Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой. Первый: - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? Второй: - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится! Первый: - Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!? Второй: - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...
Два приятеля. - А я вчера с такой герлой познакомился !!! Ноги из от зубов растут..! - Ну и представь ее лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!
Пришла баба к дерматологу. - Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица... Врач: - Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось...!!!
Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: "Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка....."
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
Через три дня Конец Света. Решил Бог предупридить людишек, и вызвал 3х самых важных людей планеты Била Клинтона, Саддама Хусейна и Била Гейтса к себе. Обьяснил им ситуевину и поппросил донести это в мир. Выступает перед народом Билл Клинтон: -Народ, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая! Хорошая новость – это то, что Бог есть! Плохая – через 3 дня Конец Света!.... Выступает перед народом Саддам Хуссейн: -Правоверные, у мене две новости: одна плохая, а другая очень плохая! Плохая новость – это то, что Бог не я, а какой-то другой чувак! А очень плохая-через 3 дня мы все умрем....!!! Билл Гейтс шлет всем мыло: -Две новости, пиплы! Одна хорошая, а вторая просто ох#ительная! Хорошая новость – это то, что Бог думает, что я важный и классный чувак! Классная новость – это то, что мне не надо будет чинить баги в Windows 2000…..!!!!!
Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает: - Что случилось? - Твоя мама меня оскорбила! - Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!? - А она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берет письмо, читает и спрашивает: - Ну и где же тут оскорбление? - А ты прочитай приписку! А в приписке написано: P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»
Один раз как-то посетил Папу Римского Верховный Раввин. Ну сидят они беседуют и вдруг Раввин замечает, что у Папы на столе два телефона. -А второй телефон зачем?, – спрашивает. Папа: -А это прямая связь с Господом! Не верите!? Пойдите поговорите! Весь в непонятках Раввин подходит к столу и берет трубку. Что-то слушает, меняется в лице, грит «хорошо Господи!» и кладет трубку. -Надо же! Спасибо, ваше Святейшество, что дали поговорить с Господом нашим. Папа: -Да без проблем! Но за звоночек с вас 100 баксов. Раввин расплатился и уехал. Вскоре и Папа Римский приехал в гости в Иерусалим. На встрече с Верховным Раввином он то же заметил у того на столе телефон с надписью «Бог». -Можно мне на секундочку посоветоваться с Господом!?, - спрашивает. -Да без проблем! Поговорил он, значит, и хочет узнать сколько он должен за звонок. -Один доллар, 50 центов!, - отвечает Раввин. -А почему так дешево! -Звонок по городу....!!!
Один мой знакомый поставил на автоответчик такую запись: «Здравствуйте, к сожалению автоответчик сломан и с вами говорит рефриджератор. Пожалуйста, говорите помедленнее и я вывешу ваше сообщение магнитным способом. Спасибо» Для тех, кто не понял, под «магнитным способом» подразумевается популярный ныне метод присобачивания всяких разных фотографий и записок на стенку холодильника, с помощью магнитиков. Кстати, очень многие купились.
Военный штатовский вертолет как-то совершал учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя все навигационное оборудование и связь. А тут еще спустился небольшой туман и летчикам было трудно определить путь на базу. Вскоре запищали датчики топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и завис на уровне последнего этажа. В окне напротив был офис, и работающие люди, которые заметили вертолет. Летчик написал большими буквами на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям. Вскоре они вывесили ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает командира. -Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти дорогу на базу? Тот ответил: -Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!
Плакат в супермаркете: "Внимание! Специальное предложение! Для укравших у нас хотя бы одну вещь - бесплатное катание по городу в полицейской машине !!!"
Один чувак в решил первый раз в жизни пойти в налоговую задекларировать доходы. Стал спрашивать совета, что ему одеть. Один друг сказал ему: -Оденься как бомж с вокзала, может прокатит, что б поменьше содрали! Другой друг: -Как бомж нельзя, лучше одень самый дорогой прикид. Пусть думают, что ты крутяк авторитетный. Может побоятся много драть! Спрашивает жену. Жена: -Вот послушай, что я тебе скажу. Когда я выходила замуж, то мама советовала мне одеть длинное, закрытое платье до пят, а ты хотел что бы на мне было короткое платье с глубоким вырезом.... -Ну и к чему ты это мне расскаживаешь!? -А к тому что, что бы ты не одел – тебя все равно трахнут....!!!
Три мужика решили снять один номер в мотеле, что б дешевле было. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Но тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикм 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и поэтому вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9 х 3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар ?????????????????
Военный штатовский вертолет как-то совершал учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя все навигационное оборудование и связь. А тут еще спустился небольшой туман и летчикам было трудно определить путь на базу. Вскоре запищали датчики топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и завис на уровне последнего этажа. В окне напротив был офис, и работающие люди, которые заметили вертолет. Летчик написал большими буквами на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям. Вскоре они вывесили ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает командира. -Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти дорогу на базу? Тот ответил: -Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и грит: - Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали? - ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите... - Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!
Кароче, запарился Клинтон президенствовать. Жисть совсем паршивая стала. Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит: - Аврааша, помоги, что мне делать!? И раздался голос с неба: - Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!
В поезде едут в одном купе старый генерал и его денщик. Напротив сидят богатая старуха и ее весьма миловидная дочка. Вдруг поезд заходит в туннель. Тут же слышиться звук поцелуя и звук смачной пощечины. Старуха думает: -Как хорошо, что моя дочка порядочная и ценит свою честь...! Дочка рассуждает: -Странно, я такая-блин-такая-растакая, а поцеловали мою старую мамашу!? Генерал, потирая свое ебло, думает: -Вот, мля, зараза, главно ничего не сделал, только сидел.... А довольный денщик прикалывается про себя: -Вот же умора, чмокнул себя в руку и генералу по морде дал .....
Одна подруга другой: - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! - Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух!?
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........
В одной школе девочки развлекались тем, что напомаденными губами оставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла, материла: ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами. И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц. Уборщица: -Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как трудно оттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите! С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало. С тех пор безобразия прекратились.
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
Новый русский возвращается из турне по Америке и звонит в турбюро, продавшее ему путевку: - Слышь, чуваки, я не по-ал, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан? Те проверили и грят: - Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата.... А он: - Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте - такой у-у-узенький штат...
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал: - Хм, у кого-то дезодорант не действует! Одна баба: - Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит: - Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит: - НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?! На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет: - НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ.....
Московский «Спартак» недавно продал одного талантливого футболиcта в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях.....
Встречаются два новых русских. -А я давеча, прикинь, такую умную книгу прочел... -Ты? Умную? Да ты гонишь...!!! -Не, не гоню! В ней 350 страниц и все с картинками.... -Ну а про что там? -Да так сразу и не расскажешь! Смотреть надо....!
Два друга. -А я вчера у любовницы был! -Надо же!? И как только тебя жена не застукала!? -Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице! Насмеши женщину...!!!
Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта. Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал в эфир: -Ты мудила, догадайся кто это...!! Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает: -Вас понял! Догадайся где это...!!!
Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...!!
Приходит придворный астролог к королю и грит: - Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!