Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как нужно решать проблемы? - Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться. - А если не помогает? - Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы! - Ну а если и это не помогает? - Остается метод Страуса. - ??? - Прячете голову и выставляете задницу!
Адам и Ева после изгнания из Рая. Адам: - Дорогая, почему ты все время сидишь и ничего не делаешь? Ева: - Дорогой, потому что предметы из кости являются декором.
Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит: - Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом. Золотая рыбка: - Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?
Пошел мужик на собеседование. Пообщался с директором, с его замом. Посмотрел на офис, на свое будущее рабочее место. Условия по деньгам вроде подходят, но атмосфера как-то не по душе. Пришел домой, долго думал: хочет он там работать или нет? Вечером звонит менеджер по персоналу и предлагает прийти на повторное собеседование, так как он является одним из главных претендентов. Одним словом его согласны брать, но нужна определенная формальность. Мужик размышляет: других предложений сейчас нет, а кредит нужно выплачивать, да и еще затрат всяких полно. Короче надо соглашаться. Приехал он к девятиэтажному дому, где на первом этаже размещался офис этой компании. Зашел внутрь помещения к менеджеру по персоналу. Она говорит: - Вам нужно будет подождать минут 15-20. Директор задерживается. Еще не приехал. Мужик: - Хорошо, я подожду. Выходит на улицу, ну и прогуливается возле этого дома. Глядь, а из подвала вверх по стене и асфальту бегут десятки тараканов. В это время их травили в подвальном помещении. Мужик с улыбкой подумал: - Валера, это тебе знак! Затем зашел в кафешку, заказал "Американо". Стоит и пьет кофе. Звонит мобильный. Голос девушки: - Добрый день Валерий Петрович. Это компания "XXX" ( где он раньше был на собеседовании). Тот кандидат, которого мы взяли, переходит на другую работу, поэтому мы хотели бы предложить эту должность Вам. Что Вы скажете? А Валера очень хотел работать в этой компании, но неделю назад они выбрали другого кандидата. Мужик говорит: - Я согласен! Затем заходит к менеджеру по персоналу той фирмы, куда приехал и говорит: - Спасибо за предложение, но я снимаю свою кандидатуру. А она в это время отдавала какой-то девушке трудовую книжку. Вообщем примета сработала.
Внимание посетителей супермаркета привлекал мужик, который стоял возле полок, где были выставлены шампуни и гели для душа. Он брал упаковку, открывал крышку, а затем нюхал содержимое. В принципе многие так делают, но было одно но....Мужик открывал и нюхал все бутылки подряд. Он "протестировал" весь ассортимент Nivea, затем Palmoliv, Dove, Marseillais, AXE, Timotei, Old Space, Fa и другие марки. На вид мужику было лет 35-40. И смотреть как он проводит свои эксперименты было весьма интересно. Он приседал на корточки, брал упаковку, которая стояла в нижнем ряду. Открывал крышку, начинал нюхать одной ноздрей. Затем вставал в полный рост и нюхал гель уже другой ноздрей. Было такое впечатление, что каждая ноздря у него реагируют на запах по своему. Если бы вместо людей рядом с ним были собаки, то я думаю, что они могли бы слегка охренеть от таких способностей. Мимо прошли две молодые девушки. Они посмотрели на мужика и обе заулыбались. Одна из них говорит другой: - Интересно, а чем он до сих пор мылся? Мужик покосился на нее и сказал: - Эх, видела бы ты меня в постели! - Там тоже шампунь нюхаете? - ехидно спросила юная красотка.
Оператор: - Алло, добрый день. Меня зовут Ольга. Чем могу Вам помочь? Клиент: - Добрый день. Меня интересует электроплита марки Х12. За какой срок вы можете доставить товар и актуальна ли цена на сайте? Оператор: - Вам плита нужна для кафе? Клиент: - Я не хожу с плитой в кафе. А Вы ходите? Оператор: - Вы меня неправильно поняли. Это промышленная плита и используется она часто в кафе для приготовления еды. Клиент: - Девушка, кафе относится к предприятиям общественного питания, а не промышленности. Зачем там промышленная плита? Оператор: - На промышленной электроплите можно приготовить много всякой еды и это актуально для кафе. Клиент: - Ну и как это мне поможет, если я не собираюсь на ней готовить еду? Оператор: - Зачем Вам тогда промышленная электроплита? Клиент: - Разогревать и плавить некоторые строительные материалы. Оператор: - Я уточню у менеджера. Что Вас еще интересует? Клиент: - Почем у вас пельмени? Оператор: - У нас нет пельменей. Клиент: - Почему у вас нет пельменей? Вы продаете плиту для кафе и думаете, что на этой плите не будут варить пельмени?! Вы что, действительно считаете, что посетители кафе все бля.. вегетарианцы?!! Оператор: - Мужчина, почему Вы злитесь и грубите? Клиент: - Потому, что в отличие от вас, вегетарианцев, я ем мясо. А мясо как правило едят хищники. А где Вы видели доброго волка или тигра? Оператор: - Меня совершенно не интересует, чем Вы питаетесь! Клиент: - А зря. Между прочим путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Оператор: - Меня интересует только мой мужчина! Клиент: - Вы врете. У Вас нет мужчины. Оператор: - Почему Вы так считаете? Клиент: - Да потому, что ты бы его просто зае..ла !!! Конец связи.
