Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Газета. Коллектив творческий, то есть люди с мухами. Я админ. Пришел утром обновить кое-где программы. У одной барышни на десктопе увидел симпатичного-симпатичного щенка. Не удержался и дорисовал подпись "Собака страшный ТЯФ-ТЯФ".
Потом вышел купить чего-то поесть. Купил сосисок в тесте, иду назад, сталкиваюсь с этой барышней (она на работу идет). Как увидела меня, сразу начала выхватывать сосиски, чтобы покормить бездомную собаку. Еле отбился. Обиделась на меня. Вместе поднялись в оффис...
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалiв не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи нi?
В Чехословаччинi вирiшили утворити Мiнiстерство морського флоту. У Москвi страшенно здивувалися. - Навiщо воно вам? У вас же немає моря! - Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Мiнiстерство культури.
Ночью лежим с женой, после занятия сексом, жена неожиданно заявляет: -Я боюсь... ? я в недоумении спрашиваю: -чего это ты боишься??? -взрывов. Я просто выпал в осадок. В дополнении остается сказать что мы живем в Москве, и события происходили после взрыва на Пушкинской площади.
Ловлять рибу на нейтральнiй територiї москаль та українець. По черзi вудку закидають, ось прийшла черга москаля. Закинув i витягнув золоту рибку. - Вiдпустiть мене, людоньки, три бажання виконаю - заблагала рибка. - Ну че, хахол, я рибу поймал, мне два желания, тебе одно. - Добре, давай. Думав-думав i каже: - Хочу, чтоб всех хохлов из матушки-России убрали. И второе - хочу, чтоб по всей нашей границе стояла 20-метровая бетонная стена, чтобы никакая сволочь к нам не пролезла. Махнула рибка хвостиком, i зникли усi українцi з Росiї, а навколо неї виросла стiна висока. Прийшла черга українця бажання своє говорити. Вiн рибку питає: - А що, рибко, наших там уже нема? Зовсiм нема? Тодi заливай бетоном!
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Бiля нього зупиняється машина: - Вуйку! Вас пiдвезти? - Нi синку, я ще почекаю. Зупиняється iнша машина: - Слава iсу! - Навiки слава! - Вас пiдвезти, шановний? - Нi синку, я ще почекаю. Щасливої дороги. Наступна машина: - Дєд, тєбя падбросить? Вуйко, вiдтягуючи затвор: - Ось я i дочекався.
Київ. Берег Днiпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березi стоїть дядько з вусами i говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, анiж отої псячої мови.
Львiв. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон i придушує чоловiка. Збирається натовп, з’являється мiлiцiя, бабця пiдходить i починає: - От клятi бiльшовики! Понабудовували балконiв. Людинi пройти нiде... Мiлiцiонер, дiставши документи постраждалого: - Бабцю, годi репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалiв!!! Нiде балкону впасти.
Спiльнi вiйськово-морськi навчання в Криму "Україна-НАТО. Поряд стоють "на якорi" українська i натiвська пiдлодки, а капiтани на мосточку похваляються їхнiми технiчними даними. Притому наша така вся наполовину iржава, наполовину у ракушках... Ну от натiвцi питаються нашого капiтана, тiпа, а що ваша залiзяка iз такою-то швидкiстю вмiє плавати. А той: - Тю, та авжеж може. - Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! - А як утричi? - Та хоть уп'ять - тiльки б з москалiв ласти не поспадали! "
Приїхав українець до Москви i пита москаля: - Цiкаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь? - Ну, єслi би антени салом смазивалi, то может i смотрєлi би. - Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а кацапське TV дивимося!
Сидять два куми у львiвськiй кав`ярнi. Один другому каже: - А знаєте куме, що знову зробили москалi? - Що? - Посадили до свого лiтака жидiв i збили нашу ракету!
