Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Депутат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как заставить нового начальника дать Вам распоряжение, согласно которому Вам ничего делать не придется: Вот вызывает меня к себе мой новый начальник, пришедший на смену старому - так, между делом, познакомиться... - Чем Вы у нас занимаетесь? - спрашивает он. - Херней страдаю! - честно отвечаю я! - Как так можно! На работе и херней страдать!!! А что она у Вас в себя включает??? - взрывается он! - Ну... ITER представляет собой большую тороидальную камеру, куда поступает газообразное топливо — смесь дейтерия с тритием. Газовым разрядом топливо нагревают до температуры ионизации, и оно превращается в плазму. Затем плазму нагревают до высокой температуры, и начинается термоядерная реакция. Образующиеся в результате реакции быстрые нейтроны свободно покидают плазму и попадают в расположенные на стенках камеры специальные модули (бланкеты), в которых циркулирует вода. В толстом слое воды нейтроны тормозятся и нагревают ее. Эта горячая вода и служит источником энергии. Так же работают ТЭЦ и АЭС — они тоже нагревают воду.
Проблема токамаков заключается в том, что плазменные процессы еще не до конца управляемы. Опаснее всего, когда плазма внезапно охлаждается и касается стенки реактора. Это так называемый срыв. Срыв плазмы грозит остановкой реактора на несколько месяцев и большими финансовыми расходами.
В токамаке плазму будут нагревать до 100 млн °C. Это в несколько раз больше, чем температура на Солнце. А чем выше температура, тем выше скорость частиц в плазме. Причем всегда есть частицы, которые движутся со скоростями на порядок выше средней скорости. Столкновения этих быстрых частиц с прочими из-за их скорости длятся очень недолго, и энергия передается малоэффективно. Во время срыва, то есть резкого охлаждения плазмы, падает ее проводимость, и кольцевой ток плазмы тоже стремится уменьшиться, но из-за большого количества железа вокруг возникают наведенные токи в разных частях установки. Они индуцируют вихревое электрическое поле, препятствуя снижению тока плазмы. Это вихревое поле гораздо мощней, чем постоянное электрическое поле самóй плазмы. Благодаря вихревому полю быстрые электроны разгоняются до субсветовых скоростей и могут переносить бóльшую часть тока плазмы. Их так и называют — убегающие электроны. Если они попадут на стенку реактора, то мгновенно ее прожгут. Кроме того, переносимая ими часть тока плазмы спадет слишком быстро, что вызовет механические перегрузки в элементах токамака, способные его разрушить. А ремонт бланкета и камеры —дело долгое и дорогое.
- Так вот - моя задача добиться соразмерного снижения скорости быстрых электронов, построение графиков, анализ процессов и разработка мер, предотвращающих их разгон! - говорю я. - Быть может, у Вас имеются мысли, как снизить их скорости, что мне дальше делать??? - Идите страдайте херней! - слышу я его ответ!!!
В Кремле рассказали об отношении Путина к идее возвращения монархии: - Ну ведь есть уже у вас монарх - поглаживая себя по волосам говорит Путин. - Ну на фига вам еще и монархия сдалась???
Путин пошутил, что пишет «как курица лапой» - написав это на листочке бумаги... Уже 2-е сутки лучшие дешифраторы России пытаются распознать текст, который он написал на листочке - но до сих пор безрезультатно!!!
Путин пошутил, что пишет «как курица лапой» - эта способность очень помогает ему в жизни!!! Уже пятерым своим родственникам он оформил кредиты под грабительский процент! - Вот только жалко, что ни один судебный процесс нет сможет распознать почерк, а тем более того, кто им пишет!!! А взыскать долг, не определив сперва, кто его взял - очень трудная и трудоемкая работа!!!
Путин продлил заморозку накопительной части пенсии... - О каком продлении говорит этот человек? - Будущим пенсионерам он замораживает накопительную часть пенсии, на которую они должны будут жить, а существующим, к тому же в большинстве своём работающим пенсионерам и получающим на работе зарплату равную 3 м - 5 ти пенсиям он её выплачивает? Он кретин, слепой или глухой???
Вчера, возвращаясь домой на метро, был остановлен сотрудником безопасности метрополитена, проверяющим багаж пассажиров, с просьбой просветить мой рюкзак. Я конечно же согласился. Рентген показал в моем рюкзаке пистолет Стечкина, АКСУ и несколько гранат Ф-1. - Террориста поймал - обрадовался сотрудник безопасности. - Опять рюкзаки в раздевалке перепутал!!! - расстроился я!
