Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю рассказала знакомая. Она учиться на экономе в нашем политехе, и есть у них предмет, необходимость которого для будущих экономистов остается весьма сомнительным. Называется он "Станки и машиностроение" (за точность не ручаюсь). На этом предмете они ходят на заводы и знакомяться с оборудованием. Собственно рассказ от ее лица. Пришли мы на зачет по станкам. Естественно большая часть группы на занятия не ходила. Зачет заключался в следующем: на токарном станке есть 2 кнопки - черная и красная. Студент должен подойти к станку, включить его, подождать чуть-чуть, а затем выключить. После этого он с чистой совестью может идти домой. Я пошла первой, все сделала, выхожу жду других. Через пятнадцать минут выходит группа. Ну как спрашиваю. На меня смотрят как на врага народа суровые лица и в их нечленораздельном бурчании я начинаю различать просьбы конспектов и шпор которыми я пользовалась. Выясняется, что из 19 человек, 13 не СДАЛИ!
К истории от 08/11/03 про Хонду Цивик - машина классная, особенно английская, у самого такая была. У нас, в Питере, в ГАИ, тоже модель так обзывают. Сам ездил в Финляндию с таким тех. паспортом - проблем не было, так что можно не бояться.
Собрались пару безмозглых долбо-ба и решили пизд-ть о Тузле. А она вам нахрен нужна эта Тузла. Ты чо туда сука клад свой зарыл или дерево посадил. А потом люди читают и думают что хохлы и русские там чего-то не поделили.... да простым нормальным людям насрать на эту Тузлу, Крым и другие территориальные ценности. Живут себе спокойно. Пидары! Подначиваете людей, а потом спокойно съездить в гости не можете. Думаете про язык там про всякую хуйню. Вот таких как вы и надо мачить в первую очередь. Анани-ты кастрова-нные.
Позавчера было. Понадобился мне полотенцесушитель (он же радиатор декоративный) -- ремонт в ванне делаю. По симу случаю заглянул в магазин "Премьер керамик", что на Дмитровском шоссе возле Савеловского вокзала. Сидят там два хлопца в галстуках, ну я к одному из них. Он мне дает каталог с латунными произведениями некой питерской фирмы и через некоторое время замечает: - А еще у нас есть фирмы Х - нержавеющие.
Нержавейка естественно дороже и смысла в ней я особо не видел, ну думаю мужик, убеди меня его купить и вопрошаю: - А чем они лучше? А сам расслабляюсь в предвкушении рассказа о том какие они крепкие да прочные, сколько тонн полотенец выдерживают и не гнутся. Ну и конечно страшную сказку про то, что случается с латунными, если их прикручивать 6 номером. Расслабился я, в общем, ушки разложил, а мне в ответ: - А они не ржавеют! Задумываюсь... Вроде вопрос был "Чем лучше". Похоже в химии что-то круто поменялось с того времени, что я покинул школу. Решаюсь робко уточнить: - Так латунь вроде тоже не ржавеет? В ответ (без промедления, видимо по заученному): - А из нержавейки гарантированно не ржавеют! Молча беру сумку и ухожу. "Так уже в который раз Штирлиц наеб"вал клиентов."
Cобрались гуси на юг лететь. Пронюхала оь этом ворона и засвербило ей тоже юга посмотреть. - Гуси, возьмите меня с собой! - Ты что, Ворона, ебнулась, у нас же перелеты по полдня, ты не справишься. Но уломала таки ворона гусей и те взяли ее с собой. Летят гуси, смотрят - отстала ворона. Сели. Через полчаса ворона прилетела. - Молодец, Ворона. Сильная ты, - говорят гуси. Летят дальше, смотрят - нет вороны. Сели. Через полтора часа ворона прилетела, вся в мыле. - Молодец, Ворона, не ожидали от тебя. Отдохнули немного, дальше полетели. Каркуша снова затерялась. Ждут ее гуси. Час, другой, третий пошел - нет вороны. Через несколько часов прилетела. Еле-еле. Глаза дикие, сил нет. Брякнулась рядом с гусями, лежит, чуть дышит. - Молодчина, Ворона, ты очень сильная и храбрая. Ворона хрипит в ответ: - Да, сильная... Да, храбрая... ВО ВСЮ ГОЛОВУ іБНУТАЯ!!!
Если в армию забрали и тебя там кто-то стукнул, ты не жалуйся старшинам, а послушай мой совет: Ты дождись когда уснут все, и бегом до супостата, и с душой ему об бОшку расхреначь свой табурет.
