Поиск по автору:

В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на
выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому
центризбиркому.
В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85%
бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

Вы и не представляйте как тяжело нам приходится - сказал депутат
избирателям таща очередной мешок денег.

Буратино научился дрочить и....... сгорел!!!!

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

Комментарий к комментарию №1 от 26 апреля с.г. (а также прочим
комментариям "языковедов")
Уважаемые господа лингвиЗды!
Вам не кажется, что вы уже достали всех своими комментариями, главная
и единственная цель которых - поведать широкой общественности о своих
"годах, проведенных за границей" и о своем "безупречном знании
иностранных языков". Со стороны это выглядит не лучше, чем в очередной
раз присылать Диме Вернеру истории про звонящую в кармане мобилу
и офигивающую от вашей крутизны публику. И еще. Следите, пожалуйста,
за орфографией и пунктуацией своих историй - вы на родном, русском
языке не всегда нормально говорите и пишите.
P.S. А история о приключениях девчонок, косивших под иностранок,
на которую ссылается уважаемый ЛИНГВИЗД, не так уж и плоха. И хотя
голосовать обычно ленюсь, сейчас из вредности разыщу эту историю
и проголосую +2 !!!!

Дмитрий

В школе:
- Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова
посторается не шевелиться.

Сидим на работе, клиентов нет (дождь), каждый развлекается как может.
Напарник на компе рубится в "Казаков" (играет принципиально только за
русских). Война с турками в полном разгаре. Вдруг с его стороны
раздается истерический хохот:
- Ты посмотри, пять засеянных полей, 20 свободных крестьян, а в деревне
голод. Точно как в России.
А говорят - игрушки от жизни оторванны! :)

Умение прощать важно в любом возрасте: в молодости - потому, что
делается много ошибок, а потом - потому, что для их исправления уже
не хватает времени.

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка

Только что...

У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают
шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую
информацию, типа фамилии, автомобиля.
Диспетчер очередному водителю:
- Нажимай!
Водитель:
- Куда?
- Сюда!
- Жму!
- Сильнее жми, не высвечивается ничего!
- Пожалуйста!
Диспетчер:
- Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!!
Ключем!!!! :-))))
- А я еще не получил...

DimonS

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П@зды! Я п@здатый гонец! Я гонимый п@здец! Все п@здец, я
конец!

Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике
на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель
находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса
другими словами-то и не объяснишь...
Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу
до сих пор не позабыть....

Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку,
в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову
и с невозмутимым видом говорит:
-Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю?
Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит:
-Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом
из ушей...
-А почему?
-Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.

Официальный Киев полностью опровергает сбитие американского
бомбардировщика Б-1 над Индийским океаном.

Приходят два голубых(Г) в аптеку.
Г: дайте пожалуйста 10 презервативов.
Продавец (такой волосатый армян): Вам каких?
Быстрых, как Porsche, красивых, как BMW или надежных, как Volvo?
Г(подумав): нам как джип - все равно по дерьму ездить!

Только что коллега рассказал.
Едет с утра в маршрутке. Дядька передавая деньги, уронил рубль.
Полез за ним, нагнувшись в позу "раком" и... громко перднул.
Маршрутка сотряслась от хохота.
Рядом бабуля сидит лет 80:
- Сынок, зачем же из-за рубля так жопу то рвать?!
Маршрутка встала.

У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно
большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу
следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым
окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком,
нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...

А вы?

Господа,

я с самого начала наблюдаю за вашей дискуссией о "гидроударе" и "разрыве
ствола" и поражаюсь, как один маленький рассказ мог порадить такой
большой научный спор. Теоретические изыскания, дорогие эксперименты с
АКМ, привелеченные профессора и академики.
Не удержался. Решил добавить от себя. Большим специалистом не буду себя
называть из-за "молодости лет". Но к вопросу имею какое-то отношение,
так как всю сознательную юность пытался учить аэродинамику, начинал в
Москве, потом перебрался....

Так вот, помнится еще на лекциях по физике на первом курсе нам
демонстрировался один занимательный опыт.
Ассистент лектора брал два бумажных стаканчика (в таких раньше фруктовое
мороженое продавали), устанавливал их так, чтоб было видно аудитории,
закреплял как-то, чтобы они не упали. Во второй стакан наливал воды
(из-под крана), первый же стакан оставлял пустым.
После этого ассистент производил два выстрела из обыкновенного
пневматического ружья (те, что во всех тирах лежат) - первый по пустому
стакану, второй - по наполненному водой.
В результате, первая пуля пробивала пустой стакан насквозь, оставляя две
крохотных дырочки на противоположных стенках (где вошла и где вышла)...
Чисто и красиво....
А вот вторая пуля, посланная из того же ружья в стакан с водой,
разносила этот стаканчик в полное ничто. Назовите это как хотите -
розочкой, тюльпаном или еще каким цветком, но от стакана оставались
жалкие ошметки....
Эффектно, красиво.... Но почему?......

