Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Создан усовершенствованный детектор лжи: Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...
Воскресенье. Вечер. Время - около 21.00. Два дня отдыхали всей семьей за городом. Ездили на машине тестя. Поели, я нехотя иду откапывать машину из нанесенных за выходные сугробов и из снежного бруствера, оставленного трактором. Выхожу из подъезда и слышу раздирающие тишину зимнего вечера ругань и матюки тетки со второго этажа, беснующейся возле своей стоящей в сугробе по капот БМВ. Оказывается, она попросила Леху, подъездного бухарика, откопать и почистить ее машину за фурик водки. Через час он пришел и, как имеющий репутацию честного и добросовестного работника, получил фурик и с достоинством удалился... Удивившись такому поступку Лехи, бреду к своей, чуть поодаль стоящей машине и... - вижу того же цвета, сверкающую полированными боками и стоящую чуть ли не на чистом асфальте БМВ - МОЮ БМВешку !
Идем мы как-то с другом. Здесь рядом проезжает "Жигуль" с легковым прицепом на котором везет такую стекляную будку, что диспетчеры сидят в метро (внизу эскалатора).
- Как Вам удается добиваться таких замечательных результатов? - О, это есть у меня наследственное. Мой дедушка на Восточный фронт иметь 550 подтвержденный попаданий, из них 88 - офицеры Красный Армия.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
Юра получил золотую медаль, а второй - Героя России. Посмертно.
Случилось это с молодым прапопорщиком адьютантом начальника штаба одной из армий ввс. Уходя из ночного клуба он потерял житон гардероба своей девушки. Его вежливо попросили заплатить штраф за утерю, но так как настоящие прапорщики ночные клубы трезвые не посейщают он решил устроить не большой пропиздон охране клуба. Заявил, что ОН АДЬЮТАНТ НАЧАЛЬНИКА НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИИ хотя и должности такой нет в прочем как и структуры. И сует охране в морду пропуск для прохождения на территою части где указано ФИО и ФОТО и большая буква В(военнослужащий). Охрана тупо смотрит на корочку и спрашивает, а где написано что налоговая и что это за буква "В". Ну что же тут не понятного "В" это значит "В"налоговой полиции.
Идет мужик по дет. саду видит девочка играет он у нее спрашивает: Девочкак как тебя зовут? МАША!!!!! Машенька не нервничай все хорошо. Маша какое сейчас время года? ЛЕТО!!!!! Маша успокойся до инфаркта доведешь. Ну какое же лето? Детки в шапках ходят в шубках в варежках какое лето? ЛЕТО!!!!! Машенька успокойся все хорошо. Машенька ну посмотри в снежки играют с горки катаются на санках. Какое лето? Вот такое вот хуевое лето!!!!
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно: "Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже ничего не слышал...
Идет слон а на встречу ему муравей. Муравей ему говорит: "Покажи мне свои штаны". Снял слон штаны. Пошарил муровей и говорит: "Можешь одеть, мои с карманами были".
Анекдот из жизни. Дословный перевод с иврита популярной песни израильского певца Шейха Мужу.
Песня о России.
Будь она проклята и да сгинет Страна, заславшая нам олимовский сброд Опустошивший казну Завезший сюда собак, шлюх и свинячьи магазины В которых они столуются с утра до вечера. Ну и здорово же они устроились В жизни не видел я подобной лафы А ведь все знают, что я богат, щедр и люблю красоток Вроде тех пчелок, что роятся вокруг меня Пусть катятся к черту русские, да здравствуют марокканки! Люба с Наташей пусть катятся к черту Женя с Ларисой меня обобрали Все красотки любят только мои денежки
Наши водители довольно суровые на вид люди, некоторые из них, бывшие прапорщики в грязных сапожищях, есть дальнобойщики, с мозолистыми руками, и взглядом за триста метров, ну и прочие, умудренные долгой ездой по бесконечным российским колдобинам профессионалы. Один из них, Генад, хороший парень, но разговаривает только криком и матом. По приезду в город, Генад поселился у одинокой тетки, с которой в последствии стал сожительствовать (самое отвратительное казенное слово в мире) но, тем не менее, регулярно платит за койка-место, а так как совместное периодическое проживание в одной койке предполагает определенные дополнительные расходы, то в Генадовском бюджете стал образовываться некий дефицит, который ему захотелось восполнить, по крайней мере пропиской. Несмотря на всю внешнюю замкнутость, Генад, добрый и отзывчивый парень, и очень стеснительный, когда дело коснулось официального предложения об узаконивании совместных койка-местных проживаний: - Даже не знаю, как мне быть? жалуется Генад. - Боюсь, что она подумает о том, что мне нужны квадратные метры, а не любовь, и тогда прощай мое пригретое место. Нет... Не получиться у меня. (количество ненормативной лексики, при том что могла существовать шкала, побило бы все рекорды). Посему, с нашей стороны, был предложен сценарий развития событий...
