Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем. Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"
Приехали с женой рано утром в курортную зону С.-Петербурга, ст.Песочная. Хотим попасть к Финскому заливу, идем примерно правильно (пасмурно, ориентироваться трудновато), с толку сбивают множество тропок-дорожек между елками и пансионатами. Наконец встали на развилке 2-х дорожек и не знаем по какой идти. Спрашиваю у проходящей мимо женщины: "По какой к заливу?" Отвечает "По-правой" Смотрю недоверчиво на узенькую правую, а кажется, что надо по широкой левой. Спрашиваю: "А может лучше по левой?" Женщина после 2 секунд задумчивости: "По левой может и лучше, но к заливу - по правой...." :()
Однажды Рузвельта, Черчилля и Сталина попросили накормить кошку горчицей. Рузвельт схватил кошку за шкирку одной рукой, а другой - взял ложку, набрал горчицы и стал запихивать ее кошке в рот. Огромными трудами ему удалось запихать кошке в рот небольшую толику горчицы. "Нет, - сказал Черчилль, - это нецивилизованный метод". Он налил горчицу в блюдце и с размаху ткнСл кошку туда мордой. Кошка морщась и отфыркиваясь начала слизывать горчицу с морды. Сталин схватил кошку и намазал ее горчицей задницу. Кошка дико завопила и начала слизывать горчицу. "Видите, - сказал Сталин, - добровольно и с песнями!"
Приходит мужик к любовнице и в самый ответственный момент звонок в дверь. -Уходи - муж пршел. -Куда ж я уйду? -В окно!! -Так восьмой этаж - разобьюсь! -Там парапет, пройдешь метр до водосточной трубы и по ней спустишся. Делать нечего, выходит, начинает спускаться. Слез всего на два метра, а труба старая ржавая, и секция на которой мужик повис отгибается под 90 град. Страшно мужику под ним пропасть 20м. и до стены два, труба гнется, руки слабеют. Тут видит мужик черт вокруг него летает и говорит: -Хочешь спасу? -Еще бы!!! -Перни по-звонче, ятебя на землю и перенесу. Тужился-пыжился мужик и кааак дал. Чуствует тут-же землю под ногами и как за плечо его трясут и говорят - Петр Сидорович! Мало того, что Вы на совещании заснули, Вы еще и ЭТО себе позволяете!!!
Совершенно реальная история, произошедшая пару месяцев тому назад.
Собираюсь я как-то в прихожей выйти из дому по делам - нацепляю куртку (холодно у нас тогда было), начинаю надевать ботинки. В этот момент из своей комнаты выскакивает моя сестра (к слову, ей тогда было только-только четырнадцать лет. Мне 17) и бодрым тоном говорит буквально следующее: - Дим, идешь куда-то? Аптеку увидишь - зайди, купи мне резинок... штук пять.
Фраза имела умопомрачительный успех. Я как шнурки, сидя на табурете, завязывал, так и застыл в такой позе секунд наверное на десять. По моим извилинам табуном пронеслись мысли о том, как все таки, оказывается, быстро растут дети, и какая, все таки, разница между поколениями, и что я в ее возрасте слово "резинка" говорил с хихиканьем, и что вот бы у нас на курсе такие девчонки были! Чуть позднее, заметив нашу мать, вышедшую из кухни и наблюдавшую за немой сценой с безразличием, я понял, что либо я рехнулся, либо мне давно пора взрослеть.
В конце концов откуда-то из глубин моего подсознания (я этого не думал! честное слово!) вырвался вопрос: - Куда тебе столько?!.. По внезапно напрягшимся лицам сестры и матери я понял, что сказал что-то не то. Зато через пару секунд мир повернулся обратно тормашками вниз.