Есть такой закон Паскаля. Кажется, его еще в средней школе проходят. Он
гласит, что давление в жидкости (газе) передается одинаково во всех
направлениях. На этом принципе основаны гилравлические прессы и прочая
подобная техника.
(Для не-физиков подскажу, что давление=сила/площадь) В опыте со
стаканами давление от входящей пули передавалось газу/воде. В опыте,
когда стакан заполнен водой, эта самая вода, будучи практичеки
несжимаемой жидкостью, передавала это давление во все возможные стороны,
причем одинаково.
( Да, не забудьте про малые времена процессов!!! ) Вот этого давления и
не выдерживали бумажные стенки стакана.

В случае с ружьем действует та же физика. Учитывая большую скорость
пули, можно считать, что вода из ствола вытесниться не успевает....
А давление от пули равномерно "уходит" во все стороны. Оно давит и на
"свободную" поверхность, где кончается дуло, и на стенки ствола.
Давит одинаково, давит сильно....

Такова "физика".
Далее начинается техника. В ней я не силен, но сдается мне, что на то,
разорвет ствол или нет, сильно влияет материал, из которого этот ствол
сделан. Выдержит он данное давлени или нет. Надо взять какого-нибудь
инженера и попросить его обсчитать это. Диплом на этом не напишешь, а на
курсовую потянет......

За сим раскланиваюсь, искренне Ваш

Дмитрий.

P.S. : Заранее прошу прощения, если кто из специалистов найдет
неточности в моем объяснении. Не серчайте, я ж не гидро-, а
аэродинамик... ))))))

Загадка: Плыли четыре мента в надувной лодке. Лодка перевернулась.
Сколько ментов утонуло?
Ответ: Восемь. Еще четыре утонуло при следственном эксперименте.

Всем умникам, орущим о "медленном токе":
кто не работал в энергетике юмора Немолодого не поймет.
Юмор в том, что от момента, когда "начали вращаться лопатки турбин"
до включения генератора в сеть (когда "ток, медленно, как-бы нехотя...")
проходит от нескольких минут до нескольких часов. Во-вторых лирический
пафос данного пассажа, совмещенный с такими прозаическо-нелирическими
вещами, как турбина, у технаря (и не только) вызывает улыбку.(И падала
вниз стремительным домкратом (С) Ильф и Петров;-).

Энергетик

- Стой стрелять буду
- Стою
- Дай сигарету

Про Спартак.

Вчера по радио, как всегда, с утра слушал "Европейскую зорьку".
В передаче помимо всего прочего обсуждался "доблестный проигрыш "Спартака"
в очередном матче лиги чемпионов".
Звонил разный народ и высказывал свое мнение по этому поводу, в основном
ругательное:-)
Но вдруг, позвонил один товарищ и говорит (примерный пересказ):
Ну что, типа мол все ругают бедный "Спартак", ну с кем не бывает.
Ведь когда команда выигрывает ее не особо то и хвалят, а тут...
Ведь это как с людьми - человек каждый день ест, ходит в туалет - все как
обычно, но вот однажды, он что-то такое съел и о.....

Генуэзец (в Италии то же самое, что в России еврей) заказывает двойной
виски, подносит стакан ко рту, и вдруг замечает, что там плавает муха.
Разъяренный, он двумя пальцами вытаскивает ее из стакана, прислоняет к
его краю и сжимает между пальцами, приговаривая: "Плюй, гадина, плюй!"

Стою на остановке, подходит троллейбус.
На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic.
Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.

Рассказываю со слов друга, от первого лица: Живу на 7 этаже. Как-то
выпивали с соседом, было хорошо. Приняли одну, пошли взяли вторую. Тоже
кончилась. Пошли за 3-ей. А уже загашенные. Взяли, возвращаемся в
сумерках. Подходим к подъезду - под балконами кошак лежит. Сосед
ужасается: "Мой Архип!.." Бережно берет на руки кота, тщательно
ощупывает лапы, хвост, мол, нет ли переломов. Убедившись в целости и
сохранности любимца несет его домой, ласково поглаживая и приговаривая
нежные слова... На пьяные глаза наворачиваются горькие слезы жалости...
Открывает дверь, а оттуда с недоумением смотрит на хозяина с посторонним
котом в руках сам Архип...
Короткая немая сцена, после которой пригревшийся подвальный чужак
получает чувствительного пинка и отправляется вниз по лестнице.
Третья идет за здоровье Архипа.