Лирическое отступление. Тетка очень любит комнатные растения. Поэтому Генаду рекомендовалось приобрести роскошный цветок, с каким-нибудь экзотическим названием. В скобках будут добавляться слова, которые нельзя употреблять ни в коем случае, в кавычках, допустимые.
Сцена первая: "Приход"
Не открывая дверь своим ключом, Генад со всей силой жмет на кнопку звонка. - Кто там? раздается раздраженный голос из-за дверей. - Да, я это! (еб твою мать!!!), руки заняты, открывай! Открывается дверь, и взору изумленной тетки предстает маленький Генад с огромным горшком, из которого в разные стороны раскинулись огромные листья африканского папоротника. - Ой! Что это Геночка? подозрительно воспрошает тетка. - Да понимаешь Гал, контора наша переезжает, цветы девать некуда, и вот руководство "Ихний рот ебал всех" всем раздало цветы, мне достался этот, а я решил подарить его тебе (на хуй!!!), но если тебе не нравится "таво рот ебал", то выброшу его "на хуй"! Так как Генад, не был замечен в цветочных дарах, то такое развитие событий удовлетворяет тетку, и возникшее было подозрение, на уровне подсознания, улетучивается. - Фу "блять", устал я сегодня "ебанный рот", продолжает Генад, а кушать есть что? (еб твою мать!!!) - Да Геночка, ты раздевайся, мойся, на кухне все есть, я только цветочек поставлю и прибегу. С придыханием говорит тетка и убегает в другую комнату, откуда раздается шум передвигающихся горшков, радостные вскрикивания и прочие звуки, так свойственные теткам, обделенных элементарным вниманием.
Сцена вторая: "Обед"
Обед начался с минуты молчания, длившейся довольно долго, пока Генад с аппетитом поглощал все посланное Богом и умело приготовленное теткой. Через полчаса, удовлетворив первый голод, Генад пристально посмотрел на тетку и трагически произнес: -Знаешь, Гал! (еб твою мать!!!) Вот сколько лет мы вместе(сука блять на хуй!!!), а всегда как в первый раз (на хуй!!!) - Что как в первый раз Геночка? заерзала на стуле тетка. - Вот смотрю я на других женщин "еб их всех мать! ", и понимаю( на хуй!!!), что лучше тебя(сука блять на хуй!!!), никого нет(блять! на хуй!!!), не было(сука!!!) и не будет(ебанный твой рот!!!) - Да ладно тебе Ген! Что это с тобой? Может, ты устал? Отдохнуть тебе пора, возьми отпуск, и поедем к маме в деревню, отдохнем... Зарделась тетка, отведя взгляд на образа, висящие в углу. - Да какой "на хуй" отпуск, работы много "блять", и долгов куча "ибиомать! ", сама знаешь (сука блять на хуй!!!), да не об этом речь "таво рот ебал"! - Просто....(пауза, долгая пауза) По моему (ебанный рот!!!) люблю я тебя "че за хуйня? " - ЧТОООО??? Схватившись за стул, прошептала тетка. - Да заебался я уже "таво рот ебал", хожу как дурак (ебанный рот!!!), все думаю (блять на хуй!!!), думаю (сука!!!), ВСЕ О ТЕБЕ ДУМАЮ (ЕБАННЫЙ ТВОЙ РОТ!!!)... Подрагивающая теткина рука потянулась к чашке с чаем, попробовав сделать глоток, который у нее не получился, тетка поставила чашку на место. Глаза набухли от готовых брызнуть слез, меланхоличная улыбка, блуждающая по лицу, на мгновение остановилась... - Выходи за меня замуж, и все... "на хуй"... - Геноооочка, милееенький...
Сцена третья: "Постельная"
Опустим все пикантные подробности, ведь каждый сам знает, как себе вести в таких случаях...
