Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис Проничев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинские споры имеют свою специфику. Когда кто-то говорит: «На Украине плохо», одни соглашаются: «Да, на Украине плохо», другие возражают: «Нет, это в России плохо». Но никто не говорит: «Нет, на Украине хорошо».
Американского солдата Закари Бойда, вышедшего на бой с талибами в розовых семейных трусах, министр обороны США похвалил за храбрость. Мистер Бойд не стал объяснять министру, почему после предыдущего боя он не мог некоторое время пользоваться своими форменными штанами.
В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с избирательным процессом, на русский язык - МИД Украины заявил официальный протест.
Чтобы поддержать футболистов донецкого «Шахтера» накануне матча за Суперкубок УЕФА, Ющенко распорядился обучать их государственному языку, отведя на это не менее 60 % тренировочного времени. Теперь уже ничто не могло спасти «Барселону»!
Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает, что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается: награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны Еханурова. - Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав «Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - Нельзя меня, Виктор Андреевич. - Почему? - Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды непременно должен быть украинец. - Хм, ну иди. Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко. - Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав «Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о его секретных переговорах с Тимошенко.) - Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы» непременно должен быть украинец. - Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть. Ющенко внимательно посмотрел на него. - Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой награды? - Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных. - Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили? - Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь шведа наградим. - Почему шведа? - Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава... - «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь? - Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! - Ладно, посиди пока. Ющенко позвонил шведскому премьер-министру: - Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»! Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже в Киеве. - Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко получится: вы нас награждаете, а мы вас нет. - Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко: - Как там этого, ну который с Мазепой, швед который? - Карл XII. - ... орденом Карла XII. - Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена. - Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. - Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим, получится, что мы одобряем военные авантюры. - Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили! - Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза. - А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе. - Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя. - Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент! - То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж об этом, как там его... - Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма - ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий Президент - вы, Виктор Андреевич! - Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый «Крест Ивана Мазепы»? - Народ одобрит, Виктор Андреевич. Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.
Если бы на Марсе была жизнь и марсиане могли смотреть украинское телевидение, они были бы потрясены, узнав, что Украина просит в долг у России, а не у Грузии.
Сегодня, идя на работу, я очень внимательно смотрел под ноги... Ну посудите сами. В воскресенье Янукович выиграл президентские выборы. В понедельник растение, которое стоит у меня на окне с незапамятных времен, известило, что оно, оказывается, цветок - взяло да расцвело. Во вторник к моей бабушке, которая уже много лет почти ничего не видит и уже несколько лет не слышит, вернулся слух. Поэтому сегодня, идя на работу, я очень внимательно смотрел под ноги, чтобы случайно не пропустить кошелек, который Бог где-то для меня оставил. И на всякий случай улыбался встречным девушкам - ну вдруг это будет не кошелек.
Умер американский миллиардер. И оставил удивительное завещание: всё наследство получит тот из двух его сыновей, который выиграет у другого в преферанс. Но при обязательном условии: игра должна быть честной. Покойный был большим поклонником преферанса и ненавидел шулеров. Джон, старший сын миллиардера, воспринял завещание с энтузиазмом: он был мастером преферанса, тогда как Майкл, младший сын, карты терпеть не мог. Но делать нечего, за неделю, выделенную на подготовку к партии, Майкл кое-как освоил правила игры, почитал соответствующую литературу. Наконец «матч века» состоялся. Как все и ожидали, выиграл Джон. Правда выиграл с неожиданно маленьким перевесом, но какое это теперь имело значение? А на следующий день Майкл подал в суд, требуя отменить результаты игры, поскольку она была нечестной. - Молодой человек, - обратился к нему судья. - Одних утверждений мало. У вас есть доказательства? - Разумеется, Ваша честь, - ответил Майкл. - Я жульничал всю игру и вел скрытую видеосъемку. Вот смотрите. Здесь я вытаскиваю из рукава пикового туза. Видите? А здесь, когда Джон отвлекся, я подсмотрел прикуп. Так что игра была нечестной - требую переигровки. Должно же мне когда-то повезти.
