Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не гей!"
Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных проектах. Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при этом пожал ему руку.
Когда на сайте знакомств 45-ти летняя женщина увидела комментарий на свое фото "Я бы ей вдул" от 18-ти летнего парня, то ее требования к "подходящему" кандидату увеличились на 10 пунктов.
В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта: - А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы? Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!
По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.
К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах, проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как закричит: - Менты пида№#cы, менты пида№#сы!! Начальник ГУВД: - Сами понимаете.. Мнение народа для нас очень важно!
- Что такое литотерапия? - Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту. - А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову? - Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.
Приходит Азаров к Януковичу и говорит: - Федорович, несправедливо как-то получается: одни в нашей стране получают пенсию 800 гривен, а другие пятьдесят тысяч! Что думаешь? - Я думаю ты прав, Яныч. Сделай нам по шестьдесят!
Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит: - Эй мужик, вставай и пошли со мной! Мужик: - Чего это? Мент: - Ты пьян! Мужик: - Я не пьян.. Я медитирую! Мент: - Че??!! Мужик: - Ну, жду когда откроется третий глаз. Мент: - А зачем? Мужик: - А затем, что как добраться домой два другие не видят!!!
- В чем разница между голой женщиной и голым мужчиной? - Если женщина выйдет голой на улицу, то ее увезут в сауну, если выйдет мужчина - его увезут в сумасшедший дом.
На вопрос: Что Вы будете делать, если завтра настанет конец Света? 5% русских ответили что пойдут в Церковь. 15% русских ответили, что купят противогазы и залезут в погреб. 80% русских сказали, что напьются водки и будут петь караоке.
Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер. Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку. Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!
Мужик умер в бедности. Душа его возносится к Небесам. Там ее встречает апостол Петр. Душа: - Апостол Петр, почему я в жизни так мало достиг? Петр: - Смотри видео. Душа: - Да ладно, я столько мужиков не бил и столько баб не трахал !? Петр: - Это видеорегистратор твоих мыслей.
Чем "наказание" серийного убийцы, живущего в камере одиночке xуже "достойной жизни" многодетной семьи, которая живет в однокомнатной "xрущевке",где проблемы с отоплением и течет крыша?
Если директор первым протягивает тебе руку, если начальник хвалит тебя даже тогда, когда ты послал его на х.., если сослуживцы за твои советы угощают тебя пивом и приглашают в баню, если жена готова платить деньги за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!!
Милиционер поймал мужика, который незаконно рубил елки. Мужик: - Начальник, а что мне будет? Милиционер: - Деревья поглощают углекислый газ и выделяют кислород. А я без кислорода я не могу прожить и десяти минут. Значит, то что ты сделал - это Посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов. Статья 317. Наказывается лишением свободы на срок от двенадцати до двадцати лет, либо пожизненным лишением свободы, либо смертной казнью.
В Россию прибыла партия сомалийских пиратов. Менты не знают, что с ними делать. Никто их не берет, все боятся. И тут приходит в ментовку лысый мужичок и говорит: - Ребята, а дайте нам парочку на перевоспитание. Менты: - Пожалуйста! На следующий день история повторяется. И так всю неделю. Когда мужик пришел за последней парой, то удивленные менты спросили: - Мужик, а у вас что, какая-то секта? Мужик: - Да нет, мы обычные скинхеды!
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
Если инструктор вместо матов говорит девушке комплименты, то это не значит, что она хорошо ездит. Просто курсы вождения она проходит на своем автомобиле.
Беседует Путин с Бушем. Буш: - В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы. Путин: - В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!
Представьте себе такую ситуацию... (фонетика соблюдена) Мужик копается под капотом автомобиля Ока. К нему подходит сосед по гаражу и завязывается такой диалог: - Ну и какака? тот, помолчав... - какака, какака... никакака!!!
Жена говорит Карабасу Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Буш говорит Путину: - Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах! Путин: - Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!