Поиск по автору:

Приезжает муж из-за границы и говорит жене:
- Дорогая, я тебе дефицит привез
- Какой, милый ???
- Иммунный !!!

Приехали с женой рано утром в курортную зону С.-Петербурга, ст.Песочная.
Хотим попасть к Финскому заливу, идем примерно правильно (пасмурно,
ориентироваться трудновато), с толку сбивают множество тропок-дорожек
между елками и пансионатами. Наконец встали на развилке 2-х дорожек
и не знаем по какой идти. Спрашиваю у проходящей мимо женщины:
"По какой к заливу?" Отвечает "По-правой" Смотрю недоверчиво
на узенькую правую, а кажется, что надо по широкой левой. Спрашиваю:
"А может лучше по левой?" Женщина после 2 секунд задумчивости:
"По левой может и лучше, но к заливу - по правой...." :()

Рассказал один мой знакомый...
Шел он однажды по улице и видел такую сцену.

У подъезда стоит 600-й мерс. Собирается отъезжать. Из этого же подъезда
выходит некая дама выгуливать бультерьера. Бультерьер по виду довольно
старый, с маленькими глазками и облезлой шерстью... Увидев мерс, он тут
же подбегает к его заднему колесу и задирает лапу. Мерс тихонько
трогается с места, но бультерьер не желает прервать свое действие и
неловко скачет за ним на трех лапах. У мерса открывается окно, из него
высовывается лицо, очень похожее на морду того бультерьера... И
раздается добрый голос: "Ничего, поссы, братан, я подожду..."

Приходит мужик к любовнице и в самый ответственный момент звонок в дверь.
-Уходи - муж пршел.
-Куда ж я уйду?
-В окно!!
-Так восьмой этаж - разобьюсь!
-Там парапет, пройдешь метр до водосточной трубы и по ней спустишся.
Делать нечего, выходит, начинает спускаться. Слез всего на два метра,
а труба старая ржавая, и секция на которой мужик повис отгибается
под 90 град. Страшно мужику под ним пропасть 20м. и до стены два,
труба гнется, руки слабеют. Тут видит мужик черт вокруг него летает
и говорит:
-Хочешь спасу?
-Еще бы!!!
-Перни по-звонче, ятебя на землю и перенесу.
Тужился-пыжился мужик и кааак дал.
Чуствует тут-же землю под ногами и как за плечо его трясут и говорят
- Петр Сидорович! Мало того, что Вы на совещании заснули, Вы еще и ЭТО
себе позволяете!!!

Может это когда-то с кем-то уже было и я не первый, но тем
не менее ...
За достоверность ручаюсь, так как сам был в главной роли :-(
Работаем мы в небольшой софтверной компании, где два
шефа-американо-индейца и 4 наших из незалежной Беларусии.
Мы в основном по русски друг с другом общаемся, а с начальством
редко ( особенно я ), ессно и стремление к познанию местного
диалекта не сильно достает. Так вот, однажды выпало мне setup
под проект сготовить, и нужно было уточнить кого юзать -
мелкософта визард или InstallShilt (последний получше будет).
Вопрос к шефу(а он очень культурный человек)звучал так:
- Can I use InctallSHIT (без L)
У босса вытянулось лицо и глаза за стеклами очков постепенно
приняли размеры оправы. После некоторой паузы, поняв наконец чего
я хочу, он ОЧЕНЬ вежливо сказал
- Yes, You can use InstallSHILT,
сделав выразительное ударение на "L". А если б не сделал,
я бы так и не понял чего у него глазки повылазили...

Учите английский - пригодиться.

с "Наелся груш - не говори, что не дюж!"

Совершенно реальная история, произошедшая пару месяцев тому назад.

Собираюсь я как-то в прихожей выйти из дому по делам - нацепляю куртку
(холодно у нас тогда было), начинаю надевать ботинки. В этот момент из
своей комнаты выскакивает моя сестра (к слову, ей тогда было только-только
четырнадцать лет. Мне 17) и бодрым тоном говорит буквально следующее:
- Дим, идешь куда-то? Аптеку увидишь - зайди, купи мне резинок...
штук пять.