Пресс-служба МВД Украины сообщила, что министр Луценко принял участие в совместных учениях украинской милиции и немецкой полиции по отработке методов задержания пьяных дебоширов на авиатранспорте.
На Украине, если кто не в курсе, наблюдаются некоторые проблемы с национальной денежной единицей - гривной. Проще говоря, она прилично обесценилась за последнее время относительно остальных валют. И, скажем, доллар, который три месяца назад стоил 5 гривен, теперь почему-то стоит 9. Соответственно подорожали и евро, и рубль... Кого-то это беспокоит больше, кого-то - меньше, а председателя Нацбанка Украины Стельмаха, как многие считают, это должно беспокоить по должности. Много чего перепробовал Стельмах, чтобы доллар стоил 5 гривен, или хотя бы 6, или хотя бы 7,50... Уже и депозиты запретили досрочно снимать, что встретило горячее одобрение вкладчиков, если не сказать энтузиазм, и валютой пробовали заставить торговать исключительно по курсу Нацбанка, и каждый день не менее трех раз сообщают, что «доллар рухнет», «евро рухнет», «от рублей надо срочно избавляться», - а гривна продолжает дешеветь.
Наконец Стельмах придумал, как население само может помочь гривне, и не замедлил донести свою идею до общественности. Значит так, если граждане положат на валютные депозиты 8 миллиардов долларов, которые они успели снять до запрета и купить на наличном рынке, курс вернется к 6 гривнам за доллар. Не правда ли, гениально придумано? Дурака ведь на такую должность не назначат, верно? Ну а теперь представьте, что это у вас на руках часть тех 8 миллиардов долларов. Вам их не подарили, вы их, скорее всего, купили, скажем, по 7,5 гривен. Сейчас они стоят по 9 гривен. Но (внимание!) председатель Нацбанка Украины рекомендует вам положить эти доллары на депозит, после чего вы, во-первых, не сможете их снять, благодаря предусмотрительности Нацбанка, а во-вторых, будете с радостью наблюдать, как ваши доллары по 9 гривен превращаются в доллары по 6 гривен. Ну неужели кто-то откажется от столь заманчивой перспективы? Теперь в украинских банках следует ожидать очередей из желающих положить валюту на депозит.
У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса, Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане лежала записка: «Изъято на технические нужды».
- Ура! Ющенко зарплату вдвое сократили!!! - Ну и чему ты так обрадовался? Сколько он там гривнами получает? Для страны это мелочь. - Ты не понял. Теперь, в соответствии с трудовым законодательством, он должен работать в два раза меньше. - А...
В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его задача - поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%. Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения: корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка, выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства - скорая встреча с изготовителем чучел.
В Москве проходит конференция министров культуры стран СНГ. Поехали министры на экскурсию. И пока они любовались красотами Кремля, воры забрались в автобус и унесли все вещи и документы. Но не отменять же конференцию? На следующий день охрану предупредили: «Министры придут без пропусков, так что вы им делайте небольшую проверку. Ну там пусть стишок расскажут, песенку споют, картинку нарисуют - они все-таки специалисты». Подходит министр культуры Белоруссии. Охранник говорит: - Чем докажете, что вы министр культуры Белоруссии? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение. Белорус спел «Белый аист летит... ». Поаплодировали - пропустили. За ним подходит министр культуры Туркмении. Охранник говорит: - Чем докажете, что вы министр культуры Туркмении? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение. Туркмен достал носовой платок, нитку, иголку и вышил узор. Пропустили. Следующим подходит министр культуры Украины. Охранник говорит: - Чем докажете, что вы министр культуры Украины? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение. - Нет, вы только посмотрите, люди добрые! В собачью Москву заманили, по собачьему Кремлю водили, обокрали, так теперь еще и на своем собачьем языке гавкают, что я - это не я! - Проходите, пан Вовкун. Вас ни с кем не перепутаешь.