...В общем, выяснилось, что имелись в виду обыкновенные пипетки, представляющие из себя стеклянный цилиндрик: с одной стороны он сужается наподобие горлышка, а с другой стороны у него та самая "резинка", при сжатии которой давление воздуха внутри пипетки понижается и в нее можно набрать какую-нибудь жидкость. Используются же эти агрегаты для закапывания (не в землю, а по капле) чего-нибудь в нос или в глаза или еще куда-нибудь; моей сестрой - в косметических (имхо) целях...
У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и человек очень любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих. ДеКать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уцоворил поменяться. На следующий день утром человек выставил попугая на окно. В положенное время мимо окна прошел милиционер. Попугай молчил. Тогда милиционер вернулся и прошел еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю: - Ты что меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый! - Поздно каешься, сын мой...
Щит висел над эскалатором. На нем было написано (дословно): _______________________________________________ | ИИСУС - БОГ | | БИБЛИЯ - ИСТИНА | | | | по вопросам обращаться по тел. ХХХ-ХХ-ХХ | |_____________________________________________|
В один город приехал цирк-шапито... Короный номер .....летающие крокодилы.... Естественно в городке полный аншлаг,и вот наконец объявляется номер с летающими крокодилами.. На арену выходит дресировщик взмахивает плетью и ....вылетают... крокодилы....... Вдруг один маленький крокодильчик отстает от стаи и бросается на руки одной женщины и кричит человеческим голосом: ........Нас тут так бъют,так бъют!!!
Двое спортивного вида мужчин катают женщину на водных лыжах по реке. На резком повороте фал лопнул и женщина стала тонуть. Пока разворачивали катер, пока подъехали - женщина скрылась под водой. Нырнули, достали, положили на дне и давай оживлять - один делает искусственное дыхание изо рта в рот, а другой - сгибает и разгибает ей ноги. Мучились-мучились - ничего не выходит. Тот, который искусственное дыхание и говорит: - Слушай, какая-то она странная: изо рта воняет, что она зубы что-ли никогда не чистила? - И то правда, на той когда тонула лыжи были, как вытащили - коньки!
Едет новый русский (НР) на 600-м мерсе со скоростью 200 км в час, вдруг его начинает обгонять горбатый запор, НР в непонятках опускает стеклопакет (окно) смотрит - в горбатом мужичек в засаленом ватнике и шапке ушанке со скрипом окрывает окно, кладет руку на переключатель скоростей и говорит а теперь вторая.......
Проходит всемирный съезд воров.В финал вышли команды Англии,Америки и России. Огромный зал,много зрителей,соревнуются 3 финалиста. Вор из Англии:Потушите свет на 20 секунд... мистер в 10 ряду,заберите свою запонку. Вор из Америки:Потушите свет на 10 секунд... мистер в 5 ряду,вот ваш портсигар. Вор из России:свет тушить не надо...и Вася,раздай всем носки
К истории 7 от 14 июля Невзорова зовут не Борис, а Александр и передача у него была 600 секунд, а не минут (замучаешься 10 часов в телек пялится). Аккуратнее надо быть, а история вызывает сомнения
Дело было так..... Собрались мы значит, отметить Новый год с друзьями! Ну все как полагается: выпили, закусили... Потом, естественно на базар, шутки, приколы, пробило и вот значит, что произошло дальше.... Вышли мы покурить в тамбур. А у моего друга (Д1) пейджер "затрещал"! А еще один мой друг (Д2) пользуется исключительно сотовым. Ну и они поспорили. Каждый доказывал, какая вещь лучше! Закончили спор на том, что решили проверить пейджер. (тоесть как он работает, как оперативно передают инфу и тд.) Поспорили на счет нецензуры.... (Д2) звонит по телефону и говорит бабе, что мол такому-то абоненту надо передать сообщение... Та, мол базара нет, передавайте: (Д2): - Шамиль, бля, в натуре, пошли к Диману пиво пить! Бабе той говорит так тихонечко, мол, все записали? Та говорит, что все! Пока сели к столу у (Д1) запищал пейджер: Все удивленно смотрели, что же там будет!? И вот что там было:
- Шамиль! Будь добр, зайди к Диману, пива попьем!