Когда я учился в 11 классе был какой-то предмет по военной подготовке, а преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно, но военная тупость иногда очень смешила. Например: Какой-то старый военный спрашивает у аудитории: - Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")? А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом: - Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.) - Нет, - отвечает военный. Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время отвечает: "Нет". Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое превосходство заявил: "Им дышать нельзя!"
Вчера еду в атобусе после работы, голова не работает, выпил пива. Женщина впереди меня говорит: "Мужчина, дышите в другую сторону". Я (при отключенном мозге и с сильным удивлением):"Чем это я должет дашать в другую сторону?!"
Диалог в автобусе услышанный мною недавно: В автобус заходит толпа среди них пьяный мужик. Он подает деньги кондуктору и говорит: "Два билета". Кондуктор: "А кто второй". "Я" - отвечает он же.
Корабль в дальнем плавании. Приходит как-то матрос к капитану и говорит:"Товарищ капитан, у нас на судне появились пидары." Капитан подрывается весь в бешенстве:" Как??? На моем орденоносном...??? Кто??? Рассказывай!!!" "Так вот. Беру я давеча у боцмана член в рот, а он-то гавнецом попахивает".
Государственный экзамен на юридическом факультете РГУ. Уголовное право. Спрашивают одного "талантливого" студента: - Ну, расскажите нам о таком составе преступления, как изнасилование. Он начинает что-то там рассказывать, мямлить, одним словом, выглядит неубедительно. Наконец, председатель комиссии его перебивает и говорит: - Ну хорошо, а что является объектом преступления? (для неспециалистов скажу - половая неприкосновенность и половая свобода личности). Все скучая, ждут ответа. Однако экзаменуемый явно мнется и с ответом не спешит. Его торопят: - Отвечайте, что является объектом данного преступления? - Ну... это... - Что "это"? - Вы знаете, мне как-то неудобно... Экзаменаторы насторожились, группа притихла и отвлеклась от подготовки. - Позвольте, а что ж неудобного? - Мне неудобно это произносить... - Да полноте, молодой человек, мы же все здесь юристы, и вопрос вам задали юридический, говорите скорей, не томите! Пару минут молчания - Ну, эта, мохнатая...
Приходит шахтер домой с работы усталый весь такой, а ему жена и говорит:"Постоянно приходишь усталый, замученный. Чем ты в шахте занимаешься, в конце-концов что это такое - шахта" Муж говорит:"Сейчас я тебе покажу что такое шахта. А ну залезай под кровать." Жена залезла под кровать. Муж высыпал ведро угля под кровать. Жена:"Это что такое?" Муж:"Это обвал " Далее муж берет и начинает прыгать на кровати. Жена естественно спрашивает "А это еще что такое?". Муж:"Это горные удары, удары." Жена подумала-подумала и решила:"А ну ее нах... эту шахту!" И начала пятится задом из под кровати. А муж взял и сзади засадил. Жена "А это за что?" Муж: "А это за ранний выход!"
Евгений Онегин - изложение (чиста по-пацански). Неизвестный автор.
Родившись на брегах Невы, Онегин был кумир братвы, Он бабки получил от дяди, Понятно - водка, карты, бл.ди, И тусовался бы неслабо, Когда бы, как всегда, не баба, У Вовки Ленского был глюк, Что его телку клеит друг. Вовану б Женьке дать по роже, Да западло - понты дороже, И молвил он, что без базара, Их спор решат лишь два «Макара». У предков эта канитель именовалася - дуэль. Сейчас нам трудно их понять, Нет, чтобы киллера нанять. И кореша, забивши стрелку, Канают в лес на перестрелку. Шмальнул Онегин из ствола, И Ленский помер - все дела. Еще в поэме есть Татьяна, Но с ней любовного романа, Онегин так и не завел, (Ее один козел увел), Онегин к ней пришел потом, Весь на понтах, в голде с крестом, Крутой, как берег Иртыша, Но ей была важней ДУША! Обломом кончился разбор, И он уехал за бугор.
Жена вчера вечером общалась, говорит: "Давай поиграем в игру!". "Давай", - говорю, - "только чтобы не надо было думать или бегать, устал очень. Может, в шахматы партию?". "Нет", - отвечает она, - "там нужно думать. И еще там нужно бегать, потому что я за ними не побегу..."
