Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь. Киев. Пьяный президент Украины набирает номер по спецсвязи. Порошенко: - Алло, фрау Меркель, мы идем в Европу! Голос: - Вы идете на х@#, это приемная Путина!
Нескольким парням тренер НЛП дает задание: - Представьте себе любимую девушку. У одного парня движение глаз идет вправо . Тренер: - Тебе нравится слушать ее голос! У другого парня движение глаз идет влево вверх! Тренер: - А тебе нравится ее фигура, грудь. У третьего парня глаза двигаются вправо и вниз. Тренер: - О.. А тебе нравится с ней заниматься сексом! Глаза четвертого парня направляются влево вниз! Тренер: - Ну ты вообще Дон Жуан! А у пятого - вправо вверх. Тренер: - Непонял... Ты че Маугли?!!!
Один друг спрашивает другого: - Ты сколько денег от жены прячешь? - Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней. Значит заначка - 25%.
Родилась на Руси баба-богатырь. И была она такая сильная, что смогла победить и Кащея Бессмертного и Соловья Разбойника. А Змей Горыныч узнав, сколько раз те могут за ночь, покраснел и сдался.
У мужика был маленький член и жену он удовлетворить по человечески не мог. Пришел на прием к сексопатологу и рассказал ему про свои проблемы. Тот посоветовал ему купит удлинитель с пупырышками. На следующий день приходит мужик к врачу с синяком под глазом. Врач: - Что случилось? Мужик: - Да понимаете доктор, решил я сделать следующее: перед сексом завязал жене глаза. Сам разделся и надел эту вашу штукуевину. Жена сверху вниз ведет по моему телу рукой и говорит: - Какие глазки, ух ты какой длинный носик... О волосатая грудь, как у Кинг-Конга... Хи-хи животик, выросший на пиве, а это у нас что??? Врач: - И.. и что было дальше? Мужик: - А дальше она со всей дури заехала мне в глаз, а когда я очнулся, то ехидно спросила: ну что, ублюдок.. оспой меня заразить хотел?!!
Одна американская школьница спрашивает другую: - Как там в России? - Прикольно. Причем, представь, там незнакомые люди постоянно желают друг другу брата или сестру!
Я помню, как в начальной школе мы с одноклассниками делали брызгалки из бутылок с под шампуня. Брызгалки были литровые. В пробке гвоздем пробивалась одна или несколько дырок и получалось очень грозное оружие, по мощности почти такое, как современный душ. Обычно война происходила или на переменах или после школы. А тут у нас появилась фишка - обливать с четвертого этажа (там был наш класс) прохожих, которые ходили по дорожке под окнами. Человек шел, наслаждаясь красотой цветущих каштанов.. И вдруг несколько маленьких ублюдков высовывались из окна и делали ему незапланированное купание. Как нам до сих пор никто не набил морды - понять не могу. Поэтому мы в очередной раз с нетерпением ждали перемену. Наконец зазвенел долгожданный звонок. Учительница вышла из класса. И сразу несколько учеников бросилось с брызгалками к распахнутому окну и начали ждать очередную жертву. А за партой в это время спокойно сидел и списывал домашнее задание толстый мальчик Паша. Умом он напоминал жирафа, а габаритами - бегемота. Через минуту под окнами показалась женщина средних лет. На счет три, четыре раздался залп из десяти брызгалок. Внизу послышался визг, затем крик с угрозами и проклятиями. Мы спрятались и быстро сели за парты, как ни в чем не бывало. Через пять минут в класс зашла наша учительница. Рядом с ней была женщина в мокрой блузке. Четыре пары глаз сверлили класс. Учительница задала вопрос, от которого у всех пробежали мурашки по коже. - Кто?!!! Кто это сделал?!!! И тут десять виновников (до этого не сговариваясь) дружно показывают пальцами в одну сторону и говорят: - Это он, Паша!!! Паша от ужаса и такой наглости потерял дар речи и заплакал. Учительница его отчитала, вызвала в школу отца и извинилась перед потерпевшей. На следующий день начался первый урок. Учительница стала проверять классный журнал. Вдруг раздался стук в дверь. На пороге стоял Паша. Он был очень бледным и подавленым. Все с участью спросили: - Ну как ты? Паша: - Папа дал ремня! Гробовую тишину прервала учительница: - Вот видите, СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА!