За достоверность не ручаюсь, но история эта расказана моим другом, который лично присутствовал при ее появлении. Итак, сама история. рассказываю от первого лица. Еду значит я как то в троллейбусе днем. Народу не много, сидячие места есть. За окном лето, солнце, жарко в общем. На двойном сидении сидит молодая мамаша с маленьким мальчиком лет 6 от роду. Так вот, сидит этом мальчуган и конючит: "Мам, а мам, я мороженку хочу! Мам, я мороженку хочу". Весь троллейбус естественно становится невольным слушателем их диалога. Мама ему отвечает, типа: "Сынок, скоро наша остановка, выйдем м я куплю тебе мороженку". Сынок не хочет такого расклада и конючит типа: "Мама, а я не хочу на остановке. я хочу сейчас". Мамаша отвечает: "Где-ж я тебе сейчас в троллейбусе мороженку то возму?". А он типа - "не знаю, втои проблемы". В общем продолжался этот диалог на протяжении 3-4 остановок. Наконец пацан не выдерживает и говорит: "Мама, если ты сейча же не купишь мне мороженку, я скажу папе (а теперь внимание) Как ты у дяди Миши писю целовала!". В троллейбусе гробовая тишина. Мать пацана краснея прямо на глазах хватает сына под мышку и пулей вылетает из троллейбуса на первой же остановке. После чего мы, пассажиры, как с цепи сорвались. Нашему дикому ржанию с комментариями произошедшего не было конца. А все входившие после этого пассажиры смотрели на нас как то странно, оно и понятно, сидят ржут как лошади совершенно незнакомы люди. С чего бы? Интересно вот только, рассказал ли пацан папе про маму с дядей Мишей? Или она после этого все что он хотел покупала? Дмитрий
Новый год как анекдот? Вы думаете такого не бывает? Хе... ошибаетесь 31 декабря 2004 года Утро: - Какое замечательное предновогоднее утро... - Дима, вставай, тебе тут звонят... - Алло... да? Что случилось Windows полетел? А что выдает? Ничего не выдает? А ну ясно ты чайник? Попробуй переустановить сама... - Дииммаа!!! - Ну хорошо, щас приду... Прошло 2 часа Ставим винду. - Ну, давай, ползи бегунок, ползи... - Скок еще осталось - пишет что еще 30 минут.... Через 30 минут - Эти компы совсем тупые... когда в СD-ROMе диск, он тормозит и нифига не делает, стоит вытащить диск, он обзывает нас дураком и требует вернуть диск на место... ну лан... вообщем все ОК, пользуйся на здоровье, а я побежал, дома дел уйма... - Слушай подожди меня... Маша! Сходи за хлебом! - доноситься с кухни. Щас мам. - Я с тобой! Заходим в лифт едем... На 2-ом этаже лифт застревает.... - Делать нечего... будем ждать. Ждать пришлось до следующего года, т. к лифтер уже отметил новый год и проводил старый =) Вот так вот... а в прошлом году отрубили свет, на пол дня... и все пришлось делать в спешке. Вот правду говорят - "Россию умом не понять..."
Не знаю может быть это и несмешно по-польшему то счету, но я смеялся от души. Короче нашел недавно журнал "переговоров" моего брата по ICQ, надо сказать, что там столько... преимущественно с девушками. В общем судите сами. Цетирую:
------------------------------ Wednesday, January 28, 2004 : ------------------------------ Лабуда (07:41 PM) : Шалом! foreli (07:42 PM) : привет Лабуда (07:43 PM) : Ты готова импытать незабываемое удовольствие от общения со мной... foreli (07:45 PM) : =))) ой какие громкие слова ну попробуй Лабуда (07:45 PM) : Так я уже начал. Заметь... Лабуда (07:49 PM) : Ну тебя в баню... Мед- Лен - Но! foreli (07:48 PM) : угу Лабуда (07:51 PM) : Мед- Лен - Но! foreli (07:49 PM) : нет уж иди как сам в баню сходи Лабуда (07:51 PM) : Ты самая застенчивая девушка которую я видел. Так долго подбираешь слова... foreli (07:52 PM) : Гуляй мальчик , таких как ты в аське у меня полно, не успеешь со всеми поговорить. Лабуда (07:53 PM) : Ну и пошла нахуй, собака грязная! Лабуда (07:53 РМ) "Интересно как быстро эта сука среагирует?" foreli (07:54 PM) : иди гуляй недоношеный уродец не удовлетворенный жизнью жертва аборта))))))))) Лабуда (07:54 PM) : Здаюсь... ...И убегаю. (В ужасе) Лабуда (07:58 PM) : Кстати, монитор протри от слюней. Лабуда (08:03 PM) : ...и антивирус запусти. Ты уж прости я тебя со злости хакнул... foreli (08:03 PM) : как хакнул ты че наделал, болван Лабуда (08:03 PM) : Да виноват, виноват у тебя теперь постоянным скриншотом будет ПИЗДА с серьгой в клиторе. Поршивая надо сказать пизда. Извини, я буйный... foreli (08:04 PM) : волочь а идиотина Лабуда (08:04 PM) : Иди нахер, ты в игноре. Никогда больше не игнорируй мужчин ...трахнут Лабуда (08:05 PM) : ...как я тебя
Едет как-то, Ходжа Насреддин по одному южному городу, там еще повозка при вьезде стоит. Вдруг после перекреска останавливает его стражник и говорит: - Ты чтож это бродяга знака не видиш - "скрещенные копья" проезд здесь запрещен. - Что Вы любезнейший, знак ваш весит уже после перекрестка, да и вон повозки ездят о шести лошадях... - Не пререкайся презренный, это дорога для людей Эмира и инвалидов - слепых,глухих и немых, живущих на подаяния, так что плати или в казну 120 таньга или подаяние в 30-цать ...