На другой день, Генад притащил мне десять бутылок Гиннесса, и сказал: - Все нахуй, теперь я горожанин, ебанный в рот блять нахуй, таво рот ебал, сука!!!
В последнее время моим любимым развлечением стало наблюдение за спускающимися по косогору людьми. Косогор начинается сразу же после железнодорожной ветки, где по трем равнозначным желдорам туда-сюда со скоростью приближенной к устрашающему сигналу издаваемым электровозом, едут жители города и нескончаемые гости. Самой страшной электричкой из всех проходящих является "Белая Анаконда". Она приближается к перебегающему с такой изысканостью змеи знаменитой своей страшной историей, что все происходящее приводит меня в недоумение. Стоит ли экономия 15-ти минут такого риска?. На переходе люди гибнут с периодичностью раз в три месяца. Избежав и на этот раз отправки к праотцам, человек приближается к спуску. Трасса напоминает что то среднее между высокогорной тропой, где пройдут только бывалый горец да его рогатый друг, и велосипедной дорогой для экстремальной езды. Все покрыто льдом на 70% и снегом на 30%, в котором скрыты булыжники и всякие прочие не нужные людям вещи. Вот идет лицо... Сколько сутулого достоинства в походке, сколько презрения во взгляде, с мелькающей там валютой всех стран. Первый подход: - Ээээ... здэс можно упаст и голову сломат. Второй подход: - Ара...Кто это там смотрит на меня? Галя? Третий подход: - Ладно пойду, в конце концов что скажут люди? - ААААА!!! Мерэт кунээээээээээээм...!!!(Абанамаааааааат...!) Толстая тетка без всяких раздумий становится боковым раком, и ползет вниз. Доползла. Четыре Абдурахмана, схватившись друг за друга как в старом танце "Летка-енка", сели на задницы и скатились. Адаптация к местным условиям жизни проходит удачно. И только один человек в красной куртке похожий на горного стрелка из небезызвестной дивизии, с грациозностью серны, проявляя чудеса ловкости и эквилибристики, перепрыгивая с кочки на кочку как джейран(горный баран), благополучно достиг финиша. Зайдя в кабинет, откуда велось наблюдение, человек в красной куртке, а это был он... наш стрелок, сказал: - Слушай... Хорошо что будучи в Швеции купил себе специальные подошвы с метеллическими когтями и резиновыми креплениями, ты не представляешь, как удобно в них передвигаться по скользкой дороге.
Ну что довыпендривались, козлы русские? А теперь почитайте свои анекдоты. Осталось только Вашему ВВП поздравить еще раз Януковича с победой! Полное поражение!!!
Только что прочитал на сайте KP.ru: ""Путин сосредоточится на подготовке "посадочной площадки" для себя и "ближнего круга", - уверен гендиректор группы компаний "Никколо М" Игорь МИНТУСОВ."
В бассейне к новому русскому подходит администратор и говорит:-"вы меня извините пожалуйста, но у нас приличное заведение, поэтому мы вынуждены лишить вас абонемента на посещение нашего бассейна", а что случилось-то, ну вы ссыте в бассейн, ну дак все ссут, да, но только один вы с вышки.
История из третьих рук, но суть такова: Жена у одного мужика очень хотела сдать на права, чтобы ездить самой. Чего не сделаешь ради любимой женщины?! Выучил он ее, сдала она на права, и, соответственно, купил он ей машину("девятку" для начала). Ездит она месяц, другой, и вот однажды звонит ему с проблемой: типа въехала в уазик, мужик наезжает, никак разойтись не можем. Ну, мужик ей отвечае, что, мол, дай ему тыщу, да и все. Она: давала, не берет. Он: ну, дай две. Она: давала, не берет. Он: ну, е-мое, дай три-четыре. Она: не хочет и все. Он: ладно, сейчас приеду, разберемся. Приезжает, а там, стоит "девятка" и "гелик". Вывод: пришлось ему отдать всю наличку, продать "девятку", чтобы расплатиться до конца. А жена с тех пор натуральный пешеход. ДимА
Приходит генерал в парк с собакой и замечает на скамейке еврея. Смотрит на него с нескрываемой брезгливостью, а потом командует псу "Абраша, сидеть. Ай молодец! Абраша, лежать. Умничка! Абраша, апорт. Хорошо!" Потом снова поворачивается к еврею с гордым видом и немым вопросом "Ну как?", на что тот спокойно отвечает: - Ну что хороший пес. Если б не имя-было б генералом...
