Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал мне кореш одну историю, котороя произошла якобы в г.Хантемансийске(не знаю правда или нет). P/S - Бочка - двухсотлитровая металлическая бочка с отверстием 50-60 мл. для горюче - смазочных материалов. В одно из предприятий , содержащей свой гараж,пришел работать молодой специалист.Поставили его главн. механиком и начал он там строить старожил (слесарей и шеферов).И решили они его проучить. Дело было еще при советской власти.И вот после очередного субботника все собрались в гараже пропустить по маленькой... Выпили .. поговорили..еще выпили..пошли разговоры типа .а вот я!!!..и т.д. Ну и один старый мужичек и говорит глав. меху : - Вот ты умный такой , а слабо сесть на бочку заправить туда яйца и умудриться просидеть на ней , пока куришь сигарету. Тот не долго думая залазит на пустую бочку и в горловину заправляет свое хозяйство....ну естессно яйца (уже в бочке)принимают свое нормальное положение в мошенке. А потом эту бочку резали чем- то , так как глав.меху не кому было заправить яйца обратно..... МОРАЛЬ: Опыт жизни и возраст надо уважать....
Приходит к врачу женщина с пятилетним сыночком и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего мальчика что-то случилось с писей. Доктор долго смотрел, потом говорит: - Так, с этого момента будем называть твою писю членом и начинаем лечить сифилис.
Летит Винни-Пух на воздушном шаре, чтобы меду покушать и поет: - Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь... Тут открывается пчелиное дупло, а оттуда выглядывает пчела, грязная, небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом, с "Беломориной" в зубах и говорит: - Сдается мне плюшевый, что не какая ты не тучка, а мент позорный...
Женщина моется в ванной, выходит на кафельный пол, внезапно у нее разъезжаются ноги, она плюхается на пол и присасывается влагалищем к кафелю. Она пытается самостоятельно отлепиться от пола, но все попытки тщетны. Она зовет на подмогу мужа. Муж пытается поднять ее за руки, она тоже упирается всем чем можно, но бесполезно. Вызывают сантехника из ЖЭКа. Приходит такой "Василий" в телогрейке и сапогах и видит эту картину: присосавшись влагалищем к полу, раскинув ноги, сидит голая баба. Сантехник почесал репу и говорит: -Придется плитку долбить. Муж говорит: -Подожди минутку Муж наклоняется к жене и начинает яростно ее возбуждать всевозможными способами. Сантехник недоуменно смотрит и спрашивает его, чего это он в такой ситуации надумал. Муж поясняет: -Подожди, cейчас она возбудится, ТАМ у нее увлажнится, мы ее в угол передвинем- ТАМ ПЛИТКА ДЕШЕВЛЕ...
Грузинское село. Судят грузина за изнасилование мальчика. Судья предлагает подсудимому рассказать как было дело. Тот рассказывает: -Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий, мягенкий-мягенкий... Судья возбужденно: -Падажди, дарагой, я не понял.Расскажи еще раз! Грузин опять: -Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий, мягенкий-мягенкий... Судья заметно потеет, возбуждается еще больше и просит повторить рассказ. Грузин рассказывает: -Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий, мягенкий-мягенкий... Судья не выдерживает, вскакивает с места и говорит: -Малчик виноват, малчик!..
Отечественая Война. Послали разведчика в соседнюю деревню на разведку. Час проходит - его нет, два проходит - нет. Ну, думают - погиб. Часов черз пять вернулся. - Ты чего запропал? - Мужики! Я в деревне такую бабу нашел! Я ее и так имел, и вот так, и еще раз. Часа три кувыркались. - А она у тебя в рот брала? - Да нет, она без головы была...
Рассказывала одна моя знакомая... Короче - зима, темная арка, ведущая во двор... Моя знакомая проходит через эту арку, и подскальзывается на льду, чуть - чуть не падает. Выходит на улицу, а навстречу ей - мужик с полной сеткой яиц, направляется в эту же арку.Девчонка про себя говорит:"Ща попадет на лед в темноте, и на...тся", а сама идет себе дальше. Через 5 сек. слышит сзади звук падения,и мат - перемат... Ее настигают муки совести, она кидается назад, находит в этой арке лежащего на земле мужика, помогает ему подняться, приговаривая при этом:"Мужчина! Простите, ради Бога! Это вы из - за меня упали, потому что я так подумала... Наверное, все яйца разбили?" На что мужик ей вежливо отвечает: " Ладно яйца,голова была бы цела..." При этом моя знакомая с ужасом видит, что мужик с сеткой благополучно арку миновал, и идет уже по двору, а товарищ , которому она помогала, вероятно, только что вошел со двора в арку...