Мужик хотел на работе перестать материться. Сидит он как-то за столом. Приходит напарник и спрашивает: - Как дела? Мужик достает из пакета хурму, кладет ее на стол и показывает пальцем. Напарник: - Не понял? Мужик кладет огурец, по обе стороны помидоры: - Теперь понятно?
Встречаются два еврея. - Скажите Мойша, чтобы узнать точно, что будет с нашими пенсиями, кого лучше слушать: правительство или оппозицию? - Абраша, смотрите лучше движение Femen.
- Почему армия должна быть профессиональной? Солдат: - Потому, что мне как профессионалу за службу должны платить больше! Военрук: - А мне как профессионалу должны больше платить, чтобы от нее отмазаться!
Дорогие женщины. Вы не думайте, что хороший макияж и обтягивающие лосины - это небольшая трата семейного бюджета. Ведь на частного сыщика мужу придется потратить денег значительно больше.
На лекции по риторике профессор говорит студентам: - Вы должны выработать звонкий, командный голос. Например, когда ПетрI крикнул своему денщику "Дай закурить", тот... пардон усрался! В аудитории раздается взрыв хохота. Профессор: - Ну все, лекция закончена. Вечером домой с дежурства возращается милиционер. Идет через парк. Чувствует, что то воняет. Смотрит - лежит под ногами куча дерьма. И только он его собрался переступить, как раздается звонкий голос: - Эй мужик.. Дай закурить!!! Мент вздрагивает и вступает в дерьмо. В это время уставший профессор смотрит дома телевизор. Вдруг звонит телефон. Профессор: - Алло, я вас слушаю! Голос: - Профессор, чему Вы нас учите? Профессор: - В смысле? Голос: - Только что от моего крика усрался мент!!!!
Стадии культуризма: 1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная. 2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс. 3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты после приема анаболиков. 4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине, рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти. 5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные цели. 6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а не поднимать ее самому. 7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит, чем мышцы! 8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим лежа! 9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим более успешным коллегам. 10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для того, чтобы скоро его взорвать. 11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.
Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает: - Вот этой я бы вдул. За ней идет страшненькая девушка с большими ушами. Студент: - А этой бы затем все рассказал.
Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да. Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз понюхал кокаин".
Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг. Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя?? Муж: - У меня сила гараздо больше!! Жена: - Что??!! И как она называется?? Муж: - Сила тяжести!!
Так как движение "Украина без Кучмы" решило отменить политику забрасывания камнями здания Администрации Президента и объявить Крестовый поход против Президента, то мнение независимых экспертов сводится к тому, что Президент Кучма скорее араб чем еврей!
Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его появление ничего не вызывало. Старший мент и говорит мужику: - Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток. Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается.. Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и знакомая морда мента весело говорит: - Ну че, орелик, на 15 суток? Мужик: - Нет начальник, я домой! Мент: - Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!! Мужик: - Я не пью.. Вот справка!!!
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное платье? - Неет?! - Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!
- Почему дураки живут дольше? - Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар, а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце поменять местами (то есть голову и жопу), старение прекратится.
Президент Белоруссии слушает персонального астролога. Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ. Лукашенко: - Xорошо. Что еще? Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой. Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни! Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки! Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу? Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!
Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе. Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает: - Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили выступить. - Ну а дальше? - А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".
Озоновый слой постепенно разрушается. Наступает глобальное потепление. Количество природных катастроф будет постоянно расти. Нашим детям и внукам придется дышать воздухом, в котором будет низкое содержание кислорода. А это приведет к неизлечимым болезням и эпидемиям. Вся наша надежда на деревья, которые поглощают углекислый газ и выделяют кислород. Поэтому человека, который рубит елки, нужно стрелять прямо в лесу.
Наши мысли могут материализоваться. Например я часто представлял, как моя начальница кричит в постели. И действительно, через пару дней наорала на меня на собрании.
>Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход.
Группа специальной физической подготовки, дистрофики, значить.
>И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически >висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец.
Перевал, надо полагать, 1А... Или, уж вовсе круто, Б. До этого ходили на некатегорийные. Бельевая веревка, особый предмет гордости группы, была взята на прокат у тети Груни.
>Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так >же вися на своей веревке
Шли на четвереньках. Тогда понятно. На съемках фильмов лазанье по отвесным стенкам изображают на горизонтальной поверхности. Видимо тот же случай.