Фраза имела умопомрачительный успех. Я как шнурки, сидя на табурете,
завязывал, так и застыл в такой позе секунд наверное на десять.
По моим извилинам
табуном пронеслись мысли о том, как все таки, оказывается, быстро
растут дети, и какая,
все таки, разница между поколениями, и что я в ее возрасте слово
"резинка" говорил
с хихиканьем, и что вот бы у нас на курсе такие девчонки были!
Чуть позднее, заметив
нашу мать, вышедшую из кухни и наблюдавшую за немой сценой
с безразличием, я понял, что
либо я рехнулся, либо мне давно пора взрослеть.

В конце концов откуда-то из глубин моего подсознания (я этого не думал!
честное слово!) вырвался вопрос:
- Куда тебе столько?!..
По внезапно напрягшимся лицам сестры и матери я понял, что сказал что-то
не то. Зато через пару секунд мир повернулся обратно тормашками вниз.

...В общем, выяснилось, что имелись в виду обыкновенные пипетки,
представляющие
из себя стеклянный цилиндрик: с одной стороны он сужается наподобие
горлышка,
а с другой стороны у него та самая "резинка", при сжатии которой давление
воздуха внутри пипетки понижается и в нее можно набрать какую-нибудь
жидкость.
Используются же эти агрегаты для закапывания (не в землю, а по капле)
чего-нибудь
в нос или в глаза или еще куда-нибудь; моей сестрой - в косметических
(имхо) целях...

Надпись в буфете: "Не уверен, не наливай"

Монашка была изнасилована троими.
Поднимается она, отряхивается и говорит:
Спасибо, Господи! Досыта и без греха !

В один город приехал цирк-шапито...
Короный номер .....летающие крокодилы....
Естественно в городке полный аншлаг,и вот наконец объявляется номер
с летающими крокодилами..
На арену выходит дресировщик взмахивает плетью и ....вылетают...
крокодилы.......
Вдруг один маленький крокодильчик отстает от стаи и бросается на руки
одной женщины и кричит человеческим голосом:
........Нас тут так бъют,так бъют!!!

Алена, отлично выглядишь! Формалином пользуешся ?

Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу.
Стал, руки поднял вверх:
- Господи! Пить хочу!!!
Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать.
Выкопал колодец. Напился вволю.
- Спасибо, Господи!
(голос сверху)
- Лопату верни...
Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата.
Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх):
- Господи! Есть хочу!
Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал
выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза...
- Спасибо, Господи!
- Лопату верни...
Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх.
Пошел дальше... Короче через некое время захотел он...
Встал в позу:
- Господи! Е#$%&*я хочу!
Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать.
Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал:
- Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!!
- Лопату верни... ;)))

- Слющай, Гоги, на тэбя мух сель!
- Ты што?! Хочэшь сказат что я говно? Да?!
- Нэт, Гоги, что ты! конэчно нэт... Но мух зря нэ сядэт.

Если вы не смогли прочитать по глазам, читайте между ними...

Долой маразм, даешь оргазм!

Члены партии приветсвовали своего лидера стоя

Не еблей единой жив человек.

Два мужика приходят в публичный дом.
Обращаются к администратору:
- Что вы можете нам предложить за 5 долларов
Ответ:
- Сходите в кусты напротив и отдрючте там друг друга
Через пять минут снова входят эти же два мужика
- А куда деньги платить!

Выпил Белого Орла он меня и клюнул,
Camel больше не курю, чтоб верблюд не плюнул!!!

Предыстория.

На ноябрьские праздники поехали мы большой компанией, 14 человек, в дом
отдыха. Люди подобрались, в основном, семейные, за недостающей бутылкой
бегать не охотливые. Поэтому затарились мы конкретно, благо на машинах
были: ящик водки, 24 литра пива... ну и закусон соответствующий.
Первый день все с работы были (вы наверное знаете, что в дома отдыха
заезд вечером в ужину) уставшие поэтому ничего особенного не устраивали.
Так попили немного водки для снятия стресу и спать повалились. А на
следующий день, к вечеру, накрыли шикарный стол, все как положено -
закусочку разложили, тарелочки какие смогли найти, вино белое, вино
красное, аперитив, пиво ... и поставили на стол три бутылки водки !!!
(это важный момент - обратите внимание).
Следует сказать, что администрация в этом доме отдыха была старой
закалки. Они (администраторы), сразу увидев в нас основных нарушителей
общественного порядка, старались все время не спускать с нас глаз.
И, разумеется, они не могли не заметить наших приготовлений. Нагло
зайдя в комноту они приметили и три бутылки водки на столе...