Рекламой миллера навеяно: Приезжает мужик в автотюнинговое ателье. - что ты хочешь прокачать? - вот мою машину - шестерку. - ты что, это же классика! просто выбрось.
Первоклассник спрашивает у учительницы: А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы... после минутного раздумья: - какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
История произошла со мной когда я учился в университете. В то время машина была роскошь и в университет на машине ездили немногие. К месту добавить, что и движение тогда без пробок было. Я был в числе счастливчиков - обладателей своего транспорта. На наш факультет это было может человек 10. Это важно потому, что преподаватели машин не имели (ну конечно кроме декана и других высоко сидящих членов). В тот день я опаздывал на практические занятия по физике. Опаздывал хорошо - минут на 40-50. Захожу я в аудиторию где занималась наша группа. Препод меня заметил и спрашивает: - Молодой человек, почему опаздываете? Я выдаю стандартную фразу: - Транспорт плохо ходит! Наши начинают улыбаться. Препод, видимо, решил доебаться или показать всем, что я вру, доказав сей факт методом научной дедукции (Шерлок Холмс блин): - А на каком автобусе вы сюда добираетесь? И вот тут он меня застал врасплох, так как обычно никто этого не спрашивал. Ну ходит плохо транспорт, что нового? И я банально растерялся, так как этот вопрос не входил в стандартный шаблон. Я раскрыл варежку и честно ляпнул: - Да у меня свой... - и спокойно сел на свободное место. Теперь хлопать варежкой настала очередь препода. Видимо, такой ответ не входил в цепочку вопрос-ответ, которую предусматривал его дедукционный метод. Пооткрывав рот как рыба, которую вытащили из воды, препод продолжил занятия, ничего не ответив. Одногрупники меня потом долго подкалывали вспоминая эту историю, а экзамен у этого препода я чуть не завалил. В конце он таки поставил мне трояк и сказал, чтоб я оттуда уебывал пока он добрый.
Уникальное достижение установила женская команда «Мехелен», которая в матче чемпионата Бельгии сокрушила соперниц из «Берлора» со счетом 50:1. Оказалось, что виной тому стало желание вратаря проигравшего клуба отправиться на музыкальный концерт. «Наш голкипер предпочел музыку, вот почему мы проиграли с таким счетом», - передает ИТАР-ТАСС слова второго вратаря команды Шарлоты Якобс. - Футболистки «Мехелена» открыли счет уже на 4-й секунде матча, а уже ко второму тайму довели его до 27:0. Но затем нам удалось пропустить всего 23 мяча. А в конце матча соперницы даже позволили нам забить один гол в их ворота, что было очень мило с их стороны».
Нижний Новгород, трасса Москва - Казань. На новом, только что отстроенном шиномонтаже, вывеска во всю длину фасада: "Машина любит шины диски, как Клинтон - Монику Левински!" Жаль, недавно сняли.
Идет Лось по лесу, а на пеньке іж две дорожки рассыпал, дуть собирается. Говорит Лосю, ну чтоб не скучно было: - Лось, давай дунем. Ну лось как "фффффффффф". Ну разлетелось все... іж Лосю: - Ну... Лось... Ты в натуре ЛОСЬ!....
Когда Оля делала Эдику минет, он сказал, что Ира делает лучше, Оля помолчала... твердо стиснув зубы :) http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=35
Муж, жена 20 лет совместной жизни. У мужика проблемы с эрекцией. Жена отправляет мужа к урологу. Он тащит (весь довольный такой) справку от доктора –МТС. Ну и че это значит? Он ей переводит (МОЩНЫЙ, ТОЛСТЫЙ, СИЛЬНЫЙ)! Ночь... Опять все по старому! Жена с утреца бегом, вся не в понятках, к доктору что мол так и так (МОЩНЫЙ, ТОЛСТЫЙ, СИЛЬНЫЙ???)! Да нет тетя МТС это МОЖЕТ ТОЛЬКО СИКАТЬ...
Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему: - Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. А тот отвечает: - С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу. Находчивый товарищ отвечает: - Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.
Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица сильно удивилась лицом: - Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ? Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((
Эстонская свадьба в самом разгаре и вот один мужчина толкает соседа локтем в бок и говорит: - Слусай, я чего-то никуя не могу понять, что это за @лядская свадьба такая, нее ну эта е@аная невеста, хуй поймешь кто @ля... музцина... зенсина... Сосед говорит: - Как вам не стыдно, ну как вы мозете говорить такие нехоросые слова про мою дочь! - Ой... , извиныте, я если бы знал что вы отец этой прекрасной девушки, я бы молчал. - Тэперь тебе пи***ц - я ее мать!!!
