Поиск по автору:

Люди бедные очень любят футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые всему предпочитают гольф.
Вывод: чем богаче - тем меньше яйца !!!

Не умеешь срать - не мучай жопу.

Реклама надувных женщин из Секс-Шопа.
"Изобилие нежности всего в двух качках!!!"

-Фантомас, мы тебя достанем !, -
кричали беляки Котовскому .

Что это такое:
15 сантиметров длиной, с большой головкой и это очень любят женщины?
А вот и не угадали! Это 100 долларовая купюра !

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.

"Поссать- не пернуть, все равно что еда без соли."
Любил приговаривать наш старшина.

После изобретения ВИАГРЫ, женщины стали больше страдать
от головной боли !!!

Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка,
очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел,
терпел, потом остановил симфонию и говорит ей:
-Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног,
скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие!
А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!

Зачем увеличивать производство продуктов,
если можно уменьшить число едоков!?

В бане сидят трое: бармен, депутат и баскетболист.
И у всех троих по колено: у бармена пузо, у депутата язык
и у баскетболиста руки.

"Вот говорила мне мама не вытаскивать грязное белье нА люди...."
(М. Левински)

Один дедушка за ночь три раза заходил в комнату молодой жены,
чтобы исполнить супружеский долг. И три раза его исполнял.
Вот до чего доводит склероз !!!

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

Пролетарии всех стран ! Угомоняйтесь!

Где совок там и мусор !

-Почему у мужчины на конце пениса есть дырочка?
-Что бы думать открыто !

Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе подобрал
девицу легонького поведения.
-Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера.
-Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя?
-Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится!
Ну вот едут они и герла говорит:
-Об чем задумался, чувак?
-Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.

-Прикрой меня! Атакую!!!, - сказал х@й кондому.

Приходит старый Грицко в церковь на исповедь.
Говорит, что во время войны, он прятал у себя в подвале
Рабиновича. Священник, сказал, что это совсем не грех.
Грицко, грит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день.
Священник говорит, что конечно это хреново, но не так уж
страшно. Довольный Грицко уходит и спрашивает, можно-ли
ему сказать Рабиновичу, что война 40 лет назад закончилась !?

Гаишник останавливает даму управляющую машиной
явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет.
-Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...!
-Неужели и это видно !?!?!?!?!?!

Чем удобряли - то и выросло !

Симпатичный молодой человек (30/70/180),
купит деревянный ящик (30/70/180)

Один мужик вышел на балкон покурить и увидел жену
соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не
приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед,
захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с
биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью,
он разглядел, что жена соседа делает минет.
На следущее утро, встретив того он и говорит:
-Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала!
-Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!

В: Какая разница между мужем и любовником ?
О: 45 минут !

Сижу в своей конторе на телефоне. Звонок. Женский голос:
-Ало, здравствуйте. Позовите пожалста такую-то!
Я грю: (так положено)
-А кто ее спрашивает?
Она:
-Ало!
Я грю:
-Кто спрашивает, говорю?
Она:
-Ало!
Я (выходя из себя)
-Как вас зовут?
Она (выходя из себя)
-Ало! Ало!
Я (офигевая):
-Вы что, плохо слышите!? Как ваше имя?
Она (крича):
-Алооооа!!!!!!!!!!!!!!!
Ну вообщем дальше рассказывать не буду, только потом
выяснилось, что ее-то на самом деле звали Алуа.
(ударение на последней "а", есть такое казахское имя)
Сразу вспомнилась история "А доцент был тупой...!" про грузина Аваса.
Я хоть и не доцент, и вроде не тупой, но тем не менее....................

Все вы наверно знаете такого производителя обогревателей,
как фирма "ZASS". (Турецкие, по моему). Ну и вот, одно время,
все иностранцы, и люди мало-мальски знающие английский,
долго потешались над вывеской магазина, или рекламе во
всех газетах, совместного Казахстанского Предприятия, тор-
гующего техникой "ZASS".
Вывеска и реклама гласили:
"KAZASS"
В конце концов, одна газета без обиняков написала, что, мол,
хватит уже рекламировать "задницу Казахстана" и название
фирмы переделали в "KAZZASS".

- Ты представляешь, он обозвал меня шлюхой!!!
- Ну, а ты что?
- А я ему сказала - убирайся из моей спальни и своих восьмерых
кентов тоже забери на хрен!!!