Скончался самый старый миллиардер в мире Дэвид Рокфеллер... - Под ха-ха, в своей коипании я прикольнулся, что если бы все своё состояние он оставил мне, то я бы все деньги отдал на благотворительность. Друзья настояли, чтобы я свои слова закрепил у нотариуса (за их счет). - Ну и что? - Ничего. Настало утро... Теперь я самый известный в мире человек, отдавший самую рекордную в мире сумму на благотворительность!!!
Стало известно, почему Трамп не пожал руку Меркель. По заявлению самого Трампа это произошло из-за того, что двумя днями ранее он поспорил с Путиным на 100 долларов, что "этой бабище он руку не пожмет"! И не пожал... - Просто я не привык проигрывать споры! - заявил он.
в марте 2018 года 50 местных детей-сирот и ребят из неблагополучных семей должны были слетать на отдых в Турцию за счёт международного благотворительного Фонда имени посла РФ в Турции Андрея Карлова... Только вместо сирот и ребят из неблагополучных семей на отдых отправились отпрыски чиновников, депутатов и работников правоохранительной системы Брянской области... Что тут удивительного? - Это же тоже дети из неблагополучных семей!!!
Путин намерен предложить продлить полномочия главы ЦБ на новый срок... С полномочиями уже всё ясно и понятно, теперь решается вопрос - в какой глуши он будет отбывать свой срок!
Собянин хочет стать мэром всех москвичей... - И после этого мне кто-то будет доказывать, что он не гей??? - Был бы не геем - хотел бы стать мэром москвичей И МОСКВИЧЕК!!! - Но не тут то было...
Встречаются двое: - Ну чё, как, как кризис? - Да потихоньку так, справляемся! - А у нас начальник совсем озверел - на воде стал экономить!!! - Ха, у нас это пройденный этап - для кофе и чая приносим свою воду из магазина! - Пройденный этап, говоришь? - Мы свою воду приносим, чтобы какашки и мочу в туалете спустить!!!
В Москве во втором за вечер ДТП со скорой пострадали три человека... Если не вдумываться, то на ум приходит, что это одна и та же скорая... Надо бы её экипаж снять с маршрута, дисквалифицировать, в конце концов!!!
Директора Фонда борьбы с коррупцией отпустили из отделения полиции, после того, как он подписал бумаги, согласно которым, те два огромных чемодана, до отказа набитых деньгами, которые он вез с собой, ему не принадлежат, и были им найдены на улице, после чего он принял решение - отвезти их в бюро находок, но был остановлен сотрудниками полиции для досмотра и теперь целиком и полностью вверяет передачу найденных чемоданов в бюро находок отделению полиции, чьи сотрудники его остановили для досмотра...
В школьную еду добавят конфессиональности... Прям так ярко и представляю себе, как в школьной столовой, приспустив штаны с семейными труселями повар, присев на корточки, добавляет в кастрюлю с едой немножечко конфессиональности...
Путин и Медведев при -27°C проинспектировали уборку Арктики... - Боженька! - Я же просил, чтобы они оба замерзли! Так почему же этого не произошло? - Не торопись! - Очень скоро их решат сохранить для потомков!!!
Вчера Путин встретил Медведева в коридорах власти, похлопал его по плечу и сказал: -"Ну что, Димон - пакуй чемоданы!!!" Через час он встретил Медведева, бредущего по коридору на выход, с несчастным видом, с коробкой из под бумаги А4, доверху набитой его гаджетами, кактусом для монитора и похвальными грамотами... - Ты чего, Димон, не понял? Я же сказал - чемоданы пакуй, мы отдыхать летим на Виргинские острова, я наконец-то договорился!!!
- Знаете, как сделать так, чтобы у Вас в друзьях в социальных сетях красовались первые лица государств, известные киноактеры и режиссеры? - Создать их странички в соц сетях вместе со своей!
-Вчера проверяя свой счет в банке увидел,что я стал богаче на 200 миллионов рублей. Не поверив глазам своим, на вопрос операциониста -Сколько снимать будете? - Ответил 10 миллионов. Получил их через 20 минут. - Никогда дорога домой не была у меня такой сказочной! По дороге домой я смог купить колье жене, по стоимости сопоставимое со стоимостью квартиры и себе новенький, "недорогой" БМВ. Жена была в восторге, я, кстати тоже... Вечером раздался звонок в дверь. открыл, на пороге "гости" - Мы тут ошиблись с переводом, но все поправили, но - надо бы 10 лямов вернуть! - Не могу, честно ответил я - я их уже потратил! - Чеки сохранились? - поинтересовались "гости"? - Да! - честно ответил я. - Тогда поехали! И покупки прихвати! Никогда я не был уверен, что Закон о защите прав потребителей может так четко работать! Не смотря на позднее время, в обоих местах скоро появились директора и бухгалтеры, приняли товар назад и выплатили все до копеечки! - Ну а что же за перевод? - спросите Вы? - Это перевод - кого надо перевод! Взятка это! Переводят её на существующий счет, и потом забирают, если нет кипеша, в течении получаса-двух. Так вот и никто не замечает их прихода - ухода. И чиновник цел. и Вы не пострадали в незнании... Но тот вечер был самым незабываемым!!!