Знакомый крендель бухал где-то всю ночь, домой пришел только когда рассвело и рухнул спать. Проснувшись ближе к вечеру, включил комп. Дело было 11 сентября. Пока пил пиво, поданное женой (она мне и рассказала), походил по нескольким сайтам, а там все в баннерах типа "Террор в США", "Торговый центр разрушен" ну и подобные. Сказав жене: "Какая гнусная реклама", снова завалился спать.
Хочу рассказать историю, которая произошла сегодня в обед у нас в столовой. Начну сначала. Было это в обед. Обед у нас состоит из трех блюд: салат(в этот раз было яйцо под майонезом, суп и второе). Мы уже поели и сидит базарим в столовой. Тут подходит к нам повориха и спрашивает: "Ну че ребята наелись?" Мы:"Нет. Нам бы еще по второму второму блюду". Она: "Я могу вам токо по яйцам дать" Аут. Занавес.
ты садистки меня погубила! неужели ни капли не жалко? не ожидано мне залепила по загривку от теста каталкой а потом как собака взбесилась,и царапалась,и кусалась то с молотком за мной носилась,то с ножом на меня бросалась говорила что я убогий,что тупее трусливого зайца,обещала сломать мне ноги и грозилась отрезать мне яйца! удивился я видя такую в ослепительном гневе,потоке, лишь за то что нечайно другую незаметно погладил по попе Димон
В начале 90-х, когда на еду не хватало не то что пенсий, даже зарплаты, среди бедных, брошенных в такие жуткие условия одиноких стариков, прошел целый ряд подобных случаев. Какая-нибудь бабка с разбегу бросалась под колеса машины покруче, когда избежать столкновения было уже невозможно (о! старики научились великолепно разбираться в иномарках). Собьет несильно - всю оставшуюся жизнь содержать будет, лечение хорошее оплатит, на еду деньги появятся. Собьет насмерть - еще лучше. И вот одна бабулька бросается под машину, водитель успевает затормозить, избежать столкновения, но бабка падает на асфальт, ушибает коленко (несильно). Все как положено, вызывают скорую, бабулю осматривают, ничего серьезного. Смеются гаишники, смеются врачи - бабка, спутав марки, бросилась под гаишную "девятку". - Да как же так не мерседес-то, - в слезах сокрушается бабка, - она така красива, расписна, вы меня не путайте. Объяснили кое-как, что это обычная "девятка", а с гаишников поиметь нечего - сами бедные. Долго бабка не верила, прохожие объясняли. А когда поняла свою ошибку, заплакала и так быстро убежала, что мы и не поняли в каком направлении. Вот она какая, ЖИСТЬ.
Взял тут у сеструхи Cosmo почтитать, ну типа что-бы знать чего о нас бабы думают. А чем ? Цитата:" 63% ЖЕНЩИН ИСПОЛЬЗУЮТ ИНТЕРНЕТ В КАЧЕСТВЕ КОНСУЛЬТАНТА ПО ВОПРОСАМ СЕКСА" - обалдеть! Cosmopolitan - сентябрь 2005.
Первая перекличка в первом классе: Учительница: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Х#ев??!! - Я! Офигефшая учительница: - Что утебя правда такая фамилия - - Х#ев??!! - Да, я болгарин. - Ну садись... болгарин.. Х#ев..
Эта забавная история случилась много лет назад, когда я еще в школе учился. Дали нам как-то писать сочинение по картине, а я возьми и напиши стихами. Поставили 5/5. На следующем аналогичном сочинении мой друг решил от меня не отстать и тоже написал стихами. Как умел. Должен сразу сказать, что на картине было нарисовано половодье. Итак, воздуха в грудь, привожу текст: Пришла весна, и все утихло. И все дома уже в воде, и лодка плавает в воде, деревья голые стоят посередине моря. Кстати, там правда была лодка и дома, все в воде, так вот, в таком виде, да еще с ошибками ( второй класс ), сочинение и попало к училке на проверку. Ему поставили 2/2, и велели переписать. Сочинение было переписано, на этот раз в прозе. Больше мы с ним стихов не писали. С уважением, Димон. P.S. Про эти стихи мы вспоминаем до сих пор.
Как рождаются истории и анектоты.... Небольшая фирмочка, меняем миниАТС (цифровую прикупили) Наш садмин (естественно он же и телефономастер), обращается к секретарше (премилейшему созданию) "Ирочка, мы меняем АТС, обеги всех, предупреди, в ближайшие полчаса связи не не будет" - "Хорошо, Иг Саныч! и вопрос "и МОБИЛЬНОЙ тоже???"
Окраина маленького югославского хутора, стук в дверь, открывает старушка, на пороге двое вооруженных до зубов молодчиков. Они говорят: - Ты ебана-мать? Она: - Я... - Мужайся мать, ебана убили!
