Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доляков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Девушка, давайте вечером встретимся! - Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь. - А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
- Что грустный такой? - Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась... - Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
- Интересно, Путин знает, что по конституции избираться президентом можно только на два срока? - Знает. - А что говорит? - Говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.
-Что нового в школе?-спрашивает у Вовочки папа. -Представляешь-отвечает Вовочка-есть такие экзотические страны,в которых султан или король правит пожизненно! -Так и у нас так же,сынок
1. За проведение блестящей операции по отстранению М.Веллера от эфира- представить непосредственную исполнительницу к очередному воинскому званию. 2.Снять со старшего офицера группы прикрытия наложенные ранее взыскания за промахи в оперативной работе на "Эхе Москвы" и объявить ему благодарность. 3.Приказ огласить во всех подразделениях Главного Управления.
Вопрос армянскому радио: -Почему несмотря на непрекращающиеся усилия ученых не удается установить связь с внеземными цивилизациями, как инопланетяне оценивают нашу физическую форму и спортивные достижения,не расисты ли они? Ответ: -Единственной причиной отсутствия контакта является недостаточный интеллект большей части землян,как только он повысится -они выйдут с нами на связь. Их абсолютно не интересует наша физическая форма, расовые,национальные и религиозные отличия.Единственной высшей ценностью в современном Космосе является высокоинтеллектуальный мозг,особенно с горошком.
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа. - Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление! - Так и сейчас так же, сынок.
Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина? Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.
- Сёма,вот ты умный человек,бухгалтер,- говорит тёща зятю,- а простой вещи понять не можешь: по всем важным вопросам вы с Розочкой просто обязаны советоваться со мной. У меня шестидесятилетний жизненный опыт! -Двадцатилетний,мама,-отвечает зять,- время проведённое во сне,в туалете и в ванной при исчислении жизненного опыта не учитывается.
В школьном буфете учительница одолжила у Вовочки мелочь. Вернулась в класс,сразу же ему вернула,поблагодарила. Но к концу уроков она переутомилась и засомневалась,вернула ли деньги. Вовочка бежит домой,она его останавливает и спрашивает- - Вовочка,я тебе деньги вернула? - Нет,Марь Иванна - Подожди,но я точно помню,что подходила к тебе. Что же я тебе сказала,если денег не отдала? - Вы сказали - Про долг помню,верну натурой.
Оговорила тёща золотая Бессовестным, бескостным языком И кумовья по делу прилетая Теперь мой стороной обходят дом Не стану врать - Конечно я не голый Но мне б хотелось Больше преуспеть Горит, горит Фингал под глазом тёщи Но никого не может он согреть.
Без проблем привил тёще любовь к фигурному катанию и восхищение юными спортсменками.Теперь второй, решающий этап- ненавязчиво подвести её к мысли, что стоит только сменить пол и превратиться в импозантного мужчину- и у неё появится реальный шанс подружиться с ними.
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против? - Я не только не против, я буду рад ее видеть. - А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее? -Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
- Дорогой, давай приготовим обед... - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! - Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Тёща беседует с зятем: - Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано! - Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.
Вопрос армянскому радио: -Почему интересные передачи начинаются,когда работающим телезрителям давно пора бы спать? Ответ: -Поздний показ высокорейтинговых программ спонсируется крупнейшими производителями лекарств.
Если б я был типа Путин Я бы тоже стал крутым Гнал на даче самогонку Наливал бы всем своим! *** Если стану типа Путин Хадорковскому скажу -Хочешь драться с дзюдоистом? Победишь-освобожу! ***
Если б я был типа Путин Я бы стал со смыслом жить Секретарш бы перетрахал Научил Медведя пить! *** Не,а я хочу быть Батькой Круче только горы Диссидентов накажу Аж по помидоры!
- Не представляешь, какой кайф лежать в постели Анджелины Джоли! - Как, ты и её трахнул??? - Нет, я был на экскурсии в отеле, в котором она останавливалась.
Вопрос армянскому радио: - Кто победит на президентских выборах в США и почему? Ответ: Победит Обама, потому что американский избиратель понял - чтобы жить как белый человек, надо держать президента в чёрном теле.