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые девушки. Девушки подходят к жене и говорят: - Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими пальцами. Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными. Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и... зажимают их в тиски. Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!! Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит погасишь, СУКА?!!!
Пришли звери к гадалке узнать свою судьбу. Она и говорит: - Из тебя, песец, сделают шубу. - Из тебя, нутрия, сделают шапку. - А ты, скунс, будешь работать на газовой заправке.
Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным. Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому: - Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда! - Не могу, телефон разрядился. Сам позвони! - И у меня разрядился! - Блин, что же делать, что делать? - Дай удочку! - Зачем? - Может поймаю золотую рыбку!
У мужика был маленький член и жену он удовлетворить по человечески не мог. Пришел на прием к сексопатологу и рассказал ему про свои проблемы. Тот посоветовал ему купит удлинитель с пупырышками. На следующий день приходит мужик к врачу с синяком под глазом. Врач: - Что случилось? Мужик: - Да понимаете доктор, решил я сделать следующее: перед сексом завязал жене глаза. Сам разделся и надел эту вашу штукуевину. Жена сверху вниз ведет по моему телу рукой и говорит: - Какие глазки, ух ты какой длинный носик... О волосатая грудь, как у Кинг-Конга... Хи-хи животик, выросший на пиве, а это у нас что??? Врач: - И.. и что было дальше? Мужик: - А дальше она со всей дури заехала мне в глаз, а когда я очнулся, то ехидно спросила: ну что, ублюдок.. оспой меня заразить хотел?!!
Был случай. В семье двое детей. Старшая девочка - 9 лет, а младшему сыну - примерно год. И еще к ним на несколько дней привезли 6-ти летнего двоюродного брата. Мама двоих детей выскочила в магазин минут на 20-30. Ну и типа старшая сестра должна была отвечать за малого. А она в это время с двоюродным братом смотрела телевизор. Ребенок ходил возле дивана. Вдруг сестра смотрит - в комнате малыша нет. Начала искать, а он сидит в ванной и ест стиральный порошок из пачки, которую мамашка забыла спрятать в укромное место. Девочка быстро забрала у него пачку, начала поить ребенка водой, старалась сделать все, чтобы его вырвало. Она конечно сильно перепугалась. Позвала двоюродного брата. Кричит: - Миша, что нужно делать? Миша стоит с рубашкой в руке, смотрит на нее и говорит: - Если он съел порошка, выпил воды, то может и постирает?
Мужик пришел к директору просить повысить ему зарплату. Директор(женщина) выслушала его, улыбнулась и ехидно произнесла: - К сожалению Петров ничем Вам помочь не могу. Вот если бы Вы так эффективно работали, как Сидоров, тогда бы конечно мы подняли бы Вам оклад. Мужик расстроился, собрался уходить, затем обернулся и сказал директору: - Елена Сергеевна, а если бы Вы работали в службе "Секс по телефону", то за фразу "к сожалению Петров ничем Вам помочь не могу", Вам бы впаяли хороший штраф...А если бы еще сравнили меня с "более эффективным" Сидоровым, то Вас бы вообще выгнали с работы !!!
Мужик ходит по аптеке и что-то высматривает. Затем он находит прилавок с презервативами, берет одну упаковку, в которой 3 штуки и подходит к провизору, чтобы оплатить. Молодая девушка еле сдерживает себя, чтобы не рассмеяться, озвучивает ему стоимость покупки. Мужик внимательно смотрит на девушку, а затем произносит: - А ведь Вы правы. Такие мужчины вызывают только насмешку. С этими словами он кладет для оплаты еще 5 упаковок.
Ошибка 18-24 "Армия". Как Вы попали на эту страницу? 1. Возможно в строке адрес Вы указали не IP, а улицу, дом, квартиру и т.д. 2. В строке "Образование" Вы не захотели заполнить дополнительное поле "Военная кафедра". 3. В поле "Отсрочка" Вы указали слишком мало символов. 4. В строке "Возраст" вместо 25-100, Вы почему то упрямо вставили 18-24 5. К Вашему письму не была приаттачена справка, с указанием всех тех причин, по которым Вы не можете посещать данную страницу. 6. Вы нажали на ссылку на странице www. военкомат. ру или же на этом сервере оставили свои cookis. 7. Вы захотели зарегистрироваться в бесплатном домене name.arm
PS. Попав на эту страницу, Вы должны обязательно ознакомится с правилами гостевого входа, а также обязательствами, перед участниками со статусом Member, для того, чтобы ознакомить с ними тех, кто посетит данную страницу позже Вас.