Основное действо.

Да, о водке: стоит сказать, что мы, не будь дураками, пронесли
водку в комнату незаметно. И хранилась она на подоконнике накрытая
большим полотенцем - зачем привлекать и без того обостренное внимание.
А номера состояли из двух комнат. В одной комнате мы сидели, в другой -
водка.
Веселье в самом разгаре, крайние только успевают подносить очередную
водку ... Народ периодически выходит покурить, причем походка от раза к
разу становится все менее и менее твердой! Этот факт с некоторой
задержкой фиксируется администрацией. Тут же к нам в номер вбегают два
разнополых представителя. Мужик предусмотрительно остается в дверях,
а дама бросается к столу. И тут дама, видя, по ее мнению те же самые
три бутылки водки, произносит замечательную фразу: вы что с этих трех
бутылок так напились? Народ начинает загадочно ухмылятся, и тут мне
(я как организатор всей поездки считал своим долгом оставаться трезвым,
или почти трезвым...) приходит в голову дерзкая мысль. Я зову даму в
другую комнату, подвожу ее к окну (народ уже догадался и все интересом
наблюдают) и теотральным жестом срываю полотенце...
Постараюсь описать реакцию дамы. Сначала она секунд тридцать выпучив
глаза смотрела на, почти на половину, опустевший ящик. Потом начав чуть
приседать вниз она испустила глухой крик : Сере-е-еж!!! (так по-видимому
звали ее коллегу). Сережа быстро подбежал, оценил ситуацию, подхватил
даму и они, спешно ретировались. Мы потом долго не могли успокоится от
накатившего веселья. Кстати, после этого случая, все последующее время,
к нам в комнату никто из админов не заходил!

Фрод.

PS И не подумайте, что мы пьем как герои "Особенности национальной охоты".
На самом деле, часть горючего ушла на подкуп нужного персонала дома отдыха
А треть ящика мы привезли домой.

К истории 7 от 14 июля Невзорова зовут не Борис, а Александр и передача
у него была 600 секунд, а не минут (замучаешься 10 часов в телек
пялится). Аккуратнее надо быть, а история вызывает сомнения

Комментарий к ЦИТАТЕ №1 за 30 мая 2001 года про "Россияне мало знают о
Голландии"

Не стоить изображать из себя слишком умного, не до конца разобравшись в
вопросе.
Официальной столицей Нидерландов является, все-таки, Амстердам. А в
Гааге находится голландское правительство.
Если кто не верит, вот линк на один из официальных сайтов.

http://www.cia.gov/cia/publications/factbook/geos/nl.html

Если не так, поправьте и меня.

Дмитрий

Однажды Рузвельта, Черчилля и Сталина попросили накормить кошку горчицей.
Рузвельт схватил кошку за шкирку одной рукой, а другой - взял ложку,
набрал горчицы и стал запихивать ее кошке в рот. Огромными трудами ему
удалось запихать кошке в рот небольшую толику горчицы. "Нет, - сказал
Черчилль, - это нецивилизованный метод".
Он налил горчицу в блюдце и с размаху ткнСл кошку туда мордой. Кошка
морщась и отфыркиваясь начала слизывать горчицу с морды. Сталин схватил
кошку и намазал ее горчицей задницу. Кошка дико завопила и начала слизывать
горчицу. "Видите, - сказал Сталин, - добровольно и с песнями!"

Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном)
В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву.
Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника).
В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли.
Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик.
Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)

Проститет за черный юмор.

Этого Вам не расскажут в зоомагазине...

Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания
по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго
писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла.
Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно
схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали.
Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению,
временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные
оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как
и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской
добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской
диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции,
я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал
кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке
изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса,
прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной
процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую
истерику. Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть
до хозяина,презрительно встречающей любых гостей и не обращающей
абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной
комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма,
посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью.
Я никогда не видел такой реакции! Как мало я ее знал! Невозможно
описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал
свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями
"Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый
репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь
это твой тазик!"
Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами,
протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип.
Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось,
что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали
обращать на нее внимание. Однако,оскорбленное животное не сдалось.
Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили
мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону.
Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же
поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно,
что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу
человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно
в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день,
чего и Вам желаю!

В догонку №25 от 8 мая сего года.
Это че, братан, нашему дуректору ротвейлер егошный "Нокию 232"
пожевамши. Только что чехол и спас. Зубки то остались, конечно.
Но аппарат выжил - его потом мой напарничек пол-года додалбывал.
И вот человека то сотка и не выдержала. Напарник раза два антенну
менял после детских игрищ какого-нибудь очередного остолопа (из тех,
у кого руки на чужое чешутся), потом и до замены корпуса добрался.
А ты говоришь "ноги, крылья, кокеры...". Главное хвост!!! (то бишь
человек, к которому он прикреплен).

Эта история случилась, когда я учился в 10 классе.Шел урок английского
языка(АЯ).После трехнедельной болезни первый день вышел на занятия
мой приятель Андрюша.Он и так хреново разбирался в АЯ,а когда училка
его что-то спрашивала,он совершенно терялся.Так вот представьте себе
ситуацию -он выходит после болезни.Первый день.Первый урок.А учительница
его и спрашивает(естественно на АЯ):Андрюша,как твое здоровье?Он
(естественно )не в зуб ногой и начинает по сторонам смотреть
,типа "ну подскажите кто-нибудь".И тут наш общий знакомый Сережа
оказывает ему ,как другу,медвежью услугу.А точнее тихо,тихо говорит:
Андрей ,скажи "I am crazy"(по-русски -я сумашедший).Андрей не долго
думает и ляпает "I am crazy"... Вы только представьте себе"Как твое
здоровье-я сумашедший"
Вообщем смеялись все очень долго.

Вспомнилось...
Как-то летом разгадывал кроссворд и дошел до пункта
"Аппарат для размножения". Два дня голову ломал, перерыл
все книги по гиникологии, энциклопедию, достал всех своих
знакомых. НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!! (:-/
В конце концов дождался ответов и выяснил...
КСЕРОКС!

Останавливается на светофоре 600-ый Мерс,сзади в него въезжает Запор.
Из Мерса вылезают три мужика:
- Ну что,дед, деньги-то у тебя есть?
- Откуда деньги,сынки,на пенсии я.
- Ну а квартира есть?
- Есть.
- Ну давай продавать квартиру, ущерб нам оплатишь.
- Ладно ,сынки, только дайте внучке позвоню, предупрежу.
Звонит: "Так и так,внученька, нехорошие дядьки хотят квартиру нашу
продавать."
Через пять минут к перекрестку подъезжают три джипа. Выходит толпа
мужиков.
- Ну ,отец, рассказывай , кто тут задом ездить не умеет?

Встретились два друга, поговорили о том, о сем. Дошли до политики.
- Американы какие крутые, самолеты по технологии СТЕЛС придумали.
- Фигня, у нас уже машины по ней делают.
- Это как?
- Да вот у меня ОКА по СТЕЛС сделана!
- ...?
- Ни один мент ее не видит!

У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и человек очень
любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна
каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает
крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и
он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих.
ДеКать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару
и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел
к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уцоворил поменяться.
На следующий день утром человек выставил попугая на окно. В положенное
время мимо окна прошел милиционер. Попугай молчил. Тогда милиционер вернулся
и прошел еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он
подходит к попугаю:
- Ты что меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый!
- Поздно каешься, сын мой...

Будят всегда в тот момент когда больше всего хочется спать

Успешный пример борьбы с коррупцией: Депутаты лоббировали-лоббировали,
да не вылоббировали!

В пошлые выходные...