Вчера колега расказал. Есть у его сестры подруга, чудо девушка темненькая, смугленькая. За собой хорошо следит. Солярий уважает. Очень похожа на испанку. Это предыстория... А история вобщем то такая. Отдыхала она в Испании. Идет по улице а за ней идут двое наших пацанов, которые видимо упиваются тем что их язык ни кто не знает. И один другому громко тк, на всю улицу говорит: "ВОТ ЭТО ЖОПА"!!! НА что девушка поворачивается и говорит: "Да и эта жопа говорит по русски не хуже вас"!!! Отвисшие пачки у ребят...
я уже много слышал о материнском инстинкте, но что ему все подвласно убедился на своей шкуре недавно сам. Как то раз отличился перед своей подругой при помощи цветов и других разных полезных вещей. И вот сидя за столом, кушая очень вкусно преготовленный ужин (цветы наверно подействовали), подруга вдруг от сердца и души так молвит: какой муж у меня хорошенький ростет. Я чуть не подовился.
Встречаются два друга. Первый-грустный. Второй его спрашивает:" Что с тобой?" -"Да все плохо. С работы выгнали, жена ушла, машину разбил..." Второй:"А у меня все нормально. Слушай, а давай я тебя к себе на работу возьму! Приходи завтра ко мне в офис." Приходит, друг дает ему платежку и говорит:" Видишь в окне банк через дорогу? Иди получи по ней 40 000$" Тот получил, приносит. Друг дает ему 20 000$ и говорит:"Это за работу". Проходит год, мужик поднялся, глядь, опять сидит грустный. Друг его спрашивает:" Что с тобой?" А тот:" Чего-то я не пойму, за бабками хожу я, а делим-то ПОПОЛАМ!!!"
Поймал старик золотую рыбку. "Отписти меня старик- говорит рыбка- любое твое желание выполню." Долго думал старик и наконец сказал: Сделай меня героем Советского Союза! Ни чего не сказала золотая рыбка, только вельнула хвостом и уплыла в синее море. И остался старик с двумя гранатами против трех фашистких танков. "Дура не посмертно!!!- кричал старик, но было поздно.
В прошлую пятницу.. дома холодно, я решил согреться.. врубил металл, взял трубу от пылесоса и повыпендривался перед зеркалом ( мне 33 года, так, между прочим:-).. типа гитарист и солист.. согрелся.. и буквально тут же знакомый ( тоже далеко не пионерского возраста )скидывает мне эту ссылку http://tatata.ru/cament.php?key=220.. я ржал до судорог, аж живот скрутило.. вот и не верь после этого в телепатию.
Ходили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку. И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол (мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому, не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять, а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали. Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра, не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу. Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.
Панки и полковники. Преамбула (важно). Есть у меня батя (с кем не бывает). Отставной полкан-гебист, ныне трудится в конторе по безопасности, живет-не парится-дачу там строит (мечта), и выпить не дурак. Личность-ну понимаете. Фигура-борец сумо в отставке, добавим седую шкиперскую бороду. Характер-соответственно. На работе надо быть в 7.30, чтобы в 8 быть с рапортом. Кто работает с 9-просто раздолбаи-обыватели, 10 и позже (ну как сынуля)-просто враги народа, и Дума все тормозит с принятием закона о расстреле на рабочем месте в 9.01. Позвонить в выходной в 8.00 и спросить «чем занимаешся»-нормально. Чувство юмора-улыбку вызывает только фильм «Особенности национальной охоты», Задорнов с «тупыми америкосами» и Пьер Ришар(улыбка в последнем случае ласковая, как смотрят на неразумного дитятю). Но при всем-мужик правильный, и дела с ним иметь можно и нужно, хотя и хлопотно... Ну все все поняли... Амбула. Надо машину на ТО поставить. Да, бать, базара нет-бери мою, доверюха и страховка на тебя имеются, машина где всегда(живем в 3 мин ходьбы). Сам я ее пользую не каждый день-центр Москвы и поиск парковки утром нервируют, да и так недалеко. Пользует жена в