В детстве Витя Ющенко тоже не отличался смышленостью. Часто родители и учителя теряли терпение: «Я же тебе русским языком говорю!..» А обида накапливалась...
В спринтерской гонке по биатлону россияне заняли 8-е, 21-е, 22-е, 23-е места. Заголовок заметки об этом гласил: «В двадцатку попал только один россиянин». Правда, это очень по-русски: выбрать в подобной ситуации в качестве критерия успешности выступления ничем не мотивированную двадцатку, а не гораздо более привычную десятку или, скажем, тридцатку? А вот на Украине в таких случаях принято говорить: «Украинец вошел в восьмерку сильнейших» и «Среди двадцати пяти лучших оказалось четверо украинцев».
На самом деле Янукович выиграл президентские выборы еще в 2004 году. Но Ющенко потребовалось целых пять лет ежедневного кропотливого труда, чтобы убедить весь мир признать это.
В тот год с осетино-грузинской границы доносились тревожные слухи. Шепотом рассказывали о вурдалаках, упырях, черных людях, которых нельзя убить свинцом. Еще говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге можно встретить даже польского президента, хотя обычно они водились гораздо севернее.
Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или языков меньшинств. Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все статьи Уголовного кодекса, кроме одной.
Во время перестройки я как-то видел письмо читателя в одну из газет. Касалось оно «проблемы Южных Курил». Читатель предлагал решить ее «в интересах простых людей», а именно: отдать острова Японии при условии, что она бесплатно обеспечит каждую советскую семью видеомагнитофоном. По расчетам читателя, японская промышленность вполне могла справиться с этой задачей за несколько лет... Многие думают, что Советский Союз закончился Беловежскими соглашениями. На самом деле он закончился этим письмом.
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит: - Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал. - Интересно где? - Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки. - Витя, а где же мы возьмем белых медведей? - Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!
15-летняя американская школьница сфотографировалась в голом виде на мобильник и послала фото нескольким своим одноклассникам. Видимо, одетой мальчики ее как сексуальный объект не воспринимали - вот она и решила напомнить о себе. Дескать, смотрите, придурки, какая лапочка сидит за соседней партой. Ну, послала и послала - может, у них так принято - кто мы, в конце концов, такие, чтобы судить о нравах свободного общества, верно?
Но тут стали происходить такие события, которых, очевидно, девочка не ожидала. Местный прокурор в это самое время выступил в школе и рассказал, что за рассылку порнографии при помощи сотовых телефонов могут наказать. Может, в "Мак-Дональдс" больше не пустят, а может, и в Ирак пошлют. Один из учеников, услышав такое, забоялся, что родное правосудие возьмет его за... ту часть тела, размером которой американцы заслуженно гордятся, - и девчонку заложил. Ее арестовали по обвинению в изготовлении, хранении и распространении детской порнографии и сексуальной эксплуатации несовершеннолетнего. Для тех, кто в танке, поясняю, что эксплуатируемый ею несовершеннолетний - это она сама и есть. До такого понимания эксплуатации ни один Маркс бы не додумался.
К счастью, смертная казнь школьнице не грозит. В худшем случае она попадет на 20 лет в список педофилов. Тут, правда, есть один нюанс. Дело в том, что в последнее время на Западе стало модно проверять своих соседей на предмет нахождения в подобных списках, а выявленных - убивать. Хороший педофил - мертвый педофил. Пока же юная педофилка провела несколько дней в тюремной камере, где взрослые лесбиянки, надо полагать, разъяснили ей, как нехорошо сексуально эксплуатировать несовершеннолетних. Впрочем, она уже переведена под домашний арест - остальным школьникам не грозит, что педофилка явится на урок.
Прокурор готов учесть юный возраст преступницы как смягчающее обстоятельство, хотя за это обстоятельство ее как раз и судят. Одноклассники, получившие фото и не сдавшие девочку, тоже, возможно, будут привлечены к ответственности. Видимо, за укрывательство преступника. В общем, под ногами американских педофилов горит земля.
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке. - Стану ли я президентом Украины? - спросил он. - Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.