее тюбик крема-маски. Два слоя превращают меня в нечто темно-коричневое. Зато я стал на один шаг ближе Бандерольюсу! И еще, Дарья, девушка Витоса. Голубые линзы. Мачи в очках не смотрятся (еще раз пардон за каламбур, веду себя, как голландский бур! Оп-па, рифма поперла!) У нас с ней разница в диоптрию. В меньшую сторону. Прокатило!
Ресторан.
Можно долго описывать состояние женщины, принимающей одежду, ограничусь лишь ее полуобморочным видом и глуповатенькой (простите, дама!) улыбочкой!
Настоящий, загорелый, длинноволосый, голубоглазый брунет, с гитарным футляром в руках, на цокоющих каблуках! При том, я вжившись в роль эспаньоло, шел размеренными пружинящими шагами. Конечно, образ героя уже создан муженьком Мелани Гриффитс, но ведь это надо еще сыграть! С поправкой на климат, тяжелую экологическую обстановку и полным отсутствием в рационе тульских пряников.
Из рекламы об автостраховании: Василич, ты масло поменял? - а то! а ТэО? ТэО-то прошел? - да прошел, прошел ну а машину-то застраховал? или все резину тянешь? - да застраховался я, мы с моей ласточкой все вовремя делаем, а резину я кстати новую поставил!
Студент на экзамене взял билет. Прочел, почесал в затылке и спросил: - А можно другой? - Пожалуйста. Взял, прочел, подумал: - Хорошо бы третий... - Берите. Посмотрел, вздохнул, положил и пошел к выходу. - Вашу зачетку, - остановил его преподователь. Взял и поставил "три". - За что? - спросил ассистент. - Он ведь искал. Значит, что-то знает.
Пятница. Бар. Четверо друзей отмечают окончание рабочей недели. Допиваем вторую бутылку, тут заходит разговор (интеллигенты, мля), о литературе. Ну там, Пелевин, Мураками, Кен Кизи... Я сразу признаюсь, что за последние 10 лет не прочитал ни одной художественной книги, ни одного рассказа, ни одного самого задрипанного детектива. Друзья сразу начали меня стыдить: "Денис... ну как так... бля... ну культура... ну хоть какая-то... должна быть... как без этого? куда ты катишься? остановись... пока не поздно... одумайся... не позорь нас...". Мне уже стыдно, пытаюсь загладить вину - "А что вообще почитать-то стоит, посоветуйте, плиз, други, так чтобы небыло мучительно больно за бесцельно потраченное время?" Напомню - пятница, бар, четверо друзей, вторая бутылка, Пелевин, Мураками... И вот один перец, разливая водку по рюмкам, без всяких шуток, совершенно серьезно поучительным тоном произносит: "прочитай хотя-бы Гарри Поттера... для начала..".
Дело было году эдак в 1998-99, сейчас уже точно не вспомню. Приезжал в наш славный город Michael Jackson. То ли детишки ему эстонские приглянулись, то ли денег приезжал заработать, уже не важно сейчас. Я тогда работал в пекарне по ночам. А дружок мой работал в магазине электроники. Жлобская контора, надо сказать, но про нее потом отдельно поговорим. И вот идет концерт на Певче у нас, народу много тыщ, а те, у кого денег не хватило, или кто педофилов живьем не переваривает, тусовались вокруг. Пиво там, шашлыки, деффки и фсе такое... Ну вот и мы с корешем поперлись вечерком после его работы часиков так в семь с тетками знакомицца. И увязался с нами один коржик. Коллега моего кореша. Надо сказать, что в те времена обладать пейджером было крутость неимоверная, а про мобильный я ваапще не говорю. Был у меня тогда Motorola Advisor. Хороший пейджер, только по-русски не писал. Prihodilos vot tak vse soobschenija chitat. А у коржика этого, который с нами был, был мобильник. Тяжелый такой Nokia. И вот пока пиво попить, да поесть..... время идет, мне к 12 на работу а ни с кем еще не познакомились. Друзья придирчивые попались. То деффки страшные, то еще что то.... запарили короче. Я говорю, мол болт с вами, я щя сам пойду вон с теми