основном, но пару дней обойдется. («Девятка» боевая, но не убитая-под капотом и где надо все ровно, делают нормальные ребята. Никаких перделок и синих писалок-не понимаю, зачем пытаться засунуть под капот дополнительных лошадей, когда у тебя половина штатных дрыхнет?). Не то, к чему батя привык, но транспорт все-таки. Да, бать, только будить не надо-все в прихожей на тумбочке, дветь своим ключем тихо откроешь, возьмешь и езжай-я никуда сегодня не тороплюсь, може дома поработаю. Проснулся около 9, жена умотала трудится (поныв насчет отсутствия машины)-прекрасное утро. Кофе, сигаретка-какая работа? Шаз на велике погонять, потом пивом затариться и чудно провести денек... Дверь-с грохотом нараспашку, бумажник и ключи летят в комнату, кошка дематерелизуется, я давлюсь бычком и слышу речь а-ля « прапор, которому уронили на ногу радиатор»(в свой адрес, разумеется), батя исчезет без лифта. Ступор-что? У бати сердце пошаливает-первое что пришло в голову. Хотя нет, таким бодрым я давно его не видел. К окну-батя резво рысит к своему дому... звоню-после 20 гудка слышу «пьный прапор профешинал эдишн», телефон вырубается. Я в ступоре и напуган-вниз-машина криво запаркована-никаких внешних следов ДТП или еще чего. Заводится, все работает... Звоню знакомому на батину работу-там какое-то хрюканье. Так, а почему морда от музыки на полу справа? И кассета какая-то, расплющенная в пыль? Дозваниваюсь на работу снова, сквозь хрюканье становится ясно.
Теперь со слов очевидца... Батя резво подрулил к своей конторе, зарулил в ворота. У входа-тачки руководства(хотя еще рано), все курят перед каким-то там разбором. Уборщики выносят мусор из здания и территории, пластиковые контейнеры аккуратно складируют штабелями тут же. Батя улыбается, всем делает ручкой(в машине)-потом с буксами вперед, в 1 мм от директорского кукурузника и самого директора, прям в кучу контейнеров-они живописно разлетаются, благо легкие, Еще живописнее разлетаются вьетнамцы-уборщики. Батя практически вываливается из машины-вся компания к нему(все знают о сердце и. т. п.)-но у человека просто смеховая истерика... он плакаль... и вместо падения на пол(будучи в машине)-вместо тормоза тапка. Затем-увидев что натворил-что-то непонятное, боевой разворот( в ворота в сей момент вьезжала бухгалтерша на матизе)-и исчез... После восстановления сплющенной кассеты (кои в бардачке, по ходу валялись неизвестно откуда и чьи-машину много друзей по моей доброте юзает)-Лаэртскии( ну там Иван Трофимыч), а на обороте панк-опера (не помню автора)-кто знает, поймет. Вот вам и полкан без чувства юмора. Не, батя со мной не разговаривал почти месяц. Последствия в сумме скорее положительные-совшшание прошло весело(там весь народ нормальный), отношения с молодежью в конторе (которую он любил прижать) резко потеплели. Ну а водительский косяк-с кем не бывает. Убытки-частично вырванная панель(батя морду снимал), упомянутая кассета, микроскопические царапины и вмятины на капоте (сразу и не обратил особого внимания), напуганные гастрайрбартеры. Ну и как гласит теперь уже легенда-мокрое сиденье бухгалтерши на матизе.
попугай прилетает на первый этаж и поет на крыше дома моево прилетает на второй этаж и поет милеон милеон на третий прилетает и поет по ниточке по ниточке прилетает на четвертый и поет там там тадам там там рас левит бандит и говарит где деньги на крыши дома моего сколько милион милион как туда добраться по ниточке пониточке а если упадешь там там тадам там там
Едет мужик снимать продажных девушек, стоящих вдоль дороги... Вдруг резко оставливается возле очередных и стоящего с ними парня, Выбегает и спрашивает дрожащим голосом: "Владик-сынок, че ты тут делаешь?!!!" парень: "А че 10 баксов то не лишние!!!"
Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев: - Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!
На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»: - Русские перед матчем пытались нас подкупить!