САХАР-ПЕСОК
(50% - 50%)

Современные фильмы делятся на боевики и бабовики!

Вы никогда не задумывались, почему некоторые презервативы
продаются в упаковках по три, шесть и двенадцать штук!?
Объясняю:
3 штуки - для старшекласников (два на субботу, один на воскресенье)
6 штук - для студентов (один на пятницу, два на субботу и три на
воскресенье)
12 штук - для женатиков (один на январь, один на февраль.....)

Спорткомитет России недавно предложил
включить в программу Олимпийских Игр
следущие национальные виды спорта:
1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча.
2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией)
3. Ходьба под парусом под градусом.
4. Гробля на мотоциклах.
5. Стрельба из харкалки.
6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе)
7. Прыжки в морду.
8. Спортивная ходьба в секторе метания молота.
9. Ползьба пластунская (10000 м)
10. Бег на 100 м с перекурами.
11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией)
12. Оп-ля на байдарках и каное.

Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает
маму:
-Мама, а что такое "секс"???
Мама, будучи очень образованной женщиной, начала
свой рассказ с размножения у животных, плавно
перешла на особенности физиологии женского и
мужского организмов и закончила речь цитатами из
Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем.
-Понятно, Сынок!?
Джонни протягивает ей какой-то листок и грит:
-Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький
квадратик...???????

Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал:
-Вовочка, перестань баловаться ручками! От этого
ты можешь ослепнуть!
Вовочка машет ему рукой и кричит:
-Дедушка, я здесь!

Не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

У Лукоморья дуб срубили.
Златую цепь в музей свезли.
Кота на мясо изрубили ,
И по столовым развезли.
Там на неведомых дорожках,
Растет чудесная картошка,
И 33 богатыря,
Картошку п@здят втихаря.
Царевна там в темнице дрыщщет,
А Серый Волк бумажку ищет.

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна!

ЩУРЁНОК - ребенок монголоид.

Меня милый зажимал
Стоя у завалинки
А я смеялась и ссала
Ему на белы валенки.

Представте что на нашем ТВ рекламируют только презервативы.
И вот идет реклама кондомов от:

ФИЛИПС - Сделаем мир лучше!
БЛЕНД А МЕД - Ни одной новой дырки!
КОМЕТ - Он и микробы убивает !
ТАМПАКС - Удобно размещается в Вашем теле !
ЧУИС - Жевать не переживать !
ОЛВЭЙС - Сухо и комфортно !
МИНТОС - Свежее решение !
ТВИКС - Сделай паузу, передохни !
СНИКЕРС - Сьел и порядок !
КОЛДРЕКС - Семь бед один ответ !
ГАЛА - Не вижу никакой разницы !
НАЙК - Just do it !
РАФАЕЛЛА - Райское наслаждение !
М ЭНД ЭМС - Тает во рту, а не в руках !
МАРС - Стал на 10% длиннее !

кто хочет - дополните пожалуста.

У нас в городе, аккурат под 8е марта, по радио крутили
такую рекламу. Не дословно, но все же:
"Ежедневно в нашем клубе СТРИПТИЗ,а в канун 8го марта только
для вас милые женщины-МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. (уже смешно, да!?).
Приходите и вы не пожалеете. Наш адрес: левое крыло
Дворца Школьников...."
Кстати, ессно энтот Дворец Школьников раньше назывался
Дворец Пионеров.
Рыночная экономика, мля!

Существует три вида секса:
Первый - это Домовой Секс.
Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой
комнате подряд.
Второй - Кроватный Секс.
Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели.
И третий - это Корридорный Секс.
Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат
и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"

От каждого по способностям - каждому по потребностям и всем-до лампочки!

Говорят, Распутин Гришка,
При дворе большая шишка!
Кстати, девки, у него
Шишка тоже - ого-го!
(С.Сатин)

Милиция - это МЕНТЫ, а полиция - это уже ПОНТЫ !!!

Тампоны "Тампакс".
Доставка. Установка. Гарантия.

Этикетка от немецкого крема:
"Хреновый крем"

Хвастать, милая, не стану-
Засажу, так засажу.
Хоть до гландов не достану,
Но по легким повожу.

Три дедули сидят на завалинке и судачат.
Первый:
- Моя самая заветная мечта - поссать по человечески.
А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю...
Второй:
- А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то
понос.
Третий:
- А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять
строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!

Нашему правительству повезло с народом, на который
оно всегда может смело положить...