Незабвенная практика студентов геофака МГУ, кафедра рационального природопользования, извините за выражение. История такова. 1991 год. В бытность мою студентом-географом, я, с группой товарищей, прохлаждался на очередной из многочисленных практик. В тот раз нелегкая судьба географа занесла меня в страшные партизанские леса - на Смоленщину. В какой-то момент произошла заминка в учебной программе, и мы несколько дней были предоставлены сами себе. Компания была веселая - 10 девушек и трое юношей загорелых со взором потухшим. Почему бы не скрасить досуг? Скрасить было решено катанием на лодках - ночью, естественно. Сказано - сделано. До лодок мы добрались, а весла - заперты. И мой неокрепший мозг посетила простая мысль: лопаты! Грести лопатами получилось довольно просто. Восторженные визги с середины водохранилища вспугнули чаек и преподавателей. Пришлось причаливать. Был объявлен выговор, пока что устно (самое интересное - впереди). Следующей ночью шел дождь. Было темно и сыро. В кабине нашего разъездного ЗИЛа-131 сидел одиноко наш водитель - вор-рецидивист Витя и баловал себя самогоном. Я со своим коллегой зашел на огонек. Как-то сама собой возникла идея поехать купаться. Действительно, почему бы не искупаться, если на дворе +10 и ливень? Звук мотора встрепенул все тех же чаек и преподавателей, еще не отошедших от событий предыдущей ночи. Теплую компанию разогнали. На следующий день была составлена докладная записка в Москву, на кафедру. Текст ее я смело могу назвать шедевром канцелярского стиля. За всю мою последующую карьеру бюрократа и головотяпа ничего подобного я больше не встречал. Итак: "Довожу до Вашего сведения, что в период проведения практики по геохимии произошел следующий инцидент. Двое студентов 2-го курса, Зотов и Гутов, под покровом ночи пробрались в кабину автомашины ЗИЛ-131, где втроем с водителем осуществили ее запуск. Те же двое студентов ранее были инициаторами несанкционированного выхода группы студентов на акваторию Чернявского водохранилища, используя в качестве гребных средств шанцевый инструмент". Когда, уже в Москве, на заседании кафедры начался разбор полетов, сия эпистола была зачитана - с начальством приключился гомерический хохот. Вопрос уже просто не мог далее муссироваться, нас отпустили с миром - на следующую практику...
Было это на военных сборах студентов геофака МГУ в славном 1993 году в заполярном городе Мончегорске. Преподаватель, майор, застенчиво дает студиозусам вводную. "У вас возможны увольнительные в город... вы там - поаккуратнее. Не посещайте питейные заведения... Ведь там могут быть эти... как вам объяснить... гетеры, в общем."
Кто еще может похвастаться, что преподаватель военной кафедры запросто употребляет античные выражения?!.
Петька с Василием Иванычем убегают от белых по полю. Бегут и видят стог сена стоит а рядом шкура дохлой собаки воляется. Василий Иваныч недолго думая в стог залез а петька в шкуре собаки спрятался. Подошли белые к стогу видят собачка ползает кинули ей конфетку смеються не могут кинули вторую вообще со смеху умирают, ну кое как ушли с поля тут Петька с Василь Иванычем вылезли и Петька спрашивает мол что белые так смеялись. Да ты Петька дурак шкуру задом на перед надел.
Вспоминаю - радостно до сих пор. Дело было осенью. Погодка премерзкая: лужи, грязь ну и прочее. Куда-то опаздывал. Дело то житейское - поймать моториста и вперед. Стою значит ловлю. Довольно скоро подруливает древняя шестерка. Размещаюсь на переднем сиденье. Едем. Нутром чувствую что-то не так. Пригляделся - через зеркало заднего вида натянута какая-то веревочка: к рулю одним концом и через салон к правой форточке другим. Что за фигня? - думаю. Едем дальше. Тут начинает покрапывать дождик. Водила начинает тихо материться. Дождик сильнее и водила слова покрепче выбирает. Наконец он врубает дворники - они начинают движение (справа-налево кто не помнит) и застывают в крайнем левом положении. Этот тип тихонько начинает тянуть за веревочку и притягивает дворники назад(!) Это я вам скажу был его бенефис: он рулил, переключал скорости, поворотниками работал, одновременно тягал дворники и смотрел на меня, дико ржащего и бьющегося башком об переднюю панель. Денис
Подсмотрено на форуме сайта "Русская Германия" в разделе частные объявления. Я не взял на себя ответственность исправить ни строчки..