Вышел я как-то на улицу погулять. Сижу, стало быть на лавочке, пью пиво. Тут дверь подъезда открывается и из нее вылетает соседский бультерьер. Со своими поросячьими глазками и всем, что подобает бультерьерам (это моя соседка с ним так гулять выходит - его вперед пускает, а потом и сама идет). Возле подъезда стоит 600-й мерин. Залетный, не наш. И вот этот бультерьер пристраивается с его заднему колесу и поднимает лапу... Окно мерина открывается и из него высовывается голова. Точная копия этого самого бультерьера. Такие же глазки, такой же лоб... Посмотрела эта голова на бультерьера. Двигатель у мерина завелся, и отъехал мерин на полметра вперед. А бультерьер на трех лапах, с одной поднятой, никак не хочет отставать от полюбившегося ему колеса. Так и скачет за мерином. Мерин отъехал еще. Бультерьер не отстает. И тогда голова опять высовывается и произносит фразу: "Ладно, братан. Поссы, я постою".
Борис Березовский решил написать воспоминание об оранжевой Революции на Украине. Будут две книги: 1. С хохлами дел больше не иметь. 2. Где хохол прошел...
Возвращаюсь после работы домой, захожу во двор и вижу картину . Стоят три хмурых ДПСника и вся наша любимая семейка АДАМСОВ. Выесняеться, что ктото задел их Почти новую, по их мнению, машину, слегка пацарапал уголок заднего крыла . Но по выражению лица представителей милиции можно было понять, что они пытались понять в каком месте эта вся помятая машина - НОВАЯ . Прошло около часа инцендент был урегулирован .
Продолжение . Вечер. Темно. Мы с дочкой у окна. Она мне коментирует. Вот тетя пошла вон птичка полетела. вон дяденьки с собачкой идут . Идут двое датых мужиков с здоровенной овчаркой кавказкой наружности . Объяснять что это за животное надеюсь не надо. И дут и так мирно по русски ругаются . ОДин из них крепко посылает другого и устремляеться в глубь двора, не реагируя на призывы другого подождать его, так его собачка присела... по большим делам . И он не находит ничего лучшего как... привязать песика... правильно к бамберу машины АДАМСОВ .
Картина. в глубине двора орут два пьяных мужика. С балкона вся семья АДАМСОВ в количестве шести человек пытаеться словесно успокоить милого песика и просит его не отрывать бампер от их машины :-))). Хотя рядом стоит Нива, Шестерка, копейка, пара девяток, но ПОЧЕМУ они . Было очень весело было хорошо. С хорошим настроением мы с дочуркой легли спать. Но заснули правда нескоро :-)))))
Живет в нашем доме дружная семья. И прозвали мы ее семья АДАМСОВ. Почему АДАМСЫ, Да потому, что они ужасно страшно смешные, ужасно страшно непонятливо говорят и с ними все время что то происходит. И история первая - МАШИНА. Купили наши АДАМСЫ машину Жигули пятой модели красивого вишневого цвета. И они ее лилеяли и мыли каждый день и пылесосили, пока АДАМСУ младшему не исполнилось 18 лет и.... получил он права. Трогался и тормозил он исключительно по методике педаль в пол . Поворачивал не снижая скорости и как это ему удовалось под углом ровно 90 градусов. Ну а теперь сама история
Вышли АДАМС мама и младший АДАМС с намериниями куда то поехать. Сел младшенький в машину, а она по каким то причинам не заводится . Включает ОН заднюю скорость. Одна нога в машине на педали сцепления, второй пытается придать машине поступательное движение. Мама АДАМС ему усиленно помогает. И когда машина немного поехала запрыгивает он в машину и одновременно убирает ногу с педали машина дергаеться и тутже врезается задним бампером в пинек, который оказался на краю газона . Немая сцена - так сказать нельзя. Визг, похожий на рев турбины реактивного двигателя, со стороны мамы АДАМСА и невнятное бормотание АДАМСА младшего завершили картину .
Бамбер поменяли, но второй бампер впрочем как и первы й и передний теперь непонятной конфигурации все крылья передние и задние разного цвета вернее разного вишневого оттенка. И такое ощущение, что кто взял молоток и ВСЮ машину по кругу простукал. Теперь она напоминает корку лимона в увеличенном виде .
