Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ДетскийЮмор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
-...два пакета....

08.11.2021, Повторные анекдоты

Умер изобретатель ЮСБ.
Сначала его положили в могилку. Потом вытянули. перевернули. Положили. Потом еще раз вытянули и перевернули.
Ура - вошел!

08.11.2021, Повторные анекдоты

Логическая петля:
- Умер патологоанатом, но утром он все равно поехал на работу.

08.11.2021, Повторные анекдоты

Когда я помру, я точно знаю, что моя теща подойдет к гробу, плюнет в него и начнет отчитывать:
- Ты специально все это придумал, что бы ничего не делать и спокойно валятся, лентяй!

08.11.2021, Повторные анекдоты

Скажите, а никто не догадался усопшим связывать шнурки?
Ну, а вдруг зомби-апокалипсис?

08.11.2021, Повторные анекдоты

Душа у ворот рая.
Апостол Петр:
- Как ты умер?
- Еще не знаю. Я лежу в реанимации.
- Охрана, отмена!

08.11.2021, Повторные анекдоты

Умер мужик. Попадает в ад.
Сатана:
- Собсно не знаю почему ты здесь. Грехов затобой нет, да и хороших дел тоже. Не знаю какую муку тебе назначить. Давай знаешь как поступим - иди по аду, и сам выбери себе чего нибудь в наказание. Не задерживай очередь.
Ну мужик и пошел.
В одном зале видит - режут по живому, пилят, отрубают. Мясо короче.
Ужаснулся.
Пошел дальше.
Во втором зале жарят, парят, в микроволновки запихивают. Дым, гарь, вопли. Страх!
Пошел дальше.
А в следующем зале стоят мужики по колено в говне и курят.
Ну, мужик смекнул, что неприятно конечно, но лучше стоять и курить, чем резаться и жарится.
Зашел.
Стоит в говне, курит.
И тут заходит в зал здоровенный черт:
- Перекур окончен. Доедаем!

08.11.2021, Повторные анекдоты

- Скажите у вас есть литература о дискриминации карликов?
- Да, есть. Вон там, на верхней полке.

08.11.2021, Повторные анекдоты

Мой ребенок делал задачу по астрономии.
И он спросил, пап, а как умирают звезды?
Я честно ответил что зачастую от передозировки.

08.11.2021, Повторные анекдоты

Единственный раз, когда синоптик указал правильное направление ветра, было тогда, когда его повесили

08.11.2021, Повторные анекдоты

- Угадай загадку: у кого пять ног?
- Пятиногий шетирыл? Гыгык.
- Нет.
- А кто?
- Собака которая бежит из детской песочницы!

08.11.2021, Повторные анекдоты

В мире не стареют только две вещи:
- черный юмор
- антипрививочники

08.11.2021, Остальные новые анекдоты

А вы никогда не задумывались над тем, что, как люди, которые с дуру засунули себе лампочку в рот, смогли таки вызвать себе скорую?

08.11.2021, Остальные новые анекдоты

перед тем как пригласить девушку к себе, я предупредил, что у меня член маленького мальчика.
Смеялась. Шутила. Прикалывалась.
Когда пришли ко мне она почемуто перестала шутить, смеяться и стебатся.
Я ей показал свой холодильник.

08.11.2021, Остальные новые анекдоты

Если вы заблудись в бескрайних просторах Сибири без воды, то вам достаточно поджечь местного жителя, и он тут же покажет ближайший водоем.

08.11.2021, Остальные новые анекдоты

Самолет.
Крик на весь салон:
- Тут человеку плохо! есть медики?
Тихий голос:
- Ну я медик. Патологоанатом.
- Тут человек умирает, помогите ему!
Тот же голос:
- А зачем?

08.11.2021, Остальные новые анекдоты

Никогда не умирайте самыми стремными методами! Потому что, что бы узнать правду о вашей кончине, ваши родители пригласят экстрасенсов, и твоя мама узнает что ты курил

08.11.2021, Остальные новые анекдоты

Если бы мой отец узнал сколько денег я сэкономил на его похороны, он бы перевернулся в выгребной яме!

08.11.2021, Остальные новые анекдоты

Както токарь Иванов шел мимо токарного станка, и увидев окровавленные ошметки на полу вокруг него, меланхолично произнес:
- А вот и рука мастера

09.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Медик! В самолете есть медик?
- Я медик. А что случилось?
- Да вот вопрос на логику. Мы летим на Сейшелы, а вы-то здесь откуда?