- Виталий: продам сухой камыш - путеводитель>виталий: вы это серьезно? а почем? и что я могу с ним делать? - Storm: Я слышал, что сейчас в Германии строительный бум путеводитель>Storm: и что лучше отделать сухим камышом - кухню или спальню? - dummy: Бум или не бум - вот в чем вопрос. Товар специально для ностальгирующих переселенцев под градусом. Чтобы помнили, о чем их любимая песня \"Шумел камыш\". Сухой - слезы вытирать удобно. - Olga: Kuplju lampy dlja soljarija. - Storm: Лампа здесь - типичный оффтопик... прошу не мусорить... - путеводитель>Olga: зачем вы сообщаете всему форуму, что вы купите лампу? думаете, это кому-нибудь интересно? а я куплю в этом году arriflex - и что? - Storm: Я бы тоже чего в этом году купил... А что такое аррифлекс? - виталий: сухой камыш продается в снопах. это экологически чистый стройматериал. в основном используют для крыш. - виталий: никакая супер кровля несравнится с камышовой - путеводитель>Storm: кинокамера. 2 ведущая фирма в мире наравне с panavision. есть 35mm, но это безумно дорого. хотим взять 16mm. здесь инфо, если интересно: http://www.arri.de/entry/camera.htm с уважением, п.в. - Dummy: Котолом прав, мафия просто обнаглела - прямо на форуме РГ крышу предлагает, еще и супер-пупер несравнимую... А что значит камыш по-блатному? - Storm: Путеводителю - ага, понял. Я такие камеры только в кино видел. Кстати, вам к камере не нужна мощная лампа? Ну, что бы там в темноте снимать, или для красоты? Я знаю, у кого скоро появится, еще в этом году. - Котолом: Путеводитель. А я думал аррифлекс - это другое название сухого камыша! Какого-нибудь фирменного. - путеводитель: если я в своем дворе в мюнхене покрою крышу камышом, к нам туристов водить будут. глядишь, там и полиция придерется - unerlaubte bauweise и т. д. у нас, Виталий, 99% крыш покрыто экологич. черепицей: по немецки - öko-dachzigel. а для съемок, пожалуй, и ваш шильф пригодится, насчет лампы я договорюсь с Ольгой. будем снимать. с уважением, п. в. - виталий: ребята. вам сейчас придется очень туго. от кислотных дождей спасти может только камышовая крыша. oko- dachzigel это вчерашний день. поверте нам. - Dummy: Вот уже запугивать начали - не возьмете нашу крышу, не миновать вам кислотного дождика... - путеводитель>виталий: а что, вас там уже поливало? откуда результаты экспериментов? ну ладно, уговорили, у нас кислотные дожди в баварии каждый год по весне. почем пучок? - виталий: один пучок 15 евро плюс доставка с измаила по дунаю - Валера: Молодая семья познакомиться с семьей - Mary: это уже не форум, а, право, барахолка какая-то... - Степанида: Меняю - чисто российскую квартиру на берегу Финского залива на любое жилье в Германии, можно с камышовой крышей... рассмотрю любые предложения..
Еду вчера в электричке, стою в тамбуре с велосипедом. Заходит контролер, смотрит на меня, на велосипед. Думаю сейчас попросит еще и за велик заплатить. Тут он спрашивает: У тебя труба есть? Есть. 10 секунд дашь поговорить? Бери. Поговорил, сказал спасибо и пошел дальше не взяв денег. Приятно и дешево.
Было это в недалеком 2001 году, в середине лета. На базу отдыха «Лесная» (Камчатка) были приглашены на день рождения одни из моих лучших друзей, да и я сам. День рождения праздновала девушка с незаурядным именем Светлана. В территорию базы отдыха входят коттеджи, корт, волейбольное поле и бассейн. Наш домик был самым ближайшим к бассейну. Также хочу заметить, что это единственный домик из базы, который был построен снаружи по типу «избушки на курьих ножках». Остальные все были построены по евро-стандарту и особого внимания не привлекали. Тут и начинается непосредственно сама история. Ближе к ночи. На диване первого этажа спят около пяти или шести человек. Я сплю на трех «удобных» стульях китайского производства, т.к. не люблю тесниться. Стоит «добрый» храп. Пытаюсь заснуть. Свет погашен. В дом заходит девушка (запоздавшая из бассейна). Незаурядной мимикой, показав мне, что ей от меня нужно, она шепотом произносит: - Дай... - на что я также шепотом отвечаю: - Возьми. - Ну, дай! - Совесть есть? Я сплю уже. - Ну, дай! Трудно, что ли? Совсем не заметив, что храп стих и остальные внимательно прислушаются к происходящему, мы продолжаем спорить, только на более повышенных тонах. В итоге девушка сдается: - Хорошо… - (далее слышится звук расстегивающейся молнии) - А У ТЕБЯ ТАМ НИЧЕГО НЕТУ. Долго пришлось доказывать, что просила она у меня всего лишь расческу, которая лежала у меня в рюкзаке.