Стою на остановке, подходит троллейбус.
На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic.
Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.

Нафига для проведения зимней олимпиады в России выбрали Сочи? Надо было
проводить в Мурманске - за полярным кругом у нас конкурентов нет!

В продаже появились плакаты В.Путина с календарем на 2001-2008 гг.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового
аппарата нет...

Hector

Встречаются двое:
- Ты где пропадал?
- Да в дурдоме лежал, нервишки лечил
- Как как?
- Нервы, бля, лечил(орет)

Любовь... она должна осознаваться и воплощаться в материальном виде...
Жена.

Чнловек - лишь промежуточное звено в цепи эволющии, необходимое для
того, чтобы создать венец творения - рюмку коньяка с ломтиком лимона.

Кто рано встает тот всех дастает!

Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать.Подходит
он к джипу ,а там новый русский сидит весь в золоте ,сотовым в носу
ковыряется,пальцы гнет.
Студент говорит: Брат выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду,а ты
из джипа выйди и со мной поздоровайся.
Новый русский: какой базар помогу!
На следущий день идет студент с девушкой,из джипа вылазиет новый русский
подходит к ним,здороваетя и тянет руку студенту.
Студент ему : Иди на хуй клоун!

Дмитрий

Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
- Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
- А я что, помню?!
- Что ты делал в пятницу?
- С (пропустим ее имя) в сауне парился
- Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
- "Что было с температурой, когда мы были в сауне?"
ответ:
- "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не
помнишь ничего?"
- "дура, да не в сауне, а на улице!!!"

Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.

Даю наводку...
Мы водку не пьем, дайте на пиво...

-Эй ты, пес смердящий!
- А ты смерд пердящий!!

Чудовищ рождает не только "сон разума", но и беcсонница...

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну..

Дмитрий

Приходит А.С. Пушкин на бал к Екатерине второй.
Екатерина - А чего это Александр Сергеевич ни чего не ест?
Пушкин - Дык ведь до первой пизды нельзя!
Екатерина - Пизды Александру Сергеевичу!!!
Пушкин - Да ем я ем

с "Наелся груш - не говори, что не дюж!"

Не бросай друга в БиДЕ!

Лучше день потерять...
Чем за пять минут ЗАЛЕТЕТЬ!

Рассказывал мой одноклассник. Его дед шутник был, травил всякие байки и
сам не прочь был устроить розыгрыш. В общем, дед пошел к бабке и
попросил пятерку на пузырек, помните, водка 4.20 или 4.50 стоила. А
бабка пятерку не дала. Старик взял и пригрозил, что повесится в сарае.
Бабка говорит - ну и ступай, вешайся. Пошел в сарай, привязал веревку,
сделал петлю, и пропустив веревку подмышками, повис, якобы повесившись.
Ну, старуха сидит в доме, а старика нет. Подумала - совсем сдурел на
старости. И пошла в сарай. Смотрит - а старик висит, повешенный. Ой, ай,
бабка кинулась к соседке - посиди с трупом, я за милицией сбегаю или
врачом, кто первым подвернется. И соседка пошла к покойнику в сарай.
Сидит, караулит. А в сарае прохладно было, и там шмат сала лежал.
Соседка решила его стибрить под горячую руку. Взяла и за пазуху сунула.
И тут старик, который смотрел на это дело сверху, вдруг возьми и скажи:
"А вот сало положь на место!". Соседка брык - и в обморок. Бабка дедова
прибегает, смотрит - покойник по двору ходит, а в сарае соседка в
обмороке лежит.

Ехал недавно в г.Ивантеевке,подъезжаю к кладбищу, на повороте висит
указатель:
"ГИБДД" и стрелочка 400м,а под ним шикарная табличка
"Помни о тех кто тебя любит"!!!

Совершенно реальная история, произошедшая пару месяцев тому назад.

Собираюсь я как-то в прихожей выйти из дому по делам - нацепляю куртку
(холодно у нас тогда было), начинаю надевать ботинки. В этот момент из
своей комнаты выскакивает моя сестра (к слову, ей тогда было только-только
четырнадцать лет. Мне 17) и бодрым тоном говорит буквально следующее:
- Дим, идешь куда-то? Аптеку увидишь - зайди, купи мне резинок...
штук пять.