Из выступления В.В. Жириновского по 11 каналу...На вопрос
кореспондентки
были ли или есть домашние животные он ответил:
-Да!Да! Были рыбки, кошечки, собачки, птички, но ВСЕ СДОХЛО ИЛИ УШЛО!...

Воистину можно провести аналогию что станет с гражданами,
не дай бог, при таком правителе...

ОМОН останавливает бандитскую БМВ. Начинают шмонать машину.
- Молодой человек, что это у Вас такое - спрашивает ОМОНовец водителя
, доставая из-под сиденья автомат с глушителем.
- Пожалуйста вот Вам разрешение на оружие - спокойно отвечает водитель.
Открывают багажник - там труп завернутый в ковер.
- А это кто?
- Да такая неприятность - дядя помер, хоронить его везу. Вот кстати справка.
- А почему у Вашего дяди утюг в ж..пу засунут?
- Вы не поверите - вот почитайте завещание...

В чем отличие студента от обезьяны?
Обезьяне от природы положен только один хвост,
а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

История произошла с простым деревенским пареньком, который после армии
пришел устраиваться на молокозавод водителем. А там со всеми санитарными
делами строго - все справки надо иметь. Прошел он всех врачей и под
конец пришел на флюорографию (первый раз в жизни). Сидит в очереди,
волнуется. Перед ним другой - видит, что парень в первый раз, - решил
пошутить. Ну подошел, познакомились, поговорили. Тут его очередь -
зашел, вышел.
- Ну как,- первый спрашивает
- Да п@зды получил
- За что?!
- Надо было до гола раздеваться, а я только по пояс. Ну сняли уже все -
пленку запороли... Придется переделывать.
- А-а, понятно...
Заходит первый и, естественно, с себя все сразу и скидает.
Медсестра как увидела - сразу за швабру. Парень только трусы успел
натянуть, - так в корридор и вылетел.

Семь раз отпей,один раз отлей.

из сегодняшних английских газет о ситуации в России

...Даже сторонники Черномырдина не утверждают, что у него есть свои
собственные идеи. Это вероятно и к лучшему, замечает один западный
бизнесмен, - "наверняка они были бы неверными"...

Все хотят всего. Но всех много, а всего - мало...

Только что подходит одна из наших сотрудниц и просит:"Дай пжста адрес
рекламной газеты в Инете" Я ей диктую: "www.reklama.lv" Она после паузы
( очень удивленно ):"А где интернетовский значок ???" Я, после паузы:
"Какой значок?" Она:"Ну такой ( и рисует @) !!!" ЗАНАВЕС

Только что услышал от начальника сборки нашей фирмы.
Ну не надо трогать мою кружку, и садиться на ее место!

Соседский Женька, лет трех с половиной, на все увиденное и услушанное
заявляет - а у меня, а я, а мне и т.д.
Видит у девочки живую черепашку и тут же - а мне мама купит живого
попугая, говорящего! Его можно научить и он будет говорить:"Сашка -
пьяница, Сашка - пьяница" - это моего папку так зовут!

Петр-царь дал сто рублей,
На постройку кораблей.
Девяносто три рубли
Пропили и проебли.
И осталось семь рублей
На лечение мудей.
Дай царь-батюшка ответ,
Строить дальше али нет?

Воля царская моя:
Я не знаю ни хуя,
Что пили, кого ебли,
Но чтоб были корабли!

Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом
банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди
разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем.
Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала
такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести
тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней
группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"

Через три ппзды племянник.
Покончим с девственностью как с сексуальной безграмотностью.

Решил царь выдать дочек замуж.
Дал по стреле каленой, стали они стрелять.
Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного
банкира.
Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора.
Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.
Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит.
Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не
случилось.
Поцеловала во второй раз. Ничего.
На третий раз лягушонок и говорит:
- Сильно заколдованный я. Отсосать надо.

Идут мужики по дачному поселку.
Смотрят -- на воротах дачи табличка:"ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!"
Решили поприкалываться, снизу мелом приписали:"БЕЗ ЗУБОВ..."
На следующий день идут той же дорогой.
Глядят, а на воротах еще одна надпись:"ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!"

Хорошему танцору яйца помогают.