Поиск по автору:

По сообщениям роССМИ, президент дружеской Боливии Моралес написал в своём Twitterе о том, что поддерживает ситуацию с «выдворением российских дипломатов из США и некоторых стран Европы».

Опрос общественного мнения в России показал, что 76% россиян против рабочих иммигрантов, но при этом сами работать хотят только 2% опрошенных.

На всякую Армаду есть свой Джавелин.

В руководстве Российской Федерации предложили снести ТЦ «Зимняя вишня» и на его месте поставить памятник Президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину.

В России что может гореть – горит, что не может – тонет,
а что не тонет - руководит.

Когда в эфир российского телевидения выходят новости, - Геббельс безостановочно вертится в гробу...

По итогам выборов выяснилось, что 76 % россиян хотят жить без денег и держаться.

По сообщению ЦИК, Путин не потратил личных средств на избирательную кампанию.
Да и какие могут быть средства у бедного президента, живущего на одну зарплату?!

Чтобы доказать непричастность России к отравлению Скрипаля, Путин пригрозил показать мультик.

Хамло Лавров заявил, что Москва ответит за хамство!

Воевать со всем миром - себе на погибель.

По сообщениям росс.СМИ, информацию о погибших в Кемерово распространил украинских пранкер.
Так вот, оказывается, в чём причина пожара!
К тому же, по словам Тулеева, в город приехала «вся оппозиционная сила».

Песков назвал неожиданными итоги выборов.
По его мнению, никто не ожидал, что победит Путин.

Звонит Лавров Шойгу и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.
Шойгу отвечает:
— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, ёбни по Воронежу, там наших точно нет.

Высказывание музыканта Андрея Макаревича о том, что российские руководители превращают россиян в злобных дебилов не оставило равнодушной официального представителя МИД РФ Марию Захарову, которая написала:
- Ваш кандидат, назвавший народ «генетическим отребьем», набрал свои 1,6%.
А тот, кто превращают народ в злобных дебилов набрал 76%.
- Истерика, которая началась, как раз и подтверждает правильность моих слов, — сказал в ответ Макаревич

Премьер-министр России Дмитрий Медведев поздравил президента РФ Путина через соцсети.

Поздравления Путину прислали самые надёжные друзья, страны-союзники: Приднестровье, Абхазия, Южная Осетия, ДНР-ЛНР, Венесуэла, Боливия, Сирия, Куба, Северная Корея, Зимбабве, Судан и Науру.

Актёр, гражданин России Депардье голосовал в Париже на выборах президента РФ за своего друга Лукашенко, который очень тепло угощал его в Минске «чышчанай маркоукай».

Изгои поздравили Путина.

18 марта 2018 г.
Корреспондент спрашивает у россиянина:
- За кого вы будете голосовать на президентских выборах?
- Залупу те на ...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За Путина!

Сижу, не пью уже с утра,
На завтра будут выборА.
Я должен быть предельно трезв,
Чтобы в графу поставить крест.

Дружок принёс в кармане грамм,
А я готовлюсь к выборам,
Не буду нюхать нихера,
Чтоб не сорвались выборА.

Растёт правосознание,
Пойдёт голосование!

В ларьке дают отличный клей,
А я не буду, хоть убей!
Сегодня лягу трезво спать,
Чтобы назавтра резво встать!

Пойду почищу зубы!

И вот настал великий день,
Мне дали в руки бюллетень,
Беру и ставлю крестик - э-э-х,
Я голосую против всех!

С козлами не играю.
Я вас не выбираю.
Выборы, выборы,
Кандидаты – пи?оры!

Сергей Шнуров. ВыборА.

День выборов - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

Новость, которая взбудоражила всю страну:
Россия останется без «Путинки»!