Все упали со смеху! И пиво притом не попили, так как почти все разлили и разбили все стоящее на столе от смеха...! Вот такая вот история....
Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном) В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву. Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника). В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли. Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик. Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)
Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла. Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали. Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению, временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции, я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса, прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую истерику. Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть до хозяина,презрительно встречающей любых гостей и не обращающей абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма, посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью. Я никогда не видел такой реакции! Как мало я ее знал! Невозможно описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями "Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь это твой тазик!" Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами, протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип. Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось, что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали обращать на нее внимание. Однако,оскорбленное животное не сдалось. Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону. Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно, что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день, чего и Вам желаю!
Эта история случилась, когда я учился в 10 классе.Шел урок английского языка(АЯ).После трехнедельной болезни первый день вышел на занятия мой приятель Андрюша.Он и так хреново разбирался в АЯ,а когда училка его что-то спрашивала,он совершенно терялся.Так вот представьте себе ситуацию -он выходит после болезни.Первый день.Первый урок.А учительница его и спрашивает(естественно на АЯ):Андрюша,как твое здоровье?Он (естественно )не в зуб ногой и начинает по сторонам смотреть ,типа "ну подскажите кто-нибудь".И тут наш общий знакомый Сережа оказывает ему ,как другу,медвежью услугу.А точнее тихо,тихо говорит: Андрей ,скажи "I am crazy"(по-русски -я сумашедший).Андрей не долго думает и ляпает "I am crazy"... Вы только представьте себе"Как твое здоровье-я сумашедший" Вообщем смеялись все очень долго.
Вспомнилось... Как-то летом разгадывал кроссворд и дошел до пункта "Аппарат для размножения". Два дня голову ломал, перерыл все книги по гиникологии, энциклопедию, достал всех своих знакомых. НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!! (:-/ В конце концов дождался ответов и выяснил... КСЕРОКС!
Маленький Гоги приходит к деду и спрашивает: - Дэда, а я грузын? - Грузын, Гоги, грузын. - А папа грузын? - Грузын, Гоги, грузын. - А брат Гиви грузын? - Нэ-э-э, брат Гиви нэ грузин. Брат Гиви - новый русский.
Бразилец Ривалдо подтвердил, что достиг соглашения с "Барселоной" относительно повышения зарплаты. Ранее Ривалдо утверждал, что покинет клуб, если его жалование не будет увеличено. Он выставил на свой официальном интернет-сайте соответствующий ультиматум. Через несколько часов после этого президент "Барселоны" Хоан Гаспар заявил, что бразилец получит все, что он хочет. Сразу же и Ривалдо, вновь использовав свой сайт, сообщил, что проблема решена. Теперь бразилец будет получать 4,2 миллиона долларов в год. Ранее его годовая зарплата составляла 6,3 миллиона. [27.07.2001, 14:56:30] http://sport.list.ru
Из выступления В.В. Жириновского по 11 каналу...На вопрос кореспондентки были ли или есть домашние животные он ответил: -Да!Да! Были рыбки, кошечки, собачки, птички, но ВСЕ СДОХЛО ИЛИ УШЛО!...
Воистину можно провести аналогию что станет с гражданами, не дай бог, при таком правителе...
Останавливается на светофоре 600-ый Мерс,сзади в него въезжает Запор. Из Мерса вылезают три мужика: - Ну что,дед, деньги-то у тебя есть? - Откуда деньги,сынки,на пенсии я. - Ну а квартира есть? - Есть. - Ну давай продавать квартиру, ущерб нам оплатишь. - Ладно ,сынки, только дайте внучке позвоню, предупрежу. Звонит: "Так и так,внученька, нехорошие дядьки хотят квартиру нашу продавать." Через пять минут к перекрестку подъезжают три джипа. Выходит толпа мужиков. - Ну ,отец, рассказывай , кто тут задом ездить не умеет?
