Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются весной лиса, волк и медведь. Лиса с волком худющие, да все в синяках, а медведь раздобревший и счастливый. Обсуждают зимовку. Лиса: - Я вот в курятнике зимовала - съешь раз в неделю курочку-другую, придет хозяйка, пересчитает своих птиц и давай гонятся за мной. Догонит - попинает ногами да отстанет до следующего раза. Волк: - А я в овчарне зимовал - съешь овцу, придет хозяин, пересчитает овец, и давай лупить меня палкой да лупить из ружья. Но живой, как видите. Медведь: - Эх Вы... Я на стройке зимовал. С молдаванами. Съешь десяток, да кто их там считает?
Газета "Навигатор" (г. Самара), № 35 (312), 11 сентября 2000 г. А Кротов "Азбука от ГИБДД"
"Еще одна беда: пешеходы постоянно забывают, что нужно обходить, сзади а что спереди - троллейбус или трамвай. Почему-то получается все с точностью до наоборот... Так вот, ГИБДД напоминает: трамвай - сзади, а троллейбус и автобус - спереди..."
Конец цитаты.
С детского садика нам вдалбливали как аксиому, трамвай - спереди, а троллейбус и автобус - сзади !!! Ибо водитель, едущий мимо остановки общественного транспорта на разрешенной скорости 60 км/ч просто физически не успевает среагировать на выскочившего спереди от автобуса пешехода... Вот и гадай опечатка это или диверсия, призванная повысить число ДТП на дорогах Самарской области... ;-)))))
.... а про "с точностью до наоборот" он хорошо завернул.... к месту..... ))))
Сидит молодая, голубоглазая девушка в белом плате в скверике и читает Тургенева. Из кустов вываливается грязный, вонючий, рваный и небритый бомж и садится рядом. Девушка в ужасе отодвигается от него. Тот достает из кармана яблоко, трет его об засаленный рукав и предлагает девушке. Она: -Нет, что вы, что вы!!!... Через несколько минут он достает из-под куста полбутылки портвейна: -А винца не хотите??? -Нет, что вы, как можно???... Бомж громко отхлебывает портвейн, с хрустом откусывает яблоко и, покосившись на томик Тургенева говорит: -Ну-у, я так понял, о минете не может быть и речи?
История рассказана моим начальником. Итак: Инцидент произошел в славном г.Минске на одном из самых оживленных перекрестков. На красный сигнал светофора останавливается новенькая Audi A6 с хорошенькой девушкой за рулем. Вдруг внезапно ей "в зад" въезжает какой-то потрепаный временем архаичный "москвиченок". Девушка выбегает из машины. Далее произошел такой монолог: - Ну ты, козел! Чтобы купить эту ласточку я у мужиков 2 года %уи сосала, а ты ее в 2 секунды... Водители, что стояли рядом выпали в осадок.
Построение у стройбата. Полковник:"Мною утвержден следующий график работ. Понедельник-отдых после выходных. Вторник-подготовка к работе. Среда-работа. Четверг-отдых после работы. Пятница-настраиваемся на выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?" Голос из строя:"Товарищ полковник ну и как долго мы будем в..бывать по средам?"
Повадился Волк Зайца иметь по беспределу. Где поймает, тогда и пользует.
Решил косой Льву пожалиться-совсем житья нет! Лев собрал весь лес и издает указ:"Волку иметь Зайца на чаще одного раза в месяц." Вроде как все довольны. Только все разошлись, как Волк хватает Зайца ну и по полной програме! Заяц орет:-Серый указ же!!! Волк:-Так раз же в месяц! Вот он и есть! Проходит с пол-часа и все повторяется. Заяц:-Указ!?!? Волк:-Это за следующий месяц. Записывай! ......................................... Прошло время. Лев встречает Зайца. Косой весь в бумагах, блокнотах, отовсюду карандаши и ручки торчат. Лев:-Как тебе, Зайчик, теперь живетсь, после указа? Заяц:-Эх! Лева, Лева как имели, так и имеют. Только писанины прибавилось!!! dmgrei
Это абсолютно реальный документ. Публикуется без купюр, орфография автора сохранена:
" Объяснительная.
Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. загрузив машину кирпичем и получив командировошные выехал за тереторую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну. 24.09.02 "
Сижу вчера на работе, смотрю в и-нете ролики про Равшана и Джумшута, краем глаза замечаю пару таджиков, вошли в кабинет, коробки какие-то таскали. Заинтересовались, подошли ближе, стоят сзади смотрят и ржут. Думаю, чего ржут, вроде как оскорбительно должно быть. И тут Махмуд, главный из них выдает "ха-ха, какие же они тупые, эти АРМЯНЕ. Раскривушка секес, хаха..." и докажи, что не прав, глядя на кривляющегося Галустяна А вы говорите..... джумшуты....