Про нашу боль (террористический акт в Питере), дословно: - На станции отсутствовал старший сержант управления полиции на метрополитене. Незадолго до прохода Джалилова его вызвали на соседнюю станцию «Гражданский проспект» в помощь для оформления задержанного с мелкой партией наркотика. - Я до сих пор не пойму, полицейский на станции «Гражданский проспект» не умел ЧИТАТЬ или ПИСАТЬ по РУССКИ!!!!! НО!!! За него остался инспектор! - Но инспектор, как показали записи видеокамер, увлекся игрой в мобильном телефоне. Не плохо так наигрался, горемыка, вот бы всех жертв заменить его родственниками - так ведь нет! Нельзя! Играл ведь он! Просто ему было некогда! Печально...
Вчера Путин встретил Медведева в коридорах власти, похлопал его по плечу и сказал: -"Ну что, Димон - пакуй чемоданы!" Через час он встретил Медведева, бредущего по коридору на выход, с несчастным видом, с коробкой из под бумаги А4, доверху набитой его гаджетами, кактусом для монитора и похвальными грамотами... -"Ты чего, Димон, не понял? Я же сказал - чемоданы пакуй - мы отдыхать летим на Виргинские острова, я наконец-то договорился!"
Собянин: переселенцы из хрущевок получат первые квартиры осенью... -Но мы не собираемся ждать так долго и планируем их выселить уже в ближайшее время, по крайней мере до лета!...
В Москве из-за угрозы взрыва эвакуировали два торговых центра... Становиться понятно, что это безумие никогда не прекратится!!! Предлагаю вслед за звонком о минировании, после эвакуации продавцов и посетителей, всё-таки взрывать торговые центры!!!... - Зачем спросите вы? - А затем, что в следующий раз на звонок телефонного террориста, о том, что данный торговый центр заминирован - отвечать: - Не может быть! Зачем вы заминировали развалины???
В фашистской Германии, во времена Великой отечественной войны, женщин заставляли рожать детей... Но никто не уточняет, что если одинокая женщина собиралась родить, её оплодотворяли, размещали в пансионате, где она, вместе с ребенком, жила за счёт государства, воспитывая и выращивая его! - У нас правительство придумало равноценную замену этой схеме - роди пятерых детей и сможешь выйти на пенсию на 5 лет раньше!!!... И это при том, что кормить, учить, растить этих 5-х детей женщине предлагается за её (свой) счёт!!! Мудро!!!
Бизнес назвал меры для удержания предпенсионеров на работе...
Смотрел я на все меры и плакал...
- При мне предпенсионер, щурясь, как только мог, приварил страховочные перила для работы на высоте - чтобы человек не смог свалиться, работая на высоте, если оступиться! - и стукнул по ним молотком!!! - Перила, оторвавшись, с с огромной скоростью полетели вниз!!!
- Думаю, что человек, которого они бы могли спасти, летел бы гораздо быстрее!!!
Когда мне стало больно смеяться - врач всячески меня успокаивал - мол моё время еще не пришло!.. - А я в свою очередь так боялся не дожить до пенсии, что даже перднуть боялся!!!... - Ну вот, наперделся вволю, пора бы и последний пердок сделать... - А оно не выходит! Не получается! Вроде бы пора уже настроиться... - Ведь мне уже 38 лет!!!...
Сидит Владимир Владимирович на троне - всё как полагается - дремлет на работе!... Вдруг вбегает, запыхавшись, премьер Дмитрий Анатольевич, и ну сразу верещать: - Вован, там народ пришел! Страшно!... - А много ли их пришло? - уточняет Путин. - Ну тысячи 2-3, уточняет Медведев. - А у них вилы имеются??? - Нет! -говорит Медведев! - Ну тогда гони их всех на XYЙ!!!