История произошла с простым деревенским пареньком, который после армии пришел устраиваться на молокозавод водителем. А там со всеми санитарными делами строго - все справки надо иметь. Прошел он всех врачей и под конец пришел на флюорографию (первый раз в жизни). Сидит в очереди, волнуется. Перед ним другой - видит, что парень в первый раз, - решил пошутить. Ну подошел, познакомились, поговорили. Тут его очередь - зашел, вышел. - Ну как,- первый спрашивает - Да п@зды получил - За что?! - Надо было до гола раздеваться, а я только по пояс. Ну сняли уже все - пленку запороли... Придется переделывать. - А-а, понятно... Заходит первый и, естественно, с себя все сразу и скидает. Медсестра как увидела - сразу за швабру. Парень только трусы успел натянуть, - так в корридор и вылетел.
При социализме верили в Партию, но чтили большинство христианских заповедей: не убий, не укради, не обмани, помоги ближнему... Теперь все истово и прилюдно веруют в Бога, но на его заповеди плюют даже чиновники и священники...Вот думаю-может нужно свечки ставить под портретом Брежнева...?
Только что подходит одна из наших сотрудниц и просит:"Дай пжста адрес рекламной газеты в Инете" Я ей диктую: "www.reklama.lv" Она после паузы ( очень удивленно ):"А где интернетовский значок ???" Я, после паузы: "Какой значок?" Она:"Ну такой ( и рисует @) !!!" ЗАНАВЕС
Пришел чукча свататься к Софи Лорен. Та говорит:"Вот принесешь мне крокодиловые туфли, тогда выйду за тебя".Чукча говорит:"Хорошо" ...и уехал в Африку.Проходит месяц, два, три - нету чукчи. Забеспокоилась Софи Лорен, наняла детектива и отправила его на поиски чукчи. Ну, тот приехал в Африку , искал-искал, наконец нашел....... Сидит чукча на берегу Нила с бейсбольной битой, крокодил высовывает голову из воды, а чукча каак даст ему по балде, потом вытаскивает его и грустно говорит:- Ну вот, опять без туфлей однако
Сейчас на многих домах ставят кодовый замок, вот и у нас в доме и напротив поставили. С кодом из двух цифр... Гулял я тут как-то со своим сенбернаром в субботу в первом часу ночи. Уже заканчиваю прогулку, приближаюсь к подъезду вдоль противоположного дома. Пес задрал ногу, вдруг я слышу какие-то странные звуки. Поворачиваюсь - какой-то мужик мнется у двери подъезда и мычит что-то нечленораздельное. С трудом различаю "помогите". Подхожу, спрашиваю, что случилось. - Код забыл, вроде 58 был, я набирал - не открывается... - Мужик порядоцно загрузился, на ногах покачивается. Я думаю, вдруг ткнул не туда, дай попробую. Набрал, не подходит. Мужик одновременно со злостью и отчаянием:"Код поставили..." Начинаю тыкать наугад по две цифры и раза с десятого попадаю (! - хотя и все 100 вариантов перебрать недолго). Мужик счастливый: - Спасибо, спасибо. А я-то все... Тебя как зовут? - Дмитрий -А меня Валерий. Стоя в открытой двери: - Ну еще встретимся. Спасибо. - Конечно. Не за что. Спокойной ночи. Дверь закрывается. Не успеваю отойти на пару шагов - выходит мужик, а за ним какая-то тетка с сигаретой, о чем-то говорят. Слышу кусок разговора. Тетка, показывая на подъезд в доме напротив: - Вон ваш подъезд. 8-)))
Решил царь выдать дочек замуж. Дал по стреле каленой, стали они стрелять. Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира. Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора. Выстрелила младшая - улетела стрела в болото. Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит. Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось. Поцеловала во второй раз. Ничего. На третий раз лягушонок и говорит: - Сильно заколдованный я. Отсосать надо.