Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДетскийЮмор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чтогдекогда. Голос Ведущего: - Я знаю что некоторые из вас недавно побывали в Петербурге. Вопрос к Вам, господин Друзь. Какая из женщин, с которыми вы били там близки, в Черном Ящике? И дополнительный вопрос: какая ее часть?
- Добрый день. Это психологическая служба оказания помощи суицидникам? - Да. Я слушаю вас. - Я хочу обвязаться салютницами, нажраться пороху, забить квартиру петардами и поставить без огня газовую плиту.... - Отличная мысль! Подожгите спичку, если вам конечно не трудно, завтра! - Эмммммм... а почему завтра, а не сейчас? - Завтра у моего сына днюха, и я ему обещал салют
У моего сына хобби - таксидермия. ... и когда он сказал что его жена "дура набитая" я напрягся. Но как житель Петербурга, все таки посоветовал ему просто распилить ее и выкинуть в реку. Я так и не понял почему он на меня обиделся
мужик, который всю жизнь зайобывал окружающих, не поленился и в завещании указал, что бы ему оградку на могилке сделали из маленьких лепесточков и обилие кованых цветов. Что бы даже после его смерти окружающие заебались это все красить!
Разбился самолет в джунглях. Экипаж жив, осматриваются. Приходят в себя, начинают обживать местность. На место катастрофы прибывают аборигены. Копья, кости в носах, набедренные повязки, черепа на шее - в общем колоритные такие туземцы. Немая сцена. Капитан самолета как старший идет на переговоры. Отчаянно жестикулирует и пытается объяснится с дикарями: - Моя лететь... железная птица управлять.. железный птица помирай... земля падай...а мы выживай! Главный туземец оборачиваясь к своим: - Господа. Перед вами уникальный случай того, что к пилотированию современного лайнера допустили умственно отсталого...
— Прикинь, в выходные решил навести порядок в сарае деда. Нашел в хламе разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент, пружины. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак ... Пришел дед, наорал что бы я больше не мучал его раскладушку...
- Доктор. мне плохо. я умираю. - Да, увы, мы тут уже бессильны. - Доктор, а что будет там, дальше после смерти? Вы знаете? - Конечно знаю. Не первый раз сталкиваюсь. - И что там будет? - Что будет? Мы переселим койку и положим другого антипрививочника
Если ты недоволен жизнью, то подумай вот о чем: Жил был в море дельфин. Рыбку ловил, пузыри пускал, на волнах игрался. А потом его поймали, и отправили в дельфинарии города Сыктывкар
Сообщение в салоне авиалайнера: - Дорогие пассажиры. С Вами говорит пилот аэробуса. Я выпал за борт. Вот такие вот дела. И если честно я просто фигею от того, что у этой гарнитуры такой огромный радиус действия!
Лондон. Сидит мужик с палкой и веревкой на берегу Темзы. Подходит вычурный английский полисмен: - Сер, вы не хотите прекратить свое занятие в ловле рыбы? Мужик оглядывается удивленно по сторонам, пожимает плечами - А я и не ловлю. - Сер, а что у вас тогда за палка и веревка, опущеные в Темзу, сер? - А это? Мужик поднимает палку и веревку. на конце привязана отрубленная человеческая рука. Полисмен: - О, я вижу, что вы турист из Петербурга?
- Ты же обещал плакать от любви, пылинкы здувать, рассказывать окружающим какая я крассавица... - Ну, а разве это скоро не станется? Как тебе вот этот гроб?
Она позвонила мне поздно ночью. Еле ворочая языком плела как же ей без меня одиноко, как ей холодно, как на нее давит окружающее пространство... А я сидел и тихо офигиевал. Еще и месяца не прошло как ее схоронили...!
Самый неприятный момент в жизни женщины, это когда у тебя начались месячные, ты на роликах, с мороженком, и хочешь попасть в супермаркет, а на двери знаменитая картинка. И ты понимаешь что ты сука еще та!
- Здрасьте. Кого хороните? - Да вот местные упыри в один день скончались. - Мужики убили? - Да нет, хорошие муж и жена были, безпроблемные. Просто вот вчерась отмечали серебряную свадьбу...
Логическая петля: - Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?
а знаете почему женщин - космонавтов мало? Потому что Хьюстону надоело слушать вот это вот: - Хьюстон, у меня проблема. - Доложите обстановку. - А типа ты не догадываешься в чем? - Я не понимаю. . . Повторите в чем проблема? - Вот вы все мужики одинаковы, сразу сьезжаете! - Пожалуйста отвечайте прямо, в чем проблема? - Ой ну надоже как я тебя подловила, гад! Сволочь! ненавижу! хнык хнык. - Прекратите паясничать. Что случилось? - Ойвсе!
Ученые никогда не рассматривают теорию повторных вселенных и параллельных миров. Они просто в ужас приходят от мысли, что гдето может существовать еще один Воронеж!
Моя невеста задала мне скромный вопрос: - Как ты смотришь на наше будущее? Ну я и рассказал о телепортации, межпланетные лифты, лазерные пистолеты и путешествия к другим планетам через кроличьи дыры. Я так и не понял почему она на меня обиделась
- Генерал межгалактической флотилии, вся наша армада готова атаковать Землю! Куда направим ударные корабли? - На Польшу. Завоюем сначала Польшу. - А почему Польшу? - А я откуда знаю? У землян это традиция.
Межгалактическая армада подтягивает свои ударные корабли к Земле. Межгалактическому тирану секретарь передает сводку о планете, которую вот вот они будут атаковать - Что за планета? - Земля - Что у них там интересное? - Ну вот. Сами посмотрите. Куча толпы давят на галочку "да" в объявлении о бесплатном крутом автомобиле, потому что знаетели у кого то их два. И мечтает вся это толпа выиграть, не взирая на то, что это явный стеб. - отводите армаду. На Земле нет разумной жизни
Недалекое будущее. Садится мужик в беспилотное такси. Называет адрес. Взлетают. Летят. И тут робот говорит: - Вообщето я искусственный интеллект работающий в банковской сфере, у меня огромное количество правильно проведенных операций с космической недвижимостью, зашибаю как сами понимаете не хило... ... а таксую?... ... ну это так, для души...
НАСА опубликовало цветное фото Плутона. В ответ Роскосмос опубликовал фото таджиков, требующих задержанную за пол года зарплату на строительстве космодрома Восточный. НАСА опубликовало звук ветра, записанный с марсохода Роскосмос опубликовал фото освящения ракеты. НАСА сняло видео про жизнь в МКС Роскосмос опубликовал фото батута с Рогозиным. На этом этапе НАСА сдулось. . .
если посмотреть хронологически сообщения об инопланетянах, то стянутся такие наблюдения: - инопланетяне высаживаются на Землю - инопланетяне дистанционно влияют на Землю - инопланетяне воруют людей - инопланетяне воруют коров Вывод о интеллекте людской расы они по моему сделали верный!
Вот все фильмы о зомби-апокаляпсисе почему то изображают трупаков в рванье. А теперь посмотрите на усопших. Красивые платья, строгие костюмы. Не ужели вы думаете, что если мертвецы оживут, это будет гопота? Нет. У нас станется светский раут!
Странная ситуация: у каждого из нас есть планы по поводу как выкарабкаться из катастрофы, падающего самолета, войны, и даже зомби-апокалипсиса. Но ни у кого из нас нет четкого плана на будущую жизнь...
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы... -...два пакета....