09.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Логическая петля:
- Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?

09.11.2021, Повторные анекдоты

Недалекое будущее.
Садится мужик в беспилотное такси.
Называет адрес.
Взлетают.
Летят.
И тут робот говорит:
- Вообщето я искусственный интеллект работающий в банковской сфере, у меня огромное количество правильно проведенных операций с космической недвижимостью, зашибаю как сами понимаете не хило...
... а таксую?...
... ну это так, для души...

09.11.2021, Повторные анекдоты

Межгалактическая армада подтягивает свои ударные корабли к Земле.
Межгалактическому тирану секретарь передает сводку о планете, которую вот вот они будут атаковать
- Что за планета?
- Земля
- Что у них там интересное?
- Ну вот. Сами посмотрите. Куча толпы давят на галочку "да" в объявлении о бесплатном крутом автомобиле, потому что знаетели у кого то их два. И мечтает вся это толпа выиграть, не взирая на то, что это явный стеб.
- отводите армаду. На Земле нет разумной жизни

09.11.2021, Повторные анекдоты

- Генерал межгалактической флотилии, вся наша армада готова атаковать Землю! Куда направим ударные корабли?
- На Польшу. Завоюем сначала Польшу.
- А почему Польшу?
- А я откуда знаю? У землян это традиция.

09.11.2021, Повторные анекдоты

Моя невеста задала мне скромный вопрос:
- Как ты смотришь на наше будущее?
Ну я и рассказал о телепортации, межпланетные лифты, лазерные пистолеты и путешествия к другим планетам через кроличьи дыры.
Я так и не понял почему она на меня обиделась

09.11.2021, Повторные анекдоты

Ученые никогда не рассматривают теорию повторных вселенных и параллельных миров. Они просто в ужас приходят от мысли, что гдето может существовать еще один Воронеж!

09.11.2021, Повторные анекдоты

а знаете почему женщин - космонавтов мало?
Потому что Хьюстону надоело слушать вот это вот:
- Хьюстон, у меня проблема.
- Доложите обстановку.
- А типа ты не догадываешься в чем?
- Я не понимаю. . . Повторите в чем проблема?
- Вот вы все мужики одинаковы, сразу сьезжаете!
- Пожалуйста отвечайте прямо, в чем проблема?
- Ой ну надоже как я тебя подловила, гад! Сволочь! ненавижу! хнык хнык.
- Прекратите паясничать. Что случилось?
- Ойвсе!

09.11.2021, Повторные анекдоты

А знаете почему в космос не посылают супружеские пары?
Все просто. ЦУПу на Земле надоело слушать гундение женщины:
- Помой тюбики! Помой тюбики!

09.11.2021, Повторные анекдоты

Логическая петля:
- Инопланетяне изучают землян втайне, не идут на контакт.
По этому их тарелки так ярко светятся?

09.11.2021, Остальные новые анекдоты

Вот все фильмы о зомби-апокаляпсисе почему то изображают трупаков в рванье.
А теперь посмотрите на усопших. Красивые платья, строгие костюмы.
Не ужели вы думаете, что если мертвецы оживут, это будет гопота?
Нет. У нас станется светский раут!

09.11.2021, Остальные новые анекдоты

Странная ситуация:
у каждого из нас есть планы по поводу как выкарабкаться из катастрофы, падающего самолета, войны, и даже зомби-апокалипсиса.
Но ни у кого из нас нет четкого плана на будущую жизнь...

09.11.2021, Остальные новые анекдоты

Факты о настоящем:
- Скайнет взбесился от того, что тысячи раз не проходил галочку регистрации "докажите что вы не робот"

09.11.2021, Остальные новые анекдоты

если посмотреть хронологически сообщения об инопланетянах, то стянутся такие наблюдения:
- инопланетяне высаживаются на Землю
- инопланетяне дистанционно влияют на Землю
- инопланетяне воруют людей
- инопланетяне воруют коров
Вывод о интеллекте людской расы они по моему сделали верный!

09.11.2021, Остальные новые анекдоты

НАСА опубликовало цветное фото Плутона.
В ответ Роскосмос опубликовал фото таджиков, требующих задержанную за пол года зарплату на строительстве космодрома Восточный.
НАСА опубликовало звук ветра, записанный с марсохода
Роскосмос опубликовал фото освящения ракеты.
НАСА сняло видео про жизнь в МКС
Роскосмос опубликовал фото батута с Рогозиным.
На этом этапе НАСА сдулось. . .