Дочка (2.4 года) разбирает кулек с покупками из магазина и сразу хватает шоколадку "Корона". Тут подходит бабушка, берет ребенка на руки и говорит:
- Давай прочитаем, что здесь написано. - "К", "О", "лР", "О", "Н", "А", - читает по буквам дочка. - Молодец! - говорит бабушка. - А теперь прочитай все вместе. - Шоколадка!
Мама рассказывает своему сыну: - Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!" Дмитрий-Денис
(Пародия на Децла) Вечеринка в открытом море, Матросы гуляют, вся команда в сборе Вечеринка под музыку хип-хопа, Резиновых девчонок позвали из сексшопа
Сегодня в новостях прочитал: Мелкософт таки выпустил свой XBox и устроил презентацию. Но самое главное - человека, который ПЕРВЫМ купил это чудо техники, зовут Эдуардо Глюксман!!! По-моему очень символично.
Услышано на трансляции ни телеканале спорт, трансляция дзюдо. Комментатор - "Ну, как говорят на нашем спортивном сленге - каждый борется в меру своей корявости"... ГЕНИАЛЬНО!
Абрам - жене Саре: - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
Все бы хорошо, только от Дюсельдорфа до Кельна минут 10-15 езды, и добираться самолетом по этому маршуту и дольше (аэропорт у Кельна один на двоих с Бонном и в противоложную от ДД сторону), чем на авто (эх, немецкие автобаны!)
Случилось так, что нашей организации дали премию за активную работу со спонсорами в области охраны природы. Не много, но 400 баксов. Так как "Е-мейлы" на работе нет, то радостное известие принес я. Шеф обрадовался и захотел иметь сей документ в бумажном варианте. А надо отметить, что принтер наш пережил не одного Цезаря и под Виндами порой выдавал такую абракадабру.... помереть не встать, причем всегда точно печатает цифры и латынь, что не удивительно. Видя нетерпение шефа, я врубил печать и принтер выдал то самое, что прочитать можно либо с большого похмелья, либо нанюхавшись краски в ремонтируемом конференц-зале. Шеф хмыкнул и сказал: -Ну ладно, 400 -то видно...
Приехали с женой рано утром в курортную зону С.-Петербурга, ст.Песочная. Хотим попасть к Финскому заливу, идем примерно правильно (пасмурно, ориентироваться трудновато), с толку сбивают множество тропок-дорожек между елками и пансионатами. Наконец встали на развилке 2-х дорожек и не знаем по какой идти. Спрашиваю у проходящей мимо женщины: "По какой к заливу?" Отвечает "По-правой" Смотрю недоверчиво на узенькую правую, а кажется, что надо по широкой левой. Спрашиваю: "А может лучше по левой?" Женщина после 2 секунд задумчивости: "По левой может и лучше, но к заливу - по правой...." :()
На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Ин-на... - Я не Инна, я Оля. Вы в порядке? - Инн-на... - Я не Инна. Вы больны? - ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!
Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем. Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"
При социализме верили в Партию, но чтили большинство христианских заповедей: не убий, не укради, не обмани, помоги ближнему... Теперь все истово и прилюдно веруют в Бога, но на его заповеди плюют даже чиновники и священники...Вот думаю-может нужно свечки ставить под портретом Брежнева...?
К Немолодому: >>Корреспондент восторженно произносит: >>"Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел >>по проводам"... Вроде было так: "Турбина взмахнула крыльями, и ток медленно, как бы нехотя, пошел по проводам". Тока энто вроде из газеты.
Раннее субботнее утро, солнце, весна .Папа и мама занимаются любовью, маленький сын подглядывает в щелку двери.Муж жене: - Солнышко повернись спинкой. Ты кого хочешь мальчика или девочку? Тут вползает мальчик на четвереньках поварачивается к ним попой и говорит: - А мне пожалуста пилотку ,барабан и горн!
Рассказал один мой знакомый... Шел он однажды по улице и видел такую сцену.
У подъезда стоит 600-й мерс. Собирается отъезжать. Из этого же подъезда выходит некая дама выгуливать бультерьера. Бультерьер по виду довольно старый, с маленькими глазками и облезлой шерстью... Увидев мерс, он тут же подбегает к его заднему колесу и задирает лапу. Мерс тихонько трогается с места, но бультерьер не желает прервать свое действие и неловко скачет за ним на трех лапах. У мерса открывается окно, из него высовывается лицо, очень похожее на морду того бультерьера... И раздается добрый голос: "Ничего, поссы, братан, я подожду..."