Фраза имела умопомрачительный успех. Я как шнурки, сидя на табурете,
завязывал, так и застыл в такой позе секунд наверное на десять.
По моим извилинам
табуном пронеслись мысли о том, как все таки, оказывается, быстро
растут дети, и какая,
все таки, разница между поколениями, и что я в ее возрасте слово
"резинка" говорил
с хихиканьем, и что вот бы у нас на курсе такие девчонки были!
Чуть позднее, заметив
нашу мать, вышедшую из кухни и наблюдавшую за немой сценой
с безразличием, я понял, что
либо я рехнулся, либо мне давно пора взрослеть.

В конце концов откуда-то из глубин моего подсознания (я этого не думал!
честное слово!) вырвался вопрос:
- Куда тебе столько?!..
По внезапно напрягшимся лицам сестры и матери я понял, что сказал что-то
не то. Зато через пару секунд мир повернулся обратно тормашками вниз.

...В общем, выяснилось, что имелись в виду обыкновенные пипетки,
представляющие
из себя стеклянный цилиндрик: с одной стороны он сужается наподобие
горлышка,
а с другой стороны у него та самая "резинка", при сжатии которой давление
воздуха внутри пипетки понижается и в нее можно набрать какую-нибудь
жидкость.
Используются же эти агрегаты для закапывания (не в землю, а по капле)
чего-нибудь
в нос или в глаза или еще куда-нибудь; моей сестрой - в косметических
(имхо) целях...

Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки.
Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в
национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего
народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук,
чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон.
Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот
получилсю! Заглядение!
Но история не в этом.
Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что
дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал.
Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по
русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой.
И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял
роль переводчика! Надо сказать довольно успешно!
Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску,
любой барьер поломает!

Перевод, оригинал на
http://www.whitehouse.org/initiatives/purity/index.asp

Президент Буш с гордостью представляет новую фазу борьбы за
нравственность в Америке. Одобренная республиканским движением
"Американцы за Чистоту", операция "Абсолютная Чистота" направлена на
полное уничтожение мастурбации в Америке к 2005 г.

Мастурбация опаснее атеизма. Но, хотя это и известно на протяжении
веков, администрация Демократов с ее подходом "делай то, что тебе
нравится" сильно запустила проблему.

Мифы о мастурбации

Миф: мастурбация безвредна

Реальность: Медицина доказывает, что хроническая мастурбация приводит к
слабости, подавленности, забывчивости и близорукости.

Миф: есть гораздо более серьезные проблемы, например, СПИД и наркомания

Реальность: эксперты считают, что 150 000 американцев мастурбируют прямо
сейчас! За счет падения производства мастурбация обходится американскому
бизнесу в 3.14 миллиарда долларов ежегодно.

Миф: мастурбация не аморальна.

Реальность: возьмите Библию. Когда Онан излил семя на землю, Бог был
настолько разгневан, что убил его! Хотя Онан и не мастурбировал, смысл в
том, что Бог гневается на людей, растрачивающих семя, и не важно, по
какой причине они это делают.

Миф: мастурбация - преступление без жертвы

Реальность: теологи относят мастурбацию к "промежуточным" грехам. Это
значит, что мастурбация приводит к более серьезным проступкам. И в
действительности, практически все насильники, развратники, содомисты и
порнонаркоманы начинали с мастурбации.

Миф: Америка ценит свою свободу и никогда не объявит мастурбацию
незаконной.

Реальность: устройства для мастурбации УЖЕ считаются нелегальными в
родном штате президента Буша - Техасе.

Миф: все делают это!

Реальность: опросы показывают, что 5% американцев не занимаются
мастурбацией.

Как остановить порожденную демократами эпидемию греха?

эпилог: совсем е@#$сь...

Сын приходит к отцу. Спрашивает: папа откуда у тебя берутся деньги? Ты
работаешь в банке, пришел человек - положил деньги, через некоторое
время забрал. Так деньги-то откуда?
Сынок, а ты принеси мне из холодильника кусок сала.
Тот приносит.
А теперь снова унеси.
Пап так в чем всетаки суть?
Сала - нету, а пальчики - жирные!

Господину НАС.
Истории "в коротких штанишках" Вам не нравятся.
Истории о "провинциальных свадьбах" Вам не нравятся.
"Жизненные откровения" Вам не нравятся.
Сами собой напрашиваются некоторые выводы:
1. У человека нет детей.
2. Человек не женат.
3. Человек одинок.
4. Основную информацию об окружающей жизни человек получает с экрана
электронно-лучевой трубки (ЖКД).
Да..., жаль Вас, молодой человек (именно молодой, не важно сколько Вам
лет, т.к. , по словам классика, жизнь измеряется не годами, а ударами
сердца), искренне жаль.
Спешите жить, парниша, нето упустите много интерсного.