Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДетскийЮмор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы... -...два пакета....
Когда я помру, я точно знаю, что моя теща подойдет к гробу, плюнет в него и начнет отчитывать: - Ты специально все это придумал, что бы ничего не делать и спокойно валятся, лентяй!
Умер мужик. Попадает в ад. Сатана: - Собсно не знаю почему ты здесь. Грехов затобой нет, да и хороших дел тоже. Не знаю какую муку тебе назначить. Давай знаешь как поступим - иди по аду, и сам выбери себе чего нибудь в наказание. Не задерживай очередь. Ну мужик и пошел. В одном зале видит - режут по живому, пилят, отрубают. Мясо короче. Ужаснулся. Пошел дальше. Во втором зале жарят, парят, в микроволновки запихивают. Дым, гарь, вопли. Страх! Пошел дальше. А в следующем зале стоят мужики по колено в говне и курят. Ну, мужик смекнул, что неприятно конечно, но лучше стоять и курить, чем резаться и жарится. Зашел. Стоит в говне, курит. И тут заходит в зал здоровенный черт: - Перекур окончен. Доедаем!
перед тем как пригласить девушку к себе, я предупредил, что у меня член маленького мальчика. Смеялась. Шутила. Прикалывалась. Когда пришли ко мне она почемуто перестала шутить, смеяться и стебатся. Я ей показал свой холодильник.
Самолет. Крик на весь салон: - Тут человеку плохо! есть медики? Тихий голос: - Ну я медик. Патологоанатом. - Тут человек умирает, помогите ему! Тот же голос: - А зачем?
Никогда не умирайте самыми стремными методами! Потому что, что бы узнать правду о вашей кончине, ваши родители пригласят экстрасенсов, и твоя мама узнает что ты курил
Логическая петля: - Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?
Недалекое будущее. Садится мужик в беспилотное такси. Называет адрес. Взлетают. Летят. И тут робот говорит: - Вообщето я искусственный интеллект работающий в банковской сфере, у меня огромное количество правильно проведенных операций с космической недвижимостью, зашибаю как сами понимаете не хило... ... а таксую?... ... ну это так, для души...
Межгалактическая армада подтягивает свои ударные корабли к Земле. Межгалактическому тирану секретарь передает сводку о планете, которую вот вот они будут атаковать - Что за планета? - Земля - Что у них там интересное? - Ну вот. Сами посмотрите. Куча толпы давят на галочку "да" в объявлении о бесплатном крутом автомобиле, потому что знаетели у кого то их два. И мечтает вся это толпа выиграть, не взирая на то, что это явный стеб. - отводите армаду. На Земле нет разумной жизни
- Генерал межгалактической флотилии, вся наша армада готова атаковать Землю! Куда направим ударные корабли? - На Польшу. Завоюем сначала Польшу. - А почему Польшу? - А я откуда знаю? У землян это традиция.
Моя невеста задала мне скромный вопрос: - Как ты смотришь на наше будущее? Ну я и рассказал о телепортации, межпланетные лифты, лазерные пистолеты и путешествия к другим планетам через кроличьи дыры. Я так и не понял почему она на меня обиделась
Ученые никогда не рассматривают теорию повторных вселенных и параллельных миров. Они просто в ужас приходят от мысли, что гдето может существовать еще один Воронеж!
а знаете почему женщин - космонавтов мало? Потому что Хьюстону надоело слушать вот это вот: - Хьюстон, у меня проблема. - Доложите обстановку. - А типа ты не догадываешься в чем? - Я не понимаю. . . Повторите в чем проблема? - Вот вы все мужики одинаковы, сразу сьезжаете! - Пожалуйста отвечайте прямо, в чем проблема? - Ой ну надоже как я тебя подловила, гад! Сволочь! ненавижу! хнык хнык. - Прекратите паясничать. Что случилось? - Ойвсе!
Вот все фильмы о зомби-апокаляпсисе почему то изображают трупаков в рванье. А теперь посмотрите на усопших. Красивые платья, строгие костюмы. Не ужели вы думаете, что если мертвецы оживут, это будет гопота? Нет. У нас станется светский раут!
Странная ситуация: у каждого из нас есть планы по поводу как выкарабкаться из катастрофы, падающего самолета, войны, и даже зомби-апокалипсиса. Но ни у кого из нас нет четкого плана на будущую жизнь...
если посмотреть хронологически сообщения об инопланетянах, то стянутся такие наблюдения: - инопланетяне высаживаются на Землю - инопланетяне дистанционно влияют на Землю - инопланетяне воруют людей - инопланетяне воруют коров Вывод о интеллекте людской расы они по моему сделали верный!
НАСА опубликовало цветное фото Плутона. В ответ Роскосмос опубликовал фото таджиков, требующих задержанную за пол года зарплату на строительстве космодрома Восточный. НАСА опубликовало звук ветра, записанный с марсохода Роскосмос опубликовал фото освящения ракеты. НАСА сняло видео про жизнь в МКС Роскосмос опубликовал фото батута с Рогозиным. На этом этапе НАСА сдулось. . .
мужик, который всю жизнь зайобывал окружающих, не поленился и в завещании указал, что бы ему оградку на могилке сделали из маленьких лепесточков и обилие кованых цветов. Что бы даже после его смерти окружающие заебались это все красить!
Если ты недоволен жизнью, то подумай вот о чем: Жил был в море дельфин. Рыбку ловил, пузыри пускал, на волнах игрался. А потом его поймали, и отправили в дельфинарии города Сыктывкар
- Доктор. мне плохо. я умираю. - Да, увы, мы тут уже бессильны. - Доктор, а что будет там, дальше после смерти? Вы знаете? - Конечно знаю. Не первый раз сталкиваюсь. - И что там будет? - Что будет? Мы переселим койку и положим другого антипрививочника
— Прикинь, в выходные решил навести порядок в сарае деда. Нашел в хламе разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент, пружины. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак ... Пришел дед, наорал что бы я больше не мучал его раскладушку...
Разбился самолет в джунглях. Экипаж жив, осматриваются. Приходят в себя, начинают обживать местность. На место катастрофы прибывают аборигены. Копья, кости в носах, набедренные повязки, черепа на шее - в общем колоритные такие туземцы. Немая сцена. Капитан самолета как старший идет на переговоры. Отчаянно жестикулирует и пытается объяснится с дикарями: - Моя лететь... железная птица управлять.. железный птица помирай... земля падай...а мы выживай! Главный туземец оборачиваясь к своим: - Господа. Перед вами уникальный случай того, что к пилотированию современного лайнера допустили умственно отсталого...
Сообщение в салоне авиалайнера: - Дорогие пассажиры. С Вами говорит пилот аэробуса. Я выпал за борт. Вот такие вот дела. И если честно я просто фигею от того, что у этой гарнитуры такой огромный радиус действия!
Лондон. Сидит мужик с палкой и веревкой на берегу Темзы. Подходит вычурный английский полисмен: - Сер, вы не хотите прекратить свое занятие в ловле рыбы? Мужик оглядывается удивленно по сторонам, пожимает плечами - А я и не ловлю. - Сер, а что у вас тогда за палка и веревка, опущеные в Темзу, сер? - А это? Мужик поднимает палку и веревку. на конце привязана отрубленная человеческая рука. Полисмен: - О, я вижу, что вы турист из Петербурга?