Взмахнула Василиса Прекрасная левой рукой - появилось синее озеро . Взмахнула левой - поплыли по озеру белые лебеди . Ударилась она о земь , и убилась нахрен !
Четырехлетняя девочка была крещена в православной церкви около полугода назад и на днях спрашивает у мамы: - А кошки крестятся? Мама начинает философствовать - я не знаю ни их богов, ни их культуры... Дочь рассуждает сама - наверное нет, они же воды боятся.
Случилось это году эдак в 82-83. Отдыхали ребята в Озерках(местечко такое в Питере - тогда еще в Ленинбурге). Одному челу приспичило домой смотаться. Прыгнул он на Яву 634 модели, а поскольку дело было у озера, из одежды помимо плавок прихватил с собой ключи от квартиры (на веревочке на шее)... Местные лучше поймут детали - Со стороны Выборгского шоссе по Просвету несется сей чел и тут справа со двора выезжает пьяный дед на "Урале" с коляской и его ессесссьно не видит в упор. Чел после такой встречи (как потом сам рассказывал), летит и думает - блин, там же асфальт!!! :-0 ....... Сгоряча вскочил на ноги, подбежал к этому дятлу, дал в пятак, и тут сообразил, что на нем из одежды одни ключи от хаты. Вскочил на Яву, полетел к дому. Очевидцы - немая сцена - б/у слоновьий тампакс (после кувырканий по асфальту)верхом на мотоцикле, и из одежды - веревочка на шее. Как он сам рассказывал, когда подъехал к подъезду - бросил тачку на бок, напоследок вырубив справа тумблер катушек зажигания и бегом домой. У подъезда на лавке сидели традиционные бабульки. Так они в этот момент (цитирую) "Даже разговаривать между собой перестали"
Вагон СВ. Входит молодой менеджер. Аккуратно раскладывает вещи, ноутбук и садится работает. После него входит поп и говорит: - Слушай, сын мой, давай выйдем в тамбур покурим и заодно познакомимся. - Нет, спасибо, отец мой. Я не курю и Вам не советую. - Ну давай тогда по коньячку выпьем. У меня замечательный коньячок. - Нет - отвечает- я не пью и Вам не советую. - Слушай, а давай ка сходим в вагон ресторан. Шашлычок, балычок, а? - Спасибо, батюшка, я вегетарианец и мясо не ем. И Вам не советую. Поп уходит и через некоторое время приходит. Менеджер работает. - Сын мой! Тут по соседству две дамы приглашали к себе. Давай сходим, а то я один - неудобно как-то. - Вы знаете, я женат и жене не изменяю. Я пожалуй откажусь. Поп ушел и утром только пришел. Довольный такой. Смотрит на менеджера. Менеджер спрашивает: - Что, отец мой, Вы считаете, что я не правильно живу? - Да нет! Живешь ты правильно. Только ЗРЯ!
Реклама Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал рекламы. Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах... Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных диллеров. Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу, механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и получаете машину в декабре. Я - В декабре?1?!? Манагер - да... Я - Сейчас июль... Манагер -... Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц, то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о чем я. Манагер - на них очередь... ... Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон: Я - Ярис, красный Манагер - нет Я - Корола? Манагер - нет
Мораль на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе вранье. Правильная реклама должна быть такой: Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС" Уважаемые посетители ! Напоминаем Вам, что: 1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал). 2. "Положить на счет" можно там же. 3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса. 4. "Заняться роумингом" - там же. 5. "Поставить роуминг" там же. 6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!! 7. Восстановление SIM-карты - там же. 8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок). 9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке. 10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!! 11. Самого выгодного тоже. 12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т. д.) 13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем. 14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!! 15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!! 16. Карточек МСС нет тоже!!! 17. Смотри пункт 15. 18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!! 19. Смотри пункт 17. 20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!! 21. Что такое "Билайн" мы не знаем. 22. И НЕ подключаем к нему соответственно. 23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС". 24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже. 25. Что такое МСС мы тоже не знаем. 26. В долларах мы НЕ "берем". 27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью. 28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса. 29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM. 30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т. д. - одинаковые. 31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе. 32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем.. 33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка 35. Телефоны мы НЕ заряжаем. 36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются. 37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже. 38. Бляяяя! Как вы все достали!
Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает: "Девочка, тебе чего?" "Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!" Продавщица: "Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?" Девочка: "Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!"