Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спорткомитет России недавно предложил включить в программу Олимпийских Игр следущие национальные виды спорта: 1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча. 2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией) 3. Ходьба под парусом под градусом. 4. Гробля на мотоциклах. 5. Стрельба из харкалки. 6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе) 7. Прыжки в морду. 8. Спортивная ходьба в секторе метания молота. 9. Ползьба пластунская (10000 м) 10. Бег на 100 м с перекурами. 11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией) 12. Оп-ля на байдарках и каное.
Один программер решил поухаживать за крутой телкой из своего офиса. Да что-то он видно не то делал и спрашивает в чем, мол, дело то? На что телка ему сказала: -Слушай, ты мне надоел, я же тебе не компьютер, и ты не можешь просто в меня войти, только с помощью пароля.
Знаете, что такое Секс-Родео ? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Заходите сзади, начинаете плавно и нежно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"... ....и пытаетесь удержаться хотя бы 8 секунд.
Маленький мальчик чего-то там набедокурил и папаша отстегал его ремнем. Весь зареванный, пацан подошел к зеркалу, снял штаны и поглядел на свою красную задницу: -Ааа! Сто ты наделал , папоська! Она..Аа! Она... Треснулаааааааа....!!!
Один мужик вышел на балкон покурить и увидел жену соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед, захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью, он разглядел, что жена соседа делает минет. На следущее утро, встретив того он и говорит: -Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала! -Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!
Сижу в своей конторе на телефоне. Звонок. Женский голос: -Ало, здравствуйте. Позовите пожалста такую-то! Я грю: (так положено) -А кто ее спрашивает? Она: -Ало! Я грю: -Кто спрашивает, говорю? Она: -Ало! Я (выходя из себя) -Как вас зовут? Она (выходя из себя) -Ало! Ало! Я (офигевая): -Вы что, плохо слышите!? Как ваше имя? Она (крича): -Алооооа!!!!!!!!!!!!!!! Ну вообщем дальше рассказывать не буду, только потом выяснилось, что ее-то на самом деле звали Алуа. (ударение на последней "а", есть такое казахское имя) Сразу вспомнилась история "А доцент был тупой...!" про грузина Аваса. Я хоть и не доцент, и вроде не тупой, но тем не менее....................
- Ты представляешь, он обозвал меня шлюхой!!! - Ну, а ты что? - А я ему сказала - убирайся из моей спальни и своих восьмерых кентов тоже забери на хрен!!!
LOS HULIGANOS (кинокомпания Лос Хулиганос представляет) KREMLIN"S DREAMER (Кремлевский мечтатель) По улице Петрограда идет Ленин и встречает двух громил. DEAR SIRS ! (Батеньки) GIVE ME PLEASE A FIRE ! (Огоньку не найдется ?) FUCK YOU ! (Для Вас Владимир Ильич всегда пожалуста) На экране избивают Ленина ногами. Потом кадр: Ленин лежит на кровати с синяком под глазом, рядом сидит Дзержинский. COMRAD LENIN . (товарищ Ленин) YOU HAVE A LANTERN AROUND EYE ! (у Вас фонарь под глазом) IT"S NOT A LANTERN. IT"S ILICH"S LAMP. (Это не фонарь. Это лампочка Ильича !) THE END.
Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит: -Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть.!
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого. Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."
У нас в городе, аккурат под 8е марта, по радио крутили такую рекламу. Не дословно, но все же: "Ежедневно в нашем клубе СТРИПТИЗ,а в канун 8го марта только для вас милые женщины-МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. (уже смешно, да!?). Приходите и вы не пожалеете. Наш адрес: левое крыло Дворца Школьников...." Кстати, ессно энтот Дворец Школьников раньше назывался Дворец Пионеров. Рыночная экономика, мля!
В одном Американском институте, на факультете биологии, говорят произошла эта история. Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать под микроскопом разные бактерии, которые они прошли на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить образцы под микроскоп. Затем студентам надо было выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии. Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп и грит: -Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!
Представте что на нашем ТВ рекламируют только презервативы. И вот идет реклама кондомов от:
ФИЛИПС - Сделаем мир лучше! БЛЕНД А МЕД - Ни одной новой дырки! КОМЕТ - Он и микробы убивает ! ТАМПАКС - Удобно размещается в Вашем теле ! ЧУИС - Жевать не переживать ! ОЛВЭЙС - Сухо и комфортно ! МИНТОС - Свежее решение ! ТВИКС - Сделай паузу, передохни ! СНИКЕРС - Сьел и порядок ! КОЛДРЕКС - Семь бед один ответ ! ГАЛА - Не вижу никакой разницы ! НАЙК - Just do it ! РАФАЕЛЛА - Райское наслаждение ! М ЭНД ЭМС - Тает во рту, а не в руках ! МАРС - Стал на 10% длиннее !
Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе подобрал девицу легонького поведения. -Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера. -Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя? -Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится! Ну вот едут они и герла говорит: -Об чем задумался, чувак? -Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.