Значится так... Работаю я, как это ни банально звучит - охранником, в одной богатой конторе. И случилася со мной не так много времени назад одна заковыка, которую до сих пор вспоминаю с улыбкой (Ну это сейчас, а тогда - поверьте - было не до смеха). Вручено под мою ответственность не много ни мало, а весь этаж в здании. Несколько офисов, кухня, туалет и все остальные блага цивилизации. На кухне готовят... Н-дааа... Много и вкусно готовят (все таки 60 человек надо чтобы думали не о своем урчащем желудке, а о работе), в данном случае для меня это оказалось роковым (или почти роковым) обстаятельством. Есть у нас не писанное правило - Когда я прихожу, на этот казалось бы легкий труд, поваров я обычно уже не застаю, И мне просто на ночь оставляют покушать, обычно - много и очень вкусно (а покушать я люблю...). А что уже не одолею, я просто это отправляю в вонючую даль наших российских дермопроводов (в толкан то есть). И вот снова моя смена, полная скукоты и ей подобной. Прихожу я на свой родной этаж, захожу на кухню и... Радости моей небыло предела - на столе стоят одни из самых моих вкусных блюд, причем в большом... Нет! В огромном! , (для одного человека) количестве!! Я, радостно потирая руки, в предвкушении прыжков в ширину, то есть пира для желудка, сажусь кушать... М-да... Я раньше даже не представлял что столько может съесть человек... Но главное - осталось раза в 3 больше еды... Моей любимой... Ох и АХ! Но у меня даже в мыслях не было отправлять сие в вышеупомянутую даль. Именно в этот момент я понял что это не в моих моральных силах. Съесть все остальное я смог только в 3 следующих захода, с интервалом в 1 час. После последней порции, вы не поверите... я не смог встать из за стола... Эхх...! То есть я послал сигнал ногам чтобы они сделали привычное движение - вставания со стула, но приложенной ими силой (которой с лихвой хватает при обычной наполненности желудка) не хватило. Я послал к ногам второй импульс в котором было извещение использовать больше джоулей для этого действия... Ну ладно,- как я встал и дошел до компа в скрюченном состоянии - отдельная история. Короче, сел я читать этот самый сайт, в чем была моя ошибка. Т. к от смеха, которым я давился, и количеством съеденого, в моем нутре началась буря с высоким давлением, а урчало так, что заглушало музыку, включенную на солидную громкость. Встать, запастись толстым журналом, и направиться к кабинету задумчивости с логотипом Мэ дело не хитрое, что я и поспешил сделать. При подходе к вышеупомянутой кабинке я расслабился... (Что бы времени зря не терять сидя на толчке, и разом все ухнуть в бескрайние реки дерьма, которых в бывшей СССР много. Хотя если бы так было... может бы моя задница и толкан не выдержали такого давления... как знать...) "Подрулил к очку понос" что называется, взялся за ручку и... Вы бы видели мои глаза в это время, все давление на мгновение переместилось на них... Дверь закрыта! (случайно кто-то последний выходил и захлопнул на замок) "Ключа у меня нет! Остальное в здании тоже закрыто! Полный пиз.. ец!" - пронеслось в моем мозгу в долю секунды. Первое здравое решение было - сесть на какой нить стул, (т. к. собственными мышщами я уже с трудом удерживал жутко пахнущее вещество внутри.)И трезво обдумать ситуевину. С криком ебана мать!!! И в прыжке. Я кое как успел добежать до стула, и со всей возможной натугой прижаться к нему руками... Морда у мя была краснее помидора при этом. Были конечно мысли и на газету похезать, и из окна на главный проспект города сходить, под окном как раз стоял мерс, и я бы попал на капот... (интересно: оштрафовали бы меня за это менты, и не получил бы я картечью в очко при этом), Но все откланялись мной... Спать я уже и недумал... Шутка ли что может во сне случиться, а обгадить кожанный диван шефа это вам не хухры-мухры! Провел я всю ночь на стуле, прижавшись руками к оному, и слушая как громко поливает матом наш любимый агропром мой желудок. При этом я читал опят же этот сайт (что было моей третьей ошибкой). Т. к. от дикого смеха в дуэте с ругонью кишок, я чуть не сошел сума... Вот так сидел - с красной мордой, диким смехом, и со слезами на глазах, до утра... Пока не пришел начальник! Развив дикую скорость с помощью реактивного сопла, появившегося у мя с зади, я пролетел мимо него не говоря ни слова, с дикими глазами, В поисках открытого сортира... После этого у мя выработалась привычка - Проверять, по приходу, работоспособность незатейливой кабинки, а потом кушать... Жадность - это порок... Мля...
Еду я значится с утра на работу (06-03-2003), в частном автобусе. Смотрю у водилы лежит рядом книжка где-то 10 на 15 см. , вся задроченная, края покоцанные, обложка почти стерлась... Название книги - "Шо, опять 8-е марта?" :)))))