Президент России Путин признался в интервью, что во время работы в разведке у него было прозвище «Плавун». Кроме этого Путин носил ещё такие псевдонимы:
Моль, Крысёнок, Капутин и Хапутин, Беспредельщик, Ути-пути, Штази…

В России два шоу: Дом-2 и Путин-3

Cоберёт президент России Владим Владимыч в Кремле патриотов: Ротенберга - гражданина Финляндии, Дерипаску - гражданина Кипра и прочих друзей - граждан США, Германии, Франции, Израиля – чтобы думу думать, как Расею-матушку развивать.

Разница между российскими президентом и патриархом в том, что один обещает, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, ничего не показал.

- Какой лозунг у нынешней президентской кампании?
- Устал, но не уйду!!!

Оружие массового поражения - боевое отравляющее вещество "Старичок".
Поражён мозг миллионов людей.

В России героя дают посмертно, а президента - пожизненно.

Не вступил в Putean team – не будет в спорте побед!

Символ советского искусства - "Девушка с веслом", а символ современной российской власти - "Дедушка с веслом".

Пресс-конференция Сергея Шнурова из «Ленинграда». Журналист:
- Вы так популярны в народе, не хотите ли баллотироваться в президенты?
Шнур:
- Как ты меня пи?ором назвал?

Россия начнёт утилизацию советских ракет «Сатана» и выпуск новых типа «Бумеранг».

Всё можно русскому простить:
Диету, гейство, вегетарианство...
Но тех, кто бросил водку пить,
Лишить российского гражданства!

Вечером соседка пригласила соседа розетку починить и сразу говорит :
- Расплачусь натурой…
Сосед стоит и думает: «Где же меня нае? Она получит удовлетворение от cекcа и от работающей розетки, а я потрахаюсь и с ней, и с розеткой!»

Прибежали дети в избу,
Будят пьяного отца:
- Тятя, тятя, этот изверг
Будет править без конца!

Президент РФ Владимир Путин на полном серьёзе рассказал о масштабных планах России по исследованию космического пространства:
- Мы сейчас будем там осуществлять беспилотные, а потом и пилотируемые пуски для исследования дальнего космоса, и лунная программа, затем исследования Марса. Первое совсем скоро, в 2019-м году. Потом собираемся запустить в сторону Марса миссию. Новое продолжение исследования Луны. Не как Советский Союз — наши специалисты постараются сделать высадки на полюса, потому что есть основание полагать, что там может быть вода. Там есть чем заниматься. Оттуда могут быть начаты исследования других планет, далёкого космоса.

- Кем будет Путин после отставки?
- Президентом планеты Марс.

Диалог отца с сыном. Папа:
- Сегодня выборы…
- Какие выборы?
- Президента.
Сын (с искренним удивлением):
- А что, старый умер?!

Кто в цирке был, тот на выборы не ходит.

Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверно, он - трансвестит.

После соревнований биатлонистов во Франции стали популярны имена Фурка и Фуркад, а в России – Кузя и Шип.

По мнению президента Путина, его пресс-секретарь Песков иногда несёт пургу. В ответ
пресс-секретарь заявил, что в своих выступлениях озвучивает позицию Кремля, а своего частного мнения никогда не высказывает.
Так кто несёт пургу?
Оба П.?

Владимир Путин рассказал, что ему приходится спать с винтовкой…
А раньше спал с женой.

Путин старается пить меньше пива, чтобы избежать последствий для фигуры.
Но есть же ещё и душа!
А душу пивом не обманешь!

Стой! Не пей из унитаза! Там микробы, там зараза!
Дёрни ручку, воду слей, пенку сдуй - потом уж пей!

Бизнесмен Олег Азарин из Севастополя после концерта Путина:
— Мы пришли посмотреть, сколько людей в Севастополе реально топит Путина. В последние годы в Крыму есть кое-какие изменения. Что-то делается, но как была Россия нищая, так она есть и будет нищая. Что-то делают - пару дорог, но это пока мелочь. Реально люди бедные. Цены здесь выше, чем в Москве, и даже персики в сезон дороже, чем в Москве.

Товарищъ, верь: взойдёт она, звезда - дщерь Собчака!