Собянин ввел бесплатный проезд в электробусах до 30 сентября... - До этого их испытывали специально обученные каскадёры! - Но 30% из них убило током, 20% насмерть зажало дверями, 15% стукнуло током прямо на креслах (с летальным исходом) и только 35% пострадали от внезапно разбивающихся внутрь электробусов форточек... - Но у нас есть понятие: - Проверка боем!!!... - Потому и бесплатно...
Некоторое время назад... Встреча Путина с Трампом. Трамп: - Вован, у тебя до хера мужиков, которые курят махорку, лечатся и попердывают до старости и много чего знают! - Без проблем, Дональд, я сделаю всё, чтобы они не дожили ...
- Что хорошего сделал Ленин для России? - Что хорошего сделал Путин для России? Если у кого-то наберется больше пунктов у Путина - значит он на него работает, или не знает, кто такой Ленин!!!
Орнелла Мути хочет получить российское гражданство... - Ну это очень просто - уверили её: - Вам просто придется переспать с Путиным! - А у него на меня встанет? - Встанет, встанет! Ведь встал же у него на Жерара Депардье!
Московские врачи удалили у пациента опухоль весом больше 20 кг... - А нас уверяли, что это самый большой мозг (по весу) на свете, который развился у одного из депутатов Московской городской думы!!!
- Как замедлить время, чтобы подольше работать и как можно позже выйти на пенсию? Решением этого вопроса в настоящее время занимается государственная дума...
Мой непосредственный руководитель, генеральный директор процветающей компании, который никогда в жизни не пил, не курил, вел здоровый образ жизни - умер на даче, в возрасте 53 лет, сидя в кресле, пока жена пошла сорвать клубнички с грядки... - Вот я и думаю - НА ХЕРА МНЕ ПЕНСИЯ???
Учительница – президенту: «Как мы до ТАКОГО дожили?!» - Ну как дожили? Вам были предоставлены все возможности, чтобы дожить!!! Теперь у Вас появится стимул, чтобы дотерпеть... А потом... А потом - это наша задача - мы снова что-нибудь придумаем!!!
Собянин предложил ежегодно награждать выдающихся москвичей... Награду он предложил немыслимую для восприятия и понимания не только выдающихся москвичей, но и москвичей обычных - выход на пенсию на полгода раньше срока выхода на пенсию, установленного новой пенсионной реформой!!!
- Вчера МТС прислал мне смс, что я трачу на услуги связи недостаточно денег, по их мнению и меня поставят на счетчик, если я себя буду так и дальше себя вести! - Спасибо им большое! А то я и не знал и подзабыл совсем, что это за галимый оператор, благодаря которому я не могу ни до кого дозвониться и отправить смс!!!
Вчера ко мне пришел Путин и давай жаловаться: - Народ совсем охренел, не желает налог на воздух платить! Ну говорю я, думая, что он шутит - А вы народу объяснили, что воздух не их, а Ваш? - Объяснил, отвечает - один фиг платить отказываются! Тут я начинаю понимать, что он не шутит... - Могу только посоветовать Вам сумму налога снизить! - Да и так она ниже некуда! - взрывается он. - А кто Вам сказал, что ниже некуда? - интересуюсь я. - Как кто? - Медведев и Собянин!...
Вчера Путин, на дне города Москвы, совсем охренел! Зашёл в песочницу на детской площадке, отобрал у всех детишек лопатки и колобашки и произнес фразу, в последствии ставшую крылатой: - "Отдохните, ещё успеете поработать!"
Встречаются двое...
- Как живешь? - спрашивает первый.
- Как на параходе:горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но плывешь! - начинает отвечать второй...
- Как Ленин: - Не кормят и не хоронят!
- Как желудь: - Кругом дубы и всякая свинья съесть норовит!
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной посадят!
- Как индеец: - Хожу голый, имею вождя и ем фигу!
- Как пуговица: - Что ни день, то в петлю!
- В общем как в сказке: - Чем дальше, тем страшнее!
- При эксплуатации КОИБ-2010 14 сентября 2014 г. были зафиксированы следующие виды технических неполадок: наматывание бюллетеня на вал протяжного механизма, зависание одного или обоих сканеров, рассинхронизация сканеров, замятие бюллетеня, неисправность клавиатуры, флэш-носителя информации, загрязнение и повреждение сканирующих линеек, неправильное распознавание отметок (при тестировании), возврат бюллетеней, отказ блока питания, выдача сообщения «ИД не обнаружены». Всего было зафиксировано 277 технических отказов...
- Теперь все отказы и сбои были устранены и перенаправлены в голоса "За Собянина!!!"....