двумя познакомлюсь. Подхожу, знакомлюсь.... А деффки идут в сторону города и не останавливаюцца. Смотрю, кореша мои отстали, над мобильным склонились. Я деффкам говорю, мол подождите корешей моих, они кажецца мобильный уронили. Одна говорит точно, позвонить надо. Достает телефон и звонит домой. Вторая говорит - хорошо, что я свой не взяла. И тут в кармане пищит мой голимый пейджер. И вот тут меня переклинило... Почему то я решил, что это мама прислала сообщение. Смотрю на латинские буквы и упорно не понимаю что там написано.... Возникает пауза: корешей моих нет, деффки смотрят на меня, а я тупо таращусь в пейджер. И потом совершенно без задней мысли говорю: Девушки, вы умеете читать латинскими буквами по русски? Они говорят: ДА. Я даю свой пейджер им, говорю прочитайте пожалуйста, чет я ничего не понимаю :(. Одна берет и с выражением громко читает: ДЕНИС, ДЕВУШКИ ЛЕВЫЕ, МЫ ИДіМ НАЗАД. КИРИЛЛ. Такой паузе позавидовал бы Станиславский, а таких вытянутых лиц я не видел больше никогда. Ну и представьте, каково было мне......
Про дедушек - лапочек (очень больших ребеночков) Мой любимый тесть уже второй десяток лет живет круглогодично в деревне под Волокаламском (по своей воле). Тут у него забарахлило зрение, а так как он большой любитель поездить (погонять) на своей тачке, то зрение он решил поправить. Ехать надо в Москву. Мы с женой его встречаем и на следующий день жена его ведет к врачу на обследование, потом она его отвозит к нам домой, сама едет на работу, а я на работе уже давно. Рассказывает жена: решила часа в четыре позвонить домой, узнать как у деда дела и слышит плаксивый голос - мне холодно, телевизор не работает (как выяснилось потом и вправда сломалась антенна), и НЕТ СВЕТА! Жена: КАК НЕТ СВЕТА!?!? В ответ: ну ладно, сейчас пойду ВКЛЮЧУ.
Дмитрий Пастернак-Таранушенко окончательно достал. Комплексы надо искоренять, но не за счет удовлетворения гипертрофированной потребности к саморекламе.
Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин. ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу» России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по «Золотому кольцу» России.
История реальная. Проходил лет 7 назад практику в Германии в Коммерцбанке. И был у меня в отделе "иностранных платежей" такой случай: напротив сидит дядечка-клерк, напряженно вводит в комп. коды банков, по которым прошли в этот день платежи. Если наизусть код не помнит, сверяется со справочником "банковский альманах". Процесс идет. Вдруг остановился и давай копаться в томе "банки Азии". Шуршит минут 5-7. Вдруг говорит, мол странно, все просмотрел и никак не могу найти этот украинский банк. Резонно замечаю, что не в том томе ищете, дорогой товарищ, ведь Украина - в Европе. Посмотрел он недоверчиво (что ему, опытному человеку, иностранного практиканта слушать) и подошел к начальнику отдела. Тот мужик был продвинутый и сказал, что, по его сведениям, это, действительно, так, и смотреть Вам, Херр Кляйс, надобно в томе "банки Европы". Взял клерк другой том - и о, чудо! Действительно ведь нашел. Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала - тоже Европа - хохот стоял просто гомерический, пошли и даже соседние комнаты обрадовали. Как сказал начальник в конце дня - "хороший был день - много смеялись". Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов". Может, лучше, все на своих местах останутся ?
Ребенок учится читать, звонит мне на работу, говорит - "читаю рассказ, но одно слово непонятно - то-ли БАБОЧКА написано, то-ли ГУСЕНИЦА". Я немного прифигеваю - ну ладно, если бы слова хоть чуть-чуть были похожи... "Давай, читай по буквам" - говорю, он и читает - "М - У - Х - А, а-понял, МУХА!". Я в ауте...