И кем только АДАМСЫ муждчины не работали . То они устроились работать в частное такси. С гордостью они прилипили на крышу своей вишнево разноцветной пятерки желтый плафон с шашачками и весь день спорили куда приладить антену на крушу или на багажник . Через пару месяцев работа таксистов их утомила и появились они на машине УАЗ- буханка с красивыми буквами " Газоспасательная служба"
Следующий их шагэто тот же УАЗ буханка, но надпись уже "Скорая помощь ". Потом опять такси, потом ЗИЛ какойто опять аварийной службы . Но самое интересное..... Возвращаюсь как всегда после работы домой захожу во двор и.. стоит новый автобус ЛИАЗ, Запах новой машины шехочет ноздри, глаза любуются свежей краской. ю И.. из за этого чуда российского автобусостроения выходит АДАМС младший и какой то мужчина, как оказалось впоследствии напарник по автобусу .
Что то будет екнуло сердце. присел я на скамеечку в теньке и стал созурцать следующую картину . Достают они трос, крепят один его конец к автобусу сзади. второй конец привязывают к ванне . Стояла у нас возле дома старая чугунная большая ванна полная застывшая раствора. Ремонтники делали ремонт на первом этаже в офисе и не убрали вовремя по какм то причинам . И вот цепляют они эту самую ванну за верхнюю дырку сливного отверстия . АДАМС младший как ковбой запрыкивает за баранку этого автомобиля . И... как всегда педаль газа в пол. Автобус моментально набирает скорость, ванна позади, издавая противный визг и выбрасывая кучу искр, летит за автобусом . Но поворот выезда со двора. Педаль тормоза в пол. автобус резко тормозит. Но у ванны же тормозов почемуто нет . И она большая чугунная с раствором на полной скорости влетает под задний мост автобуса сминая и разрывая все железное новое что есть у него . Крик Тарзана, звук циркулярной пилы вырываеться из уст мужика напарника. Но таких наивных удивленных глаз АДАМСА младшего я не видел никогда. "Чего это она сделала. я же как всегда ехал и никого не трогал "- говорили они.
А я упал от чувств с лавки и поставил себе синяк .
Газета Известия извинилась перед читателями за опечатку: среди 50-ти видных подписантов - деятелей культуры и пр. фамилию Гордон следует чичтать как ГОНДОН
Кто-то писал, что на транслируемых телевидением, заседаниях нашего правительства перед каждым членом этого правительства стоят ноутбуки с чистым рабочим столом. Был дан совет, что для создания видимости работы правительства, могли открыть хотя-бы текстовый редактор. Правительство внимательно отнеслось к совету граждан страны и на вчерашнем заседании у всех членов правительства гордо мигал на экране курсив word на чистом белом листе. ВЫВОД: правительство у нас все же прислушивается к советам своих граждан и внимательно читает www.anekdot.ru ВО КАК
Подруга только что рассказала, я сам болгар, а она как раз русская, но живет с недавних пор здесь в Софии. Вот собственно история: - да млин звонят подруги - пошли пиво пить, я говорю денег нема, да и дождь, они такие, ну мы ж на машине, ок поехали, попили пива в exite, посидели посмеялись, решили ехать к одной девченке домой, там еще выпили и в 2 часа домой поехали, ливень сумашедший, да еще и машина заглохла, а знаешь как 4 девченки понимают из за чего((толкали ее толкали, они меня домой отсылали, а как я их оставлю, не хорошо, не по дружески, короче завелась она, и мне пришлось чтобы не возвращаться пойти немного пешком, естественно кроссовки мокрые насквозь, носки тоже, да все короче... домой прихожу, а у меня нет ключа от нижнего замка входной двери, и телефона как назло нет, пришлось всю ночь стоять мокрой возле двери, я решила в окно бросить что то чтобы услышали, бросила пинопласт, он легкий не долетает, потом монету, легкая не слышно, ключи брасала попадала, но никто не проснулся, приехал охранник какой то, короче ничего не сделал естественно и уехал, в конце концов я разбила чертово окно и ключи там застряли, но тоже никто не вышел и только утром когда сосед мальчик вышел на работу я зашла, как оказалось я не в свои окна клечом попала а к этому мальчику, сегодня прийдется ключи забирать и стеклить))))вот такие дела)))
В воскресенье отдыхал с семьей на даче. К старшему сыну (8 лет) пришел в гости его ровесник - Максим. Они потусовались немного в даче и, наконец, решили поиграть в какую-то подвижную игру на улице. И вот я слышу финальную часть их разговора перед началом игры:
Сын: ... - И запомни, что добро всегда побеждает зло! Максим: Чур Я буду ДОБРОМ!