Поиск по автору:

- Это не ваша тявка шавкает?
- Это она вашу траху муркает!

Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе
подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:
- А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?
Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:
- Тихо!!! Чапай думать будет!!!

- Абрам, говорят Леонардо да Винчи свою Джоконду с мужика рисовал?!
- Ну да! Она же так и называется - Моня Лиза!

Все относительно. Лишь зарплата – приносительно.

- Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли мы на него - 3 дурака.

Если жена Путина - первая леди, то Путин - наш первый сэр.

- А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...

Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом
ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!

Краснознаменный ансамбль песни и свистопляски.

Открытое письмо российских лошадей авторам анекдотов про некую Ксюшу
Собчак.
"Граждане анекдотчики! Ну сколько можно! Нам уже не до ржачки. Мы до
глубины конской души возмущены оскорбительными инсинуациями в наше
стойло. Нас, славное племя благородных животных, лучших после собак
друзей человека, треплют на каждом углу обвинениями в схожести с
какой-то двуногой бандершей из борделя "Дом-2" под кличкой Ксюха! Что в
ней лошадиного?! Даже если на нее напялить хомут и поставить в оглобли?!
Пусть сначала научится ходить под седлом, есть овес, екать селезенкой и
спать стоя! Чем мы, воспетые в легендах, живописи и музыке, перед вами
провинились? Опомнитесь, люди! Почему мы, а, например, не Нильские
крокодилы, или Ангольские обезьяны?! Хотя и они в чем не виноваты?!
Будем терпимы друг к другу! Нно-о-о, пасаран! " (150 тысяч подписей)

- А у меня есть томик Пушкина!
- А у меня ломик взломщика!

Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей.
- Надо 200!
- Так в прошлом году было 100!
- А теперь 200!
- Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!

- Что такое чистый юмор?
- Петросян идет из бани!

- Представляешь, вчера резко полез нашей Клавке в трусы и все усилия по
ухаживанию свел на нет!
- А я потом свел на да!

- Быстро ты его!
- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!!!

Язык твой – враг мой!

Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной
Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.

- Смотри, откуда это вереница машин валит, и всё женщины за рулем?! И
все такие страшные!
- С шабаша ведьм!

- Ну что, Колян, завтра рванем на рыбалку?
- Да у меня динамит кончился!

- Девушка! Вы любовные фильмы любите, с хорошим или с плохим концом?
- С любым концом, лишь бы у актера был хороший!

Гомик всегда действует на свой срак и риск.

- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!

Новости медицины. Буратино в качестве органов зрения вставили дверные
глазки. Теперь для диагноза его внутренних органов достаточно просто в
них заглянуть.

- Ямщик, не гони лошадей! А гони самогон!

Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по
художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в
упражнениях с гранатометом.

- Я меняю женщин, как перчатки!
- Хорошо тебе! А у меня нет перчаток!

- Джорж, приезжай к нам в Россию! Поохотимся на медведей с рогатиной!
- Володя, на ваших медведей надо охотиться только с ракетами!

- А вот этот дуб посадили еще при Сталине.

- Доктор, ля-ля-ля, ля-ля-ля, я все время пою, ля-ля-ля!
- Это не ко мне, это к невропатологу!
- Я уже, ля-ля-ля, у него был, ля-ля-ля, ля-ля-ля!
- Тогда к психиатру!
- И там я, ля-ля-ля, уже был!
- Ну, тогда пошел на...! Ля-ля-ля, ля-ля-ля!

Пришла пора платить по щекам.

Что в дорогу в сумку взял, то оттуда и достал.

Днем все негры – люди. А ночью все люди – негры.

- Доктор, мое тело с каждым днем все больше и больше деревянеет!
- А кто ваши родители?
- Не знаю, меня зачинали через банк спермы.
Врач медсестре:
- Посмотрите, кто там был у нее донором!
.....
- Папа Карло!

На экзамене в консерватории:
- Какие произведения Шостаковича вы знаете?
- Шестую симфонию, седьмую.
- А что он написал между этими произведениями?
- Шестую с половиной симфонию!

- Колян, ты скотина! Подробности смотри на сайте www.skotina.ru.

Внебрачный сын от бракованого презерватива.

Самый гармоничный секс был бы у Кончиты с Кончаловским.

Погода. Сегодня с утра штиль, безоблачно и жарко. Столбик у синоптика
Сидорова поднялся до 90 градусов.

Проверьте себя на жадность. Сравните разовое потребление туалетной
бумаги у себя дома и в общественном клозете с халявным рулоном.

Брежнев на банкете:
- Я рад, что мне выпала великая че... люсть!

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой Иван?
- Получил два года!
- На Колыму?
- В Кремлевский полк!

Новости спорта. Вчера Александр Валуев провел сеанс одновременной игры с
любителями бокса на 100 рингах города Захолуйска. Итог: 7 человек попали
в реанимацию, 13 сбежали не поднимаясь на ринг, 80 человек нокаутировано
взглядом.

- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!

Плох тот солдат, который не прокормил генерала.

Самая лучшая закуска под коьяк - лимончик, а под русскую водку - мат.

На американской дискотеке.
- Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
- Только в присутствии адвоката!

В интимной обстановке лампочка горела в полнаХала.

Эй! Поосторожней там на Паваротти!

Вышел Штирлиц в поле и встретил старуху с косой. Косая покраснела и
убежала.

- Кто такой полузащитник?
- Это защитник на обои ворот сразу.