Произошло это году эдак 94ом или 95ом. Автору этих строк было соответственно годков 15 или 16. А история произошла именно с ним, то-есть я принимал там самое что ни наесть непосредственное участие. Шли мы как-то с одним моим другом, а по совместительству - однокласником, в гости к одной нашей общей знакомой (по совместительству - однокласницей). В какой то момент, Стас (друг), достал из кармана бинт (не спрашивайте как он туда попал), и нам в голову приходит следующий прикол: Он обматывает (бинтует) мою репу этим бинтом и мы в таком виде, заходим к этой девушке. Должен заметить, что жила эта девушка рядом с железной дорогой и дело было зимой. Итак картина маслом – 2 чела, один с перебинтованной головой (далее: Я), а другой(далее: Стас), с обеспокоенным видом рядом, и поддерживает друга (шоб не упал ненароком) стучат в дверь к подружке (далее: Рита). Рита открывает дверь и с порога охает: Дима (Я)! Что случилось? Ну мы геройски мнемся, да-так, фигня. Рита: Ага! Фигня! А с головой-то чего? Я: Да-вот, понимаешь, идем вот к тебе, переходим рельсы и.... ох не знаю даже как сказать-то... Стас: Да поездом его зацепило, придурка. Рита: Каааааак! Поездом!!! (Глаза по 7 копеек). Ты что.... Я: Даа товарняк шел.... Ну а мне в лом было, на морозе, ждать пока эти пару километров проедут, я и решил быстренько проскочить – и почти успел. Стас: Ага, значит идем, тута поезд едет, а этот дыбыл вдруг орет: "Давай, мол быстро, успеем", и прыг через рельсы и..... не успел. Ему поездом каааак даст. Ну он отлетел метров так на пять. Хорошо чуть-чуть зацепило, а то-бы убило нафиг. Крови было – ужыс. Но как видишь - жить будет. Рита: Ну заходите, чай попейте, погрейтесь. Вообщем, несмотря на откровенный бред, девушка нам поверила (а может только вид сделала), так-как была по сути своей немного наивна. Позже мы признались, что пошутили и были нещадно биты. Потом, по пути домой, мы этот бинт сожгли. Через пару дней проходя всей компанией (Я, Стас, Рита и еще пару наших друзей и подружек), мимо того места где мы сожгли бинт, я вспомнил эту историю и сказал Рите, что здесь мы со Стасом сожгли этот бинт. На что Рита решила пошутить, и сказала: "Дайте мне лупу, и я найду то что осталось от бинта, то-бишь - пепел". На что Антон (один из наших друзей) сказал: "Ага, лупу с приставкой „ЗА“". И тут Рита выдала перл: "ЛУПАЗА - ЧТО-ЛИ". Сказать что нам было смешно, значить ничего не сказать. Мы ржали до коликов в животе. Рита не поняла прикола и прицепилась к нам с распросами, что мы имеем ввиду. На что Антон ей посоветовал спросить у меня. Дима, мол, и расскажет и покажет. В итоге Рита меня еще полчаса мучила, расскажи да покажи, а то обижусь. Я отнекивался всеми правдами и неправдами. В итоге пришлось рассказать. Вот собственно и все. Где-то через год я уехал вместе со всей семьей в Германию. Если кто-то из участников этой истории прочитает ее или вдруг кто-то меня узнает, прошу напишите мне. Мой E-Mail: samolet78@yahoo.de или samalet@aleximpex.de. Буду ждать
Їдуть кацапи Україною, заїжджають до мiста. Бачать бiг-борд, читають: "Нєхуй шастать!". Дивуються, але їдуть далi. Виїжджають з мiста, бачать бiг-борд, читають: "Нєхуй шастать!". Але вперто їдуть далi. На трасi їх зупиняє наш рiдний сержант Петренко. Здирає штраф за перевищення швидкостi. Кацапи, сцiпивши зуби, вiддають йому грошi, але цiкавляться: "А шо єта у вас за таблiчкi такiє странниє, нєхуй шастать!" Мудрий Петренко хвилину думає, а потiм з реготом: "Е, довбойоби ви! Та не "нєхуй шастать", а "нехай щастить"!
Песня беззубого, о том, что косметика не влияет на сексуальность: Ну стос ты страсная такая, Ты такая страсная, Ты ненакрасенная страсная ...и накрасенная
Скажу сразу, супруга моя в инете только сплетни про "звезд" читает и прогноз погоды... Люблю иногда приколоться и спросить у нее, мол, как пишется то или иное слово. Есть у меня такой пунктик... А она про него, естественно, знает.
Строгает вчера винегрет, картошечка, морковка, то, се... Ну, я и спросил, как пишется "винегрет"? Продолжает строгать, собирается с духом, чувствует, что где-то есть засада... Чтобы не ошибиться, начинает по слогам: ВИ... НЕ... ГРЕ... пауза... Д! Мля, давно я так не ржал :)) Откуда, говорю, ты этот "падонкавский"(или как там его...) язык знаешь? Она в непонятках... Долго объяснять, не стал :))
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Ин-на... - Я не Инна, я Оля. Вы в порядке? - Инн-на... - Я не Инна. Вы больны? - ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!
Ходит волк ходит ходит по лесу видет идет заяц с леденцами и спрашивает волк у зайца заяц заяц откуда ты взял леденцы Заяц отвечает вон у медведя есть леденцы что бы их надо полуить надо ответить на три вопроса. Волк спрашивает у зайца а какие вопросы? Заяц говорит волку щас тебе подскажу ответы так первый ответ начал Гитлер Сталин закончил второй ответ 1941-1945 и последний третий ответ ученые еще не определили. Приходит волк к медведю и говорит три вопроса Медведь отвечает первый вопрос сколько кто тебя родил Волк отвечает Сталин начал Гитлер закончил Медведь говорит второй вопрос сколько тебе лет Волк отвечает 1941-1945 Медведь говорит волк ты что сума сошел волк отвечает ученые еще не определили.
Эта история произошла с моей сестрой. Надо сказать, что в те далекие времена мы жили в обыкновенном панелном доме и как во всех квартирах, за стчет хозяев (в данном случае за наш стчет) на кухне проживала целая армия ТАРАКАНОВ. Ну так вот. В один прекрасный вечер, когда родители улеглись спать и уже видели 10 сон, одна из двух сов (та, что боится ползучих гадов) решила перекусить. Естейственно, она, забыв обо всех опасностях, пошла на кухню, где один разбойник как раз промышлял разбоем прямо на кухонном столе! В этот момент я находился в соседней комнате и о происходящем мог только догадываться, самого таракана я также увидел пожже. Доносились следующие звуки: - А-А-А-А, ТАРАКАН!!! - Скорее убежит ведь!! Далее слышен глухой стук (каблук по столу) и - Бееееээээ... Когда я подоспел на выручку, от ''страшного'' таракана осталась мокрая лепешка!!
Году в восьмидесятом пошли с другом в клуб смотреть кино. Между шестым и седьмым рядом был широкий проход напротив выходных дверей. Выходим по этому проходу после сеанса, а в проходе кто-то обронил рвотные массы. Друг на них поскользнулся, сбалансирован, чтобы не упасть понимаете, куда, на ногах устоял. Но кроличья шапка к голове гвоздями не была пробита и от рывка соскочила с головы и полетела к центру Земли. Благодаря отличной реакции шапка была поймана в сантиметрах от пола и спасена.
По теме женской непредсказуемости. Буквально на днях. В 6,50 утра собираюсь на работу. Выходит жена из спальни ( просила разбудить и я ее поднял, а так ей много позже вставать ) в прихожую. Я ее спрашиваю : - Ты до скольки сегодня работаешь ( она сама себе хозяйка на работе ) ? На что получаю классный ответ : - Кто? Я ? Во всей квартире только еще ребенок 1,5 года в спальне спит. Интересно, с кем я разговаривал? :)
И сново о Т9. Мое имя "Дима" набирается как "Зима", надо сказать, что я довольно холодный жесткий человек! А "пиво" вообще изночально набираетсякак "план"!!! Видать програмисты что-то знают... dmgrei
Однажды на по поляне гулялаготовая на все, чтобы перекусить плавленым сыром RESIDENT, Красная шапочка. И тут пришел Серый Волк. Зхотел он Красную шапочку, но передумал: уж очень сыр был вкусный.
