Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Авария на хайвейе: в Audi 100 сзади влетел Ferrari. Обе машины разбиты до невосстановимого состояния, в Audi задние колеса догнали передние, в Ferrari - радиатор на водительском сиденье. Но оба водителя оказались живы, причем водитель Ferriri, молодой лейтенант, выпускник летного училища, ехавший домой в свой первый отпуск, отделался только легкими ушибами, так как во время столконовения вылетел через крышу своей машины. За такой проступок он был препровожден обратно в училище, где предстал перед начальством. Старый майор с удивлением воспринявший известие об аварии - как никак, а лучший курсант - строго спрашивает: - Как Вы могли совершить такое, опозорить честь нашего колледжа? - Понимаете ли, пока я ехал по городу, кругом были машины, все было нормально, а когда выехал за город, то задумался, мне представилось, что я лечу и когда я переходил звуковой барьер, увидел перед собой помеху... Ну и по привычке потянул руль на себя...
Идет мужик с топором, а за ним второй шаг в шаг и трындит: -Слышь, мужик, где топор взял? Молчание... -Мужик, ну где топор-то взял? Молчание, идут дальше... -Где топор взял?!!!!! Молчание, заходят в подворотню...
Через полминуты с другой стороны подворотню выходит мужик, вытирает топор об рукав. - Где взял, где взял - КУПИЛ!
Степень опьянения можно определить по происходящим действиям: 1:(слабая): Когда сидишь в ресторане с отцом и заявляешь: "Да кто ты мне такой!" 2: Когда сидя в ресторане вытираешься блином и выговариваешь официанту, что у них жирные салфетки. 3: Когда садясь в такси на вопрос "Куда везти?" отвечаешь: "Не твое собачье дело!" 4: Когда стоишь на лестничной клетке, изо всех сил держишь ручку двери и орешь жене: "Не пущу, ты где была, стерва!" 5: (сильнейшая) Когда асфальт резко бьет из-за угла по морде.
Свалил Вовочка с уроков, приходит домой и слышит из комнаты родителей: ...- Дорогой, ты мне колечко купишь? - Конечно, дорогая.,..!! - Дорогой, а брошку купишь ...? - Конечно, дорогая, а.а.!! - Дорогой, а шубку, шубку купишь? - Да, конечно, а.а.а. !!..
Вовочка к замочной скважине и наблюдает как папа маму раком обрабатывает... На следующее утро, завтрак в семье, мама накрывает стол, папа читает утреннюю газету. Вова подходит к папе, снимает штаны, становиться раком: - Папа, мне велосипед и фломастеры...
Урок математики в грузинском ауле: Учитель(У): Дэти, сколько будет трижды два? Мимино! Мимино: Сем, учитель! У: Харашо, садысь. Гоги, а ти как думаешь? Гоги: Восем, учитель! У: Садысь. Правилно, дэти - трижды два гдэ-то так сэм-восем.
Урок литературы в грузинском ауле. Учитель: "Вано, расскажи нам басня Крыладзе". Вано: "Вай, учитель. Попрыгунья-муравей, целый лето тацивал, Оглянулся он назад, Как зима катит вперед - Побижал он к стрекоза: "Накорми и обогрей", Стрекоза ему в ответ: "Ти все лето танцивал, Ти кизил не собирал, Ти ебаца не даваль - Пашел на хуй на мороз!"
Идет мужит по городу, видут открытый колодец, а рядом здоровьй рельс лежит. Мужик решил шуткануть - взял да и свалил рельс в колодец. Ну и пошел довольный. Вдруг ему навстречу козел несеться, хорошо так несеться, бодренько, прыг-прыг и раз рыбкой в колодец. Мужик(1)тут и охренел. Стоит охреневший, а тут еще какой-то мужик(2) бежит, руками размахивает, подбегает к (1): (2): Слышь, мужик, козла не видел? (1): Видал - бегал тут, бегал, а потом лихо так в колодец сиганул. (2): Врешь гад, я его к рельсу привязал!!!!!
Не знаю, правда это или нет, но история следующая: Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то (Кольский полуостров), и там было следующее объявление: "Меня квартиру на видеомагнитофон."
Приходит мужик на работу, весь в синяках, отмудоханный. Все вокруг интересуются: - Что случилось? - Да, фигня такая, ментам помогал... - ????? - Да... Стою вчера на остановке, смотрю из перехода здоровенный жлоб выбегает, а за ним мент - орет: "Стой!", "Подожди!"; руками размахивает... - Ну, и..? - Ну я этому здоровому ножку подставил - он как грохнеться... - А дальше? - Что дальше! Дальше мент в автобус прыгнул и уехал, а мужик остался...
Оживленная улица. Через улицу пытается перебежать небольшого роста человечек, в пиджачке, круглых очочках, вообщем - доцент в десятом поколении. Долго не может решиться, потом вдруг резко бежит... Добегает почти до противоположной стороны, как рядом с визгом тормозит 600 Мерин. Из Мерина вылетает разъяренный новый русский: - Для вас, козлов, подземных переходов понастроили, а вы все под колеса норовите!!!!!!! После этого вскакивает в машину и уходит в точку... Вечером за ужином Доцент рассказывает жене: - Ты знаешь, дорогая, вот везде говорят, что водители на иномарках народ грубый, невоспитанный. Так вот у меня сегодня случай был - так водитель меня на "Вы" назвал, посоветовал переходом воспользоваться. Вот только одного не пойму - как он мою фамилию узнал?
В дилижансе путешествуют мадам Ростова, Натали Ростова и поручик Ржевский. Между мадам и Натали идет сокровенная беседа: - Мамочка, а что самое сладкое в жизни? - Знаешь, доченька, наверное, восточные сладости. - Мамочка, а что самое неприятное в жизни? - Знаешь, доченька, наверное плохая музыка. - Мамочка, а что самое больное в жизни? - Знаешь, доченька, наверное - рожать... Поручик не выдерживает: - МАДАМ! А ВАС НИКОГДА НЕ БИЛИ ВЕСЛОМ ПО ЯЙЦАМ?!