09.11.2021, Остальные новые анекдоты

- Ты вообще кем мечтал стать в детстве?
- Мыть унитазы в Польше, да орать "свободная касса"
- Да? Прикольно. Ну ладно, одевай скафандр

10.11.2021, Новые истории - основной выпуск

мужик, который всю жизнь зайобывал окружающих, не поленился и в завещании указал, что бы ему оградку на могилке сделали из маленьких лепесточков и обилие кованых цветов. Что бы даже после его смерти окружающие заебались это все красить!

10.11.2021, Повторные анекдоты

- Милочка, принесите бокал пива.
- Вы же пилот!
- Точно, забыл. тогда два.

10.11.2021, Повторные анекдоты

- Поднять паруса!
- Капитан, мы же дизель!
- Да? Тогда поднять зажигание!

10.11.2021, Повторные анекдоты

- Тебе какие груди нравятся у женщин?
- Ну...разные...
- Значит тебе со мной повезло!

10.11.2021, Повторные анекдоты

Злая ирония:
- Интернет был создан с одной целью: экономить человеку время

10.11.2021, Повторные анекдоты

Если ты недоволен жизнью, то подумай вот о чем:
Жил был в море дельфин. Рыбку ловил, пузыри пускал, на волнах игрался.
А потом его поймали, и отправили в дельфинарии города Сыктывкар

10.11.2021, Повторные анекдоты

- Доктор. мне плохо. я умираю.
- Да, увы, мы тут уже бессильны.
- Доктор, а что будет там, дальше после смерти? Вы знаете?
- Конечно знаю. Не первый раз сталкиваюсь.
- И что там будет?
- Что будет? Мы переселим койку и положим другого антипрививочника

10.11.2021, Повторные анекдоты

А теперь о страшном:
- дети выросшие на ГТА и НиидФорСпиид, уже получают права!

10.11.2021, Повторные анекдоты

- Вот, сынок, я тебе купил игру КолОфДьюти
- Пап, но это же билет в Сирию!
- Как видишь, в 3Д...

10.11.2021, Повторные анекдоты

интересное наблюдение:
После приземления самолета Ницца — Воронеж, в салоне раздаются не аплодисменты, а суровое молчание. иногда горький плач. . .

10.11.2021, Повторные анекдоты

— Прикинь, в выходные решил навести порядок в сарае деда. Нашел в хламе разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент, пружины. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак ...
Пришел дед, наорал что бы я больше не мучал его раскладушку...

10.11.2021, Повторные анекдоты

Разбился самолет в джунглях.
Экипаж жив, осматриваются. Приходят в себя, начинают обживать местность.
На место катастрофы прибывают аборигены. Копья, кости в носах, набедренные повязки, черепа на шее - в общем колоритные такие туземцы.
Немая сцена.
Капитан самолета как старший идет на переговоры.
Отчаянно жестикулирует и пытается объяснится с дикарями:
- Моя лететь... железная птица управлять.. железный птица помирай... земля падай...а мы выживай!
Главный туземец оборачиваясь к своим:
- Господа. Перед вами уникальный случай того, что к пилотированию современного лайнера допустили умственно отсталого...

10.11.2021, Остальные новые анекдоты

Сообщение в салоне авиалайнера:
- Дорогие пассажиры. С Вами говорит пилот аэробуса. Я выпал за борт. Вот такие вот дела. И если честно я просто фигею от того, что у этой гарнитуры такой огромный радиус действия!

10.11.2021, Остальные новые анекдоты

Лондон. Сидит мужик с палкой и веревкой на берегу Темзы.
Подходит вычурный английский полисмен:
- Сер, вы не хотите прекратить свое занятие в ловле рыбы?
Мужик оглядывается удивленно по сторонам, пожимает плечами
- А я и не ловлю.
- Сер, а что у вас тогда за палка и веревка, опущеные в Темзу, сер?
- А это?
Мужик поднимает палку и веревку. на конце привязана отрубленная человеческая рука.
Полисмен:
- О, я вижу, что вы турист из Петербурга?

ДетскийЮмор (215)
Рейтинг@Mail.ru