> сказано что кошка бежит, т. е. скорость уже отлична от нуля
С точки зрения физики стоять = бежать со скоростью, равной нулю (см. I.Newton, Principia Mathematica, 1687), в противном случае вам придется признать, что скорости равной 0 не существует. С точки зрения русского языка ответ был неправильный, но экзамен был по физике, а не по русскому языку. По русски нельзя сказать: "Я ехал со скоростью 50 км/ч а передо мной ехал трактор со скоростью минус 30 км/ч" нужно "... а на всречу мне ехал трактор со скоростью 30 км/ч", зато можно сказать "Объект А двигался со скоростью 50 км/ч объект Б двигался по той же траектории со скоростью -30 км/ч" Так что с точки зрения физики - ответ был блестящий, указывающий на то что а) задачи часто имеют более одного решения, б) важны только решения имеющие физический смысл.
Вообще, судить физику с точки зрения обывательского здравого смысла - занятие безнадежное. В физике твердого тела, например, есть объекты с отрицательной эффективной массой, что с точки зрения обывателя - полный бред. Про квантовую механику я вообще молчу.
Когда Америка начала войну против режима Садама Хусейна. Америка потепяла 5 танков, 3 самолета, 2 вертолета и 50 союзников. Хотя Ирак не сделал не одного выстрела.
нельзя ли на пару дней прикрыть страничку комментариев? А то читать диаррею на тему США/Россия совершенно невозможно. Заходишь почитать комментарии к историям (помните дискуссию о форме тора? А лобовая броня танка?) и видишь какой-то политический форум никакого отношения к юмору не имеющий. Приходится пропускать всю эту муть чтобы выловить действительно комментарий. Принято считать, что из столкновения мнений рождается истина, но из столкновения аргументов "дурак - сам дурак" ничего кроме выкидыша получиться не может. Так что предлагаю сделать аборт.
Если кто согласен (или не согласен) - голосуйте, может это я один такой недовольный, а остальным эта перепалка нравится.
Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно, требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное анатомическое положение". Плакаль не только я (а ведь истину изрек).
Дело происходит в атлетическом спортзале. Так получилось что рядом тренируются культурист и мужичок - плюгавенький такой. Культурист подходит к зеркалу и напрягает бицепс. Мужик аж гонтелину на пол положил, подходит к культуристу и говорит: - Слышь, мужик у тя на руках шишки - тебе лечиться надо - Каго лечиться - отвянь мужик - это же бицепс - этож женщинам нравится Культурист поворачивается к зеркалу спиной, напрягает мышцы спины, а у вторго аж челюсть отвисла, он и говорит: - Слышь, мужик у тебя и на спине шишки - тебе лечиться надо - Каго лечиться - отвянь мужик - это же мышцы - этож женщинам нравится Культурист поворачивается лицом к зеркалу и напрягает мышцы живота. С лысым чуть не инфаркт. - Слышь, мужик у тя не только на руках и на спине у тебя и на животе шишки - тебе лечиться надо. - Каго лечиться - отвянь мужик - это же пресс - этож женщинам нравится Лысый достает из кармана пачку долларов и говорит: - Мужик ты запомни - вот это пресс - показывает доллары - вот это женщинам нравится, а у тебя шишки - тебе лечиться надо.
Вечером с женой на ужин ели картошку с селедкой. Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате за компьютером. Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги, поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки тянутся к стакану компота, вдает фразу: - "Рыба хочет пить".
Бар. Заходит мужик, а за ним страус и мокрый кот. Мужик садится за барную стойку к нему подлетает бармен. - Что желаете? - Виски со льдом, отвечает мужик - 2 доллара 99 центов.. Мужик засовает руку в карман и достает именно столько денег, цент в цент. Выпивает. - Что еще желаете? - немного погодя задает вопрос официант - Скотч, пожайлуста, отвечает мужик. - Доллар 78 центов, злорадствует бармен, думая что на этот раз у мужика не окажется именно столько и он получит свои чаевые. Но опять тот достает из того же кармана цент в цент. Ну тогда он не выдерживает и спрашивает у мужика как у того так получается, что все время тот достает деньги так точно. - Понимаешь, отвечает мужик, я поймал золотую рыбку и она исполнила три моих желания. Мое первое желание - чтобы у меня было столько денег сколько мне надо на данный момент. - Дааа.... неплохое желание, говорит с завистью бармен, ну а какие остальные два? - Ну... я пожелал чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.