- Кум, объясни почему Украине так трудно получить кредит у Европы? - Объясняю. Приходишь ты ко мне просить денег. А я и говорю тебе: - Вырубай все свои яблони и закопай у себя на огороде мою бочку из под химикатов. - Ну? - Шо ну? Тебе это конечно не нравится и ты предлагаешь мне свою жинку. - Капец, и шо? - Я естественно соглашаюсь, но потом задаю тебе резонный вопрос: - Если я сплю с твоей женой и кормлю ее своими яблоками, то нафига тебе эти яблони?
Муж приходит с пляжа домой. Жена показывает на духовку и спрашивает: - Хочешь индейку? Муж говорит: - Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: - А ты хочешь индейца?
Нескольким парням тренер НЛП дает задание: - Представьте себе любимую девушку. У одного парня движение глаз идет вправо . Тренер: - Тебе нравится слушать ее голос! У другого парня движение глаз идет влево вверх! Тренер: - А тебе нравится ее фигура, грудь. У третьего парня глаза двигаются вправо и вниз. Тренер: - О.. А тебе нравится с ней заниматься сексом! Глаза четвертого парня направляются влево вниз! Тренер: - Ну ты вообще Дон Жуан! А у пятого - вправо вверх. Тренер: - Непонял... Ты че Маугли?!!!
- Может ли проблема со слухом приносить пользу? - Может. Недавно смотрел фильм ужасов и на одной сцене я громко крикнул: - Страх! Жена была в соседней комнате и ей послышалось: - Трах! Она разделась, пришла ко мне и выключила телевизор.
Журналистка спрашивает известного ловеласа : - Как Вам удается добиться такого успеха у женщин? - Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и обеспечивать. - А Вы хорошо зарабатываете? - Нет. - Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать? - Нет. - Тогда как? - Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.
История пива "ПИТ" ( в основу положены анекдоты сайта www.anekdot.ru)
Пивовар Иван Таранов любил пиво "Пит" и жену помещика Козявкина. По молодости лет он хочет стреляться с Козявкиным из-за его жены. Мадам Козявкина ставит Таранову ультиматум: Или я или пиво??. Таранов не выдержав такой наглости выбирает конечно же пиво. Однако сомнения о потерянной любви точат мужественное сердце Ивана. Для облегчения страданий ему нужно что-то покрепче. И он начинает попивать водочку. Постепенно погрузившись в порочный круг своих проблем, Таранов теряет меру и начинает "Огненную" просто ЖРАТь. Так как во время очередного бодуна Иван разбил свое последнее зеркало, он не может увидеть во что превратился бывший преуспевающий бизнесмен. Каждое утро с заплывшими глазами Ваня повторяет одно только слово: ПИ.. ИИТ, подразумевая конечно же не пиво, а расол, которого у него к сожалению нет. Отупевший от пьянства Таранов путает значения слов "пивовар" и "пидарас", так как у них похожие приставки и одинаковое количество букв. Так окончательно неразобравшись с вопросом: Кто же он??? Таранов влюбляется в помещика Козявкина. Теперь ему приходится стреляться с его женой. Руки у Ивана дрожат как у последнего алкаша и попасть в эту "глупую бабу" он не в состоянии. А мадам Козявкина желая еще больше унизить Таранова стреляет в последнюю бутылку пива "Пит". Заключение паталогоанатома: Остановка сердца в результате чрезмерного стресса.
PS. Эту историю рассказал господин Бочкарев за кружкой пива "Очаково".
Следователь подозреваемому: - Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут? - Да. - Кто? - В мире много добрых людей! - Это так… Только их не будет в вашей камере!!!
Отправте СМС на номер 1234 - и Антикризисный трояк у Вас в телефоне. Купите бутылку водки, позовите двух друзей - и Антикризисный Трояк у Вас в квартире!!!
Один врач спрашивает другого: - Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя? - Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который умер от Спида!
Идет по улице лысый мужик вместе с женой и постоянно с ней о чем-то ругается. За ними идет толпа школьников. Один из них говорит своей однокласснице: - Смотри Светка, у него голова как твоя жопа ! Жена поворачивается к мужу: - Во как, даже дети видят какой ты дурак!
Пьяный парень говорит своей подруге: - Послушай.. А почему все говорят, что твой папа очень жадный? Например чтобы ты стала моей женой он согласен взять с меня выкуп в три раза меньше! - Идиот.. Мы женаты уже три года!
Ранним субботним утром Ющенко увидел над Киевом цепь воздушных шаров с надписью ТМК. Он быстро потребовал к себе мера Омельченко и в бешенстве спросил: - Что это такое? Кто разрешил?! Омельченко: - Я.. Виктор Андреевич, это же чемпионат Украины по воздухоплаванию! Ющенко: - Болван. Это нефтепровод, с которого Украина нихрена не получит.
Дед спрашивает у своего внука: - А у меня в телефоне есть этот валет? - Что? - Или король? - Какой король? - Ну нетрадиционный. - Какой еще нетрадиционный? - Какой, какой...Голубой!!! - А..Блютуз что ли??? - Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают!